В предыдущей главе мы познакомились c последствиями злоупотребления алкоголем. Нужно сказать, что родственники страдают еще больше, чем сами алкоголики. Чтобы понять до конца, какое это тяжкое испытание — жить с алкоголиком, нужно самому хлебнуть такой жизни. Это не просто хронический стресс, а бесконечный стресс. Родственники живут в западне, поскольку уйти некуда, а исправить положение не удается. Продолжают родственники борьбу или смирились с пьянством близкого человека — в любом случае они испытывают постоянные нервно-психические перегрузки.
Жизнь проходит в тревожном ожидании. Родственники напряженно ждут возвращения алкоголика домой, вернется ли он трезвым, навеселе или в невменяемом состоянии. Если запаздывает, близкие не находят себе места от волнения. Степень опьянения родственники безошибочно угадывают по движению ключа в замочной скважине. Далее приходится врать детям, что с отцом все в порядке, он просто устал и ему нужно отдохнуть. Дети давно уже все понимают, но не подают вида, чтобы не нарваться на грубость. Родственникам приходится жить по навязанным алкоголиком правилам, они все глубже попадают в зависимое положение. Поскольку выносить сор из избы не хочется, родственники прикрывают алкоголика и утаивают правду. С годами у них накапливается все больше противоречивых чувств, таких как жалость и гнев, сочувствие и презрение, чувство вины и ненависть. Они испытывают непреходящее чувство внутреннего напряжения, становятся «комком нервов». Это невроз тревоги. Он может сопровождаться также сердцебиениями, дрожью в теле, чувством нехватки воздуха, слезливостью, колебаниями артериального давления, нарушением сна. Постепенно создаются предпосылки для формирования серьезных психосоматических заболеваний.
В дальнейшем на первый план выходят депрессивные расстройства. Родственники устают настолько, что у них пропадает интерес к жизни, нарастает апатия, подавленность. Они утрачивают способность испытывать чувство радости. Ощущение беспросветности жизни не покидает их ни днем, ни ночью. Бывает, что родственникам даже не хочется жить, лишь чувство ответственности за детей удерживает их от крайнего шага. Не однажды мне доводилось слышать откровения не только отчаявшихся жен, но и матерей, что они ждут смерти алкоголика, как единственную надежду на избавление от страданий. Как говорят матери, «лучше один раз выплакаться». Переживания жены алкоголика с большим мастерством передал С. Моэм в рассказе «Before the Party», переведенном на русский язык под разными названиями, например, «За час до файф-о-клока»1 или «Собираясь в гости»2. Бедолага Гарольд то бросал пить, то вновь срывался. И тогда его жена Миллисент… Настоятельно рекомендую всем прочитать.
Родственники оживают и, если душа еще окончательно не засохла, расцветают, когда больной алкоголизмом бросает пить. Многие женщины безоговорочно считают это время лучшим периодом своей жизни. Увы, хорошее время пролетает быстро. Редкой женщине удается избежать нового страшного удара. Срыв, особенного после длительного воздержания, родственников просто убивает.
Возможно вам, уважаемый читатель, показалось, что я преувеличиваю страдания родственников. Об этом лучше спросите свою мать, жену, детей. Узнайте, как им живется с вами, все ли их устраивает. Попробуйте их разговорить, и если за вами водится грешок, наберитесь терпения узнать о себе всю правду. Выслушайте их хотя бы один раз не перебивая, пусть они выскажутся до конца о том, что наболело. Впервые действительно услышанная исповедь близких людей может оказать столь глубокое воздействие на вас, что вы сочтете делом чести начать новую жизнь.
Предлагаю вашему вниманию исповедь жены одного из моих пациентов Тамары К. (опубликовать свою фамилию она не решилась из-за суеверия):
«Когда жизнь твоя становится спокойной и уравновешенной, нелегко вспоминать о том, как тебе было безумно трудно и плохо, твоя жизнь была полна безнадежности, противоречий, все казалось беспросветным и даже безумным, и не хотелось верить, что все это произошло с тобой, с твоей семьей, в твоем доме.
Если твой муж пьет, то тебе, конечно, хочется каждый день надеяться, что это в последний раз. Но дни идут, периодически все повторяется, иногда по нарастающей, и кажется, что нет никакого выхода. А когда видишь бесполезность своих усилий, то хочется все бросить и начать новую жизнь, предоставив близкого человека самому себе. Но вместе прожито немало лет, было много хорошего и ценного, и бросить все и начать заново не так-то легко. А если ты по-настоящему любишь своего мужа и он тебе дорог, вы близки с ним духовно, у вас много общих интересов, то разрыв с ним становится для тебя невозможным, и ты это отчетливо понимаешь. Но и оставить все по-прежнему нельзя, и ты начинаешь искать пути его спасения.
