Я часто слышу от клиентов такую фразу: «Он(а) должен(а) был(а) догадаться о том, чего я хочу!» Это странное желание, учитывая, что никто из нас не ходит со встроенным в мозг миелофоном (это такой предмет для чтения мыслей из детского фантастического фильма «Гостья из будущего»). Но и правда, многие ожидают, что их мысли угадают, почувствуют их желания, распознают их намеки и так далее.

? Перед тем как сделать предложение, жених предупреждает невесту:

— Дорогая, я тебя люблю, но на будущее имей в виду, что если я прихожу с работы домой и уменя кепка козырьком влево — значит, все хорошо, я добрый и ласковый, а если уменя кепка козырьком вправо — значит, у меня плохое настроение и ко мне лучше не подходи.

— Хорошо, — сказала невеста, — только тогда и ты имей в виду, если ты приходишь домой и у меня руки в боки — тогда мне все равно, куда у тебя кепка.

Мало того, обычно многие сами отчего-то думают, что могут прочесть мысли других или угадать их чувства. Как я уже писала выше, это невозможно — в организме человека такой опции не предусмотрено. Даже если люди очень долго живут вместе. Это я по собственному опыту знаю: у меня есть сестра-близнец, с которой мы прожили вместе все детство и юность, но по-прежнему мы не угадываем ни мыслей, ни чувств друг друга. Зато можем спрашивать друг у друга об этом.

Поэтому, как бы это ни парадоксально звучало, очень полезная способность для общения — это здоровое недоверие к своим фантазиям о том, что происходит с другим.

Здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы.

Иосиф Сталин

Другая полезная способность — это умение видеть, что другие не являются богами или инопланетянами, способными читать ваши чувства и мысли. Для того, чтобы это видеть, достаточно двух глаз, которые у вас наверняка есть, и больше никаких сверхъестественных способностей, третий глаз иметь не обязательно.

Итак, первое правило конкретности и ясности донесения информации до других — это понимание, что другие вас не понимают (и не обязаны понимать изначально) просто потому, что они другие и отличаются от вас.

Пример из рабочей практики: когда я была начинающим тренером на «первом круге» (это такая процедура, когда каждый из участников в начале тренинга представляется, сообщает, что бы он хотел получить от тренинга, и немного рассказывает о том, что его сюда привело), я рассказывала о том, что будет происходить примерно так:

НР. Мы будем проводить психологические эксперименты…

Участники (испуганно). Какие еще эксперименты? Гипноз, что ли? Вы будете изменять мое сознание?

Сейчас я начинаю иначе: «Мы будем сидеть в кругу, беседовать. Иногда я буду предлагать вам порисовать на заданную тему. Иногда вы будете обсуждать некоторые вопросы в малых группах (двойках и тройках). Иногда я буду предлагать вам описать какой-то предмет или сформулировать фразу по схеме. Возможно, вы будете переживать яркие эмоции, связанные с вашей личной историей, и тогда важно, чтобы эта информация оставалась конфиденциальной, чтобы другие участники отнеслись с уважением к вашим чувствам, не оценивая вас и вашего состояния, а делясь своими собственными переживаниями, которые у них откликаются на ваши».

Получается длиннее, это точно. Зато не пугает и более-менее ясно.

? Утром женщина открывает дверь своей квартиры и видит на пороге спящего мужа.

— А ты чего это здесь спишь?

— Ну, ты ж мне дверь-то не открыла, когда я звонил…

— Ну, я ж спрашивала: «Кто там?» — а ты не от вечал…

— Ну, так я ж кивал!

Иногда мы с вами так киваем, что другим и невдомек, что нам надо.

Для того чтобы уверенно получать в жизни то, что нам нужно, необходимо освоить два навыка: 1) быть ясным и понятным для другого (а не кивать); 2) обеспечивать уважение к своим потребностям и запросам. Да-да, уважение других людей к нам зависит от нас самих.

? Правило 18.

Только мы сами можем обеспечить себе уважение других людей.

Тренировка первого навыка заключается в том, что-бы говорить прямо и проверять, правильно ли нас услышали. А чтобы говорить прямо о том, что вам нужно, важно самим хорошо понимать, что вам нужно.

Для этого предлагаю вам сделать следующее упражнение.

21. Напишите 10 предложений, которые начинаются со слов «Я должен (должна)»:

1. Я должен…

2. Я должен…

3. Я должен…

4. Я должен…

5. Я должен…

6. Я должен…

7. Я должен…

8. Я должен…

9. Я должен…

10. Я должен…

Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»

1. Я не могу…

2. Я не могу…

3. Я не могу…

4. Я не могу…

5. Я не могу…

6. Я не могу…

7. Я не могу…

8. Я не могу…

9. Я не могу…

10. Я не могу…

Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать в следующие строчки, пока не составите эти списки.

Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» частицу «не» или, наоборот, зачеркнуть частицу «не». Если у вас возникнет это желание — немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею»; например, «я не умею кататься на велосипеде». Тогда впишите там слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее ска" зать «мне недоступно», например, «мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите измененияивэти предложения, сделав их честными.

Прочтите ваши списки снова от начала до конца

• не торопясь. Ответьте на вопросы:

• Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?

• Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»? Запишите ваши наблюдения в дневник наблюдений.

В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально, хотим мы сами этого или нет, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид перед самими собой, что мы делаем что-то не по своей воле.

То есть наверняка, когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но…» или «я не хочу, но…».

Реально же мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать. Потому что признание себе в том, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за события моей жизни. Это бывает узнать неприятно: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если я признаюсь в том, что я сама выбираю, делать мне то или другое, поступать так или иначе, становится очевидным, что не меня пугают и заставляют, а япу-гаюсь и подчиняюсь. Но ведь могу этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя, и своей речью предъявляем это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит и чего вы точно хотите от окружающих, а чего точно не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.

Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается прежде всего на ваши чувства.

? Правило 19.

Если вы позволяете себе чувствовать ваши истинные потребности и чувства, то только тогда вы можете о них говорить .

Следующее упражнение следует делать в реальной жизни, так сказать, «в боевых условиях».

22. В течение целого дня, так или иначе вступая в контакт с другими людьми, осознавайте, какие конкретные результаты вы хотите получить от этого контакта. Если ситуация, в которой вы находитесь, позволяет просто сказать об этом — говорите об этом. Например, если ваша жена должна вечером приготовить ужин для вас, утром скажите ей, что именно вы бы хотели съесть на ужин: «Я хочу на ужин то-то и то-то, приготовь для меня, пожалуйста». Если вы собираетесь встретиться с друзьями и обсуждаете, как именно вы проведете время, выскажите ваши собственные потребности об этом: «Я хочу встретиться там-то, поужинать, затем пойти в кино и посмотреть такой-то фильм». Задача этого упражнения не в том, чтобы добиться исполнения вашей потребности, а в том, чтобы натренироваться говорить о своих потребностях. Поначалу это бывает трудно, и в буквальном смысле слова приходится тренировать артикуляцию для того, чтобы эти непривычные слова произносить. Сделайте акцент именно на том, чтобы их произносить, а не на том, какую реакцию это вызывает у окружающих. Выполняйте это упражнение неделю, делая акцент именно на том, чтобы говорить об этом. Когда вы почувствуете, что вы уже легко произносите эти слова, — именно и только тогда вы можете начать присматриваться и прислушиваться к тому, как на это реагируют окружающие.

Важно понимать, что вы не несете ответственности за чувства других людей, за то, как они реагируют на ваши слова. Один человек выбирает одну реакцию, другой — другую. Это — их собственный выбор. Важно понимать, что вы дальше будете делать с этими их реакциями, как обойдетесь с ними, какие решения примете.

— Грубо говоря, вы говорите, что вы Наполеон.

Я этого не говорю.

— Допустим, что говорите. Так вот, вместо того чтобы доказывать вам, что вы ошибаетесь, или устраивать вам инсулиновый шок, я отвечаю: очень хорошо. Вы Наполеон. Но что вы будете делать? Высаживаться в Египте? Вводить континентальную блокаду? Или, может быть, вы отречетесь от престола и тихо вернетесь к себе в Корсиканский переулок? И уже из того, как вы ответите на этот вопрос, будет следовать все остальное.

Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота

Бывают ситуации сложные. В прошлом году мы возвращались с нашим институтом с «интенсива» (это интенсивная 10-дневная программа «обучение + отдых» для студентов), на автобусе подъезжали к вокзалу в Симферополе, осталось всего несколько километров, и вдруг автобус встал. И стоял минут 20. Мы забеспокоились: что же все-таки случилось? Оказалось — произошло ДТП, приехали украинские гибэдэдэшники и медленно измеряют сантиметром место ДТП и составляют протокол. Я выхожу из автобуса и спрашиваю:

— Как долго мы будем стоять? Мы опаздываем на поезд.

— Не знаю, — говорит милиционер, — сейчас вот майор подъедет…

— Можем ли мы ускорить этот процесс? Мы опаздываем на поезд.

— Не знаю, — говорит милиционер, — можно было бы по тротуару объехать, но здесь узко…

— Мы опаздываем на поезд. Нас 50 человек.

Готовы ли вы оплачивать нам возвращение в Москву, если мы опоздаем?

