Как это – очутиться в беспорядке?

Самый надежный защитник наших истинных желаний – это наше сердце. Лишь его руководство гарантирует нам полноту жизни, ведь речь идет именно о тех вещах, которые нам по сердцу. Конечно, это звучит хорошо, но как можно следовать за руководителем, язык которого мы плохо понимаем? Это достижимо, если создавать предпосылки для того, чтобы вновь вступить с ним в контакт – мы должны снова прийти к согласию.

Болезнь означает, что у нас что-то в беспорядке. Если кто-то жалуется на боли в животе, это говорит о том, что его внутреннее состояние необычно. Только после восстановления правильного соотношения всех факторов начинается безупречное, бесперебойное пищеварение. До этого времени болезнь влияет не только на работу желудка, но также и на остальные функции тела.

Как только мы причиняем вред отдельным областям нашей внутренней регулирующей системы, появляется очень большая вероятность того, что эти воздействия дойдут и до других сторон нашей жизни, о которых мы даже не подозреваем. Если мы ощущаем где-то дефицит или думаем, что он у нас есть, то начинаем с избытком восполнять его в другом месте: кто чувствует, что получает недостаточно любви, начинает с избытком дарить любовь кому-то другому или восполняет свою потребность иными средствами: деньгами или властью. Затем возникают натянутые отношения, несогласие, которые мы считаем, в худшем случае, закономерными и привычными для нас. Из вынужденной меры возникает некий стандарт, по которому мы выстраиваем нашу жизнь. Это влечет за собой дальнейшие действия, ввергающие нас в еще больший беспорядок.

По дороге на один из семинаров у меня оставалось немного времени, и я решил выпить кофе в кафе на бензоколонке. Мне бросился в глаза мужчина, руки которого, когда он заказывал кофе, заметно дрожали. Официантка поставила перед ним чашку и спросила смеясь: «Ну что, вам ваше обычное лекарство?» Мужчина, тоже засмеявшись в ответ, кивнул. «Я думаю, что у вас все будет в порядке», – сказала женщина и поставила перед ним бутылку темного пива. Я был поражен. Оба участника сцены, которая разыгрывалась передо мной, допускали извращенную форму порядка. Они придерживались своих старых привычек и были убеждены: все, что они до сих пор всегда делали, правильно. Этот случай занимал меня до тех пор, пока не стало ясно, что у обоих было не все в порядке. Этот результат моих соображений имеет значение для очень многих из нас.

Если бы официантка в том кафе действительно испытывала уважение и внимательно относилась к мужчине, она не отсылала бы его на очевидно ошибочный путь. Ведь с человеком, для кого бутылка пива в день стала привычной, явно что-то не в порядке. И если бы окружающие люди не принимали поведение этого мужчины как само собой разумеющееся, если бы они проявили к нему уважение, они дали бы понять ему, что такой образ жизни не может расцениваться как нормальный. По меньшей мере, обслуживающий персонал в кафе мог бы не поддерживать его стремлений. «Но ведь это нормально, что этот мужчина каждый день покупает себе пиво», – возразила бы официантка. «Нормально» – да, но не «правильно». Об этом различии необходимо немного подумать и признать, что изменение такой ситуации ведет к упорядочению жизни.

Для многих нормально скорбеть определенное время после смерти близкого человека. У нас по большей части траур продолжается примерно год, в других культурах – от одной недели до семи лет. Я знал семью, в которой мать была неизлечимо больна раком. Ей оставалось жить совсем немного; и отец, и оба ребенка-подростка знали это. Вся семья подготовилась к прощанию. Они больше не хотели посещать специалистов или больницы, чтобы еще раз выяснить, каковы шансы на излечение, так как симптомы были однозначны. Никто больше не давал никаких обманчивых надежд, за которые и не хотела цепляться ее семья. Это была бы соломинка, держась за которую можно было бы только усугубить страдания матери и свое горе. Вместе они прошли длинный и печальный путь до ее кончины. Тот, кто может прощаться с любимым человеком таким образом, тот сможет справляться после его смерти с печалью совсем иначе, чем тот, кто прощается по-настоящему только после погребения. Время тяжелой скорби непосредственно после смерти могло бы быть короче. Я хорошо знал главу семьи, и когда встретил его через несколько недель после похорон, он уже не выглядел подавленным потерей, а пытался вновь начать обычную жизнь. В соседских сплетнях наверняка звучало: «Все же это ненормально! Он, наверное, не слишком любил свою жену». Это справедливо возмущало моего знакомого, так как его представления о случившемся отличались от того, что считалось нормой. Но каждый человек вправе следовать своей системе порядка.

