Нерешенные кризисы всегда вызывают кровоточащие раны.

«Легче страдать, чем что-то изменить». В этой мудрости сформулирована вся трагичность многих кризисов. Способность долго страдать заставляет человека откладывать необходимые изменения до тех пор, пока не будет достигнута низшая точка, а горе не станет настолько большим, что пережить его уже невозможно. Только тогда, когда мы отрекаемся от безнадежной борьбы и наша судьба формируется в соответствии с нашими представлениями, мы выигрываем. В низших точках жизни отчаяние показывает нам, что так дальше продолжать невозможно, и мы отрекаемся от прежних планов, видимой безопасности или любимого спутника. В следующем Полезном упражнении мы будем проигрывать ситуацию с неизбежным концом, достигая низшей точки, и искать возможный выход.

Что лучше – оставаться в том же положении или идти дальше?

Двигаться дальше с вашей проблемой невозможно? Если вы дошли до этой точки, значит, наступило время искать выход из кризиса. Выберите музыку, которая подходит к вашему настроению, установите громкость, которая вам сейчас нравится. Слушайте первые такты музыки осознанно. Теперь встаньте в комнате далеко от стены. Попытайтесь забыть о существовании стены. Думайте не о ней, а только о пути, который вы должны проделать, чтобы дойти до нее. Приближайтесь к стене. Делайте первый шаг, сознавая, что через комнату лежит только один верный путь. Преодолевайте препятствия. Оставайтесь все время в движении, не останавливайтесь. Трудно ли это? Как вы уклоняетесь от того, что мешает вам пройти? Перешагиваете или обходите? Иногда вы останавливаетесь – перед вами шкаф или стул. Сконцентрируйтесь на этом – вероятно, вы сможете пройти еще несколько сантиметров. Пробуйте до тех пор, пока уже не сможете продвигаться дальше.

Как вы чувствуете себя теперь, дойдя до непреодолимого препятствия? Что бы вы сделали, если бы раньше узнали, что не сможете продвигаться дальше? Если вы в отчаянии от безысходности, выдержите ли вы это состояние? Перед вами минимум два выхода из кризиса, и один из них ложный – это «возврат на прежний путь». Но пути назад нет, кроме как в собственных воспоминаниях. Пробуйте все пути, прежде чем окончательно решите, как, куда и для чего вы хотите продвигаться.

Выполняя это Полезное упражнение, вы поймете, как вы подсознательно относитесь к вашей проблеме. Вы обнаружите, что всегда есть возможности выхода из кризиса. Они еще не ясны вам, но они есть, и вашему внутреннему «я» они известны, даже если вы сами еще не можете описать их. Вы лишь разбудили глубоко в себе некое представление, получили безмолвный намек, который станет яснее в течение последующего времени. Хорошо, если вы опишете свои чувства и результаты, которые получили во время выполнения упражнения.

«Так больше не может продолжаться!» – эта фраза почти всегда возникает в кризисной ситуации. В большинстве случаев люди бросают ее между прочим, когда обдумывают сложные решения, ищут выход из трудного положения. А это высказывание уже содержит решения, нам только нужно окинуть их взглядом: мы не должны больше продолжать жить так, как до сих пор, мы достигли точки пересечения нескольких линий. Это положение вещей открывает нам наша интуиция. Но три причины удерживают нас от решительного шага: во-первых, мы разучились слышать свой внутренний голос, во-вторых, определенный комфорт, созданный нами, не дает нам ничего менять в жизни. А в-третьих, есть страх – самый плохой руководитель при выходе из кризиса, так как он велит ничего не делать.

Многие люди, которые приходили ко мне на консультации, прошли через это. «Так больше не может продолжаться!» Я возражаю на это обычно следующим образом: «Это ясно. Но что именно больше не может продолжаться? И как все пойдет затем? И куда?» В большинстве случаев ответ – молчание.

Жизнь не работает как математическое уравнение. В математике однажды найденное решение можно применять ко всем уравнениям того же вида. Задача математики – найти общее решение, задача в жизни другая – найти путь решения, который соответствует конкретной ситуации. Это творческая задача, и для ее решения необходима изрядная доля мужества. Используя свое мужество, вы осмелитесь разрушить старые структуры. Вы удивитесь, поняв, какие новые возможности скрывались в вас.

