Ритуалы имеют целебную силу для наших ран.

Движение – определяющий признак жизни. Жизнь – это постоянное изменение. Остановка или отказ двигаться дальше создает обманчивую безопасность, так как большому движению соответствует большое изменение, обусловленное страхом. Он ведет только к тому, что из-за неуверенности удерживается надежное старое и знакомое. Ожидаемая безопасность оказывается обманчивой, время нельзя останавливать. Спасаясь бегством в придуманный мир, мы окунемся в парализующую неподвижность, которая может кончиться летаргией, в которой мы уже не слышим обещаний и вызовов будущего. Это путь, который неизбежно ведет к внутренней смерти: состояние, в котором больше нет места надежде и остается только страх за спрессованную жизнь, жизнь без будущего. Другой путь развития сулит нам богатый урожай. Но никто не подарит нам его просто так – мы должны усердно работать, и заставлять себя двигаться, и даже рисковать, прежде чем сможем насладиться плодами своего труда.

Развитие начинается с готовности снова и снова пускаться в разные приключения на жизненном пути. Приключение не должно каждый раз начинаться с абсолютного нуля или быть неким грандиозным наступлением, лучше, если оно будет маленьким шагом. Прогрессивная мысль, честный ответ, внутренний голос – такие видимые и невидимые мелочи запускают огромные изменения. Важно еще и ослабить тиски, которые продолжают нас сжимать, когда мы пытаемся спасать старое. Наше сердце уже знает, что лучше решиться на неизвестность. Если нам достаточно мужества следовать за искренним желанием, мы освободимся и рискнем высадиться в небезопасной местности. Богатый урожай никогда не достанется тому, кто цепляется за давно прошедшее и старые надежды. Действуйте, не спрашивая: «Что я должен делать?» Не упорствуйте, а действуйте! Даже самое маленькое действие приведет к богатому урожаю. Речь идет о вашем новом укладе жизни, о вступлении в более зрелое состояние, в конечном счете – о вашем индивидуальном завершении, о вашем самовыражении и о вашей свободе. Если мы обозначаем кризисы как переходы, то жизнь – это ряд таких переходов. То, что одновременно встает вопрос и об ответственности, дополнительно обременяет нас, тем более что люди в трудных ситуациях склонны искать виновных в своих страданиях. Они делают свое решение вдвойне тяжелее, чувствуя себя ответственными за что-то, на что не имеют влияния. Вместо того чтобы решать свои проблемы, они растрачивают ценные силы на выяснение вопроса о виновных.

Этот вопрос, пожалуй, является классическим, иногда он еще дополняется словами «…что все зашло так далеко».

Истории, которые вращаются вокруг этого вопроса, очень похожи. Вопрос о собственном участии в кризисе имеет важное значение, так как честный ответ разоблачит наши слабости, которые необходимо устранить ради нашего будущего. К сожалению, вопрос «Что я сделал не так?» часто является выражением безразличия, отчаяния и жалости к самому себе. Однако в благоприятном случае он отмечает переломный момент драмы.

Посмотрим все же, где была допущена ошибка. Когда у детей наступает половое созревание, в большинстве случаев их отношения с родителями развиваются одинаково. Одна мать описывала мне это таким образом: «До сих пор моя дочь все обсуждала со мной. Теперь она отдалилась и не хочет больше ничего мне рассказывать. Я чувствую, что она становится мне чужой». С какой грустью женщина рассказывала об этом! Она просто не понимала, что происходит. Ее дочь теперь большую часть времени проводила со своими подругами, чем она занималась с ними, оставалось тайной. Девочка мало говорила с мамой, и ее тон был либо безразличным, либо агрессивным, что не позволяло беседовать или обсуждать что-либо. Мать беспокоило еще и то, что школьные оценки дочери стали хуже, чем раньше. Если она предлагала ей помощь, та отказывалась, на строгость матери дочь отвечала упрямством. «Ведь она всегда делала так, как я ей говорила!» – сокрушалась мать. Проходило время, но девочка не чувствовала своей вины. Однако как мать могла допустить такие разрушающие для ее ребенка чувства? После рождения дочери она оставила работу, и только когда ребенок пошел в школу, она долго искала работу на полставки. Вместе с тем она чувствовала себя комфортно, так как ее основной профессией было материнство. Она вошла в эту роль. Она помогала дочери делать домашние задания, заботилась о ее школьных делах и организовывала свободное время девочки: дни рождения, спортивные тренеровки, занятия музыкой, прогулки с одноклассниками… Ей никогда не было жалко времени на это.

