Преображения без работы не бывает. Так или иначе, придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше, и начать новый путь.

(К. П. Эстес)

«…На шестой нашей встрече, после четырех натужных попыток разбудить в Кате любовь к жизни, я вдруг услышала долгожданное и неожиданное:

— Я занимаюсь не тем! Зачем я все это делаю? Только для того, чтоб отвлечься от главного!

— Кать, и что же главное?то для тебя?

— Я хочу любить и быть любимой! Я хочу любви!

— Неужели? Ты говорила, что это невозможно больше для тебя…

— Да, это невозможно, потому что ТАКОГО человека я больше не встречу… на свете бывает только одна Любовь…»

Здесь у меня обычно опускаются руки… ну как же так — одна? На свете так много людей, которые могут открыть тебе себя! В каждом городе тысячи мужчин. Если отбросить тех, чья внешность тебя не устраивает, останется, наверное, половина. Если отбросить тех, чей интеллект тебя не устраивает, останется, наверное, еще половина. Можно ввести любые критерии — деньги, образование, возрастной ценз:). И что? Сколько еще останется людей, в которых ты можешь влюбиться и которые могут полюбить тебя?

Вы говорите: «Любовь — это божественный дар»? Все гораздо проще и прозаичнее. Мы выбираем партнеров по сценарию, который складывался в наших головах и сердцах и является фрагментом общего сценария жизни.

Вглядитесь в вашего ненаглядного, и вы обнаружите знакомые черты. Конечно, это будет не в точности ваша мама или ваш папа, но очень (очень!) много знакомого…

Например, то, как он(а) критикует… или отстраняется… или убеждает в чем?то… или заботится… или в том, что вы так ждали чего?то от своих родителей и не получили… или получили кроху, такую маленькую, что не удалось даже ее рассмотреть… или, может быть, этот человек поддержал что?то особенно ценное для вас в вашем мировоззрении? То, что не поддерживали родители? Или, может быть, он(а) разделил(а) с вами вашу тайную мечту? Ту, которую не захотели разделить родители?

Возможно, вам так сильно досталось от ваших родителей, что вы вытеснили из памяти все, что могло вам напомнить: я мечтал(а) об этом от моих родителей. Возможно, вы запретили себе хотеть от них чего?то или ждать. Возможно, вы, как умный, человек, убедили себя в том, что они не виноваты, что они такие, как есть, и что смешно ждать от них то, что они никогда не дадут.

Но наши детские желания никуда не исчезают!

Они находят тех, кто дает нам надежду на реализацию наших мечтаний. И тут организм всеми фибрами души и тела, всеми жидкостями, мыслями и энергиями откликается и притягивается к тому, кто может, как нам кажется, реализовать мечту. Правда, его?то мы об этом не спрашиваем… Мы просто являемся в этот момент непосредственной магнетической реакцией, и в этой реакции отражается вся сила наших мечтаний, вся сила тайных желаний. А мысли исчезают. И тогда кажется, что это волшебство. Но чудес на свете не бывает — есть только определенная степень знания. То, что одному кажется чудом, другой разберет по винтикам — если он в этом разбирается.

Нас привлекают в других возможности реализации наши детских желаний. Это и есть секрет любви. Прошу прощения у тех, кому не понравилась эта простая идея и кто предпочитает оставаться в уверенности, что это волшебство, и продолжать страдать от своей любовной нереализованности. Они будут страдать до тех пор, пока не кончится страдательный ресурс. А потом, может быть, все?таки захотят строить свою жизнь, а не замок из песка…

Наши детские желания возникли в определенных обстоятельствах и условиях, и наше бессознательное хранит эту карту любви для того, чтобы мы могли снова возвращаться к ней и идти по пути реализации желаний. И когда мы встречаем человека, наиболее похожего на того, кто, по — нашему, должен реализовать наши мечты, мы бессознательно воссоздаем похожие условия и обстоятельства. И если они не полностью совпадают с картой, мы будем искать другого человека или сделаем «финт ушами» — смоделируем ситуацию, при которой в прошлом детское желание осталось неудовлетворенным. Например, вы влюбились в человека, который был вашим идеалом: он носил вас на руках и пел серенады. Но спустя месяцы картина изменилась: теперь вы цепляетесь за его ноги и ждете сатисфакции за оскорбления. Что произошло?

А это включилась матрица, в которой записан детский сценарий. Ваше тело, ваши эмоции, ваши чувства и ощущения, наконец, ваши действия — они прекрасно помнят родной и привычный сценарий. И воспроизводят. Привычная критика, привычное предательство, привычное унижение, привычная истерика… Чтобы они возникли, нужно только допустить ряд случайных привычных действий. И это необходимо вашим детским нереализованным желаниям, потому что они не могут реализоваться просто так, без условий. Желаниям нужны те самые условия, чтобы здесь и сейчас — наконец?то! — взять реванш, победить, поставить точку, сказать последнее самое веское и решающее слово… в том старом диалоге с папой и/или мамой… иногда — в диалоге без слов…

Пока желание не нашло условий или не создало их и не реализовалось здесь и сейчас, не развернулось и не получило свое завершение, оно трясет нас, требуя своего, оно находит подходящие объекты и притягивает нас к ним. В надежде получить разрядку, реализацию, реванш.

