Причины всех наших ран в нас самих.

Чтобы показать, как мы подчиняем нашу жизнь влияниям, от которых давно пора избавиться, предлагаем вам очень легкое упражнение. Вы сначала удивитесь – настолько оно простое, но на практике поймете, какие возможности оно дает. Возьмите лист бумаги, дайте себе две минуты покоя, а затем ответьте письменно на следующий вопрос: что я действительно охотно стал бы делать? Замечаете ли, как изменяется настроение, как поднимается внутри вас сопротивление и появляются отговорки? Это не так просто! Представьте, что у вас нет профессии, нет семьи, нет никаких обязанностей – ничего, что могло бы препятствовать вашим желаниям. Отбросьте в сторону ваше образование, выберите то, что доставляет вам больше всего удовольствия. Большинству людей тяжело выполнить это упражнение. Чтобы написать всего пару желаний, надо проделать довольно большую работу.

Как только мы пробегаем мысленно наш внутренний список пожеланий, на каждом его пункте появляется кто-то вроде цензора. Мы разыгрываем игру «смена профессии» и сразу натыкаемся на цензора, который говорит: «Ты не можешь этого сделать, у тебя хорошая работа». Мы продолжаем играть и берем карту «Окончание некоего дела», но нам сигнализируют: «Ты не можешь так поступить!» Такой цензор по имени «Нет!» появляется перед каждым нашим желанием, словно джинн из бутылки, он определяет правила, которыми мы руководствуемся, и господствует над нашими мыслями. Так что будет весьма нелегко заполнить лист бумаги желаниями. Этот цензор, присутствие которого мы ощущаем, – что-то вроде идеи, в действительности его нет. Но мы позволяем ему управлять нами вместо того, чтобы отбросить его.

Но он вредит нам или тормозит нас на пути вперед не всегда – иногда он необходим для сохранения нашего места в социуме. Как внутренняя «судебная инстанция» он побуждает нас соблюдать правила и нормы, подвергает наши проекты моральной проверке и удерживает нас от их выполнения, имея на то свои аргументы, или подталкивает к реализации задуманного. Он – наша совесть. Мы принимаем запреты и этические нормы как дети – без комментариев и цензуры. Мы держимся за запреты, так как не подвергаем сомнению эту направляющую силу. Запреты так сильны, что не обсуждаются. Мы запрещаем самим себе то, что запрещали нам. Принятие этих этических инструкций – важная предпосылка для общественного сосуществования. Но если, выполняя эти инструкции, мы не оставляем себе практически никаких свобод, если потенциал нашего развития тут же наталкивается на строго установленные границы, – необходимо подвергнуть сомнению доводы нашего внутреннего цензора и при случае даже отвергнуть его представления о морали.

Расширяем рамки

Возьмите лист бумаги и карандаш. Успокойтесь и ответьте на следующий вопрос: «Что я охотно бы делал, если был бы полностью свободен?» Наблюдайте, как внутренний голос говорит: «Нет!» Иногда вы слышите: «Это ты не умеешь!», «Это ты не можешь!» или «Это не получится». Напишите на отдельном листе, что вы делаете, но вовсе не хотите делать.

Используйте это Полезное упражнение для того, чтобы поставить под вопрос приказы и запреты, за которые вы держитесь. Например, еда должна быть готова к определенному времени, детей надо забрать из детского сада в пять, кухня должна быть вымыта до блеска, к родителям нужно ездить каждую неделю. Как должен выглядеть первый шаг в сторону от этих формул?

Польза этого упражнения в том, что мы начинаем чувствовать наши возможности и наш потенциал. Возможности, которые находятся внутри нас, заявят о себе в будущем. Однако мы замечаем, что заблокированы изнутри. Лист, заполненный вашими желаниями, мог бы стать первым шагом в вашу настоящую жизнь. То, что там написано, указывает на то, что вы способны выполнить.

Внутренний цензор не всегда оказывает сопротивление нашим действиям. Иногда он даже наталкивает на правильные шаги. Но часто наши желания и реальная жизнь могли бы быть проще, если бы не появлялись его парализующие аргументы. Тот, кто играл когда-нибудь с двухлетним ребенком, знает, что над ним цензор не имеет никакой власти. У малыша очень точное представление о последовательности, в которой должны складываться кубики. Доставьте себе удовольствие обсудить с ребенком сны или количество съедаемых им конфет. Вы заметите, что вести переговоры с маленьким человеком – трудное дело.

То, что малыш открыл в себе совсем недавно и что сделало его таким упрямым, а его родителей часто разочаровывает, – это его воля, она и приводит его к власти в семье. Вот он уже подрос и хочет завоевать мир. К этому желанию его привели несколько наблюдений. В одних случаях мать радуется, в других становится сердитой, в третьих остается совсем безразличной. Если ребенок оставил после обеда пустую тарелку, если сделал свои дела в горшок, его мир в порядке: родители хвалят его за это или смеются. Но если в комнате падает на пол и вдребезги разбивается ваза или ложка с пюре приземляется на обоях, выражение лиц родителей изменяется, и отношение к своему чаду становится другим. Если ребенок сделал шаг от наблюдения к оценке, он сразу пользуется этим на практике: «Если я улыбаюсь маме, она радуется. Итак, если я хочу, чтобы мама радовалась, то должен улыбаться ей». Это важный момент для маленького человека – он обретает чувство своей силы и ощущение потенциала. Они становятся частью его собственного опыта. Ребенок начинает контролировать родителей и тем самым приобретает власть. На этой эволюционной стадии он учится владеть мышцами органов выделения. Как нарочно родители взялись за нелегкое дело – приучить ребенка к гигиене. Малыш мог бы в соответствии с собственным решением к этому времени научиться ходить на горшок и больше не доводить родителей до белого каления. Сегодня стремление к чистоте воспитывается не так жестко, но «игры власти» между родителями и детьми остались практически теми же и часто продолжаются долго. Но предупреждаю: если родители используют неравные и некорректные средства, то внутренний цензор радуется. При каждом запрете, с каждым правилом и при слишком бескомпромиссном использовании власти этот цензор оказывает все большее влияние на личность ребенка. При этом способы воздействия в каждом случае другие, но имеются общие черты.