Как по-разному люди ведут себя во время похорон близких, я наблюдал еще в детстве. Когда я был еще маленьким, моя мать не раз встречала на кладбище мужчину, который не мог пережить смерть своей жены. Месяцами он беспрестанно плакал на ее могиле. Наши ежедневные беседы постоянно вращались вокруг этого несчастного человека. Однако со временем перерывы между его визитами на кладбище стали увеличиваться. И однажды он больше не пришел туда. Он познакомился с другой женщиной. Это «нормально»? Действительно ли он не любил свою жену? Или у него был свой способ выражения скорби – коротко и напряженно? Для каждого существует свой порядок, который ему подходит. Один печалится полгода, другой – всю жизнь. Что правильно именно для вас, вы должны решить сами, в одиночку. Ваше поведение должно быть связано с вашей внутренней сущностью, а не с общепринятой моралью, правила которой подчас ясны и ограничены, но, вероятно, совсем не подходят вам. Необходимо действовать в согласии с собой и давать своим действиям правильную оценку. Необходимо внимательно слушать свой внутренний голос и позволять ему руководить вами. Это легко сказать, но путь к этому может быть очень каменистым. Устранение «беспорядка» в себе связано в большинстве случаев с очень длительным временем и страданиями. Кто руководствуется правилами других или тем, чего от него ожидают, кто подчиняется целям и пользе, не соответствующим его внутренней сущности, кто действует без оглядки на свои потребности, тот когда-нибудь будет страдать от внутреннего хаоса.

В прощании со старым очень важен первый шаг. Многие с усердием бросаются в новые отношения или в новую профессию и находят для оставленного партнера или прежней работы лишь осуждающие или пренебрежительные слова. Они не видят, что при переменах также необходим переход к новому порядку. Они не оставляют себе никакого времени на прощание. Поэтому я не могу назвать довольными тех знакомых, кто быстро «все бросил и начал с нуля», потому что они выбросили как мусор все предыдущее, всю их прошедшую жизнь, не разбирая, что было хорошо, а что плохо.

Без оценки, необдуманно выбрасывая из своей жизни людей, связи и дела, мы берем с собой тяжелейший груз. Поэтому новое начало напоминает больше бегство, вырывание себя из привычного, чем тщательное прощание, которое рассматривает прошлое в общем и целом. Кто таким образом ведет себя на перепутье жизни, тот может оказаться скоро на новом пути, с которого он свернет, остановившись перед неприятными мыслями, чувством вины и сомнениями, так как тащит за собой груз неисполненного. Но этого можно избежать. Мастера, преподаватели – все, чьи ученики подошли к концу обучения, не должны сердиться, если ребята хотят уйти. Фразы типа «Здесь вы всему научились, а теперь уходите» не соответствуют статусу наставника, мэтра. Учитель должен признать, что время обучения прошло и он должен провожать своих учеников не злыми словами или мыслями, а пожелать им удачи на профессиональном пути. Иначе невольно нанесенные им раны могут способствовать появлению чувства вины, боли, угрызения совести, ярости или ненависти. Лечение для учителя можно сформулировать так: «Позвольте этому происходить так, как оно происходит!» Именно на поворотах судьбы появляются сомнения, – все ли, что сделано до сих пор, было правильным. Вопрос о смысле прошедшего означает также и конец некоторых отношений. Например, студент, который получил диплом, но не нашел рабочее место, спрашивает себя, изучал ли он в вузе то, что нужно. В конце трудовой жизни итог подводят, произнося про себя слова: «Было ли все правильным то, что я делал?»

Один предприниматель, который разбогател на сделках с недвижимостью, удивил меня этим вопросом. Ведь он был не только уважаем в этой отрасли как успешный бизнесмен, но и внушал страх как «акула бизнеса», так как его основным достоинством была скорость действия. Благодаря своему чутью он стремительно, как молния, хватался за выгодные сделки, если видел подходящего покупателя. «Это доставляло мне удовольствие», – признавался он, однако иногда его терзала нечистая совесть. Ведь на своем пути наверх он подчас использовал слабости и проблемы других людей, переступал границы честности ради прибыли. Теперь, будучи на пенсии, он считал это предосудительным и спрашивал меня, что делать с чувством вины. Оценка своих достижений и взгляд на жизнь у него изменились после того, как болезнь напомнила ему о бренности жизни. Он стал понимать, что все в жизни относительно.

