Предисловие

Эмоциональное исцеление, которое еще называют внутренним исцелением, это тема, о которой бесспорно нужно говорить. Тем не менее такой разговор должен быть сбалансирован с помощью Божьего Слова, и только тогда он принесет добрые плоды.

То, что происходит у нас в сердце, намного важнее того, что видит глаз. Апостол Павел сказал во Втором послании коринфянам (4:16), что хотя наш внешний человек (постепенно) тлеет, наш внутренний человек (постепенно) день за днем обновляется.

В Послании римлянам (14:17) говорится, что Царство Божье - не пища и не питье (не внешнее и не физическое), но праведность, мир и радость в Святом Духе, и в Евангелии от Луки (17:21) мы читаем, что Царство Божье внутри нас.

Обобщая все то, что я познала за долгие годы, скажу, что Иисус - мой Царь, а царство, которым Он жаждет управлять, это моя внутренняя жизнь - мой разум, моя воля, мои чувства, мои желания и т.д. Он приносит с Собой праведность, мир и радость. И с какими бы трудностями и испытаниями мне ни пришлось столкнуться в жизни, если мой внутренний человек будет сильным, я не только выдержу их, но и буду наслаждаться жизнью.

Многие люди создают впечатление, будто их жизнь в полном порядке, однако внутренне они давно превратились в развалины. Так было со мной, пока я не узнала, что Господь в первую очередь интересуется моей внутренней жизнью. Евангелие от Матфея (6:33) говорит, что прежде мы должны искать Царства Божьего (помните, что оно внутри нас) и правды Его, и тогда все остальное приложится.

В 61-й главе Книги пророка Исайи мы читаем слова Иисуса о том, что Он пришел, чтобы исцелять сокрушенных сердцем. Я уверена, что эти слова относятся к тем, кто внутренне сокрушен, разбит или глубоко ранен.

Верю, что эта книга послужит путеводной картой для тех, кто жаждет прийти от отчаяния к здоровью и целостности в их внутреннем человеке. Молю Бога о том, чтобы тебе, читатель, она показалась простой и легкой, но в то же время сильной, и чтобы Святой Дух, воспользовавшись этой картой, помог тебе прийти к намеченной цели.

Мою молитву за вас вы найдете в Послании Ефесянам (3:16) (свободное изложение): молюсь, чтобы силой Святого Духа вы укреплялись во внутреннем человеке и чтобы Он наполнял ваш дух и вашу душу.

Слово "надругательство" включает в себя такие понятия, как "оскорбления", "брань", "злоупотребление", "плохое обращение", "несправедливость", "помыкание", "нанесение душевных и физических ран и обид".

Я уверена, что большинство людей были жертвами жестокого обращения в физическом или эмоциональном плане. Более распространенными формами такого обращения являются избиения, словесные оскорбления, издевательства и сексуальные надругательства. Но какую бы форму ни принимало такое жестокое обращение, оно приводит к тому, что человек замыкается, начинает чувствовать себя ненужным, нелюбимым и в то же время отвергает чью-либо помощь, любовь и заботу. Назовем это психологическое состояние "отвержением", что является серьезной проблемой в современном обществе. Бог сотворил людей для любви и взаимопонимания, а дьявол делает все возможное, чтобы мы чувствовали себя отвергнутыми, ведь он знает, как глубоко это чувство ранит нас.

Самые разные виды отвержения, которые могут принимать такие формы, как разбитые отношения, предательство, развод, ложные обвинения, исключение из какой-то группы, неприятие со стороны учителей или других авторитетных людей, насмешки со стороны ровесников и сотни других жестоких поступков, наносят эмоциональные раны, которые в свою очередь мешают людям поддерживать длительные здоровые взаимоотношения.

Приходилось ли вам терпеть надругательства? Вас когда-нибудь обижали? К вам относились несправедливо? Вас отвергали? И повлияло ли это на ваше эмоциональное состояние? Действительно ли вы хотите получить исцеление? Хотите стать эмоционально здоровым?

Одним из моих любимых (и, по-моему, самых удивительных) мест Писания является Евангелие от Иоанна (5:5,6). В этом отрывке описывается, что Иисус увидел человека, лежащего рядом с купальней под названием Вифезда, который 38 лет был болен. Зная, как долго этот бедный человек страдал, Иисус, тем не менее, спросил: "Хочешь ли быть здоров? (Как сильно ты жаждешь своего исцеления?)" (стих 6).