— Ээээ… Ну это… ну надо как-то объехать… автобус-то тяжелый, не развернется тут…

— Может быть, нам следует всем выйти, чтобы автобус стал легче и развернулся?

— А… ну давайте…

Я зашла в автобус, как старший группы, и сказала, чтобы все вышли. Автобус проехал метров 50 по тротуару, и мы снова в него зашли. Мы успели на вокзал. Только вбежали в вагоны — и поезд тронулся.

Жирным шрифтом в этой истории я выделила вопросы и реплики, которые конкретно формулируют проблему и предложения о ее решении. Безвыходных ситуаций не бывает. И если вы ясно видите, что а) ситуацию разрешить необходимо и вы в этом нуждаетесь, и б) есть разные пути разрешения ситуации, — вы можете задавать ясные конкретные вопросы, предлагать выходы и принимать решения, привлекая к этому и других заинте-ресованныхлиц. Для совершения эффективной коммуникации, как видно из этой истории, полезно также знать, какие интересы могут быть у других людей в том, чтобы эта ситуация разрешилась. В данном случае такой фразой была фраза об оплате нашего возвращения.

Другой вид конкретности — это конкретность в том, чтобы предъявлять свою реакцию на происходящее окружающим.

Приведу пример. На прием пришла клиентка, проблемой которой была, как она говорила, «неконтролируемая агрессия мужа». Поскольку муж на прием не приходил, с его агрессией ничего сделать было нельзя. Проблему сосуществования с ним мы с клиенткой решали следующим образом:

НР. Как эта агрессия проявляется?

К. (клиентка). Он выпивает и начинает ругаться, замахиваясь на меня разными предметами.

НР. Он тебя ими бьет?

К. Нет, только замахивается.

НР. Что ты тогда делаешь?

К. Стою невозмутимо!

НР. Это помогает? Он перестает тебе угрожать?

К. Нет… Он еще больше распаляется…

НР. А что ты чувствуешь в этот момент?

К. Страх… Что он меня убьет или покалечит…

НР. Ты когда-нибудь говорила ему об этом?

К. Нет… Ведь если я покажу ему страх… он подумает, что я слабая…

НР. А когда показываешь силу, похоже, что это его еще больше возмущает.

К. Похоже…

Мы договорились, что она попробует предъявить ему свой страх.

Наследующей встрече я спросила, удалось ли ей это.

К. Да, когда он замахнулся на меня телевизором, я сказала, что, когда он так делает, я боюсь, что он меня убьет или покалечит.

НР. И что он?

К. Он сам испугался. И очень расстроился.

Вот так впервые, благодаря честному отклику своей жены, человек понял, что он делает.

В первых главах мы говорили о том, что полезно понимать, как и чем мы реагируем, что чувствуем в связи с теми или иными действиями других людей. Вот теперь становится ясно, для чего это нужно — для того, чтобы предъявлять эту реакцию окружающим и быть ясным.

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Следующее упражнение направлено на то, чтобы научиться предъявлять свои реакции окружающим так, чтобы они (окружающие) понимали вас и отвечали вам адекватно.

23. В течение недели записывайте по следующей схеме в свой дневник ситуации, которые с вами происходят при контакте с другими людьми:

1. Описание события, которое с вами произошло (слова другого человека, которые на вас оказали влияние).

2. Что вы чувствовали в связи с этим. При описании чувств обратите внимание, что чувства описываются очень простыми словами. Если вы пишете: «Я чувствовал, что…» — это уже не чувство, а мысль. А если вы пишете: «Я чувствовал, что он…» — это уже не просто мысль, а фантазия о другом, которая к вам вообще никакого отношения не имеет. Список чувств смотрите выше.

3. Что вы хотели получить от этого человека? Какие слова? Действия?

Когда вы заметите, что вы довольно быстро определяете ответы на эти вопросы, начинайте предъявлять свою реакцию окружающим по следующей схеме:

«(1)Когда ты так делаешь (говоришь) то-то, (2) я чувствую то-то (название чувства), (3) и я хочу, чтобы ты делал (или не делал) то-то».

Эта схема состоит из трех частей. Первая часть описывает, на какие действия или слова человека вы реагируете; вторая часть отражает вашу реакцию; третья часть отражает вашу потребность. Значение этих трех частей схемы таково. Первая часть дает вашему оппоненту осознать, что именно он делает такого, что вызывает вашу реакцию. Это знание важно для него тем, чтобы лучше понимать, какие его действия или слова влияют на его отношения с вами. Вторая часть обо-значаетясно вашу конкретную недвусмысленную реакцию. Это тоже полезно для того, чтобы другой понимал, что именно он возбуждает в вас. Третья часть ясно обозначает вашу потребность и представляет собой запрос на дальнейшую коммуникацию: «вот в таком виде я готов продолжать с тобой контактировать, а в предыдущем — нет, мне это не подходит».