Воспоминание иногда причиняет боль. Раны, которые мы причинили и другим, и себе, вскрываются снова и снова. Приукрашивать нечего: мы совершали ошибки, иногда тяжелые, которые невозможно исправить. Мы были хладнокровны, мстительны, эгоистичны. Но это было. Этого нельзя изменить, даже если мы ежедневно будем терзать себя. Однако мы можем изменить наше отношение к происшедшему в прошлом. Поэтому не следует подвергать наши плохие действия моральному осуждению. Не стоит растрачивать наши силы и мысли на прошлое, они принадлежат тому, чего мы хотим сейчас. Тогда мы будем строить будущее с другими свойствами и двигаться вперед.

Это не означает, что мы непременно должны исправлять старые ошибки. Мы можем оставить их в покое. Осуждение старых прегрешений равняется акту саморазрушения. Чрезмерное стремление к совершенству может стать нашей головной болью и изменить наши установки.

Наша «акула капитала» также оглядывалась на прошлое. Этот человек ощущал громадную потребность загладить свою вину. Он хотел помочь кому-нибудь, был готов пожертвовать большие деньги на благое дело. Он собирался строить новую жизнь как ответ на так называемое «моральное разложение» прошлого. Сможет ли он вновь обрести порядок внутри себя, когда в нем сохраняются чувство вины и руководят им страхи? Определенно нет! «Но все же я хочу исправить ошибки», – вздыхал он. Предоставить все естественному ходу событий – об этом он не подумал. Бремя чувства вины мучило его, так как он применял к своим прежним действиям новые критерии. Его внутренний мир оказался в колоссальном беспорядке. Если бы он хоть раз в жизни открыл дверь в подвал своего дома и увидел абсолютно непроходимый хаос, он не мог бы ни в коем случае оставить подвал в таком беспорядке. Ему необходимо было, прежде всего, простить себя, а потом просить других пострадавших о прощении. Этого недостаточно сделать только мысленно. Только слова, высказанные вслух конкретным людям, дают большую очистительную силу. Если люди, у которых вы намерены просить прощения, умерли, то освобождающее действие оказывает посещение могилы и не отосланное, но честно написанное письмо. Иногда это может быть также маленький жест, который свидетельствует о готовности к извинению.

Если разбирать захламленный подвал таким образом, то уйдет меньше энергии, чем если вы закроете дверь и глаза на царящий там беспорядок.

Я рекомендовал агенту по продаже недвижимости упражнение, которое могут практиковать все. Он должен был мысленно снимать фильм о своей жизни, прокручивая затем перед внутренним взором пленку о разных своих делах и поступках. Он не мог затенять ситуации, в которых сделал себе репутацию «акулы», не должен был скрывать, как обманывал некоторых людей, какие неделикатные средства использовал при этом и так далее. Но он должен был направлять объектив камеры не только на заведомо плохие поступки, но и на благородные, которые он также совершал в своей жизни. Затем он сравнил короткий фильм о себе, о своей жизни, с монументальным фильмом о миллиардах людей, которые жили на Земле тысячи и тысячи лет. И он увидел, что не сделал ничего такого, что было бы хуже того, что уже совершило до него бесчисленное количество людей. Он оказался обычным человеком.

Прийти к порядку, к согласию с собой означает в конечном итоге понять и принять, что «нормальный человек» может иметь и плохие стороны. Кто способен отстаивать свои убеждения, тот может сказать «да» всем своим и плохим и хорошим сторонам, может вернуть себе самоуважение в том, в чем раньше переоценивал или недооценивал себя, был раболепным, надменным или самоуверенным.

Это была моя жизнь

Это упражнение поможет вам исследовать вашу совесть и принять правду. Решитесь составить резюме вашей жизни. Запишите вашу историю со всеми взлетами и падениями, вспомните, где и почему вы не высказали свое мнение, добились выгоды не самым лучшим способом, не были искренни. В каких ситуациях вы действовали вопреки внутреннему голосу, который говорил: «Не делай этого»?