Можно ли задавать такой вопрос человеку, который болел так долго? Его нужно задавать, потому что не каждый больной жаждет исцеления настолько, чтобы предпринимать какие-то шаги в этом направлении. Раненая душа может стать тюрьмой, в которой прячется человек, оставляя других за стенами. Иисус пришел, чтобы открыть двери темниц и отпустить пленных на свободу (Луки, 4:18)!

Этот человек, как и многие сегодня, страдал от длительной болезни. Я уверена, что за 38 лет он сумел научиться жить и функционировать, не обращая внимания на болезнь. Люди, которые находятся в заключении, функционируют, хотя и не являются свободными. Иногда пленники привыкают к своим цепям и спокойно живут в таком состоянии.

Можете ли вы назвать себя "эмоциональным пленником"? Если да, то как долго это продолжается? Является ли ваша болезнь затяжной? Хотите ли вы освободиться от нее и по-настоящему исцелиться? Иисус жаждет исцелить вас. Он готов, а вы?

Хотите ли вы быть свободным и здоровым?

Свобода от эмоционального рабства обретается нелегко. С самого начала я должна честно сказать, что очень многим людям будет трудно читать эту книгу. Написанное мной бесспорно напомнит о чувствах, которые их мучили, но с которыми они не хотели разбираться. Возможно, это имеет отношение и к вам. Может быть, в прошлом вы пережили события, которые нанесли вам раны. Они еще не зажили, и каждый раз, когда они напоминают о себе, вы говорите Богу: "Господь, я еще не готов! Я разберусь с этим позже!"

Эта книга будет не только побуждать вас освободиться от боли, которую причинили вам другие, но и напомнит о нашей ответственности перед Богом залечивать эмоциональные травмы и обретать исцеление.

Некоторые люди (и их достаточно много) не хотят брать на себя какую бы то ни было ответственность. На страницах этой книги будет идти речь о том, что такое сдержанный гнев, жалость по отношению к себе, синдром "дайте только повод к ссоре" и "ты мне должен" и многие, многие другие умственные и эмоциональные состояния, от которых необходимо освободиться, если вы действительно хотите получить полное исцеление.

Возможно, вы спросите: "Но кто разберется с моим обидчиком?" Мы будем говорить и об этом. У вас может возникнуть также вопрос: "Что дает право этой женщине рассуждать на тему эмоций, особенно моих?" Может быть, вам захочется узнать: имею ли я образование психолога, где я проводила свои исследования, приходилось ли мне переживать то, о чем я говорю, откуда мне известно, что такое "эмоциональный плен"?

У меня есть ответы на все эти вопросы, и если вы набрались смелости разобраться со своими проблемами и решили наконец обрести душевный покой, продолжайте читать.

Мои знания и квалификация по данному предмету основаны на моем собственном опыте. Обычно я говорю, что я закончила "школу жизни", и в качестве диплома предъявляю слова пророка Исайи:

Дух Господа Бога на Мне, ибо Господь помазал Меня и дал Мне право благовествовать кротким, нищим и страдающим от болезни, послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать (физическим или эмоциональным) пленникам освобождение и узникам открытие темниц (и их глаз).

Исайи, 61:1

В стихах 2 и 3 Исайя продолжает:

Проповедовать лето Господне благоприятное (год Его благосклонности) и день мщения Бога нашего, утешить всех сетующих,

Возвестить сетующим... что им вместо пепла дастся украшение (венок или диадема)...

Бог дал мне украшение вместо пепла и призвал меня помогать другим, чтобы и они позволили Богу сделать то, что Он сделал для меня.

К тому времени как в возрасте 18 лет я покинула отцовский дом, мне пришлось пережить разного рода издевательства: словесные оскорбления, избиения, сексуальное надругательство. В детстве я испытала жестокое обращение со стороны нескольких мужчин. Меня отвергали, бросали и предавали. И мне известно, что значит быть "эмоциональным пленником".

Эта книга не была написана лишь для того, чтобы детально описать мое личное свидетельство. Рассказ о моих личных переживаниях будет кратким, но достаточно обширным, чтобы вы поверили, что мне известна боль, и узнали, как избавиться от нее. Я хочу помочь вам, и мне удастся сделать это лучше, если вы по-настоящему поверите в то, что мне понятны ваши переживания.