«А теперь меня списали!» – жаловалась она мне. Ничего не помогало матери, даже когда я говорил ей, что она сейчас ничего не сможет сделать. Этот кризис развития мы не можем остановить, что бы ни предпринимали. Даже если бы она приняла предупредительные меры, результат был бы такой же, так как период отделения от родителей, который проходила ее дочь, необходим для развития всех людей. Почему же мать так страдала от этого? Ответ заключался в опасении, что дочь станет чужой для нее. Она не допускала права дочери на внутреннее и внешнее самоопределение. Это было оскорбительно для нее потому, что она принимала всю ответственность на себя. Будущее другой личности зависело только от нее самой, поэтому кризис был неизбежен. Она рассматривала своего ребенка не в процессе нормального развития, а только с точки зрения своих материнских забот, поэтому и пришло разочарование в ожиданиях. Хотя мать знала, что все люди проходят этот период, для нее он оказался мучительным, так как она сталкивалась с «неправильным» поведением своего ребенка, на которое не выработала правильного ответа. Ее разум не находил никакой возможности адекватно отреагировать на проблемы, характерные для периода полового созревания ребенка. Первоначальная неуверенность сменилась полным бессилием. Ее спасение лежало в расширении своих взглядов и действий. Она должна была позволить продвигаться в новой ситуации и дочери, и себе, тогда она смогла бы встать на правильный путь и стать режиссером кризиса. Внутренняя боль от поведения дочери была слишком велика, и она не могла признать, что путь, по которому шла ее дочь, был правильным. Девочка становилась самостоятельной, и это ранило сердце матери. Когда я говорил ей об этом, она не могла понять, почему я принимаю сторону ее дочери. Она беспокоилась лишь о том, чтобы дочь не вступила на плохую дорогу. Звучало признание мнимого чувства вины, так как в своих глазах она уже сделала ошибку, которую не хотела прощать себе: она потеряла контроль.

Можно сказать по-другому: ее прежние педагогические приемы – «маленькая игра во власть» (как называла их дочь) – больше не срабатывали, и это угнетало ее. Любовь, немного строгости, немного снисхождения – вот что было рецептом для воспитания в девочке чувства долга и дисциплины. Однако этот план пошатнулся, ведь она решила, что главным для нее в жизни будет ребенок. «Ведь я должна…» украшало многие ее решения. Она должна была существовать для дочери, заботиться о ней. Это не было принуждением, а скорее основным ее правилом – ставить ребенка на первое место в своей жизни. Теперь необходимо было вернуться, чтобы использовать шанс для поиска пути выхода из кризиса. Сначала никто даже не думает и не задается вопросом, почему то, что хорошо для тебя, не всегда хорошо и для твоего ребенка? Было очевидным, что забота в прежней мере и форме девочке больше не нужна. Но мать понимала это совершенно иначе: «Мой ребенок больше не любит меня!» На самом деле у нее просто появилось больше свободного времени, тогда как раньше день был плотно заполнен. Пустота, которая возникала из-за этого, усиливала ее страдания. Такой буре чувств необходимо было постепенно противопоставить разумную позицию. Я посоветовал матери рассмотреть ситуацию со своей дочерью чисто рационально, просил ее описать фазу, которую переживала дочь, а также попробовать самой побыть в ее роли. Для дочери в это время друзья гораздо важнее, чем собственные родители. Центр ее мира и поведение коренным образом изменяются, внимание к школе ослабевает, что вполне естественно.

Станьте ребенком!

Поменяйтесь ролями. Представьте себе, что вы стали собственным ребенком. Что происходит, как вы воспринимаете своих родителей, мать и отца? Почему вы действуете так, как действуете? Почему это ранит вас? Чего ожидает сейчас от вас ваш ребенок? В чем он нуждается? Это увлекательные вопросы, так как они уводят вас от вашей точки зрения и дают новую перспективу. Упражнение покажет вам, что ваши представления и потребности ребенка расходятся в существенных моментах. Составьте себе список или просто спросите об этом ребенка. Обдумайте затем, что можно и нужно сделать, чтобы в период полового созревания ребенка выполнять роль матери или отца по-новому.

Мать была слишком разочарована, чтобы интерпретировать поведение своей дочери как положительный шаг в ее развитии. Мужество противостоять привычному порядку родительского дома ведет ребенка к свободе, в которой он так нуждается в подростковом возрасте. Он ищет себя и при этом отдаляется от родителей. Женщина, в соответствии со своей личностью и активностью материнской роли, воспринимала это как «размолвку». Теперь задача матери – определить свою новую роль при изменяющихся обстоятельствах. Даже если бы дочь обратилась к матери с вопросом или проблемами, она не ждала бы от нее никакого другого решения, кроме привычной команды, что и как она должна делать. Она, скорее всего, была бы против намерений дочери и сказала бы ей: «Делай это таким образом!» Дочь может принимать это требование как совет или предложение, она чувствует себя ребенком на помочах и не делает ничего. Многие молодые люди воспринимают такую ситуацию отрицательно. Совет всем молодым людям, который они охотно примут, должен звучать так: «Продолжай в том же духе!» Если это представляется родителям чем-то ужасным, то разногласия с ребенком приведут к трениям и к еще большей самостоятельности ребенка. Если бы дети были очень послушными и только повиновались родителям, то в их жизни отсутствовала бы очень важная часть. Дети никогда не научились бы приходить к соглашению с авторитетами. Собственно вредным является не спор, а негативная оценка его. Крик, протест, ссора – все это здоровые составляющие. Они вырабатывают цельную точку зрения на проблемы воспитания и ведут к анализу условий, которые могут помочь в решении. Разумеется, я должен признать, что эта, иногда возбужденная дискуссия является полезным опытом для становления самосознания молодого человека. Чтобы это выдержать, я рекомендую мероприятия, с которыми мы познакомились уже во второй главе. И не стоит забывать, что такие критические моменты в отношениях родителей и взрослеющих детей были всегда.