Как вы вопреки своему мнению, своим духовным и психологическим воззрениям некрасиво использовали другого человека? Когда вы слишком много требовали от себя, своего тела или от других людей? Пожалуйста, не умалчивайте ни о чем. Однако не рассматривайте только плохие поступки. И приятное, и мучительное является материалом, с помощью которого вы до сих пор выстраивали вашу жизнь. Запишите все. При этом фиксируйте только то, что действительно было, а не то, что могло бы быть. Не преувеличивайте и не преуменьшайте. Отведите для этого достаточно времени. После этого поместите резюме своей жизни в конверт, заклейте его и никогда вновь не открывайте. Вы можете сжечь его или выбросить. Этим актом вы подведете и внутренне, и внешне окончательную черту под вашим прошлым, которое невозможно изменить. Письменная форма облегчает процесс принятия и вытеснения прошлого. Это позволит вам также трезво взглянуть на всю вашу биографию.

Уже только одна попытка бизнесмена проанализировать свое прошлое без прикрас означала большой прогресс в направлении к самоуважению. Рассуждая о своих действиях в профессиональной и личной жизни, он всегда винил самого себя. Так далеко зашло его самоотречение, что он даже последний период своей жизни, отставку, оценивал, ориентируясь только на других людей. Тот, кто признает только чужие потребности, отвергая свои собственные, тот теряет что-то существенное, в чем он, без сомнения, нуждается, чтобы быть здоровым и жить в согласии с самим собой. Обязательно надо стремиться понять себя самого и свои желания.

Ежедневно я встречаю людей, которые оказались в состоянии кризиса, так как у них не было чувства меры или они предприняли некий шаг, который вывел их из привычного порядка. Многие устанавливают лишь правильную последовательности поступков, не более. Они отвергают признание определенной иерархии в профессии и частной жизни. Но даже природа указывает на ее важность для выживания: новорожденная жизнь строится, подчиняясь тому, каким мир был до ее появления. Чаще всего людей приводит к кризису бегство от возраста. Передо мной сидят немолодые господа, которые не могут расстаться с быстрым спортивным автомобилем. Они часто одеваются так, как 10 или даже 20 лет назад. Они не замечают, что возраст, в котором такое поведение было бы подходящим, для них прошел. Это неправильно, если пожилой человек ведет себя как молодой. Я часто сталкивался в своей практике с одним таким «вечно молодым», как он себя называл. Мы часто встречались с ним после его спортивных занятий. «Теннис – это моя жизнь», – говорил он. Он хотел согласиться на операцию, так как давно страдал от болей в колене в результате полученных при игре травм. Врачи считали, что это единственный выход, если он хочет продолжать играть. Я пробовал еще раньше дать ему совет. Для всего в жизни имеется определенное время, и нашей задачей является понимание момента, когда это время уже истекло. Раны здесь имеют важную функцию. Я советовал старому господину оставить теннис. Боли должны были обратить его внимание на то, что этот спорт уже не подходит ему. Вероятно, занимаясь чем-то другим, он мог ощутить даже большую радость, уже только потому, что не ощущал бы болей. Он должен был принять, что для молодых людей существуют иные правила, нежели для старых, для новорожденных другие, чем для дошкольников, для школьников – иные, чем для студентов и так далее. Если не соблюдать этого, никакой тренер, никакой терапевт, никакой другой врач не поможет ему.

Вспоминается один вопиющий случай, который произошел с известной актрисой, – было забыто простое правило, в результате чего она быстро оказалась в тяжелом кризисе. Эта женщина была известна, популярна и удивительно красива. Она и старела также удивительно красиво; теряя привлекательность молодости, она, тем не менее, приобрела великолепную красоту зрелой женщины. Однако чем эта женщина увлеклась? Когда она позвонила мне, то казалась в высшей степени несчастной. Как только я увидел ее, то понял, почему. Она легла «под нож», согласившись на полную программу «омоложения» – круговую подтяжку лица и липосакцию. «Что же было вашей целью?» – спросил я. Она хотела снова выглядеть как молодая девушка, не хотела довольствоваться красивой старостью. Она рискнула нарушить порядок, соответствующий ее возрасту. Ничего от того, что делало ее возраст прекрасным, не осталось. Она была обезображена на всю оставшуюся жизнь. Кожа вокруг глаз и рта, хотя теперь и без морщин, была лишена каких-либо индивидуальных черт, которыми ее наградили время и опыт. Достоинство возраста, которое делает лицо прекрасным, было безвозвратно потеряно. Как она могла теперь вернуться к порядку вещей, исцелиться? Она должна была понять, что всему свое время. Жизнь каждого подчинена определенным ритмам, и мы должны приспосабливать к ним наши действия. Эти ритмы все время меняются. Нужно не отказываться от существующего порядка, а свободно использовать все возможности и шансы каждого возраста и состояния. Тщеславие, а иногда желание подчинить себя чужим потребностям тормозят личное развитие.