Так устроен человек — пока не реализует мечту, ни о чем другом даже не помышляет. Увы, благодаря этой особенности мы находим людей, в которых влюбляемся, и благодаря ей же мы разрушаем отношения с ними. Потому что общаясь с ними, мы на самом?то деле общаемся со своими родителями. Или братьями — сестрами, или тетями — дядями, или дедушками — бабушками — смотря кто именно «помог» вам не реализовать желание.

Если партнеры не обнаруживают этого, то отношения деградируют по тому же сценарию, что и отношения с родителями. Но если обнаруживают — вот тут и начинается полный приключений путь друг в друга, в мир друг друга.

Ошибка многих людей в том, что они вначале выбирают партнеров, попутчиков и только потом планируют путь. Разумнее сначала спланировать путь, а уж затем подбирать попутчиков.

Вы встретились. Вы нашли того, кто нужен вам. Вы нашли того, кто может реализовать ваши мечты. И с этого момента вы вступаете в первый этап отношений — этап слияния и поглощения.

Этот этап характеризуется теплотой, принятием, влюбленностью. Вы готовы восхищаться каждым словом или жестом любимого, вы увлекаетесь всем тем, что нравится ему, вы готовы разделять все его вкусы и интересы, прощать и не замечать любые мелочи. Вам кажется, что вы созданы друг для друга. Вы готовы к тому, чтобы жить одними интересами, одной жизнью: один партнер проявляет интересы, другой становится поглощенным этими интересами.

Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев — если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже десятилетий. А может сохраниться до конца жизни партнеров, если они остаются вместе.

В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров — индивидуум, и у него есть уникальные потребности и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Они, как сиамские близнецы, не могут оторваться друг от друга и постоянно друг другу мешают. Когда один хочет куда?то идти, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Страх разрыва отношений останавливает партнеров в их развитии. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Движемся в сторону безопасности — получаем меньше развития, движемся в сторону развития — получаем меньше безопасности.

Таким образом, через несколько месяцев партнерства люди начинают обнаруживать что:

1. они забыли про другие свои потребности и интересы

2. они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим;

3. они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира;

4. их раздражают формы поведения партнера, которые несвойственны им самим;

5. у них возникают претензии к партнеру за то, что он не может «читать мысли», недостаточно внимателен, не жертвует своими интересами ради партнерства;

6. они чувствуют страх потерять отношения, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством;

7. они чувствуют свой интерес к другим людям — потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этого интереса и подавляют его;

8. они замечают, что их отношения потеряли романтичность, и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине;

9. они испытывают вину перед партнером за то, что проявления их индивидуальности могут его ранить.

Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда происходит взрыв.

Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее партнерам будет найти взаимопонимание во втором этапе.

Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно: долгое терпение — бурная ссора с собиранием вещей — примирение. В народе это называется «выпустить пар».

Хочу заметить, что выпускание пара надо отличать от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.

Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».

После того как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако медовый месяц давно прошел, и через некоторое раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание того, что партнеры изменились, что изменилась жизнь и что пора бы обсудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось, настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт — уже нездоровый — прорывается сам в той форме, что описана выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости — алкоголь, шопинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.

Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле‚ повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей.

«Что в этом плохого?» — спросите вы.

Если стабилизатором отношений является только ребенок, то с началом его самостоятельной жизни — учебой, работой, созданием своей семьи — его родители останутся с нерешенными проблемами. Один из супругов может заболеть, чтобы такой ценой удержать другого. Иногда родители «держатся» за ребенка, препятствуя его отделению от семьи, что потом негативно скажется на его здоровье и судьбе. Но все это в качестве мер, направленных на сохранение брака, неэффективно.

Конечно, ребенок боится распада семьи, особенно если до сих пор в семье люди не научились выяснять отношения цивилизованно. Каждый конфликт между родителями для него — катастрофа или ожидание катастрофы. Для того чтобы ее предотвратить, ребенок бессознательно «прилагает» все усилия, переключая внимание родителей на себя — болезнями, плохим поведением, плохой учебой. И чем меньше родители чувствуют за собой право прояснять свои отношения и перестраивать их, чем меньше они умеют конфликтовать цивилизованно, не унижая друг друга, тем больше ответственности за сохранение семьи берет на себя ребенок, отчаянно болея, ужасно учась и всеми способами демонстрируя свою потенциальную неспособность стать полноценным членом общества. И так привыкает к этому, что продолжается оставаться таким, став взрослым. А точнее — так и не став взрослым, когда вырастает.

Когда в семье рождается второй ребенок, первый, неготовый к самостоятельной жизни, фактически становится взрослым раньше срока и вынужден без поддержки решать свои проблемы. демонстрацией «взрослого» поведения является курение, алкоголизм, ранний секс.

Второй ребенок становится очередным стабилизатором теперь уже для троих. Как правило, родители помогают ему выбрать такой тип поведения, чтобы вся семья думала только о нем. Иначе она распадется.