В похожих ситуациях мы склонны использовать одни и те же стратегии. Такие «планы выживания» мы получили от наших далеких предков, из истории человечества. У них речь шла лишь об элементарном существовании, поэтому многие из них использовали одни и те же стратегии – это были охота и собирательство. Открытие возможности сотрудничества и опыт привели к общей стратегии существования: к оседлому образу жизни с использованием земледелия и животноводства. Сегодня наше существование гарантировано социальной сетью и современной медициной. Мы можем заботиться о нашей внутренней жизни. Речь идет не о том, чтобы просто быть сытыми, а о духовной жизни, содержание которой зависит от личности. В принципе, мы делаем все то же самое, что и наши предки несколько тысяч лет назад: обдумываем, как лучше всего достичь цели и использовать результаты. Только мы не задумываемся о том, что однажды выбранная стратегия не всегда подходит, так как не принимаем в расчет изменения общих условий.

Мы хотим быть счастливыми и довольными. Мы испытываем ощущение счастья, когда нам все удается. Наше внутреннее ощущение счастья основывается на благосостоянии и успехе; кроме того, нам необходимо быть в гармонии с собой, чтобы достигать поставленных целей. В нашей жизни должно быть место всему, что мы сами считаем важным, и это не должно быть продиктовано модой или общественным мнением. Если мы удовлетворены своей работой, отношениями в семье, у нас есть любимые занятия и друзья, жизнь можно считать удавшейся. Однако многие люди несчастны и недовольны. Даже если они не удовлетворены лишь какой-то частью своей жизни, вскоре они скажут: «Так больше продолжаться не может!», и наступит время обдумывать стратегии, потому что старые оказались бесполезными.

Наблюдая за отношениями между людьми, я часто замечаю, как снова и снова люди цепляются за старые модели поведения и каждый раз разочаровываются. Я говорю об этом с сожалением, так как, вступая в новые отношения, они не отдают себе отчета в происходящем, а представляют себе что-то иное. Они не станут богаче при прощании, а только будут еще более разочарованными и одинокими. Если отношения при определенных обстоятельствах заканчиваются, часто сразу начинается поиск новых, несмотря на то, что перед этим попытка сохранить старые отношения потерпела неудачу. Однако в отношениях с новым партнером накопленный опыт не используется: вместо откровенных диалогов господствует молчание, первоначальное воодушевление сменяется скукой. Затем следуют расставание и поиск очередного нового партнера.

Вероятно, эта линия поведения идет из раннего детства, когда «цепляние» за мать гарантировало существование. Но взрослые люди должны понимать, что подобная стратегия всегда ведет к несчастливому концу.

Кризисная карусель начинает вращаться снова и снова, как перпетуум-мобиле, который никогда не останавливается самостоятельно. Только мы можем остановить это беспрерывное движение по кругу, если поймем, что больше не хотим двигаться таким образом. Мы должны соотносить наше поведение с новыми ситуациями. Но чтобы суметь сделать это, необходимо осознать, что такое бег по кругу.

Очень печальный вариант такой кризисной карусели испытала одна моя клиентка. Она состояла в счастливом браке более 20 лет, пока муж не начал заводить себе молодых возлюбленных. Она терпела даже тогда, когда муж приводил этих дам в семейное гнездо, созданное ее трудами. Почти год выносила она эту пытку, которая еще больше усилилась, когда муж стал отцом ребенка одной из своих возлюбленных. Только тогда женщина почувствовала, что больше не может нести этот груз. Она сломалась и в итоге оказалась в психиатрической клинике. Ее состояние удивило даже врачей. Все удары судьбы, все мучения души она выносила так, как будто считала, что обязана терпеть их бесконечно долго. Это был повторяющийся мотив в ее жизни.

Она словно излучала что-то такое, что заставляло других людей издеваться над ней. Только в клинике она поняла это. До тех пор она всегда чувствовала себя жертвой, обреченной на пассивное терпение. Впервые она смогла приостановить кризисную карусель. Вопрос: «Что я делаю, почему мне причиняют боль?» вывел ее из подавленного состояния жертвы. «Что я ношу в себе? Почему я все время встречаю людей, которые плохо со мной обращаются?» Уже в детстве в ее окружении всегда был кто-то, кто постоянно переходил границы дозволенного по отношению к ней. Ее младшая сестра требовала ее игрушки, все у нее отнимала, позднее носила ее одежду. В отношениях с мужчинами эта пациентка не раз наталкивалась на плохое обращение. Виновными она всегда считала тех, кто причинял ей горе.