Боли указывают на окончание периода

Вернитесь назад. Что вы делали, когда были ребенком? В свои 20 лет, в 30 и так далее? Какие различия вы видите? Что вы делаете теперь? Испытываете ли вы при этой деятельности, частной, профессиональной или спортивной, какие-нибудь боли? Могли ли они быть первыми признаками того, что определенное время в вашей жизни прошло? Как вы реагируете на эти боли? Сопротивлялись ли вы окончанию каких-то периодов, например, когда вы закончили школу, поменяли профессию, родили детей, сменили квартиру, ушли на пенсию? Ежедневно в жизни возникает что-то новое и не стоит от этого защищаться. Новое возникает благодаря тому, что вы больше не можете или не хотите цепляться за старое, на основе внутренних и внешних предпосылок. Упражнение показывает, что начало чего-то и отказ от этого определяют и будут определять последовательность и течение всей вашей жизни.

Часто шаг, который вывел нас из существующего порядка, тянет за собой другой, который провоцирует следующий. Это ведет к жизни вне правил, которые имеют для нас существенное значение. В этой игре мы не можем выиграть, разве только если снова решим придерживаться правил. Во многих случаях это происходит самостоятельно, и «видимость порядка», который мы задумали, рушится. Если мы теряем существующий порядок, мы теряем самих себя и контакт с нашим внутренним «я».

Пестрый фасад видимого порядка рушится, когда он, соприкасаясь с правдой, обнажает серую, печальную конструкцию. Случайный звонок, который был сделан совсем по другому поводу, выявил трагедию в одной семье. Звонивший по телефону сотрудник банка представился женщине, взявшей трубку. Она была удивлена, так как банковский служащий звонил домой, а не в фирму ее мужа-предпринимателя, куда тот ездил каждое утро. Женщина была потрясена, когда узнала по телефону, что фирмы больше не существует – ее муж обанкротился. Оказывается, уже длительное время он с большим напряжением поддерживал видимость благополучия, порядка. Он ни о чем не говорил в семье и не менял ни распорядка своего дня, ни образа жизни. Мы можем только догадываться, каких усилий ему это стоило. Но так он поступал, безусловно, под давлением требований, которые к себе предъявлял. Это была трагедия – падая в пропасть, он увлекал за собой и семью.

Много людей поддерживают такой видимый порядок, хотя система, на которой он когда-то был построен, обрушилась. От страха они изображают порядок, который больше не соответствует действительности. Они приноравливаются, упорядочивают свою жизнь под имидж, который сложился в глазах общества. Проще говоря, они обманывают себя. Этот путь ведет, в конце концов, к разрушению видимости, даже если это причиняет боль. Брак должен распасться, если люди больше не могут жить друг с другом. Рабочий договор должен быть расторгнут, если перспективы его осуществления хотя бы частично не удовлетворяют требованиям ситуации. В обоих случаях для участников будет болезненно делать то, чего от них требует жизнь, так как беспорядок, в котором они живут, имеет хорошие и удобные стороны: надежность, финансовый доход и уважение в обществе.

В жизни бывает великое множество случаев, когда мы больше не можем жить так, как «нам подходит». Выражение «подходить, годиться» звучит как пережиток из другого времени, который больше не имеет никакого значения. Так же как трудно представить, что дерево зимой еще раз зацветет, нам сложно катапультироваться из нашего семейного уклада, подчиненного определенному порядку, с учетом нашего возраста, степени развития, режима питания. Почему мы должны на Рождество есть землянику, а не мандарины? Почему так много людей на определенном этапе жизни непременно хотят иметь гораздо более молодых супругов? Эти примеры не должны ни обвинять нас, ни лишать мужества, они лишь указывают на то, что мы можем вновь вернуться к нашей дороге, поняв, где сделали ошибку. По существу, это очень просто, хотя больно и требует большого мужества. Для этого необходимо только слово «Нет!» Всему, что противоречит нашему внутреннему порядку, мы говорим отныне ясно и отчетливо «Нет!» Конечно, это не так просто. Перед «Нет!» мы часто ощущаем чувство вины, мнимое уважение, излишние потребности и прочие бесславные чувства, которые являются выражением ошибочной, неподходящей нам морали. Основная причина, восстающая против нашего сильного «Нет!», даже если мы этого очень хотели, в следующем: мы не знаем, что правильно – уступить или отказаться. Мы должны учиться обращать внимание только на нашего внутреннего руководителя.