Молодые люди нуждаются во внимательном слушателе, в партнере по переговорам, от которого они не ждут моментальных рецептов. Мать девочки-подростка из нашего примера должна была из «руководителя» превратиться в «слушателя». Пока этот момент не наступил, мать пыталась действовать строгостью, усилила меры воздействия на дочь и повысила контроль над ней. Последствия были противоположны тому, чего она хотела достичь. Ответная реакция дочери была чем-то вроде рефлекса – она отдалилась еще больше, стала отвечать натянуто, она ограничила свое общение с матерью. С полным основанием она чувствовала себя абсолютно непонятой. Мать натолкнулась на ее сопротивление. Теперь ее жизнеощущение было обусловлено неисполнением дочерью ее указаний. Вспоминаете ли вы, что мы обычно говорим о человеке, которого из-за любви хотим все время контролировать? Концепция, которая основывается на фразе «я должна», кончается ощущением всевластия. Первые тени чувства вины появляются, если уже не удается заботиться обо всем самой. Впервые сам ребенок решает, что ему нужно. Конечно, мать хочет самого лучшего для своего ребенка, но она не может беспрерывно все контролировать. Здесь начинает кровоточить еще одна рана: юношеские стремления к независимости рождают страхи, обзор теряется. Молодые люди начинают контактировать с людьми, о которых родители не знают ничего. Однако мы можем доверять детским силам. Отец и мать и в дальнейшей жизни будут нужны, но по-другому. Между тем появляются не только шансы дать новые импульсы собственной жизни. Это также время для маленького вздоха после длинного периода, когда воспитательные задачи выполнены и предстоит новый отрезок пути.

Вы тоже были ребенком

Вспомните о вашей собственной молодости и вашем процессе отдаления от родителей. Вспомните, как в это время шли ваши дела. Чего вы тогда хотели от своих родителей? Какие обязательства у вас были по отношению к ним? Эти воспоминания помогут лучше понимать собственных детей. Они помогут также открыть собственные ресурсы. То, чего вы желали для себя, дайте теперь вашим детям. Спросите себя, как вы можете содействовать их самоопределению.

Конечно, во время полового созревания существует некая опасность, так как не все молодые люди поступают разумно. Если эта фаза затягивается, уместно вмешаться. В этом отношении заботы родителей оправданы. Для некоторых из них в течение этого времени мир рушится, так как ребенок вступил на скользкую дорогу. Но что случилось в нашем случае? Потеряли ли родители ощущение реальности или они жили в мнимом мире? Чувства вины у них нет. Они могут спокойно признаться, что не сделали ничего плохого. Их ребенок хочет найти свою дорогу и совершает поступки, которые нарушают существующий порядок, а иногда идут даже вразрез с законом. Зияет новая рана – разочарование. Пытайтесь узнавать, чем он руководствуется в своих решениях. В основном в подростковом возрасте ребенок стремится разрушить принципы, установленные родителями. Чаще всего это происходит тогда, когда дети не чувствуют себя достаточно взрослыми для некоторых вещей, требований или задач. Что стоит за этим, какой протест лежит в поведении мятежного ребенка? Родители могут оскорбляться, когда их система ценностей словно переворачивается с ног на голову. Это бывает в случаях, когда взаимное сопротивление детей и родителей наиболее жестко. Конфликт можно решить, если вы признаете, что имеются другие системы ценностей, и они имеют такое же право на существование, как и ваши. Путь к сердцу молодого человека следует пролагать не упреками, а пониманием. Здесь нужна осторожность, так как первая травма разочарования может привести к следующей. А реакция на естественный кризис, который встречается в период полового созревания, может вызвать длительную размолвку между родителями и ребенком, которую, при определенных обстоятельствах, прекращает только смерть.

Мы знаем, что половое созревание – это биологический процесс становления, переход от ребенка к молодому человеку Положительный опыт, который мы набираем в этот период и анализируем, можно с пользой применять в похожих ситуациях. Плохой опыт, приобретенный в это же время, наоборот, в похожих обстоятельствах может привести к кризисам.

Важнейший опыт перехода с одного этапа развития на другой человек приобретает при рождении, а это почти насильственный, опасный для жизни процесс. Психотерапевты говорят, что эта тема всегда присутствует на подсознательном уровне в каждом человеке. Следующий важный переход, необходимый для развития человека, относится к началу его обучения в школе. Перед маленьким человеком встают совершенно новые требования, он переходит в необычную для себя социальную среду, где должен переориентироваться, так как там имеют значение ценности, отличающиеся от тех, которые он знал до сих пор. В этот период детские болезни отражают процессы изменения, в которых тело словно очищается, и ребенок набирает силу для будущих требований жизни. Фундаментальные изменения происходят в его жизни, когда он решается на серьезные отношения или создает семью. Сосуществование функционирует совсем по другим правилам, нежели те, на которые ориентируется подрастающее поколение, это вызывает преобразования в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда дети уходят из дома, отец и мать должны вновь обдумывать свою роль в жизни детей на этом этапе и разрабатывать новые перспективы для второй половины своей жизни. Существенные изменения происходят при выходе на пенсию. Последний переход, который мы должны пройти, – смерть.