Вам знакома эта картина?

С небольшими вариациями ее можно наблюдать повсюду.

Причин жизни по этому сценарию немного. Они заключаются в том, что партнеры:

• как правило, не знают закономерностей партнерских отношений. Ведь все сказки кончаются словами «Они поженились и жили счастливо до конца своих дней», а как именно они это делали и как им удавалось жить счастливо — об этом сказка умалчивает. Люди вообще редко представляют себе, что будет потом;

• пытаются искусственно задержаться в этапе слияния, поскольку что дальше — неизвестно и страшно. А здесь все знакомо и понятно. И даже в голову не приходит, что это — только начало;

• просто не умеют быть открытыми из?за натренированного жизнью и родителями страха непринятия, отвержения, осуждения, обесценивания, поэтому скрывают свою истинную сущность ролями и масками;

• не умеют говорить о себе. Прислушайтесь к диалогам: вы услышите «ты» во много раз чаще, чем «я»;

• не умеют не унижать друг друга, когда им больно. Вместо того чтобы сказать «мне больно», «мне страшно», люди говорят друг другу «ты плохой (плохая)».

Именно из?за этих причин люди крайне редко переходят ко второму этапу отношений — этапу претензий.

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того, что они разные, а продолжением — предъявление друг другу этой разницы.

На этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

В этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» — потому что реальной заточки не получится. Клиенты часто спрашивают семейного психолога, как научиться затачивать партнеров под себя. Но это — пустая затея, потому что каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становиться таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше — больше: «Раз ты другой — ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинного положения вещей, требующего риска быть открытым: «Мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. К этому добавляется ждавшая своего часа обида на других людей.

Обычным результатом такого проживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять различия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения, и эта история повторяется. А потом снова и снова, как в сериалах, снятых по одному и тому же сценарию.

Еще один вариант развития событий — люди остаются, несмотря на то что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.

Когда второй этап заканчивается так, то наступает традиционный третий этап — этап молчания, этап безнадежности, привычности, пресности, молчаливого недовольства. В этом этапе люди часто говорят: «Все бессмысленно, ведь он(а) никогда не изменится». И остаются жить вместе как соседи, потому что менять отношения на другие, более искренние, очень трудно. Ведь тогда всплывут страшные откровения. Тогда, например, муж узнает, что жена давно не испытывает к нему сексуального влечения и притворяется каждый раз в интимных отношениях, потому что ей страшно сказать правду и попросить чего?то для себя — постольку, поскольку он никогда раньше не уважал ее фантазий. Или жена узнает, что у мужа вот уже десять лет есть любовница, которая является для него лучшим другом, поскольку жена не захотела поддержать его в одну из трудных минут. Иногда люди рискуют говорить друг другу такие вещи, но часто это приводит только к дальнейшему разрыву.

Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про подобную ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». А другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить от- ношения. В результате они всю жизнь мучились вместе и мучили этим меня. В итоге папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».

Дети часто ненавидят своих родителей за то, что они врут, за то, что терпят и зависят друг от друга. Увы, в школе не учат тому, как строить отношения, а мамы и папы не могут передать детям позитивный опыт, потому что их собственная жизнь не является примером для подражания. Дойдя до крайней точки неприятия, люди вынуждены расстаться, потому что как именно можно перестраивать отношения, они не знают. Мне становится страшно, когда люди, страстно, нежно и преданно любившие друг друга, готовы друг друга убить. Однако возможно и другое развитие событий.

Оказавшись лицом к лицу с фактом своего отличия от другого, партнеры могут выбрать другой путь — путь сотрудничества. Но для этого в паре должно быть достаточно много связей, удерживающих людей вместе.

Легче всего расстаются пары, чей союз строился исключительно на сексуальной привлекательности или когда какое?то трудное событие свело людей вместе. Кроме этих шатких связей, между людьми нет ничего ценного, ради чего стоило бы преодолеть свое отторжение отличительности другого.

В первом случае сексуальность довольно быстро угасает, поскольку со временем во всех парах утрачивается новизна, а столкновения с трудностями принятия друг друга становятся такими ужасающими, что легко перевешивают сексуальность.

Во втором случае люди могут оставаться вместе до тех пор, пока их связывают некие тяжелые условия, в которых они оказывают друг другу поддержку. И когда эти условия заканчиваются, может оказаться, что больше ничего общего у них нет. Часто такие пары постоянно создают себе почву для продолжения отношений в виде новых трудностей и препятствий, в которых они могут продолжать чувствовать необходимость поддержки друг друга. Это «семьи героев». Они вынуждены жить героической жизнью для того, чтобы оставаться вместе, потому что если они перестанут страдать, то у другого просто может исчезнуть стимул поддерживать. Такие люди, как правило, настолько не верят в самоценность, данную им при рождении, что бессознательно считают, что их могут любить только за их страдания или их достижения.