В дни, когда твой муж выпивает, ты его теряешь, он выпадает из жизни, его нет, а ты остаешься одинокой и покинутой один на один со своей бедой и раздумьями. Два разных человека соединяются в нем, и от этого тебе становится горько и невыносимо. Один человек — это тот, который живет настоящей жизнью, достойный человек, и другой, который перечеркивает все лучшее своей же рукой. Когда твой близкий человек выходит из состояния прострации, то начинаются клятвы, обещания, что это больше не повторится. Но, чем больше проходит времени, тем больше ты теряешь веру в лучший исход, изнашиваешься внутренне, и не остается сил для надежды и просто для жизни.
Когда человек в семье пьет, то страдают больше всего его близкие люди, особенно дети, а не он сам, ему-то в данный момент море по колено. А ты нагружаешь себя болью, унижением за то, что тебе приходится видеть его пьяным, и не хочется верить, что ты и твой ребенок недостойны лучшей жизни.
А когда ты уже упираешься в стену, то приходит осознание того, что есть только одна надежда на спасение — это лечение. Лечение становится необходимым, я считаю это единственно правильным выходом из сложной ситуации, когда человек хочет начать новую жизнь, но не может справиться сам. Потому что, как показывает жизненный опыт, ни угрозы, ни мольбы, ни слезы, ни стыд перед женой и ребенком, — ничто не властно над такой стихией, как пьянство. А если вы выбрали путь лечения, то семья обретает в лице близкого человека друга, мужа, отца, прекрасного семьянина, появляется уверенность в будущем. Тем более что, избавляясь от такого недуга, как пьянство, ты и сам приобретаешь все, что нужно для счастливой жизни, для мира в семье. В человеке открываются еще большие возможности, которые раньше не могли проявиться до конца. Ведь человек под действием алкоголя только и делает, что обкрадывает себя!
Но вот прошло пять лет с тех пор, как в мою семью, в мой любимый дом пришли покой, понимание, радость, а главное — появилась надежность, стабильность, уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне. Трудно переоценить все то хорошее, что было за эти пять лет. Эти годы проходили для нашей семьи по восходящей, меняя и обогащая наши отношения, а соответственно, и нас самих. Душа моя как будто расцвела и расширилась. Ты, как ребенок, начинаешь видеть мир в радужном цвете, захлебываясь совсем новой, будто неизведанной жизнью, такой, о которой мечтала. Пять лет были насыщенными, богатыми на события, удивительными и, не боюсь этого слова, прекрасными. Пять лет, в которых было место мечтаниям, желаниям, а также была возможность воплощения их в жизнь. Жизнь нашей семьи стала качественно другой и в моральном, и в духовном плане, и в материальном. Я стала гордиться своим мужем, своей семьей.
Конечно, не все так просто, как кажется, но это же не сказка, а жизнь. Но это — нормальная жизнь со своими будничными проблемами, заботами. Теперь семья моя живет, направляя усилия на „мирные цели“ — на работу (очень любимую мной и мужем), на семью, ребенка, не тратя сил впустую, как раньше, на латание дыр. У меня с мужем стало больше точек соприкосновения в жизни, в разговорах, в личных интересах, во всем, что может объединять людей очень близких друг другу. Взаимопонимание стало основой наших семейных отношений. Я чувствую, что жизнь продвигается вперед, я ощущаю это как будто физически, и нет этого чудовищного топтания на месте, как в прежней жизни, где присутствовал алкоголь.