Кроме того, существуют судьбоносные кризисы, которые приходят извне, на ход которых мы не можем повлиять, например стихийные бедствия, войны, безработица, аварии, разорение, смерть родителей, друзей и детей. Если потеря нам уже грозит, например появилась тяжелая болезнь, это также может привести к кризису.

Многим приходится пройти через этот опыт, если они находятся в середине своей жизни: внезапно они сталкиваются с тяжелой болезнью родителей. Судьба жестоко указывает на то, что все имеет конец. «Так больше не может продолжаться!» – подводят итог многие. Как мать с дочкой в пубертатном периоде, так и сейчас люди должны прийти к соглашению со своей болезнью, если прежнее существование пошатнулось. Биологический часовой механизм эволюции безжалостно требует перестроения. У отцов и матерей, которые заботились о собственной семье, вырастут дочери и сыновья, которые будут заботиться о своих родителях. Ноша, которую взваливают на себя взрослые дети, значительно тяжелее, если старые родители не могут оставить свои привычные роли родителей. Они слишком долго заботились о детях и внуках и не могут отказаться вовремя от этих обязанностей. Помощь, которую им предлагают, они отвергают, потому что так и не вышли из роли родителей. Это состояние больного старого человека нередко кончается кризисом для его детей.

В собственной семье я испытал, какая душевная драма может развиваться при виде смертельно больной матери. В кровати лежит старый, слабый и приговоренный тяжелой болезнью человек, для которого будущее является лишь символом бренности человеческой жизни. Этот человек всегда был источником силы и надежды, часто и последним убежищем, где можно было спрятаться от беды. На его поддержку всегда можно было положиться. Маленький ребенок, сохранившийся во взрослом мужчине, не забыл время, когда его мать была для него всем на свете. И хотя он уже сам был отцом, все же болезнь матери вызвала в нем глубокую неуверенность, чувство абсолютного одиночества. В глубине души эти чувства «подстегивались» страхом перед убыванием собственной жизни, страхом перед смертью, властвовавшей сейчас над когда-то сильной женщиной, которая из-за смертельного недуга нуждалась в помощи своих детей. Роль берущих они поменяли на роль дающих: «Теперь наша мать нуждается в нашей помощи!»

Старые темы стали снова актуальными, давно забытые конфликты всплыли на поверхность. Хуже всего упреки: «Ах, если бы только я могла…» Появилась возможность обсудить эти темы и даже попросить прощения. Мой опыт говорит, что многое перед лицом смерти относительно, если до прощания остается только короткое время. Действительно важные вещи выходят на передний план, но чувство вины часто не хочет отступать. Хотелось не потерять ни минуты в общении со смертельно больной матерью, тем более что времени оставалось все меньше. Я сомневался в том, отдал ли в достаточной мере свои долги, за все ли отблагодарил ее. Эти раны вскрывались снова и снова, было больно видеть собственную мать старой и дряхлой. Но также я должен был признаться, что при всей скорби, боли, сострадании и сочувствии я чувствовал также злость. Она в меньшей степени была направлена на больную, в большей на то, что она, по моему мнению, мне недодала. «Другие вытянули со своими родителями более удачный жребий, многое для них было легче, – думал я. – Если бы и у меня так было!» Нереальное желание прошлого – говорил мой разум, а чувства этому противоречили. Следующее упражнение помогло мне легче вынести трудную ситуацию.

Что было бы, если бы…?

Вернитесь в некую важную точку своего детства, определите ее сами. Что отсутствовало тогда у вас с вашей сегодняшней точки зрения? Что должны были делать ваши отец и мать, чтобы дать вам необходимое? Должны ли они были больше играть с вами или еще что-то предпринимать, были еще какие-то мелочи, которые вам бы хотелось иметь или ощущать?

Затем представьте себе, что они дали вам то, что тогда не хотели или не могли вам дать. Что изменилось бы в вашей жизни, кем бы вы могли бы стать? Поиграйте с этой мыслью в сегодняшнем дне.

Это упражнение помогает соотнести свою внутреннюю установку с вашим представлением о так называемых ошибках родителей. При помощи воображения вы увидите все в новом свете. Вы не стали бы тем, кем сегодня являетесь, без этих «ошибок». Вероятно, они вас только укрепили. Некоторые люди даже признаются, что впоследствии они были рады, что все сложилось именно таким образом.