Если же партнеров связывают вкусы, интересы, профессия, мировоззрение, увлечения — тогда при выходе на крайнюю точку отношений во втором этапе они могут почувствовать, насколько им дороги эти связи. Как правило, это случается, когда партнеры, устав от конфликта, принимают трезвое решение расстаться и начинают цивилизованно оговаривать условия расставания и подробности своей жизни друг без друга. Когда эта картинка становится вполне определенной, вдруг начинает осознаваться ценность этих связей.

Для осознания этой ценности может понадобиться несколько недель жизни друг без друга или несколько месяцев. Ведь разница осознается только благодаря опыту проживания жизни без всего того, что было возможно вместе с партнером.

Безусловно, жизнь в одиночестве наполнена огромным количеством плюсов — для тех, кому одиночество важнее совместности. Бывшие партнеры могут открыть новые очень приятные стороны одинокой жизни. И поэтому в таком разрыве есть огромный риск больше не встретиться, не построить новых отношений. Но без принятия этого риска, без этой потери невозможно осознавание ценности.

Если партнеры не захотят возвращаться друг к другу после этого разрыва, значит, в их отношениях было мало ценного. Только и всего.

Однако если в таком разрыве осознается ценность друг друга, то появляется шанс построить новую жизнь.

Для возрождения души необходимо несколько условий: обнаженная честность, стойкость, нежность, доброта, разрядка гнева и юмор.

(К. П. Эстес)

Строить новую жизнь очень трудно. Это труд не для слабых сердцем.

А первый период строительства этой новой жизни — самый тяжелый. На этом этапе мы снова говорим об обидах. Но уже по — другому.

Если во втором этапе обиды звучали в качестве упрека, обвинения и мести и вызывали у партнера только ответное нападение, то здесь начинается работа над ПРИНЯТИЕМ И прощением.

Как простить измену? Оскорбление? Унижение?

Как начать жить заново, если боль точит изо дня в день, и каждый день вы видите того человека, который причинил вам боль? Большинство людей не выдерживают этой боли и расстаются. Потому что нельзя простить, если виновный не просил прощения.

Когда вы чувствуете боль и способны сказать: «Мне больно каждый раз, когда я об этом вспоминаю», когда ваш партнер ценит вас и отношения с вами, он способен увидеть ситуацию по — другому.

Обычно, когда партнеры не осознают, как важно переварить прошлые обиды, в ответ на заявление о боли они говорят: «Ну и что ж теперь — всю жизнь об этом вспоминать?» Им неприятно, что вы продолжаете об этом вспоминать, но они не слышат другого смысла. А другой смысл этих слов звучит так: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я верю в то, что у тебя были веские причины так поступать. Я не обвиняю, я просто хочу, чтобы ты осознал, как больно мне было тогда. И я хочу, чтобы ты принял мою боль с уважением и верой в то, что я действительно имел(а) основания переживать эту боль, и наконец извинился за нее передо мной».

Если вы сумели не обвинить партнера, а рассказать о себе — он непременно услышит вас. И ответит: «Прости меня. Мне очень жаль, что я причинил(а) тебе боль. Мне очень жаль, что эта боль сейчас стоит между нами, и я готов(а) сделать многое для того, чтобы твоя рана зажила. Я люблю и ценю тебя, я дорожу тобой, мне важно беречь тебя и больше никогда не причинять тебе боль. Я позабочусь об этом».

Для того чтобы эти слова прозвучали, партнерам придется много раз обсуждать прошлое, извлекая из него уроки. Очень трудно — не избегать таких разговоров. Огромную помощь в построении новых отношений может оказать хороший психотерапевт, который поможет построить такой разговор эффективно и наименее болезненно.

Первая фаза сотрудничества плавно перетекает или перекликается со второй — фазой открытия себя для другого.

В этот период партнеры не боятся предъявлять другому свои истинные желания и потребности во всех сферах жизни — от бытовой до сексуальной. Это очень непростой процесс, в нем много смущения и страха, но чем больше у партнеров уважения друг к другу и поддержки, тем полнее и увлекательнее становится их совместность.

Это период рискованных путешествий в мир другого, полный приключений, открытий, экспериментов и даже потрясений. Вы можете много раз встретиться в этом путешествии со страхом и стыдом. И продолжать такое опасное путешествие в точке встречи с этими чувствами бывает очень трудно, но возможно — если вы верите в то, что вам нечего терять, кроме оков.

Это период излечения от ревности, период роста доверия и истинного единения, которое в отличие от слияния характеризуется тем, что мы — разные, но мы — вместе потому, что мы интересны друг другу, как инопланетные существа, необычные и непредсказуемые.

Здесь оказывается вдруг, что под знакомой мне обложкой кроются сокровища, миры, лабиринты, необъятные и нескончаемые, как сама Вселенная.

Вам не бывает скучно, потому что каждый день с вами рядом загадочный незнакомец или незнакомка. Все, что требуется для того, чтобы потайная дверь к этим сокровищам открылась, — это взаимная поддержка партнеров в том, чтобы открыть для другого то, что прятал всю жизнь даже от самого себя, доверие, любопытство и осознавание необходимости этого процесса для обоих.