Прежде чем начать описывать детали своего детства, хочу сказать, что своим рассказом я вовсе не желаю унизить своих родителей. Я поняла, что обидчиками обычно становятся те, кто сам обижен. Благодаря милости Божьей я могу сказать: "Отец, прости им, ибо не ведают, что творят". Пусть этот рассказ поможет тем, кто, как и я, пострадал от надругательства.

Из-за надругательств, все мое детство было исполнено страха. Мой отец управлял мной, постоянно запугивая меня и выражая свой гнев. Он никогда физически не принуждал меня к сожительству. Однако он заставлял меня притворяться, будто мне нравится то, что происходит между нами, и я желаю, чтобы это продолжалось. Моя неспособность выразить свои истинные чувства, когда меня заставляли вести себя так, будто я наслаждаюсь происходящим, оставила в моей душе глубокие раны.

Несколько раз я робко пыталась объяснить то отчаяние, которое я испытывала. Но гневная реакция моего отца - его крики и неистовство - так пугала меня, что я научилась без возражений выполнять все, что он говорил.

Страх стал моим постоянным спутником: я боялась отца, боялась его гнева, боялась того, что все станет известно, что об этом узнает мама, боялась заводить друзей.

Страх заводить новых, друзей поддерживался двумя основными факторами: если это были девочки, я боялась того, что мой отец заманит их в ту же ловушку, а если это были ребята, меня пугало то, что мой отец мог навредить им или мне. Он никого ко мне даже близко не подпускал, потому что "я принадлежала ему". Часто он гневно обвинял меня в сексуальных связях с моими школьными знакомыми. Во мне постоянно шла борьба: я боялась заводить Друзей и боялась одиночества, но в то же время я не хотела вовлекать в происходящее кого-то еще, зная, что это может представлять опасность для них и принести позор мне.

Я не позволяла моим взаимоотношениям с одноклассниками становиться такими близкими, чтобы мне надо было приглашать их к себе домой. А сами они не вели себя со мной настолько свободно, чтобы попытаться прийти ко мне в гости. Если звонил телефон, и кто-то спрашивал меня, я в панике думала: "Что если это кто-то из школы?"

В выходные дни мой отец сильно напивался; он часто брал меня с собой, так как хотел, чтобы я всегда была у него под рукой. Очень часто он возвращался домой рассерженным и избивал маму. Меня он бил не сильно, но то, что он избивал мать, заставляло меня так же страдать, как если бы он бил меня.

Мой отец контролировал все, что происходило вокруг него. Он решал, когда нам ложиться спать и когда вставать; он решал, что нам есть, что надевать и на что тратить деньги; он определял, с кем нам встречаться и что смотреть по телевизору. Короче говоря, он контролировал всю нашу жизнь. Он был крайне груб как со мной, так и с моей матерью, а позже с моим единственным братом, который родился, когда мне было девять лет. Помню, как я отчаянно хотела, чтобы у меня родилась сестра. Мне казалось, что если в доме появится еще одна девочка, меня оставят в покое, по крайней мере на какое-то время.

Отец постоянно ругался, используя самые грязные и мерзкие слова. Он критиковал все и вся; по его мнению, никто из нас ни на что не был годен. В большинстве случаев нам напоминали о том, что мы - ничто, но были и моменты, когда он был совсем другим. Тогда он давал нам деньги и посылал в магазин; иногда даже покупал нам подарки. Он был манипулятором и насильником и делал все, чтобы добиться своего. Других людей он не ставил ни во что, если не мог использовать их в своих эгоистических целях.

В нашем доме не было мира. Я фактически не знала, что такое мир, пока не выросла и на долгое время не погрузилась в Божье Слово.

В возрасте девяти лет, когда я находилась у своих родственников в другом городе, я пережила рождение свыше. Втайне от них однажды вечером я побывала на богослужении, на котором говорили о спасении. Не знаю откуда, но я понимала, что нуждаюсь в спасении. Могу лишь предположить, что Бог поместил это желание в мое сердце. В тот вечер я приняла Иисуса Христа как своего Спасителя и пережила удивительное очищение. До этого из-за греха кровосмешения я постоянно чувствовала себя грязной, а теперь впервые в жизни я почувствовала себя чистой, будто кто-то омыл моего внутреннего человека. Но так как проблема от этого не исчезла, по возвращении домой мои прежние ощущения вернулись ко мне. Мне казалось, что я потеряла Иисуса, и поэтому истинный внутренний мир и радость были незнакомыми мне чувствами.

А какова была роль моей матери в этой ситуации? Почему она не помогла мне?