«У него есть голова на плечах» – так мы обычно говорим, когда маленький ребенок открывает свой потенциал. Это время, когда он особенно подвержен психическим травмам. Родители могут поставить слишком тесные рамки, тем самым разрушая импульс жизни ребенка, – это заканчивается для него дезориентацией. Труднее всего найти путь между желаниями ребенка и представлениями родителей.

Мать одного мальчика, который хотел иметь «голову на плечах», переживала это как сильный кризис. Ее муж был известной личностью в области экономики и политики. Сын при этом тоже был достаточно известен. «Типичный ребенок богатых родителей», – так говорили о нем. Со школьных лет для юноши эта характеристика являлась негативной. Сначала это были очевидные плохие отметки. Однако мать долго скрывала от отца «успехи» сына с помощью дополнительных занятий. Тем не менее оценки становились все хуже. Пятый класс сын закончил с большим трудом, в шестом был вынужден остаться на второй год. Для отца это было доказательством того, что сын, с которым он связывал все надежды, был «неудачником». Тогда и порвалась связь между отцом и сыном, полагала мать. Но это было еще не все.

Имя ее сына все чаще упоминалось в связи с разными выходками, масштабы которых непрерывно росли. Круг его друзей состоял «из этих типов, вы сами понимаете каких», – жаловалась мать. Сына постоянно оставляли на второй год, хотя она все время нанимала репетиторов. Отец решил отправить его в частную школу. При этом он был разочарован вдвойне. Он полагал, что сын должен понимать – за ними наблюдает весь мир. И отец все еще надеялся, что однажды сын пойдет работать в престижную фирму и там с радостью его примут.

Между тем эта надежда разбилась, так как и в частной школе юноша не добился лучших результатов. Он стал еще более дерзким, отец не мог наладить с ним контакт. И только мать как посредница имела к нему подход. Поэтому отец узнавал новости только от нее: сын бросил школу в десятом классе, хотел уйти из дома и учиться на столяра. В этом кризисе мать уже не была способна ясно мыслить: муж, публичность, фирма, семья, сын – ее мир рушился!

Давайте рассмотрим эту семью. Это был, по словам матери, всегда упорядоченный мир, ее «маленькое святое семейство». Муж всегда был правильным политиком. Когда они еще только познакомились, она уже восхищалась его честолюбием и бескомпромиссностью. Однако теперь он этими качествами слишком подавлял сына. Тем не менее он всегда хотел для него только лучшего. Для этого была необходима определенная строгость, но именно она всегда оборачивалась против отца. Когда я убедил мать привести сына с собой ко мне на прием, юноша смеялся над словом «строгость». Он говорил о «подавлении». Ему никогда не разрешали делать то, что он хотел. Он хотел бы жить так, как другие. Но если он приводил друзей в дом, они никогда не нравились его отцу. Чем бы он ни занимался в свободное время, родители все запрещали. Не помогало и посредничество матери.

Честолюбивый отец был доминантной личностью, от которой страдала воля маленького мальчика, так как отцовская сила переносилась не на ребенка, а на жесткость ограничений.

С самого раннего детства в хорошо функционирующем доме существовало огромное количество правил – как говорил бы отец, или запретов – как называл это сын. Палитра запретов была простой (частично разумной): «Не пачкайся! Будь пунктуальным! Не трогай это!» Имелись наряду с этими и другие, которые делали жизнь мальчика тяжелой. Это были канонические тезисы: «Самое важное – выглядеть порядочной семьей! Во время еды должна господствовать абсолютная чистота! Высшей целью в жизни являются большое количество денег и власть! Учи что-нибудь разумное! Выделяйся на фоне других!»

Теперь представьте себе двухлетнего ребенка, который так великолепно настойчив, играя в кубики, но хотел бы пойти против родителей при обсуждении времени «отхода ко сну». Посадите напротив отца мальчика, с которым мы познакомились. Можно прямо-таки ощутить, как воля ребенка ломается. Исследовательское стремление мальчика наталкивается на тесные границы, за которыми стоит страх перед разбитыми вазами или грязными полами.

На детскую жизнерадостность постоянно словно надеваются глушители, как только он пробует в игре расширять горизонт своего опыта. Однако отец не проявляет никакого понимания. Как может такой маленький человек победить всемогущего отца? Совсем просто: замаскироваться, пока он не может открыто высказать свой протест.

Если шестиклассник слышит ежедневно, как важны хорошие отметки, он не осмелится открыто бросить отцу: «Это не так!» Его противоречие сохранится внутри, и это скажется на результатах в школе. Если отец не принимает его друзей, юноша из опыта будет знать, как бессмысленны обсуждения, и дальше будет встречаться с ними тайком. Это еще одна грань власти, принимающая коварную форму.

Так, юноша, который чувствует себя подавляемым, может управлять поведением своих родителей, только он должен придумывать другие стратегии. Если открытое сопротивление обречено на неудачу, дело дойдет до «подводных» сражений, при которых будут страдать обе стороны. Представьте себе, какая ярость накапливается при каждом отцовском запрете, тем более что ребенок часто не понимает их смысла. Он не в состоянии выразить свой правомочный протест, и он также прячется внутри. Расхождения во мнениях и беспрерывные ссоры доводятся до конца не между людьми, а только в мыслях более слабого.

Человек, который не может спокойно сказать «нет», становится все упрямее, так как нельзя длительное время подавлять желание. Сопротивление ищет путь наружу. Люди, которых легко вывести из себя, отказываются от большей части аргументов и во время споров только «тявкают», словно загнанные собаки, на мыслящих по-другому. «Я ничего не могу добиться», – диктует им их основная установка.