В самом пике развития этой фазы вы можете обнаружить, что в ваше бытие вошло то, что раньше никогда не ощущалось вами, о чем вы могли только мечтать — необыкновенное спокойствие, мудрость и свет, вера в осмысленность жизни и каждого ее мгновения, радость от каждой секунды бытия. Для меня нет ничего более ценного в жизни, чем чувствовать это. Иногда это ощущается так остро, что слезы наворачиваются на глаза, как сейчас, когда я пишу эти строки… Я называю это счастьем.

Когда партнеры проходят через этот период отношений, они изменяются настолько, что каждый знакомый может заметить: они стали другими людьми, они излучают свет, хочется быть рядом с ними и в горе, и в радости. Рядом с такой парой другие люди чувствуют особый комфорт. Только вступив в эру сотрудничества, партнеры становятся друг для друга особыми людьми, рядом с которыми можно прожить всю жизнь и не пожалеть ни об одной секунде. Больше всего сюда подходит выражение «мой нежный друг»:)'.

Итак, пройдя через все этапы брака, партнеры создают такой союз, который питает их развитие и обогащает жизнь в том случае, если они нашли в себе ресурсы и способы для изменения отношений. Они меняются сами, становясь бесконечно мудрыми и светлыми существами. Перечислю условия, необходимые для такого преображения:

• Наличие многих связующих партнеров нитей, того, ради чего партнеры готовы работать над отношениями, ради чего они дорожат своей совместностью друг с другом.

• Желание развиваться, личностно расти, готовность меняться и менять точки зрения на себя, ситуацию, картину мира и партнера.

• Готовность учиться общаться, учиться строить диалог, а не монолог.

• Готовность открываться, становиться искренним, рисковать.

• Готовность видеть в другом неизвестное, непостижимое существо и желание им интересоваться.

• Готовность к принятию другого.

• Готовность прощать и просить прощения.

• Искренность в выражении негативных чувств, овладение искусством выражать негативные чувства.

• Вера в себя.

• Вера в то, что отношения имеют смысл.

• Самодостаточность, независимость.

Иногда построение отношений выливается в такие неизмеримые жертвы, что проще научиться жить одному. Однако не каждому человеку этот путь по плечу.

Одинокая жизнь полна достоинств, если не смотреть на одиночество как на неудачу.

Я очень уважаю людей, выбравших одинокую жизнь. В их жизни открываются возможности, отличающиеся от возможностей человека, выбравшего совместность. Однако я очень часто сталкиваюсь с людьми, которые одиноки не по своей воле, то есть которые остались одни в результате каких?то травматических для них обстоятельств, например, разрыва с любимым человеком. Возможно, натерпевшись унижения, они приняли решение не вступать в отношения, чтобы избежать боли снова и снова.

Как правило, такие люди не удовлетворены своей одинокой жизнью, и поэтому такой их выбор трудно назвать свободным. Вот те фразы, которые я часто слышу от таких людей:

«Я уже слишком стар(а)».

«В отношениях люди никогда не поймут друг друга».

«Это слишком обременительно».

«Быть одному безопаснее».

«В отношениях нет смысла».

«Я все равно никому не нужен».

«Нет ни одного человека, который может соответствовать моим требованиям».

«Одному жить легче».

За каждой такой фразой — цепь событий, приведшая к одиночеству.

Если вы — тот человек, который ощущает свое одиночество как вынужденное, если вы не удовлетворены таким положением вещей, у вас есть два выхода. Один — искать и учиться строить удовлетворяющие вас отношения, другой — признать свой выбор одиночества осознанным и необходимым для вас и начать уважать себя за этот выбор.

У нас у каждого есть достаточно оснований для того, чтобы делать тот или иной выбор в жизни. И если у нас хватает смелости признать, что мы выбрали нечто потому, что это важно для нас, что этот выбор нас устраивает больше, чем какой?либо другой (например, он легче или безопаснее), тогда уходят сомнения.

Часто люди отказываются признать свой выбор верным только из?за страха перед осуждением других людей. Чем прочнее стереотип, тем труднее признать свое право на выбор, не совпадающий с «общественным мнением».

Мы живем свою жизнь так, как осмеливаемся ее жить.

Если вы осмеливаетесь уважать свои, отличные от других, взгляды и ценности, если вы осмеливаетесь быть оригинальным, не следовать общественным стереотипам — вы избавляетесь от сомнений и страданий по поводу того, что ваша жизнь отличается от неких «общепринятых» моралей и ценностей.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что вы устали строить отношения, вы имеете полное право быть усталым и выбирать одиночество.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что кто?то нанес вам глубокую рану, вы имеете полное право залечивать ее столько времени, сколько вы захотите, вы имеете полное право не вступать в отношения, не хотеть семьи. Потому что это — ваша собственная жизнь, и никто, кроме вас, не может ею грамотно распорядиться.

Выбрав одиночество потому, что вы не видите смысла в отношениях, вы имеете полное право на то, чтобы находить этот смысл в одиночестве.

Познавать жизнь можно разными способами, и ни один из них не лучше и не хуже остальных. Каждый — уникален. Приняв свой выбор как единственно возможный для вас в этот момент жизни, вы становитесь открытым для развития в этом выбранном вами направлении до тех пор, пока не решите изменить свой выбор.