Мне было восемь или девять лет, когда я сказала матери о том, что происходит между мной и отцом. Она расспросила меня обо всем и потребовала у отца ответа, однако он заявил, что я лгу, и мама решила поверить ему, а не мне. Какая женщина не хотела бы в такой ситуации поверить своему мужу? Думаю, что в глубине души она знала правду, но надеялась, что это не так.

Когда мне было четырнадцать, однажды мама вернулась из магазина раньше, чем обычно, и фактически застала нас с отцом. Увидев происходящее, она вышла из дома и вернулась через два часа, делая вид, будто она раньше не приходила и ничего не видела.

Моя мать предала меня.

Она не помогла мне, хотя должна была помочь.

Много лет спустя (тридцать лет) она призналась мне, что просто не хотела скандала. Но тридцать лет она даже не упоминала об этом! Все эти годы она была на грани нервного срыва. Каждый, кто знал ее, списывал ее состояние на климакс.

Целых два года ее лечили с помощью шокотерапии, в результате чего у нее были стерты целые участки памяти. Доктора знали, что ей необходимо забыть что-то, но не знали, что именно. Было очевидно, что какие-то воспоминания лишают ее душевного здоровья.

Мама считала, что это болезнь. В молодости она страдала каким-то женским недугом, и сейчас ее мучили его последствия. В возрасте тридцати шести лет ей удалили матку и у нее сразу же начался климакс. Тогда большинство докторов не верили в гормональные средства, и поэтому она сильно страдала. Казалось, что все возможные трудности обрушились на нее, и это было сверх ее сил.

Лично я всегда верила, что эмоциональное крушение моей матери было прямым результатом долгих лет жестокого обращения с ней. Истина состояла в том, что она не решалась посмотреть правде в глаза и разобраться с тем, что она совершила в прошлом. Помните, как Господь сказал нам: ...и познаете истину, и истина сделает вас свободными (Иоанна, 8:32). Божье Слово является истиной, и когда мы применяем его в жизни, оно отпускает пленных на свободу. Божье Слово заставляет нас также смело смотреть в лицо нашим трудностям. Если же мы пытаемся убежать от них, когда Господь повелевает действовать, мы остаемся в своих цепях.

Когда мне было восемнадцать лет, я, пока отец был на работе, ушла из дома - покинула его. Вскоре после этого я вышла замуж за молодого человека, который первым обратил на меня внимание.

Мой новый муж, как и я, имел множество проблем. Он был манипулятором, вором и жуликом. Большую часть времени он не работал, однако много ездил, и однажды он бросил меня в Калифорнии с ящиком лимонада и без цента в кармане. Я была напугана, но так как это чувство было привычным для меня, это происшествие не отразилось на мне так, как могло бы отразиться на менее травмированном человеке.

Он бросал меня несколько раз, уходя в то время, когда я была на работе. Через несколько недель или даже месяцев он обычно возвращался. Выслушав его нежные речи и извинения, я принимала его, а потом все повторялось снова. После возвращения домой он постоянно пил и встречался с разными женщинами.

На протяжении пяти лет мы играли в эту "игру", которую сами называли браком. Мы оба были молоды, нам было по восемнадцать лет, и никто из нас не знал, что означает быть родителем. Мы были совершенно не подготовлены к тому, чтобы помогать друг другу. Мои проблемы усугубились тем, что в возрасте двадцати одного года у меня случился спонтанный аборт, а позже, когда мне было двадцать два, у меня родился сын. Это произошло в последний год нашей совместной жизни. Мой муж бросил меня и переехал к другой женщине. Она жила через два квартала от моего дома и рассказывала всем, кого встречала, что ребенок, которого я жду, не от моего мужа.

Помню, что летом 1965 года я была близка к помешательству. Во время беременности я много потеряла в весе, потому что не могла есть. Не имея ни друзей, ни денег, ни медицинской страховки, я проходила осмотры у разных медиков, которые еще не были врачами. Я не могла спать, и поэтому начала принимать повышенные дозы снотворного. Слава Богу, что это никак не повлияло на меня и на моего ребенка.

То лето было чрезвычайно жарким. В моей квартире, которая находилась на третьем этаже, прямо под крышей, не было ни кондиционеров, ни вентиляторов. Моим единственным имуществом был старый автомобиль, который регулярно глох. Так как мой отец постоянно внушал мне, что однажды я приползу к нему на коленях за помощью, я твердо решила, что буду делать что угодно, но этого не допущу.