Всем нам приходилось в жизни нелегко. У каждого была борьба, в ходе которой необходимо было принимать самые важные решения. Большинство из нас с такими ситуациями справлялись. Подумайте, и вы тоже найдете такие примеры в своем прошлом. При этом у нас почти никогда не было времени обратиться за советом к кому-нибудь. Мы принимали решения на основе своего опыта – мы сами. И после таких достижений мы считаем себя неспособными сказать «Нет!» вещам, которые очевидно вредят нам? Ретроспективный взгляд на собственные достижения и на ошибочные решения доказывает: «Я хорош и умен такой, какой я есть. Я сам могу позаботиться о себе». Такое допущение мы можем извлечь не только из чувства вины, но и из собственной силы, так как только с ней мы можем полагаться на себя. Агент по продаже недвижимости, о котором я вам рассказал, также мог полагаться в бизнесе только на свой здравый смысл; он чувствовал, практически чуял, когда должен был купить, а когда продать. Из этого мы можем сделать вывод, что необходимо отделять вещи, которые в данный момент не являются для нас важными. Мы можем сказать им «Нет!» Все, в чем мы нуждаемся, находится внутри нас. Даже если мы потеряем что-либо, у нас останется способность пережить многое и не растерять своих талантов и навыков.

К сожалению, часто в нас преобладает страх не выдержать – безработицу, одиночество или другие бедствия. А там, где господствует страх, разум уже ничего не определяет. Но именно в разуме мы нуждаемся при поиске решения, которое является пусть и не подробным описанием необходимых действий, но представляет общее руководство. У нас имеется внутренний руководитель, к которому мы в любое время можем обратиться. Мы должны только знать, как он может помочь, уметь различить, что нам необходимо и что для нас разрушительно. Если бы только не было страха! Что я должен делать? Что произойдет, если…? Мы вращаемся по кругу, возвращаемся снова и снова к исходному пункту и препятствуем решению проблемы. До тех пор пока мы так судорожно будем цепляться за старое, никакого решения не появится. Полезным является только такой способ, при котором мы рассматриваем проблему снаружи, меняем, так сказать, позицию в буквальном смысле. Прогулка творит чудеса, медитация дает разрядку, некоторые «отключаются» во время спортивных занятий. Часто мы имеем готовое решение для других, а для себя ищем его тщетно. Мы должны понимать, что решение наших проблем – внутри нас. Только его надо искать там, где все у нас завалено страхами, чувством вины и обязательствами. В большинстве случаев мы не позволяем себе до конца додумать ответы на вопросы.

Много лет тому назад я начал делать с одним другом следующее, особое упражнение. Оно имеет древнее индейское происхождение. Надо поверить в то, что в нашем теле мы можем, при желании, обнаружить зверей – мудрых зверей, которые помогают нам распутывать проблемы. Мой друг должен был сделать в своей профессии выбор между двумя вариантами. Что он должен был предпринять? Разъяснить себе проблему. Я спрашивал его, с какой частью тела он мог бы лучше решить проблему. «С головой». Я настоятельно просил его представить свой мозг. Он должен был быстро сказать мне, какое животное сразу же пришло ему в голову. «Змея», – ответил он. «Войди в мозг. Представь себе эту змею. Что она делает в твоей голове? Какие ее свойства ты можешь использовать? Может быть, она тебе что-то скажет». Тогда эта змея ничего не сказала моему другу. Она просто медленно ползла дальше. И это было решением проблемы: медленно продолжать делать все как прежде и ждать, когда случай предоставит возможность освободить одну ветвь и уцепиться за другую.