Часто люди боятся принимать решения и делать выбор потому, что этот выбор их к чему?то обязывает. За каждым выбором часто видят какие?то роли, которым необходимо соответствовать. Но вы имеете полное право делать выбор и при этом не соответствовать роли, которую обычно приписывают тому или иному выбору.

Часто, делая выбор, мы колеблемся, думая, что можем нечто потерять. И если мы не решаемся потерять одну из возможностей, не позволяем себе эту потерю, то мы ничего и не приобретаем. Ведь без потерь ничего не приобретается. Стоя между двух дорог, мы не идем ни по одной из них, поскольку это будет значить, что мы потеряем возможность идти по другой. Вспомните Буриданова осла, который умер с голоду от того, что не мог выбрать, какой стог сена вкуснее — слева или справа.

Поэтому, оказавшись в точке выбора между совместностью и одиночеством, выбирайте то, что прямо сейчас, в эту минуту для вас актуальнее. Тогда вы можете собрать все те дары и возможности, которые есть на выбранном вами пути. А когда решите, что взяли все, что можно, на этом этапе жизни, можете перейти на другую дорогу. Только вы решаете, когда и как это сделать.

Выбор никогда не является окончательным. Выбрав что?то, вы делаете это на время. Потом может что?то измениться, потому что это свойственно природе человека как части природы вообще — изменяться. Смелее выбирайте одиночество, если в этот момент жизни оно вам больше подходит. Смотрите в сегодняшний день и возьмите от одиночества все самое лучшее.

Многим людям очень трудно согласиться быть одним. Для людей, которые не чувствуют ценности своей жизни, остаться одним — значит, потерять смысл в жизни. Ведь если человек не находит смысла в своем существовании, тогда ему просто необходим тот, чьи достижения, комфорт и счастье помогут обрести ему смысл своей жизни. Это удручает.

Мне трудно слышать об этом потому, что у меня?то есть свой смысл, но я не могу передать этот смысл другому, поскольку смысл мы можем обрести только благодаря своему собственному опыту. Мой смысл жизни в том, чтобы просто жить, ощущая и впитывая каждый момент жизни, интересуясь и познавая. Для этого смысла не нужны никакие особые условия — другие люди, достижения, — и поэтому его нельзя потерять.

В основе потери смысла своей жизни лежит печальное детство. Если родители проявляют мало уважения к своим детям, воспитывали их так, чтобы они не доставляли беспокойства родителям, тогда дети учатся ценить и уважать других — тех, для кого они должны быть удобными и идеальными, но не ценят собственную жизнь. Это свойственно многим, поскольку в нашей культуре не принято уважать детей. Заметьте: не баловать, не потакать, а именно — уважать.

Это — основа всех зависимостей. Такой человек зависим от всего, что придает ему смысл или отвлекает от отсутствия смысла. Придающие смысл — это возлюбленный, родители, работа, друзья. Или отвлекающие — алкоголь, наркотики, еда, телевизор и другие, которые не проявляются до тех пор, пока человек не лишается предмета своей зависимости или не встречается с риском его потерять.

Бывает ли так, что зависимый не теряет предмет зависимости за всю свою жизнь и так и не узнает, что он зависим? Нет. Свойство зависимых людей — контролировать предмет зависимости из страха его потерять. Когда зависимый контролирует другого (партнера, ребенка, родителя), тот стремится избавиться от контроля. Зависимость проявляется все сильнее, контроль усиливается до тех пор, пока партнер, стремясь избавиться от контроля, не разрывает этот порочный круг.

Такие клиенты у меня каждый день. Оказавшись в такой ситуации, зависимый может выбрать один из двух путей: наконец заняться собой, восполнить то, что не дали ему родители, и обрести смысл собственной жизни или погубить свою жизнь окончательно, доведя труд родителей до логического конца. Для этого есть масса способов.

К сожалению, люди чаще выбирают второй способ, потому что он проще. Вернуть же себе ценность, данную фактом рождения, — это труд тяжелый и болезненный. И только те, кто мужествен- но решается вступить на этот путь, обретают себя.

А когда человек обрел себя, он может строить свою жизнь как угодно, в любой ситуации находя прелесть — хоть один, хоть с партнером.