Цель этого упражнения — научиться быть ясным в предъявлении своей реакции и потребности, а не в том, чтобы другие тут же вашу потребность удовлетворили. Сделайте акцент именно на умении говорить об этом. Когда вы натренируетесь говорить об этом, тогда имеет смысл начинать тренировку следующего действия — продолжение конструктивного диалога.

Когда вы будете практиковать это упражнение, вы можете столкнуться с разными реакциями на это других людей. Одни сразу же примут во внимание вашу потребность. Другие хмыкнут: «Подумаешь…» Третьи искренне изумятся или будут негодовать. На что, собственно, у вас снова возникает реакция. С этой своей второй реакцией проделайте то же самое: обработайте ее по вышеприведенной схеме. Получится второй эпизод диалога. В результате этого эпизода возникнет третий эпизод, состоящий из реакции вашего собеседника на вашу вторую реакцию и вашей третьей реакции. Именно таким образом строится диалог.

? Правило 20.

Конкретность и ясность ваших высказываний определяет ваши возможности получить то, что вы действительно хотите получить. Дальше — все зависит от вашей настойчивости.

Итак, схема конструктивного, ясного, конкретного диалога выглядит следующим образом:

Есть и другая сторона ясного общения: важно помнить, что слова другого человека вы тоже можете воспринять неверно. Иногда вы можете замечать, что «вы про Фому, а он — про Ерему».

? Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десятьи, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенестии что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснулаи я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь— катастрофа…

Страница из дневника мужа. Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохой секс.

24. В ближайшие дни выберите один из ваших диалогов с кем-либо для анализа. Это может быть обычная беседа с кем-то из родственников, друзей или сослуживцев. Запишите вашу беседу на диктофон и сделайте следующую расшифровку:

Теперь ответьте на следующие вопросы:

• Есть ли у вас впечатление, что вы говорили об одном и том же?

• Как вам кажется, правильно ли вы поняли собеседника?

• Как вам кажется, правильно ли вас понял собеседник?

• Удалось ли вам достигнуть желаемого результата разговора?

• А хотели ли вы какого-то результата от этого разговора?

Сделайте такой анализ несколько раз при беседе с разными людьми. Если вы заметите, что в разговоре вы часто сталкиваетесь с неясностью, что в вашей таблице просматриваются несоответствия, проделайте следующее упражнение.

25. В следующий раз при встрече с этими же людьми постройте ваш диалог следующим образом:

• После этого диалога запишите в ваш дневник на" блюдений ответы на следующие вопросы:

• Как по-вашему, изменилась ли ясность вашего взаимопонимания?

• Узнали ли вы что-то новое о том, что имеет в виду собеседник?

• Удовлетворены ли вы результатами разговора?

? Клиент молча входит, молча бьет терапевта в ухо и так же молча уходит. Терапевт в недоумении: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Почему это так важно? Говоря с другим, мы передаем другому свой личный опыт при помощи слов. Это выглядит так.

Есть нечто в вашей жизни, что вам нужно передать другому с какой-то целью. Это ваш внутренний опыт, поскольку вы его чувствуете и ощущаете, а не просто называете какими-то словами. Но передать то же самое, что чувствуете вы, практически невозможно. Мы пользуемся словами для того, чтобы передать этот смысл, но, по сути, говорим слова-ярлыки, которые неточно отражают смысл. Таким образом, мы переводим наш внутренний опыт на язык слов. При переводе теряется часть смысла. С другой стороны диалога наш собеседник слышит слова. Они могут значить для него нечто другое — он придаст ему другой смысл. Хоть чуть-чуть, но другой. Таким образом, совершается второй перевод, который тоже способствует потере первоначального смысла вашего опыта. Затем ваш собеседник переводит услышанные слова на свой внутренний опыт при помощи смысла. Получается третий перевод, который почти ничего не оставляет из сказанного вами. И так же происходит в обратном порядке. Именно поэтому уточнение является необходимым для того, чтобы мы могли научиться понимать друг друга. А когда мы можем понимать друг друга лучше — тогда открывается возможность для сотрудничества с другим человеком. Сотрудничество в этом смысле представляет собой совместную реализацию целей и задач, в которых, в связи с пониманием, могут быть заинтересованы оба собеседника.

Поиск значения— лишь преувеличенное правило нашей культуры. Иногда оно полезно в контексте психики, но чаще становится препятствием к про— стому, открытому переживанию опыта.

Джон Энрайт.

Жизнь — это ресторан. Если вы просите, чтобы вас накормили, — вам принесут дежурное блюдо. Если вы хотите получить то, что вы хотите, — нужно заказывать и быть ясным в своем заказе.