Слишком большая и непреодолимая полнота власти бьет по никогда не заживающей ране. Воздействие такой власти в каждой жизненной среде формируется по-разному. Многие люди на своих рабочих местах смирились с подобной историей. От любого их предложения отказываются, даже самые их маленькие шаги на работе контролируются. Они практически не участвуют в общих обсуждениях. Это не значит, что они неизбежно отказываются от общения дома или от дружбы, но указывает на то, что на определенном этапе своей жизни такие люди получили рану, и она еще не исцелена.

Как важно на пути развития своей личности это открытое: «Нет!» Ребенок учится, что своего надо добиваться, но это приходит непросто. Он не может отдать свои игрушки без каких-либо условий. Он может также отклонить нежности. Если «Нет!» принимается, значит, ребенок изучил следующую главу: можно и нужно считаться с его мнением. Каждый опыт становления собственного «я» означает определенный этап на пути к самостоятельности и свободе. Но дети неправильно проходят этот путь, если их подвергают физическим наказаниям, воспитывают с чрезмерной строгостью. Они будут сопротивляться, но так как со своей растущей способностью настоять на своем пока ничего достичь не могут, они начинают контролировать родителей, стараясь с «опережающим послушанием» все делать правильно. Этим они надеются заслужить родительское признание. Или они протестуют против установленных родителями тесных границ – так, как делал это сын строгого отца, о котором рассказывалось выше. Ему удалось с помощью своих представлений о собственной жизни противостоять отцовским ограничениям.

Многим людям это не удается из-за наличия внутреннего цензора. Он так долго побеждает самосознание взрослых, и пока они убеждены в собственном бессилии и мало доверяют себе, в их жизни постоянно ощущается оттенок недовольства: они чувствуют себя ограниченными в своих действиях. И мы опять подошли к «списку желаний» – они не делают то, чего, собственно, хотят.

Покажите этот список вашему цензору, который сразу щелкнет ножницами по вашим желаниям, а вы поставьте напротив его могущественного противника – веру в самого себя.

Я могу быть собой

Подумайте еще раз о чувствах, которые вы испытываете, когда делаете то, что не хочется делать. Что бы вы делали охотнее, но, конечно, в рамках разумного? Понаблюдайте за своим внутренним цензором, прислушайтесь, что он говорит по этому поводу. Возразите ему: «Я могу быть собой. Я могу противостоять давлению. Я могу делать те вещи, которые хочу, которые нравятся мне. Я чувствую себя свободным так поступать. Я могу прощаться, я могу идти, я могу сдаваться, я могу играть, я могу быть грязным, я могу сказать твердое "Нет!"»… Продолжите сами этот список. Вы можете делать все это открыто, не тайком, не прячась.

Это упражнение указывает, в каких областях вы чувствуете себя несвободным, как ребенок в манеже. Оно указывает также, в каком направлении вы можете развиваться, если снимете оковы. Одной из самых больших трудностей на пути к прекрасной жизни является шаг к самостоятельности, изменить «Это я не могу» на «Я хочу это делать» очень непросто.

В любых трудных ситуациях самое главное – это выбор действия. Мы сами решаем, остаться нам на прежнем уровне развития или открыться переменам. Если мы готовы к новому, у нас есть шанс изменить свою жизнь и начать жить в соответствии с нашими собственными представлениями.

Долгие годы в большой фирме работал всеми уважаемый, но недовольный собой служащий. Он постоянно говорил себе: «Я надрываюсь здесь до поздней ночи! Но никто доброго слова не скажет». И в самом деле, сверхурочные работы были для него правилом, он нередко возвращался домой тогда, когда его дети уже спали, – он жертвовал собой! Несмотря на собственное недовольство, он долгие годы вел такой образ жизни. Коллеги регулярно обгоняли его в карьерном росте. Ему доставались только досада, ярость и скорбь по этому поводу. Но все же он не заявлял об уходе и даже не пытался найти другое место работы, хотя благодаря своей квалификации имел хорошие шансы. «Что держит меня там?

Почему я позволяю использовать себя таким образом?» – спрашивал он меня подавленно. Ответ был поразительно прост, но он этого действительно не понимал: он не хотел уходить, так как боялся. В самом деле, его охватывал всепоглощающий страх, что он больше не будет вращаться в привычной среде – в своем обычном трудовом процессе среди коллег. Или, иначе выражаясь, он не мог покинуть фирму, он сам нуждался в ней, хотя у него здесь все шло далеко не успешно. Взрослый мужчина был не в состоянии прервать рабочие отношения!

Я спрашивал его, попадал ли он уже в подобную ситуацию. И не удивился, когда узнал, что неспособность прощаться с чем-либо тянулась через его биографию красной нитью, на нее он натыкался снова и снова. Прощание всегда было связано для него с болью и разочарованием. Новое никогда не манило его. Первый отрицательный опыт он приобрел в университете. Он еще продолжал учиться, в то время как его однокурсники уже нашли первую работу. А ему просто требовалось несколько больше времени, хотя он был не менее способным, чем другие, что подтверждали и его преподаватели. Иногда тот факт, что после окончания учебы нужно будет работать, пугал его. Он не хотел искать себе место, и у него постоянно появлялись «более важные» дела, которые требовали внимания. Иногда это были дела, которые словно оправдывали его слишком затянувшуюся учебу. Затягивание окончания вуза могло бы стать отчетливым указанием на то, как тяжело дается ему прощание. Постепенно из одаренного молодого человека он стал настоящим прогульщиком…

Этот образец поведения использовался им также и в дружбе, и в отношениях с женщинами. Он легко завязывал новые связи. Однажды он познакомился с девушкой, которая была совсем неподходящим партнером для него. У них часто возникали ссоры, так как между ними было мало общего. В отношениях с ней он терпел многое, постоянно испытывая боль, вместо того чтобы взять инициативу в свои руки и подвести заключительную черту Он никогда не был готов к решительным шагам и не хотел идти на них. И обычно женщины покидали его сами.