Работа по возвращению собственной ценности заключается в том, чтобы как можно более полно осознавать текущий момент, что бы ни происходило сейчас в вашей жизни. Осознавать текущий момент — это значит не быть своими мыслями в болезненном прошлом, не находиться в пугающем или обнадеживающем будущем, а переживать всеми органами чувств то, что происходит прямо здесь и сейчас. Это очень непросто, потому что часто кажется, что быть в своих воспоминаниях или фантазиях увлекательнее, чем находиться здесь и сейчас. Ведь прямо здесь и сейчас происходит так мало: вы дышите, ваша кожа ощущает что?то, ваш слух замечает что?то, ваше зрение наблюдает что?то, что вы замечаете каждый день и в то же время не замечаете этого потому, что заняты своим прошлым или своим будущим. Прошлое не существует сейчас. Будущее — тоже, мало того, оно может и не наступить никогда, потому что жизнь может кончиться сегодня или завтра, она непредсказуема. Есть только сегодняшний день, этот момент, в который вы читаете эту букву, и в нем, в этом моменте, есть огромное содержание и огромный смысл, если вы позволите себе чувствовать абсолютно все, что происходит прямо здесь и сейчас, и перестанете отвлекать их прошлым и будущим. Это очень трудно — научиться чувствовать, поскольку чувства давным — давно загнаны в подвал, ощущения притуплены, глаза зашорены, слух подавлен, чтобы не слышать то, что неприятно слышать. Реанимация чувств — большая и трудная работа. Но это единственный способ прочувствовать содержание жизни и ее смысл. Года три — четыре такой практики, и вы почувствуете смысл и содержание собственной жизни.

Я не очень верю в генетику и в химические процессы. На мой взгляд, все то, что, как принято говорить, «перешло по генам», на самом деле передалось «воздушно — капельным путем» — через отношения. И скорее именно отношения влияют на химические процессы и изменяют их, чем наоборот. По крайней мере мой выбор верить именно в такое положение вещей дает мне мировоззренческую установку, в которой есть власть и ответственность над жизнью. Ведь управлять отношениями — это нечто конструктивное, достижимое, тогда как химия тела нам не подвластна. И даже применение химических средств не решает этих проблем: изменяя химические процессы вмешательством других химических веществ, ученые создают новые проблемы для организма. Это связано с тем, что как бы мы ни воздействовали на организм химией, как бы ни пытались его сбалансировать извне, постоянно живя в одной и той же психологической или физической атмосфере, провоцирующей нарушение химических процессов в организме, мы снова и снова испытываем чувства, подавление которых на химическом уровне возвращает нас к прежнему дисбалансу. И тогда химия вызывает только побочные эффекты. Отсюда и поговорка: «Одно лечим, другое калечим».

Есть даже такая притча: врачи после смерти попадают в ад, потому что если бы они не лечили людей, люди понимали бы, откуда они получают свои болезни. Переживание стресса делает организм доступным для влияния вирусов. Постоянное психологическое насилие заставляет мышцы тела напрягаться, удерживая ответную реакцию и формируя мышечные паттерны, нарушающие работу внутренних органов.

Так вот. На мой взгляд, склонность к гетеро- или гомосексуальности определяется тем же «воздушно — капельным» путем, что и другие особенности индивидуальности каждого из нас.

Изначально, биологически в каждом из нас есть возможность быть гетеросексуальным или гомосексуальным. Каждый из нас несет в себе задатки и того, и другого. Но под влиянием воспитания и влияния других людей мы начинаем склоняться больше к тому или иному типу. И в то же время это не значит, что этот наш бессознательный выбор окончателен. В любой момент нашей жизни мы способны изменить наш выбор в другую сторону, и это может быть на долгое или короткое время.

Если обратиться к базовым потребностям, то можно вспомнить, что первая, самая важная потребность, которая доминирует над всеми остальными, — это выживание и безопасность. Только в безопасности биологическое существо может размножаться, включать свою сексуальную функцию. И если в вашей воспитывающей ситуации обстоятельства сложились таким образом, что вы не чувствовали безопасности в традиционной сексуальной идентификации себя, то есть, говоря по — русски, если вы женщина и вы не почувствовали, что быть женщиной и испытывать сексуальные чувства к мужчине безопасно для вас, вы не почувствовали поддержки в том, чтобы испытывать сексуальные чувства к мужчине, то вы можете выбрать (бессознательно) чувствовать сексуальность по отношению к женщине. Так же и у мужчин.

Как это происходит в действительности?

Допустим, вы — женщина. Когда вы были девочкой, люди, который вас воспитывали, вели себя таким образом, что вы могли усвоить, что быть нежной и ласковой по отношению к мужчине — это небезопасно, это встречает отвержение, унижение, игнорирование и наказание; что быть женщиной — это не- безопасно. Например, ваша мать подвергалась насилию со стороны мужчины. И тогда вы можете бессознательно выбрать более безопасный путь выражения своей сексуальности — к женщинам.

Допустим, вы — мужчина. Когда вы были мальчиком, вы могли столкнуться с тем, что испытывать сексуальные чувства к женщине — это небезопасно, это встречает отвержение, унижение, игнорирование и наказание. Например, ваша мать была слишком недоступной или отвергающей сексуальность, слишком «идеальной», настолько, что сексуальные чувства по отношению к ней могли восприниматься как жуткий грех. Вы могли встретиться с тем, что идентифицировать себя с мужчиной — это небезопасно, например, ваш отец подвергался насилию или унижению со стороны женщины.

Дело в том, что все дети испытывают сексуальные чувства по отношению к родителям, однако они не проявляются у детей так, как у взрослых, в силу другого гормонального фона и неразвитой репродуктивной системы. Дети чувствуют это как нежность, потребность в телесных прикосновениях и не ощущают это как секс в том понимании, как это чувствуют взрослые.