В понимании этого заключался ее шанс разгадать одну из причин постоянно повторяющихся кризисов. Следующее Полезное упражнение положило начало этому успеху.

Ошибочные стратегии

Ищите в себе причины поведения, настроения и реакций партнера или споров, которые повторяются снова и снова по одной и той же схеме. Как это происходит? Почему вы попадаете всегда в одинаковую жизненную ситуацию? Вы довольны этим? Если вы, к примеру, испытываете в определенных ситуациях всегда одни и те же чувства, если с вами всегда происходит одно и то же, если вы часто чувствуете себя жертвой, если вас унижают или дразнят – это признак того, что все проблемы связаны именно с вами. Посмотрите внимательно на схему вашей жизни. Для этого нужно некоторое время, так как повторения не так просто распознать. После этого вы должны записать альтернативы повторениям, другие сценарии. Замечаете, какая сила заключена в этом списке? Подумайте, что удерживает вас от его осуществления.

Кто сумел осознать суть происходящего, тот сделал первый шаг к исцелению. Понимание связей явлений еще не решает проблем, но уже запускает процесс изменений.

Что мы ощущаем, когда поступаем неправильно? Мы страдаем от последствий своих действий или нас угнетает чувство вины. Иногда внутренний голос указывает нам на нашу ошибку: «Ты снова это сделала». Затем наступает время, когда надо что-то менять, иначе чувство вины захватит вас полностью, и снизится качество жизни, исчезнет радость. Этому посвящен следующий пример.

Квартира семьи моих знакомых была похожа на маленький кукольный домик, где всегда был порядок, нигде не было ни пятнышка. Требования хозяйки к чистоте крайне тяжело было исполнять всем членам семьи. Детям разрешено было играть лишь в немногих местах, но и там надо было всегда соблюдать чистоту. Некоторые семейные дела приносились в жертву все той же борьбе за чистоту. Даже если по этому поводу возникал спор, хозяйка не хотела отступить от своих правил. Она понимала, что такой стиль поведения не приносит счастья ни ей, ни ее семье. Но она ценила внешний вид квартиры больше, чем желания ее обитателей. Она не слушала никаких аргументов.

От таких женщин страдает множество людей – они страдают вместо того, чтобы изменить ситуацию. Эти проблемы должны быть решены, иначе свободная жизнь не будет возможна. Насколько ограничивается свобода действий для чрезмерно пунктуальных людей, которые вечно все точно планируют и выполняют! Окружающие люди страдают от их требований – все должно происходить в определенное время и в определенном месте. Скольких придирок, споров и недовольств они могли бы избежать и сколько новых возможностей в жизни использовать, если бы отказались от своей скрупулезности и выбрали другие стратегии поведения? «Так не может дальше продолжаться!», – позже говорила, смеясь, наша хозяйка. Она решила пойти по новому пути. И это произошло не только потому, что она сделала необходимые выводы, когда ее страдания стали невыносимыми. Тому, кто видит в себе сходство с этой женщиной, поможет следующее упражнение.

Что может быть хуже?

В каких ситуациях вы идете против своих убеждений? Возложили ли вы на себя эту необходимость сами? Вспомните как минимум три ситуации, в которых вы ведете себя подобным образом. Обдумайте теперь, что произошло бы, если бы вы однажды поступили по-другому. Какие возникли бы последствия? Что самое плохое могло бы случиться? И что потом? Обдумывайте эту цепочку мыслей в каждом случае, когда вы изнутри чувствуете давление, заставляющее вас действовать именно так и не иначе. Вы заметите, что вам, собственно, ничто не угрожает, нет никакой опасности. Выполняя это упражнение, вы поймете, какие страхи кроются за вашим поведением и определяют его.