У кого жизнь прошла в ссорах, тот прежде всего думает: «Собственно, я рад, что смерть положит конец этим отношениям», но при этом заметит, что радостного чувства от этой мысли не появилось. Слишком тесны были связи, и они должны быть приведены в порядок. К этому относятся упреки, которые мы предъявляем друг другу. Полезное упражнение может сослужить неоценимую службу. С ним можно рассмотреть собственную биографию как бы из другой точки, и тогда появится шанс понять родителей и мотивы их действий. Таким образом, осуждение может превратиться в понимание. Благодаря этому может вырасти и признание собственных успехов в жизни. Это также поможет вам осознать, что всего можно было достичь и без напрасно ожидаемой поддержки родителей. Где-нибудь во мне, говорил я себе, таится сила, которая приведет к воплощению все мои планы, несмотря ни на что. Моя мать не все смогла мне дать из того, что я так хотел, но дала нечто другое, что позднее я понял и оценил – это часть моей личности, то, кем мне удалось стать и кем являюсь я теперь. Впервые я почувствовал то, что другие называют согласием с самим собой. «Ошибки» родителей и «недостатки» моей жизни помогли мне пройти мой путь самосовершенствования. Тот, кого редко поддерживали, позднее учится воспринимать поддержку как подарок, и он сумеет воплотить в дело замыслы собственными руками. Эта настойчивость станет характерной чертой его личности, украсит его индивидуальность. Я встречал людей, которые, даже окончательно расставшись с родителями, не смогли признать прощание. Понадобилось много бесед, консультаций, для того чтобы они избавились от бессонницы или кошмарных снов, от физических недомоганий, которые некоторые из них испытывали. А если бы они рассматривали смерть как шанс окончательно вылечить старые раны, то избавились бы от всего этого раньше.

Кризисы, как мы уже видели, являются нормой. Благодаря им мы можем расти и совершенствоваться. Они подвергают нас таким ощущениям, как угроза, страх, неуверенность, бессилие, дезориентация и отчаяние, а иногда нам кажется, что внутри – невыносимая пустота. Все это связано с переживаниями любого кризисного состояния. Разумеется, в обычном случае мы сохраняем хоть частично способность управлять своим поведением. Иногда нам нужно только активизировать ее.

Но если люди снова и снова мирятся с наличием кризиса и в результате больше не могут своими силами вернуть контроль над своей жизнью, то наступает момент, когда им необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта. Ведь в кризисе человека подкарауливает также и опасность. Она не только ухудшает качество жизни или жизнеощущение, но и представляет угрозу самой жизни. Человек оставляет все другое в тени и познает удары судьбы как нечто неизбежное, то, с чем больше нельзя справиться своими силами. Легкомыслие в обращении с этим проявлением кризисов может иметь фатальные последствия.

Часто раны скрываются очень глубоко, и они могут влиять на разум человека через скрытые плоскости души. Незаметно проникнув туда, эти раны, не подвергшиеся лечению, влияют на наше мышление и поведение. Некоторые ученые именно в них видят причины хронических болезней.

Еще одна особая форма ран должна быть здесь упомянута. Вероятно, вы уже поняли, что родители и дети проходят одни и те же этапы и в семье снова и снова возникают одни и те же кризисы. Столяр, ставший недавно отцом, с которым я беседовал на эту тему, с гордостью говорил: «Я – первый из моей семьи, у кого нет внебрачных детей». Он сам появился на свет после войны, его мать не состояла в браке, тогда эта ситуация вызывала осуждение. Безотцовщина и его мать-одиночка были постоянной темой разговоров родственников, соседей и так далее. Отсутствующий отец – известный, однако, всем мужчина, был предметом большой страсти матери и сильной ненависти бабушек и дедушек и отвергнутого им сына. Судьба родителей может стать участью их детей. Но у них все-таки есть выбор: либо держаться за пример родителей и положить его в основу своей жизни, либо наряду с «образцом» родителей нарисовать собственный проект своей будущей семьи.

Во многих кризисных ситуациях мы имеем шанс обратиться к своим собственным ресурсам. Однако часто нам бывает необходима помощь и поддержка близких, друзей или врачей. Не надо считать себя слабыми, это, наоборот, знак большой силы – признать, что ты не справляешься с ситуацией самостоятельно. Нередко бывает так, что посторонний лучше оценивает опасность кризисной ситуации. Склонность в трудных ситуациях обращаться исключительно к своим ресурсам я называю человеческим кризисным рефлексом. Больше всего мы хотим остаться наедине с собой и найти решение самостоятельно. При этом больше всего возможностей найти выход лежит в беседе с другим человеком. Но, парализованные судьбой, мы держим дистанцию и страдаем в изоляции. Мы бежим от людей, изменений, от реальности. Но бегущий не действует – он только реагирует, его можно травить. Травля станет его главным переживанием. Затравленные люди чувствуют себя обессиленными, им кажется, что они уже никогда больше не смогут взять себя в руки. Их фантазия постоянно подталкивает их к чрезмерным требованиям. Они не знают, где и что должны начать, насколько велик груз, который должны нести на себе, – они не могут его увидеть. Им станет легче лишь тогда, когда они отставят мешок страстей в сторону и осмотрят его. Зачастую он оказывается гораздо легче, чем им казалось.

Одно из неожиданнейших упражнений, которые я позволяю делать страдающим, действует по принципу: нужно свой кризис поставить перед собой и спросить его: «Кто ты?», «Что ты хочешь мне показать?», «Почему ты пришел?» Это не имеет ничего общего с сочувствием самому себе, выражающемся в вопросе: «Почему именно я?» Здесь речь идет о настоящей полемике с пережитым. Бегство закончится с началом диалога. До сих пор вас подавляло чувство невозможности что-либо исправить, необходимости начать какое-нибудь действие. Вследствие этого росло чувство бессилия, одновременно терялась вера в собственные способности. Отвечая на вопросы, которые задаются по ходу этого упражнения, мы имеем возможность выйти из пассивной роли жертвы и стать активнее, давая честные ответы. Начало диалога – это начало конца кризиса.