От человека требуется много духовных и физических сил, чтобы сделать свой дом уютным, настоящим, добрым и теплым. Я счастливый человек, потому что у меня теперь есть такой дом, и есть такой человек, как мой муж, который помог мне все это приобрести в жизни. А прошедший путь только закалил меня и сделал более сильной и мудрой, давая теперь возможность более пронзительно наслаждаться сегодняшним днем и давая надежды на будущее. Мне бы хотелось, чтобы такая жизнь продолжалась не только в течение этих пяти лет, а бесконечно, если только такое слово применимо к человеческой жизни. На другую чашу весов я бы больше никогда не хотела поставить спиртное. Путь к прошлому невозможен! Я приложу все мыслимые и немыслимые усилия для того, чтобы сохранить жизнь в своей семье такой, какая она есть на данный момент. Хочу, чтобы понял это и мой близкий человек, окончательно осознавая невозможность возвращения к прошлому. Самое необходимое для него — продолжить лечение по истечении этих пяти лет. И не потому, что не может справиться сам, а потому, что существует психология, медицина, которые помогают людям направить свою жизнь по правильному руслу. Не стоит рисковать потерять то, что уже достигнуто, сделано с такой любовью и трудом. Смысл моей жизни, моя главная цель — сохранить свою семью крепкой и дружной, она будет нам опорой во всем. Я хочу, чтобы мой супруг помнил об этом и принял единственно правильное решение для себя, не испытывая при этом никаких сомнений, доказывая этим, что он человек, обладающий силой воли и прекрасным разумом».
Не все умеют одинаково хорошо выражать свои чувства. Существует даже специальный термин — «алекситимия», определяющий неспособность человека описать свое эмоциональное состояние. Считается, что алекситимическая личность предрасположена к психосоматическим заболеваниям, таким как гипертония, язвенная болезнь, бронхиальная астма и некоторым другим. Тамаре, представительнице творческой профессии, убедительно удалось раскрыть свои чувства. Ее переживания столь характерны для описываемой ситуации, что под ее словами подпишутся тысячи женщин. Тамаре удалось подвести мужа к осознанию проблемы. Он, в свою очередь, показал себя ответственным человеком, сделав выбор в пользу семьи. Когда муж Тамары бросил пить, излечился не только он, выздоровела вся семья. Я бывал у них дома и ощущал ауру любви и семейного благополучия. Пять лет трезвости — серьезная заявка на успех. Положение обязывает мужа Тамары, я не раз ему это говорил, решить проблему алкоголя окончательно. В сложившейся ситуации он просто не может себе позволить когда-либо минутную слабость. После всего достигнутого рецидив был бы воспринят как предательство.
Эта история имеет счастливое продолжение. Муж Тамары в полном порядке больше 10 лет. Привожу фрагмент его записей в связи с десятилетием трезвой жизни:
«…Когда твой ребенок начинает спрашивать: „Папа, ты себя плохо чувствуешь?“, сознание работает в одном направлении — надо от этой болезни лечиться. Я благодарю Бога, что в тот момент мои близкие и любимые люди помогли мне, их поддержка добавила мне сил. Мне просто захотелось жить по-другому. Нет! Все должно оставаться по-старому, кроме одного. Я не должен пить! Никогда!
И когда пошел процесс выздоровления, я понял, никакого землетрясения не произошло. Наоборот, все хорошо! Все также светит солнце, только ярче. Также улыбаются люди вокруг. Также дочь задает взрослые вопросы, на которые надо отвечать.
Перестать пить — это значит перестать бояться, что завтра тебе понадобится стакан, без которого ты не сможешь жить. Какой обман! Какой чудовищный самообман!
Трезвый образ жизни мне нравится, очень нравится. Тебе хорошо, твои мозги работают нормально, тебя ставят в пример. Ты нужен семье, ты любим близкими. Ощущение этого замечательно! Ты чувствуешь уверенность в себе. Это так здорово — не пить!»
Давайте не будем отрицать, что когда мы пьем, нас мало волнуют родственники. Мы обеспокоены лишь пополнением запасов спиртного, для нас нет ничего важнее спасительной утренней порции, которая хотя бы на время возвращает к жизни. Выхаживаясь после перепоя нам опять не до близких людей, потому что из головы не выходят жуткие страхи, «как бы не обнял кондратий». Когда станет чуть легче мы все равно сосредоточены на себе, мы страдаем от угрызений совести, чувства вины, одиночества, всевозможных страхов, мы готовы провалиться сквозь землю. Лишь в нормальном состоянии мы можем подумать о близких, но не всегда успеваем, так как подходит время очередного срыва.
Давайте признаем также очевидный факт, что, кроме близких родственников, мы никому не нужны. Только они способны, превозмогая собственные страдания и жертвуя собой, нянчиться с нами днем и ночью. И теперь возникает вопрос: насколько мы правы, когда безапелляционно утверждаем, что бурный «роман» с алкоголем является исключительно нашим личным делом? Здесь есть о чем задуматься.
Если мы устали травить себя и хотим жить нормально, нужно как можно быстрее повернуться лицом к близким людям. Они наверняка помогут выбраться из болота алкоголизма.