Так, женщина пришла к выводу, что причиной ее страха была потеря контроля, который выражался в ее преувеличенном стремлении к чистоте. Оно было так велико, что не давало другим желаниям завладеть ею. Мысль, что при несоблюдении ее правил может воцариться хаос, выводила ее из себя. Она стремилась все, всех и каждого взять под свою опеку. Вспоминаете ли вы мальчика со слишком строгим отцом в одной из первых глав этой книги? Наша неистовая домашняя хозяйка – еще один пример того, как слишком сильные ограничения в родительском доме со временем становятся очевидными. Если понять причины наших страхов, их легко разоблачить. Они мучают нас только потому, что мы предоставили им власть над нашими мыслями.

Вы, наверное, заметили, что при выполнении упражнений из второй главы повторялся один и тот же принцип: каждый раз нужно было пережить символическое умирание и возрождение – этому закону в природе подчиняется все. Снова и снова перед нами появляется угроза, от которой мы должны спасаться, снова и снова мы получаем травму, а затем исцеляемся. Это великий путь, ведь только так мы можем развиваться как личность – подобно дереву, которое, когда увядают листья, избавляется от них, чтобы следующей весной цвести и приносить свежие плоды. Так и мы должны сбрасывать балласт, который не дает нам расти.

Это творческий процесс жизни, проявляющийся в разных вариациях: росте растений, смене времен года, феноменах погоды. Даже Вселенную можно считать примером кризиса. Там материя всасывается «черными дырами». Старое умирает и рождается нечто новое. После извержения вулкана возникают удивительно красивые, причудливые ландшафты, паводки приносят новый плодородный слой почвы и так далее.

Если мы видим, что привычное и известное представляет для нас угрозу, значит, появился шанс на выход из кризиса, и это – первый шаг в направлении выздоровления. Если мы игнорируем эту возможность, то рискуем оказаться в тупике. Мы препятствуем своему успеху только из-за того, что придерживаемся старого.

Точка зрения

Для преуспевания, движения, саморазвития важный момент – это смена точки зрения: с этого мы начинаем новый путь. Это касается не только наших убеждений. Тот, кто стоит на месте, тоже имеет свою точку зрения. Но если мы занимаем незыблемые позиции, то останавливаемся в развитии. Отстаивание какого-либо устаревшего убеждения отбирает у нас возможность продвигаться в другом направлении, получать новые шансы для выигрыша.

Кризисы нельзя отрицать. Мы можем долгое время вводить себя в заблуждение, однако наша психика сама нам помогает. Она чувствует опасность и сигнализирует нам о ней. Это могут быть ночные кошмары, беспокойство, как физические, так и психические страдания. Все это – сигналы нашей души, которые мы должны серьезно проанализировать: они указывают, что мы находимся в тупике.

Если мы можем говорить о наших проблемах хотя бы с друзьями, то переносим их легче. Но существуют темы, о которых мы не хотим говорить. Такие проблемы нагружают нас вдвойне. Вот так произошла катастрофа с одной молодой женщиной.

Она долго не выходила замуж, но потом сделала, как говорят, хорошую партию. Он был привлекательным мужчиной, она – обаятельной женщиной. Собственно говоря, ничто не должно было мешать супружескому счастью, однако она была далека от счастья. С первого взгляда ничего плохого нельзя было заметить. Она успешно выполняла сложные профессиональные обязанности, поэтому ее карьера неуклонно шла вверх. Но вместе с тем она испытывала внутренние страдания от мучительного чувства вины. Она стыдилась сексуальных фантазий, которые рождались в ней и с которыми она не знала, что делать, они вызывали у нее сомнение даже в любовных отношениях с мужем. Были ли это действительно только фантазии или все же желания, которые она загнала в самые дальние уголки своей души? Ведь она была приличной и успешной женщиной, у которой никогда не было времени, чтобы «получить удовольствие».

Нельзя утверждать, что она хотела изменить мужу. Об этом она не думала. Но ее взгляд всегда останавливался на других мужчинах, даже если она была в этот момент с мужем. Она флиртовала, чтобы обратить на себя внимание. Затем внезапно ее воображение отражало чувства, которые поднимались в ней. Это были картины свободного секса, к которому ее тянуло. Она никогда не допустила бы подобного поведения в реальности, так как страх перед неизвестностью был слишком велик. Но все же она получала удовольствие от своих фантазий.