Кризис, говори!

Возьмите лист бумаги и запишите все, что обрушилось на вас в кризисе. Неважно, в каком порядке вы будете все перечислять. Там могут стоять слова – малодушие, разочарование, скорбь или злость. Затем, если вы готовы восстановить порядок, переходите к следующему шагу. Нарисуйте три концентрических круга. Во внешний включите то, что кажется вам наименее важным. Следующий круг означает более существенные проблемы, например затерянность в мире, беспомощность или нечто похожее. В самом внутреннем круге будет содержаться то, что вы воспринимаете как ужасное послание поглотившего вас кризиса.

Это упражнение помогает вернуть способность управления собой. Создавать структуры, заботиться о порядке, выяснять условия – все это признаки самоконтроля, который, как вы полагали, потерян вами и который вы можете активизировать этим письменным упражнением.

Некоторым людям я давал еще больше письменных домашних заданий, среди них была и мать дочери, находящейся в переходном возрасте. Знание, что нужно делать, облегчает самые трудные задания и прекращает панику. Участие пожарных, полицейских или врачей во время ЧП эффективнее, когда каждый из них точно знает свою задачу. Так, например, мать записала свои новые требования: «Решиться остаться в одиночестве!», «Попрощаться!», «Протянуть руку!» Правда, проблема одиночества не решается так просто: необходимого прощания не произошло, и примиряющая рука после спора еще не была протянута. Но в непроницаемой пелене проблем появились пункты, на которые можно ориентироваться. Это упражнение указывает нам, по каким главным направлениям мы должны действовать. Если мы разместим свои проблемы по концентрическим кругам, приоритеты станут ясны.

Упражнение с кругами помогает вернуться в реальность. То, что работает для расстроенных родителей или для человека, который должен справиться со своими переживаниями, прощаясь с возлюбленным, также действенно и для потерявшего работу. Восемь часов в день, длительное время, заполненное обязанностями, внезапно оборвалось. Эту пустоту необходимо заполнить. Вначале всегда возникает вопрос, который также задала обеспокоенная мать: «Что я сделала неправильно?» Он более правомочен в этом случае, так как безработица вовсе не является биологически обусловленным изменением в ходе развития. Некоторые из коллег сохранили при определенных обстоятельствах свои рабочие места – факт, который должен был усиливать стремление моего пациента к поиску своей ошибки. Здесь раны очевидны, потому что из автопортрета травмированного человека в новой ситуации сквозит унижение – его несостоятельность выставлена на всеобщее обозрение. В таких ситуациях мы стыдимся всех – коллег, соседей, партнеров и друзей. Земля буквально уходит из-под ног, так как появляется страх того, что ты больше не сможешь кормить свою семью. С одной стороны, надежность утрачена: больше нет того, что было всегда и было отрегулировано. С другой стороны, будущее лежит еще в полной тьме. Помочь может не только вопрос «Что я сделал не так?», но и также честный ответ и последующие выводы.

Фиксация вещей, которые теперь нужно сделать, облегчает осознание реальности, без которой не одолеть кризис. Еще никому не удавалось сделать это с мечтаниями и надеждами, работают только действия, произвести которые не так просто, как кажется. Это может показаться почти циничным, но спросите себя, что вы хотите делать теперь.

«Теперь я могу попробовать то, что я хотел делать всегда, пусть даже я заработаю меньше денег. Зато это должно доставить удовольствие». Один уволенный с работы программист попытался стать самостоятельным. В течение нескольких дней он заручился помощью компетентных учреждений и поменял свою вынужденную бездеятельность на работу, о которой мечтал: начал писать для журналов о мотоциклах. «У меня есть шанс получать настоящую радость от работы». При этом программист спросил себя, и это было очень непросто, потерял ли он свое рабочее место потому, что оно не подходило ему? Страдая некоторое время после расторжения трудового договора, он спрашивал себя: «Что является моим делом?» Придумав «свое дело», он задумался, так как он знал свои недостатки, из-за которых могли разбиться его желания.

Он нашел, где можно получить знания и советы. Я часто встречал его, сначала заказов было очень мало, а заработки очень низки. Без государственных дотаций он, пожалуй, не перенес бы это время. Он соглашался с этим без обиняков. Но он действовал, и это было важно. Он отвечал на кризис не перманентным состоянием пессимизма, а креативностью и действиями. Теперь он ориентировал свои помыслы на будущее, обдумывал, как искать заказы, о чем еще можно написать, какие идеи ждут осуществления. Это, конечно, не было легко, но в безвыходной ситуации он сам давал себе задание, выполнял его и чувствовал радость. Он стал режиссером кризиса.