Таким образом, этот мужчина всегда пребывал в страхе перед новым. Он крепко цеплялся за старое и знакомое, как только на горизонте появлялись перемены, которые могли внести беспорядок в его привычную жизнь. Неизвестному будущему он предпочитал привычные муки. Это широко распространенный феномен, который тормозит дальнейшее развитие и приводит к бессилию, опустошенности и разочарованию. Вот небольшое упражнение, с помощью которого вы сможете подготовиться, если наступит необходимость освободиться от старых привычек, которые стали вам мешать.

Медведь выходит из клетки

Плен имеет определенное преимущество: он предоставляет… безопасность. Медведь еще молодым животным попал в зоопарк. Там он бесконечно кружил по тесной клетке. Через много лет в зоопарке появилась возможность построить для него обширный вольер. Однако посетители еще долго удивлялись, что могучее животное «наворачивает» посреди этой ограды небольшие круги, как будто его окружили невидимой клеткой. Не поступайте, как этот медведь, используйте свободу, которая вам предоставляется. Изобразите клетку на бумаге. Опишите вашу жизнь внутри: что составляет ее суть, каковы ее характерные признаки, какие ограничения ее определяют? Теперь обратитесь к области вне клетки. Там запишите все ваши страстные желания, ваши мечты. Чем ближе они вам, тем ближе к клетке вы должны их расположить, и наоборот. Таким образом, вы также можете контролировать, что для вас важнее всего, и должны пытаться это осуществить.

Хотите ли вы проводить больше времени с супругом(ой), есть ли у вас желание вновь чаще встречаться с друзьями? Очень ли вам важно это? Если да, это желание надо записать совсем рядом с клеткой. Что вас пугает? Страх перед ссорой с мужем/женой? Следующая ступень на пути к свободе поможет вам продумать, как этот конфликт разрешить. Вероятно, помогла бы откровенная беседа или поддержка членов семьи. Теперь вы можете совершить первый шаг из клетки. Будьте готовы выдержать напряжение, которое вызовет это действие. После этого начните осуществлять другие свои желания. Есть ли у вас маленькие дети, которые практически не оставляют вам свободного времени? Хотели бы вы пойти в фитнес-клуб? Что удерживает вас от этого? Это упражнение покажет вам рамки, которые вас сдерживают, и то, как вы можете их преодолеть. При этом от вас требуется сделать лишь несколько маленьких, осторожных шагов.

Понятие освобождения содержит два аспекта одного процесса. Оно предполагает, с одной стороны, отказ от старого и привычного, с другой стороны, тот, кто от чего-то освобождается, должен иметь свободные руки и мысли для нового. Таким образом, понятие «освобождение» охватывает не только прошлое, но и будущее. И это один из навыков, который должен освоить даже самый маленький ребенок, иначе, когда он станет взрослым, этому придется мучительно учиться. В животе матери ребенок не делал различия между собой и внешним миром, родившись, он фокусирует внимание только на матери. Вероятно, таким образом он пытается сохранить часть симбиотической связи, так как ощущает одиночество и, как следствие, – свою уязвимость. Но природа разработала идеальный план действий для постепенного отделения грудного ребенка от матери.

В процессе развития своего «я» любой нормальный ребенок хочет быть все дальше от матери. Если он не получает больше свободы, это приводит к травмам. Ребенок хочет познавать мир и замечает, что это возможно только вне сдерживающих объятий матери, но, с другой стороны, он все еще всецело от нее зависим. Когда ребенку исполняется год, он уже может стоять на ножках. Это естественный процесс. Чем больше он получает доверия со стороны матери, тем лучше развивается. Если мать реагирует на все новое со страхом и преувеличенной заботой, она смущает ребенка. С самого начала он учится тому, что тесная связь с матерью для него важна всегда: для признания в обществе, для соблюдения его норм и правил, для самоутверждения. Позднее ему потребуется признание его достижений, поэтому он всегда зависит от других людей, и не может чувствовать себя свободным. Это чувство тесно связано со страхом и скорбью, которые испытывает мать, если ребенок ее покидает. Чувство вины заставляет ребенка снова и снова возвращаться, даже если он уже взрослый.

Ощущение, что своими действиями вы можете сделать любимого человека несчастным, становится мощным сдерживающим фактором. Это неписаное правило чрезмерно влияет на нас. Ведь последствия его несоблюдения – дело темное, и кто-нибудь всегда скажет нам: «Ты не можешь так поступить!» Это эмоциональное утверждение старших, которое заставляет взрослых сыновей и дочерей собираться в родительском доме по воскресеньям на обязательный обед или ужин. Наконец, многие из нас боятся быть отвергнутыми собственной семьей, если не будут соблюдать принятые там правила и традиции.

Можно предположить, что мать недовольного собой служащего, который постоянно чувствовал, что его используют, не дала ему должной свободы в детстве. Она неправильно подготовила сына к тем жизненным ситуациям, в которых необходимо прощание. Тем самым она создала для него много трудностей. Но при этом она искренне желала сделать так, чтобы ему было легко в любых ситуациях.

Она не хотела видеть своего младенца страдающим, поэтому так внимательно следила за ним: ведь малыш может упасть, удариться. Она не спускала с него глаз, следовала за ним повсюду, помогала в трудных ситуациях или пыталась предотвратить их. Первый детский контакт со свободой состоялся под ее строгой охраной, так как мать не доверяла сыну, считая, что в новых и трудных ситуациях ему без ее помощи не справиться. Из этих соображений она лишила его первых свободных шагов.

Она, с какой-то точки зрения, поступала правильно, однако она создала своему ребенку лишь видимость простой и безопасной жизни. Одним из важнейших упражнений для ее мальчика должно было стать именно освобождение от помощи. Однако именно в этом мать, из-за своей безграничной любви, ему отказала и тем самым сделала сына зависимым от внешних условий, лишенным естественной свободы в своем поведении. Сын, делая даже самые маленькие шаги на пути к независимости, все равно оставался в подчиненном положении. Снова и снова она страховала его, была всегда рядом. Любое его устремление и желание взвешивались матерью, оценивались с точки зрения безопасности. Родители всегда должны стараться находить баланс между ободряющим разрешением и осторожной сдержанностью. Часто матерям любовь к ребенку заменяет все остальные стороны жизни. Одной из самых частых травм, которые неосознанно наносит материнская любовь, является избалованность ребенка, возникающая из-за отсутствия требований к нему.