Из-за напряжения, возникавшего при столкновении возможностей и запретов, от тайных желаний и страха перед их воплощением она дошла до кризиса. Эта женщина никогда не рассказывала мужу о своей внутренней двойной жизни, потому что ей было стыдно, и она испытывала чувство вины, – это был порочный круг, в котором она находилась уже давно. А ведь ключ к освобождению от власти фантазий лежал на поверхности. Однако страх перед ревностью мужа удерживал ее от разговора с ним. Кроме того, она боялась появления похожих мыслей у мужа. Ее встречи с мужчинами еще до брака никогда не были «нормальными» – по терминологии ее подруг. Либо мужчины обращались в бегство, как только она рассказывала о своих фантазиях, либо она сама боялась проявления чрезмерной раскрепощенности. Эти опыты в общении с мужчинами повторялись и каждый раз причиняли ей боль.

Откуда в ее жизни взялась эта болезненная рана? Взрослея, она чувствовала сильное влечение к собственному отцу. Он был для нее всем – королем из ее сказки! На другой стороне была ее мать, которая строго следила за тесной душевной связью между отцом и дочерью. Как многие женщины, мужья которых, занятые на работе, мало времени проводят с семьей, она полагала, что все свободное время мужчины и вся его нежность должны принадлежать ей, а не дочери. Кроме того, она боялась признать, что подрастающая дочь могла бы получать от отца больше расположения, близости, нежности, чем она, его жена.

Таким образом, мать стала «клином» в отношениях дочери и отца. Отец замечал, конечно, как жена наблюдает за его отношениями с дочерью, и держал дистанцию. Это было отчасти правильно, так как его смущали импульсы, которые передавались от дочери к нему, и он не знал, что с этим делать. Также он боялся власти молодости и хотел избежать искушений, поэтому редко общался с дочерью, хотя близость и доверительность в отношениях были важны для них обоих.

Таким образом, в молодой девушке возникло фатальное ощущение неосуществимого сексуального желания. С одной стороны, она выдерживала дистанцию и отказывалась от физической близости, даже если чувствовалось глубокое взаимное расположение. С другой стороны, она переживала, как все дети, двойственность атмосферы в доме родителей. Но об этом они вслух не говорили. Рана, которую она получила в детстве, и была причиной того, что она получала очень мало удовольствия от общения с мужчинами.

Судьба поставила перед этой женщиной задачу: решить проблему отношений с родителями. Подавляемые порывы воспринимаются детьми чутко и всегда в какой-либо форме влияют на человека позже. Она смогла отказаться от тяжелого наследства и пойти по пути поиска тех проявлений сексуальности, которые были ей необходимы. Но это стало возможно только после того, как она открыла динамику развития своих отношений с родителями – проблему, которая оставалась до сих пор нерешенной. Она смогла увидеть причину своих фантазий и начала искать другие решения. Она теперь открыто говорила с мужем и подругами, если находила других мужчин привлекательными. При этом она избавлялась от ощущения недозволенного, и привлекательность ее фантазий пропадала.

Когда не удается достичь открытости в отношениях, одни мужчины и женщины ищут исполнения своих желаний в изощренной сексуальности, а другие вовсе не признают в себе свои желания и подавляют их. Случается, что они не могут найти партнера или партнершу и ошибочно связывают со своей чрезмерной сексуальностью отсутствие у них детей. Некоторые пытаются управлять чувствами других, чтобы их контролировать. В тайне они постоянно ищут признаки неверности супруга, испытывая бесконечную ревность. Ими владеет страх потерять партнера, так как они полагают, что сами недостаточно хороши. У мужчин импотенция часто указывает на проблемы, которые происходят в большинстве случаев из детства. Однако я еще раз хочу подчеркнуть: каждый способен вылечить эти раны.