Однако глупые родители, встречаясь с такими желаниями детей, пугаются возможности инцеста, поскольку они боятся чувствовать в себе сексуальность по отношению к детям. Ведь для обычного рядового взрослого чувствовать сексуальность = заниматься сексом, обычный человек не отличает чувство сексуальности от занятий сексом. Однако сексуальность по отношению к детям означает восхищение их красотой и привлекательностью. Родители настолько боятся своей собственной сексуальности и не могут принять возможность просто восхищаться привлекательностью своих детей, чувствуя при этом свою и их сексуальность, что запрещают сексуальность своим детям, начиная с очень раннего возраста. И тогда дети, встречаясь с отвержением своей нежности и потребности в любви, формируют ту или иную ориентацию.

Я даже трактовала бы слово «ориентация» намного шире, чем это принято: одни люди в результате такого воспитания ориентированы на традиционных партнеров противоположного пола, другие на партнеров своего пола, третьи — на психологических и физических насильников своего или другого пола, четвертые — на партнеров намного более младшего или более старшего — возраста, не важно, какого пола. Одни люди становятся ориентированными на моногамные отношения, другие — на полигамные. И так далее. В этом смысле ориентации бывают разные.

Наши сексуальные пристрастия формируются исключительно атмосферой физической или психологической безопасности. Во взрослой жизни мы, как правило, склонны иэо дня в день подтверждать свои установки, сложившиеся в детстве, таким образом подтверждая свою ориентацию. И если вдруг во взрослой жизни произойдет чудо и вы встретите человека, который даст вам чувство безграничного взаимного принятия, — вам будет все равно, какого он пола, ваша сексуальность может измениться в своей ориентации в любую сторону. Я была свидетелем таких изменений несколько раз в разных людях, как в сторону гетеросексуальности, так и в сторону гомосексуальности.

Принято считать, что сексуальное насилие — это только изнасилование. Однако и оскорбление, выражающееся в сексуальном, половом унижении чести и достоинства человека, является насилием и может сильно повлиять на выбор партнера. Если вы женщина и другие женщины или мужчины говорят вам, что вы сексуально непривлекательны, оскорбляют ваше тело и ваши сексуальные чувства — это сексуальное насилие. Если вы мужчина и другие мужчины или женщины оскорбляют ваше тело и ваши сексуальные чувства — это сексуальное насилие. Это небезопасность, влияющая на формирование или изменение ориентации и вообще на то, как складываются’ ваши сексуальные отношения.

Если вы гомосексуал — это не значит, что вы больны или ненормальны. Это значит, что ваша сексуальность избрала такой путь, наиболее комфортный и безопасный для вас. Если вы гетеросексуал — это не значит, что вы здоровы. Взгляните на ваши отношения с противоположным полом, и вы можете заметить, что с некоторыми сексуальными объектами безопаснее дружить, чем иметь отношения. Возможно, даже с вашим собственным партнером. Тот или иной выбор не говорит о здоровье или полноценности, он лишь говорит, что именно для вас комфортнее в данный период жизни. Именно в данный момент, позже все может измениться. Гетеросексуал может стать гомосексуалом и наоборот. И это может меняться не один раз.

Однополые браки отличаются от двуполых только тем, что в таком браке биологически невозможно рождение детей. Только и всего. Проблемы отношений, быта, экономики, самореализации ничем не отличаются.

Однако, будучи гомосексуалом, мужчина или женщина вынуждены соблюдать меры и стили жизни, призванные оберегать их жизнь от нападок гомофобов и невежественных людей, коих подавляющее большинство в нашем обществе. Гетеросексуальные пары лишены этих «прелестей».

Часто геи и лесбиянки демонстративно выбирают стиль поведения и внешнего вида, более свойственный представителям противоположного пола. Например, девочки стараются выглядеть, как мальчики, а мальчики сюсюкают и манерничают, как девочки. И это некая «боевая раскраска», воинственно утверждающая право гомосексуала быть гомосексуалом. Это гротеск, часто происходящий от того, что на самом деле гомосексуал очень сильно боится осуждения общества гетеросексуалов, унижения, оскорбления и насилия.

Если вы лесбиянка — это не меняет вашего пола, вы не перестаете от этого быть женщиной, и вам не нужно делать вид, что вы — мужчина, прятать грудь и бриться наголо. Если вы гей — вы не перестаете от этого быть мужчиной, и вам не нужно отрекаться от всего мужского и делать вид, что вы — женщина. Примите свою сексуальность вместе со своим телом, а не вместо него, и будьте счастливы. Гордитесь своим полом, наслаждайтесь своим телом и радуйте им других — не лишайте себя половины удовольствия от себя и от жизни. Ваша ориентация не обязывает вас отказываться от своего пола и от своего тела.

Но она также не освобождает от тех же самых трудностей в отношениях, которые возникли у вас с противоположным полом. Любые отношения — это труд, требующий прилежности и заинтересованности, знания своих границ и границ партнера, уважения к себе и другому, постоянного внимания к изменениям в ваших отношениях, уважения этих изменений и бесконечной перестройки отношений в связи с этими изменениями.