Чего хочет мой ребенок, чего хочу я

Сядьте спокойно, закройте глаза и представьте себе вашего ребенка: как он бежит, как сидит, играет, ест и так далее. Составьте список всего того, что он уже может и умеет. Обдумайте затем, в чем он еще нуждается, а в чем нет. Запишите. Спросите себя: чему я должна теперь научить ребенка, чтобы он получил хотя бы еще немного независимости и стал свободнее? В чем вы в первую очередь можете отдалить от себя ребенка? В каком отношении вы привязываете его к себе слишком сильно, когда он стремится к свободе? И наоборот: в какой области вы отделяете ребенка, а он не хочет этого? К каким делам вы охотно приобщили бы ребенка? Любите ли вы рисовать, занимаетесь ли музыкой или спортом? Есть ли у вас желание приобщить к этим занятиям своего ребенка? Здесь и могла возникнуть область, в которой вы ставите слишком тесные рамки. Запишите все детально.

Проделав это упражнение, вы проведете честную «инвентаризацию» методов воспитания своего ребенка. Вы поймете, в каких областях должны быть бдительны, чтобы развитие малыша шло в правильном направлении.

Дети, которым не дают свободы, останутся зависимыми и в дальнейшем. Ведь процесс отделения от матери самый важный в развитии ребенка после рождения. Если он затруднен, то маленький человек лишен возможности тренироваться самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Потом он никогда не сможет понять, что это значит – создавать что-либо самостоятельно, совершать ошибки, но, несмотря на это, быть любимым.

Такие противоречивые чувства испытывал мой пациент – служащий, когда сидел передо мной в отчаянии. Мы можем предполагать, что он, словно маленький ребенок, полностью находился «под наблюдением». У него не было опыта переживания неудач, поэтому он так мучительно их переносил. Позже он судорожно пытался преодолеть расставания и разочарования на своем пути. Но для него легче было терпеть боль, когда его использовали коллеги или близкие люди. Позор был для него предпочтительнее! Когда последний из его друзей закончил учебу, он терпел напряжение, создавшееся в их отношениях, вместо того чтобы изменить ситуацию. Уверенность в том, что он сам может о себе позаботиться, у него отсутствовала из-за навязанных еще в детстве моделей поведения. И у его матери также отсутствовала уверенность в том, что сын сможет преодолеть трудные ситуации без ее поддержки и справиться с ними самостоятельно. Ему не были привиты ни самостоятельность, ни независимость. Поэтому эта проблема в его жизни и присутствовала постоянно. Он не мог отказаться от вещей, которые были ему знакомы и дороги. У него не было сил разорвать пуповину, которая делала его зависимым. Ведь заставить себя отказаться от старых и сдерживающих представлений каждый может только самостоятельно.

Среди многочисленных факторов, сдерживающих развитие ребенка, психологи особо отмечают такой, как баловство. Мы сразу узнаем избалованных детей. Незначительными усилиями они добиваются у матери того, чего хотят, – в раннем возрасте это в основном сладости. Подрастая, они продолжают требовать все, что им захочется, и получают это. Их опыт показывает, что их упрямые требования всегда дают результат: родители не могут видеть их «страдающими» и тотчас успокаивают, разрешая что угодно.

Такое поведение вырабатывалось еще в младенческом возрасте. Что бы ни было причиной их печали – боль, голод или одиночество, – они всегда могут рассчитывать на то, что родители своей властью освободят их от горя. Соска, печенье или другие сладости всегда оказывают успокаивающее действие и предоставляются безоговорочно. Главное, чтобы ребенку всегда было хорошо!

Желание создать комфорт ребенку и себе самим руководит некоторыми родителями, когда они действуют таким образом. В глубине души они зачастую боятся потерять любовь детей, если те не получат желаемого. Однако дети быстро используют такое поведение, утверждая свое право на немедленное удовлетворение всех желаний. Как обходиться без того, что хочется, они не знают. Из таких избалованных детей вырастают очень сложные люди. Если случится так, что им не удастся завоевать признание, они, добиваясь выполнения своих требований, становятся жестокими.

Как такое воспитание отражается на взрослом человеке, показывает случай, о котором я узнал от судебного репортера. На первый взгляд этот материал не был сенсационным. Студент не подчинился сотрудникам полиции, когда те пытались его остановить, и выехал на полосу встречного движения. Он даже не притормозил и к тому же чуть не сбил дежурного постовой службы. Молодые люди, которые подобным образом ведут себя за рулем, очень часто обращают на себя внимание полиции. Этот парень уже получил несколько штрафов, теперь речь шла о лишении его водительских прав.

Его родители находились в зале суда, когда рассматривалось дело сына. В перерыве журналист побеседовал с ними. Оказалось, что они были убеждены в невиновности своего мальчика, хотя на суде были представлены неоспоримые доказательства его вины. Аналогично поступали эти родители в предыдущих случаях: они всегда брали сына под защиту и решали его проблемы. Два года назад юноша поступил в университет. Так как вуз находился на порядочном расстоянии от дома, родители решили, что мальчику нужна машина и водительские права. И то и другое родители, конечно же, оплатили, считая, что тем самым обеспечивают ему профессиональный старт. При этом их семья не была состоятельной, жили они весьма скромно, и мать юноши добиралась на работу общественным транспортом.

Итак, вызывающее поведение своего сына за рулем родители сочли вполне нормальным. «Таковы все мальчишки», – заявил его отец. Он, как и мать юноши, считал решение об изъятии водительских прав у сына ошибочным и оспаривал его.

Без водительского удостоверения юноши жизнь семьи существенно усложнялась: теперь отцу приходилось с утра подвозить сына до метро, чтобы он вовремя приезжал на занятия, и каждый вечер забирать его из университета и отвозить… к подруге, в другой район города. Вскоре учебный год закончился, но юноша проводил все время с друзьями, не желая искать работу. Он отказался от рабочего места, которое предложила ему Биржа труда, но мать защищала его: «После вычета налогов зарплата просто смешная – такая работа не имеет смысла!» Юноша продолжал жить за счет родителей.