То, чего молодая женщина не узнала, будучи ребенком, она смогла понять уже взрослой: физическая близость естественна и не нужно стыдиться ее. Секс является одной из основных человеческих потребностей, удовлетворением, которое служит для нас сильным стимулом. Если его сдерживают или отклоняют, возникают фантазии. Они указывают на сексуальный голод, который может привести к другим психическим проблемам. Постепенно женщина находила ответ и на другие вопросы, которые оставались до сих пор неясными. Ее желание сексуального подчинения, которого она боялась, указало на ее слабые стороны. Она была обычным ребенком и удерживала контроль над своими чувствами. Она не позволяла себе упасть, например, в руки сильного и нежного отца. Поэтому самым большим ее желанием было сочетаться браком с «сильным мужчиной, рыцарем». Она интересовалась только мужчинами, от которых исходила аура силы и успеха. С ними она связывала шанс реализоваться в обоих амплуа: как сильная и успешная в профессиональном отношении личность и как слабая женщина, тоскующая по защищенности. Она была не только сильной личностью, способной дать фору, но и слабой, которая сама нуждалась в руководстве.

Отдаваться ли желаниям

Есть ли у вас запретные мечты, аморальные фантазии на тему секса? Представляете ли вы иногда себе «такие вещи»? Подумайте, что случилось бы плохого, если бы «это» произошло на самом деле? И представьте себе также, что могло бы произойти в самом худшем случае, если бы вы полностью уступили своим желаниям. Угрожает ли это вашему браку, вашей карьере, семье? Подумайте, во всем ли вам подходит ваш супруг. Почему вы боитесь ответить на этот вопрос, что вас пугает? Способны ли вы потерять свою самостоятельность? Что плохого в том, чтобы однажды побыть слабой? Можно ли в ваших отношениях показать ту сторону вашей личности, которая вам неприятна, мучительна, которую вы отвергаете и не можете заменить чем-то другим? Или вы справитесь с вашими импульсами и чувствами в одиночестве?

Отметьте понятия, которые приходят на ум, когда вы думаете о преданности. Кому вы можете быть преданы или чему можете предаваться? Можно предаваться чувству, заходу солнца или музыке – так устроен человек: ему необходимо, чтобы произошло слияние с объектом увлечения.

Он был одним из тех мужчин, которые многое могут, еще больше начинают, но никогда не заканчивают начатое. Он переходил с места на место, нигде не задерживаясь. Скука, завышенные требования, коллеги, не соответствующие его уровню, – он быстро находил причины для увольнения. Между тем он рисовал, его картины даже демонстрировали на выставках. Он неплохо играл на гитаре и даже изредка участвовал в концертах. Но он никогда не занимался живописью или музыкой профессионально, ничто не выходило у него за рамки начального этапа.

В беседе он однажды признался мне: «Я боюсь оказаться поглощенным женщиной». После нескольких лет брака он стал импотентом, его отношения с женой были не далеки от конца. Он упрекал жену, что она больше не поддерживает его, а обзывает «тряпкой». Все эти годы она о нем заботилась: была хорошей хозяйкой, матерью его сына, помогала ему в трудные моменты и освобождала его от любых трудностей, в то время как он заботился о своих потребностях. Это далось ему тяжело, но он признал, что даже в самых простых делах он уже более 25 лет полагался на свою жену. Слишком долго вращалась его кризисная карусель, собственно говоря, гораздо дольше, чем ему казалось. Ведь еще в детстве мать неустанно заботилась о своем малыше, освобождая его от любых обязанностей и проблем.

Позднее он всегда искал тот же тип женщины, готовой для него делать все. Он терпел неудачу в самых простых вещах. Банковские сделки были ему непонятны, он не мог договориться ни с сантехником, ни с врачом, ни с продавцом в магазине, так как никогда не учился этому. Ведь его всегда от всего освобождали. Женщины завоевывали его любовь, принимая его проблемы на себя. И он всегда был прав, ведь он был маминым любимчиком. Он не противоречил, не спорил, он уступал в очень многих случаях. Этому стилю поведения он оставался верен в отношениях со всеми женщинами, однако это приводило, в конце концов, к разочарованию для всех. Также он был несчастлив и со своей женой. Его жизнь замкнулась в круг: ему ничего не удавалось, жена упрекала его, питая его чувство вины, и ему все реже и реже удавалось удовлетворить свою жену.