Помню, как, находясь под тяжелейшим умственным давлением, я сидела дома, просто разглядывала стены и тупо смотрела в окно. Будучи беременной, я продолжала работать почти до самых родов. Когда мне наконец пришлось оставить работу, меня взяли к себе моя парикмахер и ее мама. Роды задержались на четыре с половиной недели. Я не знала, чего ожидать, и не имела ни малейшего понятия о том, как заботиться о новорожденном. Когда наконец я родила, мой муж пришел в больницу. И так как малыш был сильно похож на него, он не мог отрицать своего отцовства. И снова, но горячо сожалел о своих похождениях и обещал измениться.

Когда пришло время выписываться из больницы, нам некуда было ехать, и тогда мой муж нашел бывшую жену своего брата, прекрасную верующую женщину, которая позволила нам пожить у нее до тех пор, пока я не смогу вернуться на работу.

Думаю, что эти детали помогут вам представить, какой была моя жизнь, В ней не было ничего стабильного, а именно в стабильности я так отчаянно нуждалась.

Летом 1966 года я дошла до такого состояния, что мне было безразлично, что со мной будет. Мысль о том, что я должна оставаться со своим мужем, была невыносимой. Во мне не было ни капли уважения к этому человеку, особенно после того, как он оказался не в ладу с законом. Я взяла своего сына и то, что могла унести с собой, и ушла. Подойдя к ближайшей телефонной будке, я позвонила отцу и спросила, могу ли я вернуться домой. Он, конечно же, был в восторге!

Прожив несколько месяцев в отцовском доме, я получила развод. Это произошло в сентябре 1966 года. К этому времени душевное состояние моей матери сильно ухудшилось. По любому поводу у нее могли начаться приступы гнева; она могла обвинять продавцов в том, что они обкрадывают ее, угрожать сослуживцам, выискивая разные причины. Она даже стала носить нож в своей сумочке. Мама гневалась и неистовствовала по любому поводу. Отчетливо помню, как однажды она била меня метлой, когда я забыла подмести пол в ванной! В то же время я делала все возможное, чтобы избегать преследований отца. Я старалась не оставаться с ним наедине.

В двух словах - моя жизнь была подобна аду.

В поисках развлечений я начала посещать бары по выходным. По всей вероятности, я искала кого-то, кто бы меня любил. Я выпивала пару стаканов, однако напивалась крайне редко, потому что фактически алкоголь меня не привлекал. Я не шла в постель с мужчинами, с которыми знакомилась. И хотя в моей жизни царила полная неразбериха, во мне сохранялось желание оставаться чистой.

Будучи смущенной, напуганной, одинокой и разочарованной, я часто молилась: "Дорогой Бог, позволь мне узнать счастье... когда-нибудь. Пошли мне кого-то, кто бы по-настоящему любил меня - и пусть он приведет меня в церковь".

Мои родители владели квартирой, которая была рассчитана на две семьи, и занимали лишь одну ее половину. Один из квартиросъемщиков работал с человеком по имени Дэйв Майер. Однажды Дэйв подъехал к нашему дому, чтобы зайти за другом и идти играть с ним в шары. Я мыла машину матери. Он увидел меня и попытался завести разговор, но я отвечала ему с присущим мне сарказмом. Когда он спросил, хочу ли я помыть и его машину, после того как помою свою, я резко ответила: "Если тебе надо помыть машину, делай это сам!" Имея горький опыт со своим отцом и бывшим мужем, я не доверяла этому мужчине, и это еще слабо сказано!

Однако Дэйв был водим Святым Духом. Рожденный свыше и исполненный Духа, он любил Бога всем сердцем. Ему было двадцать шесть лет, он был готов жениться и вот уже шесть месяцев молился о том, чтобы Бог привел его к предназначенной ему женщине. Он даже просил Господа о том, чтобы эта женщина нуждалась в его помощи! Так как Дэйв был водим Господом, мой сарказм не оскорбил его, а наоборот, послужил ободрением. Позже он сказал своему сослуживцу, что хотел бы со мной встретиться. Вначале это меня очень смутило, но потом я решила согласиться. После пятой встречи Дэйв попросил моей руки. Он сказал, что уже во время первой нашей встречи он знал, что хочет взять меня в жены, но решил подождать с предложением несколько недель, чтобы не испугать меня.