На самом деле такая ситуация – это трагедия для молодого человека, и следующий акт – только вопрос времени. Ребенок, которого никогда не принуждали разбираться в трудных ситуациях самостоятельно, никогда не поймет, что такое ответственность. Он всегда будет полагаться на то, что в трудных ситуациях ему помогут. В этом отношении он всегда будет оставаться маленьким ребенком, которого сразу утешат, как только он закричит – ведь он никогда не должен страдать.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказывать детям в каких-то радостях и удовольствиях, но надо учить их преодолевать разочарования. Не стоит смягчать им любые жизненные трудности или вообще принимать все тяготы их жизни на себя. Ответы на жизненные вопросы требуют больших усилий.

Будьте «плохой» матерью

«Плохая» мать (с точки зрения типичных «наседок», посвятивших себя безраздельно взращиванию обожаемого чада) – это лучшая мать, которая может быть дана человеку! Она готова при любой возможности позволить детям заботиться о себе самостоятельно. Как только воронята научатся летать, мать выбрасывает их из гнезда. Она не ждет ни дня больше, чем необходимо. Мудрая птица требует, чтобы дети сами беспокоились о себе, и доверяет им, считая, что они справятся с этой задачей. Будьте такой же «плохой» матерью – ведите себя по отношению к вашим детям также.

Не стоит терзаться чувством вины по отношению к ребенку, если вы отказываете ему в чем-то. Наоборот, давайте ребенку соответствующие его возрасту задания, именно так проявляется мудрая любовь. Даже если ребенок этого пока еще не понимает, ему только на пользу пойдет некоторая самостоятельность, тем самым вы учите его выдерживать разочарования. Альтернативой может стать только пожизненная зависимость от родителей, супругов, друзей и работодателей. Принцип «плохой» матери можно применять, даже если ваши дети уже большие и до сих пор вы надышаться на них не могли.

В чрезмерной заботе о детях со стороны родителей исследователи видят одну из причин роста заболеваемости булимией, анорексией, ожирением и различными пищевыми расстройствами. Это связано с тем, что многие люди с детства страдают от избыточного веса. Так называемый фастфуд, сладости, чипсы и полуфабрикаты – вся эта еда избавляет нас от необходимости не только готовить, но и тщательно пережевывать пищу.

Мы не используем должным образом жевательные мышцы: или в этом нет необходимости, или мы просто устаем жевать. Это явление переносится и на другие сферы нашей жизни: мы больше не «разжевываем» проблемы основательно, до тех пор, пока их не решим, не садимся друг напротив друга, чтобы обсудить сложные вопросы, а выбираем «Решение-фастфуд»: быстро глотаем, быстро выплевываем, прежде чем станет трудно. При этом мы не позволяем проявляться здоровой агрессии, из которой мы могли бы извлекать пользу во время кризисов. В слове «агрессия» присутствует отрицательный оттенок, – но кусание яблока является таким же актом агрессии, как дыхание, при котором воздух распадается на составные части.

Жевание является агрессивным актом, при котором мы можем дать себе волю. Однако вместо твердой растительной пищи и мяса в нашем меню зачастую присутствуют вываренные и кашеобразные блюда, которые приносят сытость, но не доставляют удовольствия. Такая еда ведет не только к быстрому насыщению, но и к избыточному весу. Хотя страхи, разочарование или стресс на короткое время исчезают при поглощении пищи, жировые клетки прибывают. Люди пытаются преодолеть эту проблему с помощью диет, которые, однако, не имеют успеха, так как они не меняют пищевое поведение. Их действие приводит к быстрому удовлетворению. Между тем организм приучается к этой кашеобразной форме питания. Если мы изменим привычки и начнем употреблять растительную и зерновую пищу возникнут проблемы с пищеварением, организм будет выделять ее не полностью переваренной. Но в процессе жевания идет не только измельчение пищи, но и ассимиляция, в конечном счете, различия между частицами пищи уходят, а питательная ценность сохраняется, и негативные последствия исчезают.

То же происходит на психологическом уровне: развиваются кризисные сценарии, и для преодоления проблемы приходят соответствующие решения: что я предприму и что надо положить в основу дальнейших решений? Кризис – это учебная задача для нас. Она поможет понять, как мы будем в будущем справляться с похожими ситуациями. Этот урок нужно усвоить стойко, научившись терпеть «уколы» судьбы. Разумеется, избалованным детям гораздо тяжелее оказаться в этом трудном положении, они испытывают перенапряжение. Они потеряли способность упорно бороться с трудностями – как и с болью, – изменять ситуацию к лучшему. Они не умеют, как взрослые, долго заниматься работой, берутся за многое, но оставляют все незаконченным. Очень тяжело они переживают гнетущие чувства.

Как вы ведете себя в тяжелых ситуациях? Склонны ли к быстрым решениям или готовы разжевывать запутанные вопросы, чтобы их решать? Тянетесь ли вы часто к сладостям во время стресса или упорно выполняете утомительную работу? Взгляните на себя честно и спросите, готовы ли бороться в трудной ситуации. Подумайте, что работа с кризисами – это не поездка в спальном вагоне первого класса. Начните с того, чтобы дать работу своим жевательным мышцам. Ешьте отныне хотя бы иногда сырую морковь или неочищенные яблоки.

Грызите

Грызть вместо того, чтобы просто проглатывать, очень приятно. Пересмотрите свое меню: как вы едите в прямом и в переносном смысле? Предпочитаете ли кашеобразную, переработанную, мягкую еду, которую практически не надо жевать? Сможете ли вы на короткое время отодвинуть в сторону сладости, порцию алкоголя? Возьмите на раздумья несколько минут и останьтесь наедине со всеми своими проблемами. Почувствуйте, что у вас внутри, что появляется в вас: страшно ли вам не получать ничего из приятного и привычного? Будут ли при этом голод и жажда увеличиваться? Перед чем вы испытываете страх? Съешьте затем хрустящее яблоко. Жуйте каждый кусок минимум 30 раз. При этом размышляйте над проблемой, которая занимает вас: неприятности на работе, в семье, с родителями. Проявите при этом такое же старание, с каким разжевывали яблоко. Это упражнение не должно быть единичным. Его следует включить в ваш распорядок дня.