Страх «быть поглощенным женщиной», который он испытывал в постели, всегда оставался с ним. Конечно, это усиливало его чувство неудачника и вело к заниженной самооценке. Он пытался компенсировать свою неудачную сексуальную жизнь, часами общаясь в Интернете с женщинами. Единственная женщина, которую он все же, кажется, не разочаровал, была его мать. У нее он мог выговориться, она готовила ему любимые блюда. Все его женщины оказывались как бы ее соперницами. Большинство пытались играть роль, промежуточную между женой и матерью, и терпели неудачу. Он мало знал о своем отце, поэтому не видел примера, как должен вести себя мужчина по отношению к женщине. Отец редко бывал дома, воспитанием сына занималась мать. Как у большинства мужчин, которых воспитывает женщина, у него отсутствовала сила взрослого мужчины. Отсутствие внутреннего руководства вело к дезориентации, которая выражалась в том, что он начинал многое, но ничего не доводил до конца. Мать не могла принять на себя роль отца, так как в женской природе не заложена забота о формировании упорядоченной структуры; ей свойственна другая, хоть и не менее значительная роль. Только если оба начала, мужское и женское, уравновешивают друг друга, воспитание будет целенаправленным и успешным.

В качестве задания я предложил ему, «неудачнику», как он сам себя называл, самое простое: начать вести свои дела самостоятельно. Он договаривался впредь о встречах лично. Он больше не посылал жену в банк или за покупками. Если он нуждался в чем-нибудь, то отправлялся за этим один. Пожалуй, самым трудным для него было выразить собственное мнение. Перед женой он должен был настаивать на своем, невзирая на страх вызвать ее недовольство. Его все время мучил двойной страх: перед женой и перед самим собой.

Принятие ответственности и открытое сопротивление опеке могли привести к конфликтам. Но это был его путь выхода из ситуаций, которые повторялись в его в жизни: партнерши решали его проблемы. Он терялся в собственном хаосе; он не играл роль мужчины, а его партнерши – роль женщины. Теперь вместо того, чтобы взваливать ответственность на жену, он брал свою жизнь в собственные руки.

Берите ответственность на себя

Начните с наведения порядка. Составьте список дел, которые должны выполняться лично вами. В чем вы видите свои задачи? В каких сферах вы должны взять на себя больше ответственности? Поговорите об этом с вашим супругом. Выдвиньте свои требования, даже если дело дойдет до спора. Начните диалог. Лучше спорить друг с другом, чем молчать, так как не спор является концом отношений, а безразличие. Только тот, кто принимает ответственность на себя, находит путь из кризиса. Иногда стоит начать с самых неприметных шагов.

Нашей жизни всегда угрожают кризисы и их последствия. Мы чувствуем это осознанно или неосознанно. Страх перед кризисом – нормальное явление. Если мы уклоняемся от этого страха, то усугубляем кризисы и остаемся в них. Но именно они дают нам возможность расти, залечивать наши старые раны и переходить на новый этап жизни. Нерешенные кризисы оставляют кровоточащие раны.

Наша жизнь основана на принципе вечного возвращения. Это начинается с рождения – кризиса, который мы преодолеваем с помощью своей первой стратегии поведения. Мы хотим придерживаться старого, остаться в неразрывной связи с привычным. Так как это невозможно, мы решаемся брать и принимать все, что можем получить. Грудной ребенок прильнул к материнской груди и полный наслаждения позволяет молоку течь в его рот. Он пьет и пьет, как будто бы речь идет не только о том, чтобы влить в себя жизненную силу своей матери, а о желании вновь влиться в ее тело. Примерно после полутора-двух лет он вступает в другую фазу – теперь ему хорошо известно, что он и мать – два различных существа. И мучительно узнавание того, что, по сути, он в мире одинок. В следующей фазе развития он ищет новые стратегии, в которых нуждается, так как должен идти вперед и побеждать. Ведь, вероятно, у него появятся братья и сестры, и есть угроза, что родители подарят им больше внимания. Он стремится дальше и даже восстает против родительской воли, добиваясь чего-то. Мы видим, что в каждой фазе этого биологического процесса развития нужно переключаться на другие стратегии. Молодой человек, о котором мы говорили, мучался от того, что не мог сам принимать решения. Это началось в его жизни в то время, когда все зависит от поиска себя, – в период полового созревания. Только если оно успешно преодолевается, мы можем расти, переживая множество испытаний, можем во многом потерпеть неудачи, но и многое совершить. Только таким образом мы созреваем как личность и только после этого процесса можем двигаться дальше. Этот принцип развития пронизывает все области жизни: он необходим для успешного развития любовных отношений точно так же, как и для строительства дома, создания книги, формирования отношений в коллективе. Сначала рождается идея, которую мы долго вынашиваем. Она возникает перед нашим внутренним взором с едва уловимыми очертаниями. Затем мы хотим получить как можно больше информации по теме. Мы ищем на всех направлениях, вдохновляемся, но это пока не выкристаллизовывается в ясную картину нашего проекта. Затем мы переходим к фазе обработки, когда идея всецело занимает наш ум. Мы планируем, обдумываем и снова многое отвергаем. Впервые нам необходимы решения, которые требуют конкретизации наших представлений. «Как ты представляешь себе это?» «Как это должно выглядеть?» В этой части процесса бывают фазы, на которых возникает сильное сомнение в реализации и кажется, что легче сдаться. Решения требуют ясных позиций, которые очень важно найти. В течение этой борьбы из неопределенной идеи возникает прочный план, на основе которого может осуществиться проект. Расплывчатые контуры становятся ясными линиями, отражающими действительность. В кризисах личность человека формируется, его первоначально неопределенные идеи принимают окончательную форму в процессе изменения плана действий. Таким образом протекают все творческие процессы – в искусстве и экономике, частные и глобальные…