Когда мой сын был еще маленьким, каждый вечер он ждал меня, стараясь не уснуть. Едва он слышал, что входная дверь открывалась, он сразу мчался ко мне с радостным криком и сияющими глазами. Он знал, что сейчас папа сядет рядом и раскроет ему объятия. Мы оба ждали этого каждый вечер. Если происходило именно так, маленький мир ребенка был в порядке. Это было что-то такое, на что он мог полагаться, что было надежно и сулило безопасность. Если вечер был именно таким, все у него было хорошо, если что-то мешало нашей вечерней встрече, ему чего-то не хватало, и он был печален. Это был ритуал. Именно у детей отчетливо видно, какое влияние оказывают ритуалы. В мире, который постоянно и с неистовой скоростью изменяется, ничего нет более надежного. Мы не можем больше полагаться на то, что было вчера, так как сегодня все может быть по-другому. Баланс между старым и новым, безопасностью и свободой сдвинулся: слишком много нового, слишком мало безопасности. Мы не знаем, что останется. Это вызывает страх. Тогда ритуалы выполняют важную функцию. Они отмечают переходы и сигнализируют: «Что-то осталось неизменным». Раньше у людей была масса ритуалов, которых сегодня больше нет или они утратили свое значение. Многое нам уже неизвестно. Имелись светские ритуалы и религиозные – они были вехами в течение дня и в годовом цикле, направляющими, на которые можно было полагаться. Некоторые ритуалы получали дополнительное значение, их торжественно отмечали, устраивали религиозные праздники, так как эти традиции были связаны с верой наших предков в то, что ритуалы имеют целительную силу для наших ран.

Создайте себе ритуалы

Вспомните ритуалы из вашего собственного детства. Можно изобрести их и сейчас. Найдите в вашем распорядке дня время для различных ритуалов. Начните, например, утро с прекрасного завтрака, позанимайтесь в определенное время спортом или просто позвольте себе минутку полноценного отдыха. Важно, чтобы вы придавали значение ритуалу, радовались ему и соблюдали его всегда в одно и то же время или по тому же самому случаю. Это поможет вам структурировать день и делить трудные периоды на более мелкие части.

В ритуалах заложено очень много силы, которая может содействовать нам в лечении. Тайна состоит в их правильном применении, так как только внутренняя готовность делает действие ритуалом.

После стрессов длинного рабочего дня душ творит чудеса. Однако едва вода перестает шуметь, как проблемы прошедшего дня снова настигают нас. Идеально было бы не стирать действие расслабляющего душа с последней каплей воды на коже. Но для этого, конечно, все нужно было начинать иначе. Мы должны выработать привычку принимать душ, в которой мы найдем смысл. Чего мы хотим достичь, принимая душ? Он должен отмечать конец рабочего времени, чтобы начинать другую часть дня, ту, в которой нет обременительных забот. С такой измененной установкой мы возводим простой процесс в «ритуал», если мы проявляем к нему необходимое внимание и признаем его пользу Распорядок дня предлагает изобилие возможностей, благодаря которым мы можем устанавливать ритуалы в правильных духовных направлениях, в которых мы нуждаемся, чтобы расслабляться, прощаться или встречаться. Тогда придет конец утренней спешке, когда мы бежим из спальни в ванную, после завтрака – в офис. В будущем ваш будильник мог бы звонить несколько раньше – так вы дарите себе дополнительное время на медленное просыпание, чтобы не вторгаться в новый день, а ожидать его в спокойном состоянии. Проверьте, например, перед подъемом, как тело чувствует себя, в чем вы сегодня чувствуете силу, а что надо поберечь. Перед тем как схватить маленький бутерброд, хорошо бы найти немного времени (неважно, живете вы один или с семьей) на короткое размышление, молитву или стихотворение перед началом трапезы – это могло бы создать особый настрой. Привычное снимает свою печальную маску и обретает смысл.

Ритуалы помогают нам придавать значение повседневным делам. Ведь было время, когда подъем был для нас не мучением, а началом увлекательного дня, и завтрак был возможностью побыть впервые за этот день вместе с близкими. Непрерывное повторение гарантировало нам безопасность: если все прошло как всегда, значит, все в порядке. Даже если в других делах потом возникали трудности, полюбившаяся нам привычка давала надежность. Она создавала тихую гавань для души, раздираемой сомнением и страхами. Только в постоянном повторении проявляют себя надежность и доверие, на которые мы можем рассчитывать. Маленькие дети засыпают только после того, как они услышали на ночь хорошую историю или их поцеловала и заботливо укрыла одеялком мама.

Со временем неоднократно повторяемый ритуал может превратиться в заведенный порядок. Он скрывает в себе глубокий смысл, который мы больше не в состоянии осознать. Мы отказываемся от ритуала, если его значение нам непонятно. Мы страдаем, когда опускаемся в рутину привычного порядка. Мы не знаем, каким способом надо начать и как закончить свой день, чтобы можно было оценить свои действия. В этом же лежит смысл ритуалов: соотносить наши действия с беспредельной силой творчества. Ничего не значащие «Чао!» или «Пока!» в большинстве случаев небрежно бросает своим домашним человек, уходящий на работу. Он не думает при этом, какие последствия могло бы иметь прощание – ведь тот, кто уходит, может никогда не вернуться. Эта жестокая участь может постигнуть каждого. Прощание поэтому должно иметь глубокий смысл: оно совершается в надежде (но не в уверенности) вновь увидеть дорогого человека, ведь сказанные сейчас друг другу слова могут стать последними. И совсем по-другому будет звучать приветствие после такого сознательного прощания. Вместо холодного «Привет!» вернувшийся домой человек ждет теплого жеста и приветливого слова. Благодарность, выраженная с обеих сторон, будет сопровождать встречу.