Безуспешные диеты, сигареты, лекарства и бутылки имеют нечто общее: в них проявляются неисцеленные душевные раны, которые в большинстве случаев остаются надолго. Людей, которые считают алкоголь необходимым для разрядки, у которых есть проблемы с весом, а также одержимых всевозможными болезненными страстями типа азартных игр, – великое множество. Не будьте одним из них.

Курение кажется – не только мне, но и многим психологам – симптомом неспособности быстро и эффективно решать проблемы и принимать решения. Не скажу точно, смягчает ли скуку, раздражение или одиночество процесс курения сигареты, но он предлагает своего рода остановку, за которую можно цепляться. Кроме того, курение может трактоваться как признак нежелания отказаться от материнской груди. Каждая сигарета, таким образом, может истолковываться как попытка получить часть той безусловной защищенности, которую чувствовал ребенок у материнской груди. За неспособностью бросить курить скрывается страх лишиться этого ощущения. Это жизнь с неотрезанной пуповиной, когда при принятии решений человеком руководит страх.

Новая форма пуповины воплощена в мобильном телефоне. Я знаю людей, которые становятся раздражительными и сердятся, если аккумулятор их мобильного телефона быстро разряжается. Они постоянно проверяют, работает ли он. Телефон превращается для них в неизменного сопровождающего, на которого можно полагаться. Для таких людей невыносимо выйти из дома без «мобильника», они боятся потерять связь и остаться в одиночестве. Постоянная досягаемость дает ощущение безопасности, возможность быть частью целого. Факт отделенное.™ от других людей словно опровергается постоянной возможностью телефонной связи. Каждый вызов свидетельствует о связи с группой, которая замещает собой всё на свете. Чрезмерное увлечение телевидением, компьютером, – безусловно, родственные явления.

Когда включен телевизор, у зрителя возникает чувство связи с другими. Это свойственно старым и одиноким людям, которые таким образом избавляются от ощущения изоляции в четырех стенах. Не слыша голосов, они чувствуют себя так, будто потеряли контакт с миром. Телевизор поддерживает иллюзию, что ты не один. Согласно этим законам функционирует и массовый туризм, который диктует человеку всегда одинаковый вид отпуска. Потреблением мы также подтверждаем нашу принадлежность к определенной социальной группе, мы покупаем право быть ее частью. Если мы не хотим больше потреблять, существует опасность, что нам приклеят ярлык аутсайдера. Примеры показывают, как наше общество обходится со всякого рода отклонениями от нормы: их изолируют или ликвидируют, вместо того чтобы принимать и вылечивать.

Представьте себе, как младенец с ощущением наслаждения и безопасности лежит у груди матери, как течет молоко в его ротик, как потом его заботливо кладут в кроватку и укачивают. Все это для младенца – само собой разумеется. Теперь замените мать на другую женщину. Она дает малышу бутылку с молоком, механически пеленает его и быстро укладывает спать. Нельзя сказать, что вторая женщина совсем не любит этого ребенка, но она не дает ему на первом этапе жизни физического тепла.

Прикасаясь к другому человеку, мы даем ему одно из первоначальных чувственных посланий: «Ты принадлежишь мне. Ты интересуешь меня». Телесный контакт способствует не только необходимой защищенности младенца. Он дает уверенность, что любимый человек присутствует рядом. Однако можно чувствовать себя в безопасности и без телесного контакта – приятные чувства можно испытывать на природе, при заходе солнца, прогуливаясь по траве. Это может помочь при нехватке защищенности, тем более что мы живем в такое время, когда нежность проявляется не так уж часто. Ее место заняли всякие раздражители с избыточным воздействием на организм человека.

Этого еще не знает ребенок, мать которого не дала ему достаточно ласки и нежности. Его жизненные потребности можно выразить словом «больше». Он недополучил ощущений, которые позволяли бы ему чувствовать и мать, и самого себя. Это желание не покидает его на протяжении всей жизни. Защищенность, любовь и чувственность всегда будут целями его жизни. Он жадно будет поглощать все, что обещает дать ему эти ощущения. И есть опасность, что будет искать эти цели во всем и везде, где только можно, и не сумеет выйти из такого поиска.

Я расскажу вам историю молодого человека, которая едва не закончилась смертельным исходом. Она лишний раз подтверждает, что мы всегда можем вылечить наши раны, даже если они очень давние. Каждый раз, когда этот юноша рассказывал о своем рождении, он говорил: «Я – неудача, авария». Он думал, что был нежеланным ребенком, поэтому такими словами описывал свое детство. Для его матери, деловой женщины, ребенок был помехой, воспринимался как обуза. Во время ссор мать регулярно упрекала его в этом. Он воспитывался бабушками и дедушками или чужими людьми, в то время как мать занималась своими делами. «Был я накормлен или нет, ухожен или нет – это неважно, знаю точно одно – я был нелюбим», – резюмировал он, и печаль об этом иногда полностью захватывала почти 40-летнего мужчину. Что-то в его жизни отсутствовало всегда, и это было заметно. Недостаточное общение с матерью, редкие прикосновения, отсутствие нежности разожгли в нем желание получить этого как можно больше. Это стало первой ступенью к жадности. Он был печален, если его мать была с ним, и становился еще печальнее, если она уходила. Он слишком хорошо ощущал краткость встреч. В своей тоске он, как и многие люди, жаловался на то, что не получил причитавшегося ему. Детские травмы стали его основным опытом. В 14 лет он оказался в плохой компании и начал пить. Он наслаждался действием алкоголя. Наконец-то он приобрел внимание и уважение, в которых ему было отказано дома. Он нравился своим друзьям, в которых так нуждался. Так как он редко бывал трезвым и выглядел очень плохо, неожиданно нашлись люди, которые сочувствовали ему и хотели помочь. Он путал это с дружеским расположением, которого так желал, и дальше делал ставку на бутылку. Сначала количество алкоголя было незначительным, и он был доволен. Несколько кружек пива с друзьями не могли быть опасными. Это тянулось в течение ряда лет. И еще один признак указывал на опасность Утонуть в этой страсти: в то время как другие довольствовались определенным количеством или определенным временем, он не мог остановиться. Хотя он не раз твердо решал пить меньше, он регулярно терял контроль над собой, и все чаще вечер заканчивался в полном опьянении. Утром после этого чувство вины было даже хуже, чем реакции тела на отравление.