Во всем, что с нами происходит, может быть заложено ядро будущего кризиса, никто от этого не застрахован, в любое время судьба может выбрать нас в герои жесткого кризисного сценария. Ни одна из фаз человеческого развития не проходит без проблем. Если мы не освободимся от кризисов, не разрешим их, их груз будет тянуться за нами в каждой следующей жизненной фазе. Мы в любое время имеем возможность вылечить раны, однако если мы упускаем эту возможность, существует опасность, что мы перенесем их на следующее поколение как «тяжелое наследство». Много людей таскают повсюду за собой такую ношу, для некоторых это становится почти проклятием. Ведь ребенок в такой ситуации растет с сознанием, что он «должен вырасти и стать лучше». В самом худшем случае его образ жизни будет нацелен на то, чтобы принять это наследство: он всегда будет чувствовать себя обязанным быть лучше, чем другие.

Однако жизнь нельзя пройти по своему индивидуальному маршруту. Нерешенные проблемы родителей и более далеких предков в какой-либо форме непременно встретятся на нашем пути. Почему так происходит, никто не может точно объяснить. Вероятно, данный феномен раскрывается только в масштабах эволюции, игры создателя, которая имеет в запасе бесконечно много времени и рассчитана не на среднюю продолжительность человеческой жизни. Мы рассматриваем кризис как поручение, которое дается эволюцией. При этом цель его – сделать нас лучше подготовленным к жизни. Эти «поручения» должны выполнять все живые существа: цветок на скудной земле, в тяжелом климате должен расти и, несмотря на все, расцвести. Он должен выполнить свою миссию и познать, какие стратегии являются правильными для выживания в негостеприимной, враждебной среде и как передать информацию об этом следующим поколениям. Каждый путь из кризиса ведет к пониманию, что происшедшее имеет не только отрицательные стороны. Это также важный момент во время борьбы с кризисами: нет ничего плохого, что не имело бы положительные стороны. Если настоящее нас не устраивает, встаньте на лучший путь.

1. Если что-то больше не может продолжаться так, как сейчас, оно будет происходить как-то по-другому Значит, мы должны искать другой путь.

2. Страх, боязнь лишиться комфорта и неспособность слышать свой внутренний голос удерживают нас от перемен.

3. В сходных ситуациях мы реагируем всегда одинаково. В отношениях между людьми также есть некий шаблон, приводящий к кризисному круговороту.

4. Мы можем прервать его в любое время и прекратить делать то, что не соответствует нашим убеждениям. Страх перед плохими последствиями в большинстве случаев необоснован.

5. Кризисы нельзя отрицать, они случаются снова и снова. Часто их признаками становятся физические и психические страдания.

6. Детям нередко приходится распутывать нерешенные проблемы родителей, даже в области секса. Если в детстве человек наблюдал неудачный пример отношений, это может привести к кризисному переживанию собственной сексуальности во взрослом возрасте.

7. Если важные вопросы не решаются в периоды кризиса, они переходят на следующую фазу жизни и могут обременять даже следующее поколение.