Мудрый зверь внутри нас

У каждого внутри есть мудрость, к которой всегда можно обратиться. Сядьте или лягте, расслабьтесь. Закройте глаза и спокойно вздохните. Сформулируйте проблему, которую необходимо решить. Обдумайте, с какой частью тела вы могли бы решить ее лучше всего. Сконцентрируйтесь. Затем представьте себе, как неожиданно в этой части вашего тела появляется мудрый зверь. Подойдет первое, что придет вам в голову. Как это животное выглядит, как оно двигается, в какой среде обитает, на каком расстоянии от вас находится? Присутствует ли оно в вашей голове, висит ли рядом с вами или находится на некотором расстоянии, возможно, даже на горизонте или, скорее, на краю? Посмотрите теперь этому зверю в глаза и спросите: «Какое послание ты несешь для меня? Что ты можешь мне сказать?» Наблюдайте за тем, что зверь делает или говорит: в нем лежит закодированное решение вашей проблемы. Следуйте полученному ответу.

Это упражнение активизирует вашего внутреннего руководителя. Вы выигрываете у вашей проблемы расстояние и можете воспользоваться преимуществом взгляда со стороны.

Мы никогда не придем к спокойствию, если наши мысли катятся волной, которую мы не в силах остановить. Мы только видим, как судорожно сжимаемся и вращаемся по кругу, беспрерывно думая о своих проблемах. В этом случае нельзя ожидать умных решений. Кроме того, решения, принятые в таком состоянии, не должны составлять основу следующего периода жизни. Поэтому важно научиться останавливать эту карусель и отгонять навязчивые мысли, если они забивают нам голову Мы можем держать руль в руках. Мы даже можем принять эти мысли на время, которое нас устраивает, чтобы затем освободить от них голову. Существуют моменты и места, подходящие для размышления над трудностями, например, когда мы гуляем, когда мы одни, когда слушаем музыку, и даже когда мы спим. Тогда мы можем быть уверены, что мы не вытесняем проблему, а выбрали лучшее время, чтобы найти решение. Решение проблемы стоит записать. Перед сном мы могли бы размышлять, молиться или просить «силы ночи» сообщить нам правильное решение. Необходимо приготовить карандаш и бумагу, чтобы записать все, если решение придет к нам в голову, когда мы проснемся. Часто решение скрыто также во сне или в его части.

Если мы говорим, что кто-то имеет достоинство, мы выражаемся не совсем точно. Так как, собственно, он сам не владеет достоинством, мы его предоставляем ему, мы признаем его в нем, оценивая его. Мы награждаем его этим качеством. Оно основывается на взаимности, которая, в свою очередь, базируется не на словах, а на деле. Преподаватель может иметь все предпосылки к достоинству, однако если он не соответствует этому качеству, его ученики, скорее всего, не будут вести себя достойно. Наоборот, каждая попытка разбивает исполненную достоинства встречу, если ученики не готовы платить за соответствующее признание личности и позиции преподавателя.

Не уметь говорить «Нет!» – это преступление против чести и достоинства человека, его собственного и его ближних. И это сигнал о недостаточной искренности в отношениях. Это не только вопрос времени. Необходимо наблюдать, слушать и обращать внимание на полутона – что человек говорит или не говорит. Эту задачу можно выполнить, если посвятить себя ей. Нельзя с кем-то в своем окружении поступать опрометчиво и легкомысленно, каждого следует встречать благосклонно. Только с высокой степенью внимания к человеку встречают достоинство его возраста, принимают его порядок. С 70-летним будут обращаться иначе, чем с 20-летним. Мы не должны спрашивать себя, что мы должны делать, если мы встречаем того или другого человека. Мы слушаем наше сердце, нашего внутреннего руководителя, который подскажет, что нам делать. Мы можем полагаться на это также при прощании с человеком. Если мы не будем порицать его самобытность, своенравие и характерные черты или изменять их, они укажут нам путь к его чести и достоинству, так как мы приняли во внимание особенности его внутреннего порядка. Это не исключает двух вещей: во-первых, мы нуждаемся во внимании к нашим потребностям; во-вторых, мы также можем и должны в чем-то отказывать другим.