Все в его жизни вращалось только вокруг алкоголя; однако он не замечал этого или не хотел замечать. Часто возникали проблемы с начальством и клиентами, предупреждение об увольнении было лишь вопросом времени. Его постоянно меняющиеся подруги не выдерживали жизни с ним и покидали его. Это был отличный повод для того, чтобы продолжать пить. Физический упадок и социальная деградация наступили почти одновременно. Он снова и снова оказывался в опасных ситуациях, так как не прекращал пить, и реагировал на проблемы всегда одинаковым способом: снова пил! Это был порочный круг.

Когда я с ним познакомился, он уже долгое время не пил. Терапия помогла ему. Теперь, наконец, он имел возможность подумать о тех душевных ранах, которые усиливали его страсть. Он понял, чего действительно хотел бы, и обнаружил, что употребление алкоголя не дает ему осуществлять свои желания. Он все еще склонялся к избыточности во многих отношениях. Я также заметил, как ему было тяжело заниматься любым делом. Время от времени он шел в хороший ресторан, но это не доставляло ему удовольствия. Ведь он усвоил с детства: обеспечивать пищей не трудно, а в любви можно и отказать.

Я рекомендовал ему очень простое упражнение: он должен был мысленно совершить путешествие в детство. После того как он побывал там, я попросил его рассказать, что он испытал. Он должен был вспомнить, чего ему не хватало, когда он был ребенком. Сначала он страшился этого путешествия «назад», но я убедил его, что он может это делать, ничего не опасаясь: мы способны проникать внутрь себя настолько глубоко, насколько в состоянии выдержать. Не стоит противиться тому, что пугает, иначе страх будет лишь усиливаться.

На короткое время он снова стал ребенком. Он должен был испытать, конечно, не только плохое, но он вытерпел немало мучений. Его мать едва появлялась в этих воспоминаниях, только в коротких эпизодах. Он не знал, что ей сказать, ведь это так редко случалось. Мать отсутствовала в большинстве случаев, он был среди других людей. Он признавался матери, что она дала ему много важного, что было в ее силах, но материнского тепла ему не хватало.

Можно ли избежать страдания, просто беззаботно шагая по жизненному пути? Это было бы самым удобным решением, однако жизнь устроена иначе: судьба готовит нам неминуемые, неизбежные испытания. Неосознанно все мы знаем об этом. Ни один тюльпан, растущий рядом с розой, не может цвести как роза. В каком бы темном углу сада, на какой бы скупой земле он ни был посажен, он расцветет как тюльпан! Это предопределено его судьбой.

Наш удел – скитаться по жизни с теми ранами, которые мы пережили в нашем детстве. Однако мы не можем смириться с этим. Судьба становится к нам добра тогда, когда мы принимаем ответственность за нашу жизнь. Таким образом, мы расцветаем не вопреки нашим ранам из прошлого, а именно благодаря им, так как они указывают на наши слабости и силу. Человек, который получил в дорогу слишком мало снаряжения – не досталось в детстве ни тепла, ни любви, ни доверия, – чувствует, чего ему не хватает. Он учится понимать, откуда появилось это чувство – «я страдаю, как никто другой». Мужчина, о котором я сейчас рассказывал, проделал путь к источникам своих ран и встретил людей, которые причиняли ему травмы. Он снова испытал болезненные чувства, которые переживал в детстве. Один из инструментов в борьбе с кризисом – добраться до сути вещей. Если мы поймем причины поведения людей, которые причиняли нам страдания, то сможем лучше понять, что происходило. Если после этого появляется честная и непредвзятая оценка личности, причинившей нам тогда горе, мы чувствуем освобождение от груза вины, давящего на нас. Мужчина, страдавший алкоголизмом, признал, что мать дала ему все, что могла. Он больше не смотрел назад в ярости, не обвинял отныне никого в своей болезни, а пытался идти собственным путем – свободно и с надеждой на будущее.

Остановиться, чтобы рассмотреть раны, – для этого требуется большое напряжение. Поскольку врачевать только симптомы болезни неправильно, мы должны понять причины их возникновения, чтобы лечение стало возможным. Часто бывает нужно открыть в себе новые ощущения, прислушаться к тому, что говорит сердце. Мы стремимся чувствовать себя защищенными. Чтобы достичь этого, мы должны быть открыты для себя и других людей, для нового и трудного. Только если мы противостоим нашим страстям, мы сможем преодолеть их и наполнить свое сердце новыми чувствами.

1. Мы не ответственны за определенные стадии нашего развития.

2. Непроанализированные убеждения удерживают нас от того, чего мы действительно хотим.

3. Отпустить старое и открыться новому – основная предпосылка для преодоления кризиса.

4. Преодолеть кризис означает прийти к соглашению с проблемами и покончить с разочарованиями.

5. Мы предпочитаем в большинстве случаев быстрые и простые решения и тем самым вредим себе. Вместо этого было бы лучше, если бы мы упорно преодолевали трудности и учились решать проблемы по-настоящему.

6. Наше поведение объясняется нашими глубинными желаниями. Мы зачастую предпочитаем не отрываться от пуповины.

7. Другая форма зависимости – это страсть. Она возникает из-за недостижимых целей и выражается в страхе никогда не получить необходимого в достаточной мере.