У очень больных или старых людей, с которыми мы прощаемся, навестив их, такая манера держать себя укрепляет нас перед неизбежным процессом расставания, и такая установка и образ действия соответствуют ситуации. Почти ежедневно я посещал свою старую больную тетю в больнице. Чем ближе она была к смерти, тем оживленнее становились наши беседы. Мы оба знали, что после каждого прощания новая встреча может не последовать, что времени для нашего общения совсем не осталось. Часы, проведенные вместе, стали для меня очень ценными, я не хотел отказываться от них, не хотел растрачиваться на пустяки. Я всегда до конца очень внимательно слушал, что говорила тетя. Тогда я и оценил власть ритуалов. Рукопожатие при прощании, поцелуй или заботливые объятия были не само собой разумеющимся, а указывали мне на определенный порядок и готовили меня к последнему событию – смерти. Каждое прощание, при котором мы с помощью ритуалов ставим точку, делает окончательное освобождение немного легче.

Такое же важное значение имеет и приветствие, потому что в этом случае, как и при прощании, мы не уверены, что встреча состоится вновь. Это пережили несколько участников семинара, когда ждали со мной последнего слушателя. Он позвонил и сообщил, что прибудет чуть позже – он уже подъезжает. Мы услышали в трубке шум его машины, так как он ехал к нам на большой скорости. Прошло какое-то время, а его все не было. Следующий звонок поставил нас в известность об аварии и о том, что он не пострадал. Я никогда не видел такого сердечного приветствия, как на следующий день, когда он вошел в помещение, где проходил семинар. Иностранцы обнимали его как друга. Авария, в которую попал их коллега, напомнила им о собственной уязвимости, о возможности смерти. Судьба этого участника семинара сделала их более внимательными. В благодарности за спасение другого человека таилось признание собственного бессилия. Небрежное приветствие осквернило бы осознание этого. Из обычного течения жизни они на время были ввергнуты в мир бессознательного.

Ритуалы или опыт

Исследуйте действия, повторяющиеся в вашем распорядке дня. Они, наверное, уже стали привычными: как вы здороваетесь с коллегами; как и где вешаете пальто;

что вы предпринимаете, прежде чем начать работу, как ее заканчиваете. Сделайте из этих обычных действий исцеляющие, успокаивающие ритуалы, остановитесь, прежде чем начать их. Если вы, например, после работы занимаетесь спортом, делайте это не по принуждению, а попытайтесь перейти к ощущению другого состояния тела. Проговорите это громко и подождите две минуты перед тем, как начать. Так вы освобождаете свой разум для нового действия.

Наш сегодняшний образ жизни заставляет нас гораздо чаще, чем раньше, искать в ритуалах защиту от тяжких ран. Даже дети бывают вырваны из своей привычной среды, если родители разводятся или меняют место жительства. При этом взрослые не учитывают, как тяжело порой ребенку менять школу и друзей, как неуверенно он себя чувствует в этой новой среде. Вместо того чтобы с помощью ритуалов подготовить детей к этим переменам, они не придают этому значения, так что новые впечатления полностью захлестывают детей. Сегодня было одно, а завтра все другое – так дети описывают катастрофу. Переносить тяжелое время помогают привычные вещи. Маленький Никита уже не раз переезжал. В предстоящих переменах он видел нечто постоянное, старое – в новом, и это позволяло детской душе оставаться спокойной. Именно уверенность, что нечто важное остается постоянным, даже если вокруг многое изменяется, помогает ребенку принять новое. Мальчик заметил, что многое остается таким, каким было раньше, и он может быть спокойным за это. Взрослый тоже может воспользоваться похожим вспомогательным средством. При переезде или смене работы легко можно взять с собой что-то привычное. Некоторые на новом месте оформляют свое рабочее место таким образом, чтобы оно напоминало прежнее.

Ритуалы – это камни для строительства упорядоченного образа жизни, которые поддерживают смысл жизни, даже когда все вдруг становится бессмысленным. Потеря ритуалов и приводит к этой бессмысленности. Снова вспоминать о них и с ясным сознанием интегрировать их в жизнь, в мысли означает сохранить для себя островки спокойствия и надежды в самое тяжелое время. Привычное и знакомое – то, что для нас имеет значение, – переживет перемену, которую мы с помощью ритуалов упорядочиваем и творчески оформляем. Благодаря ритуалам мы также сохраняем в тяжелых кризисах остаток способности к действиям, которые позволяют нам выполнять роль режиссера. Необходимо знать это, чтобы легче отказываться от старого и учить кризисный урок: двигаться и побуждать себя идти вперед, обдумывая и перерабатывая ставший привычными образ мыслей и действий, и осознанно принимать новое.

1. Кризисы делятся на обусловленные развитием и предопределенные судьбой.

2. Неисцеленные раны могут стать причиной новых.

3. В кризисах лежит не только шанс исцеления, но и, в особых случаях, опасность, от которой нельзя просто отмахнуться.

4. Будьте активными: поставьте кризис перед собой и допросите его.

5. Определите (письменно), в чем состоят ваши новые задачи.

6. Вы можете научиться видеть ваш жизненный путь и достижения в благотворном, целительном свете.

7. Ритуалы обладают силой, исцеляющей наши раны.