Мы живем во многих структурах, в которых требуется определенный стиль поведения, – в семье, на работе, в кругу друзей. Всюду работают свои правила, и мы должны согласовывать наш собственный уклад с ними. Легче тому, кто себе и другим ставит границы. Так, я не смог бы выполнять для моих клиентов определенные задачи, если бы они лежали вне границ моей компетенции. Я не хотел бы их лечить, так как не являюсь терапевтом. Также служащий, пожалуй, откажется от определенных долговых обязательств перед работодателем, если они находятся в конфликте с его совестью и, в конечном итоге, с его внутренним порядком. Необходимо обмениваться информацией относительно правил друг друга и согласовывать их, чтобы было возможно сосуществование. В идеальном случае возникает сотрудничество. Также и расставание может быть результатом достойного обращения друг с другом. Однако для этого необходимо твердое «Нет!», которое ограничивает не только самого себя по отношению к другим людям, но и направлено против определенных вещей, требований и мнений. Тот, кто запрещает покупку сигарет или спиртного 12-летнему, принимает во внимание его достоинство в соответствии с его возрастом. Кто не решается поговорить с другом, у которого очевидные проблемы с алкоголем, тот опускается ниже его достоинства. Делая вид, что в его мире как будто бы все в порядке, вы, конечно, не укоротите его путь страданий. Тот, кто без порицания разоблачает видимость порядка, тот, вероятно, имеет ключ к решению проблем друга.

Правильное решение – предоставить другу выбор действовать так, как он хочет, даже если своим поведением он вредит себе. Без выбора, напротив, остались старая женщина и ее муж, который неизлечимо заболел раком. Однако не болезнь забрала у них достоинство, а оба их сына, так как они долго утаивали не только от отца, но и от матери истинное состояние больного. Дети «проинструктировали» врачей и запретили им говорить правду отцу, так как хотели принять груз смертельной болезни на себя. Они перечеркивали время, не давая себе прощаться с отцом, и ему не давали времени прощаться, как это требовалось. Они лишали больного выбора и возможности распорядиться последними месяцами своей жизни так, как ему бы хотелось. Вместо этого они возили его то на одну медицинскую процедуру, то на другую, в то время как старый мужчина все больше разочаровывался, так как не мог понять, почему он не выздоравливает после всех операций и длительного лечения.

Какой ужас испытала мать, когда ее попросили приехать в больницу! Только там она узнала о неизлечимой болезни мужа, о том, что ему осталось жить лишь несколько дней. У нее случился инфаркт, и к физическим болям прибавилось чувство унижения из-за поведения ее сыновей, которые оставили ее в неведении как несовершеннолетнего ребенка.

После похорон я случайно встретил одного из сыновей, и он рассказал мне эту историю. Его отец мог бы умереть со спокойной душой. Если бы он знал о своей болезни, нервозность последних месяцев спала бы, и он имел бы возможность спокойно приготовиться к смерти. Сыновья хотели для отца наилучшего, в пределах своих возможностей, но их силы далеко не безграничны.

Вспомним теперь историю семьи, рассказанную в начале главы, в которой мать тоже заболела раком. Там близкие люди использовали последние месяцы, чтобы попрощаться друг с другом, не разыгрывая ни перед кем фальшивых сцен. Из этого не следует, что мы не должны в трудных ситуациях подавать надежду. Но надежда – это часть правды. Она дает свою утешающую силу, если наши ожидания идут в обоих направлениях: в плохом и в хорошем. Готовность считаться со всеми вариантами, и с трагическим, в том числе, компенсирует отчаяние. Мать узнала о своей болезни без фальшивых приукрашиваний. Ей предоставили возможность принять внутренний порядок смертельно больной, умирающей женщины, и направили ее мысли не на несбыточные надежды, а на чувства ее семьи. В дальнейшем дети и муж были рядом с ней, без лицемерия скрытности, и с достоинством правды.

Порядок – это основной принцип нашей жизни. Если он потерян, возникает болезнь.

1. Сердце говорит нам, чего мы на самом деле хотим. Следовать ему – значит быть здоровым. Болезнь – это признак беспорядка.

2. То, что считается нормой, не должно довлеть над внутренним порядком. У каждого свой собственный порядок.

3. Правильное прощание с уходящим возрастом является важным упорядочивающим принципом. Мы можем таким образом переходить к новому без лишнего груза. Прийти к порядку означает примириться с собой.

4. На пересечениях жизненных путей у нас есть шанс сбалансировать прошлое.

5. Мы можем излечить раны прошлого, которые мы получили или причинили кому-то. С этой установкой мы создаем здоровую основу для будущего. Иначе нами будет руководить чувство вины.

6. Необходимо установить меру для всех вещей. Раны могут указывать на то, что мы пренебрегли ею. Простое «Нет!» помогает соблюдать установленные границы.

7. Необходимо помнить, что у нас есть внутренний руководитель.