Говоря о себе, могу сказать, что я не имела ни малейшего представления о том, что такое любовь, и не рвалась связать свою жизнь с еще одним мужчиной. Но так как ситуация в доме становилась все более невыносимой и я жила в постоянной панике, я решила, что хуже того, что происходит, быть не может.

Дэйв спросил, согласна ли я идти с ним в церковь, и я с радостью согласилась. Помните, одной из моих молитвенных просьб было, чтобы человек, которого пошлет мне Господь, любил меня и привел меня в церковь. Во мне горело желание жить жизнью христианина, но я также знала, что мне нужен сильный руководитель. Дэйв обещал быть хорошим отцом моему мальчику, которому тогда было 10 месяцев. Я дала ему имя моего брата - Дэйвид. Это было мое любимое мужское имя. И до сих пор я удивляюсь тому, как, несмотря на мое глубокое отчаяние, осуществлялся прекрасный план Господа для моей жизни.

7 января 1967 года состоялась наша свадьба, однако мы не сразу стали счастливыми! Замужество, как и посещение церкви, не решило моих проблем, так как эти проблемы были не в моем доме и не в моем браке - они были во мне, в моих исковерканных, раненых чувствах.

Надругательства делают человека эмоциональным инвалидом, не способным поддерживать здоровые длительные взаимоотношения. Я хотела любить и быть любимой, но не могла. Подобно моему отцу я стремилась к контролю над людьми, к манипуляции, я была озлобленной, пессимистичной, властной, я осуждала и критиковала все и всех подряд. Из меня потоком лилось все то, от чего я так страдала в детстве. Испытывая жалость к себе и обиду, я была грубой и подавленной. Можно было бы продолжить, но думаю, что картина вам уже ясна.

Я работала, Дэйв работал. Мы вместе ходили в церковь. В целом мы ладили, однако это происходило благодаря тому, что Дэйв был человеком очень покладистым и терпимым. Обычно он уступал мне, а в тех случаях, когда он стоял на своем, я злилась. Мне казалось, что правда всегда была на моей стороне. Я была убеждена, что проблемы существуют у кого угодно, но только не у меня.

Если вы помните, я пережила рождение свыше. Я любила Иисуса и верила, что грехи мои прощены и после смерти я попаду на небеса. Однако в обыденной жизни я не знала побед, мира и радости. Будучи уверенной в том, что христиане должны быть счастливыми людьми, я не могла сказать о себе этого! У меня фактически не было даже представления о том, что такое праведность, обретенная через кровь Иисуса. Постоянно я чувствовала осуждение и была неуправляемой. Я не испытывала ненависти по отношению к себе самой лишь тогда, когда стремилась к достижению какой-то личной цели, так как это наделяло меня некоторым чувством личного достоинства.

Я по-прежнему думала, что со мной все было бы в порядке, если бы изменились обстоятельства и другие люди. Если бы мой муж, мои дети, мое финансовое положение, мое здоровье изменились, все было бы отлично. Если бы я могла отправиться в отпуск, купить новую машину или новое платье... Если бы я могла чаще выходить из дома, найти работу, заработать больше денег, тогда я была бы наконец счастливой и удовлетворенной. Все это время я занималась тем, о чем говорится в Книге пророка Иеремии (2:13): я рыла колодцы там, где не было воды.

Трагическая ошибка состояла в том, что я пыталась найти Царство Божье (которое согласно Посланию римлянам (14:17) есть праведность, мир и радость) в каких-то обстоятельствах, вещах и других людях. Как учил нас Иисус в Евангелии от Луки (17:20,21) и как говорил апостол Павел в Послании Колоссянам. Царство Божье находится внутри нас: "Христос в вас, упование славы" (Колос. 1:27), а я этого не осознавала. Радость я могла найти лишь "в Нем", но потребовались годы, чтобы я осознала это.

Я пыталась заслужить праведность хорошим поведением, делами плоти. Я стала членом комитета церкви по евангелизации и членом совета церкви. Мой муж был старейшиной церкви, а дети посещали приходскую школу. Я старалась все делать правильно. Я старалась, старалась и старалась, однако мне не удавалось уйти от ошибок. Эта борьба лишала меня сил и делала меня несчастной; я чувствовала себя расстроенной!

Все это время мне даже и в голову не приходила мысль о том, что причина моих страданий лежит в прошлом - в надругательствах надо мной и отвержении. Мне казалось, что все это уже позади. Да, физически это со мной уже не происходило, однако мое прошлое было "записано" в моих эмоциях и моем разуме. Я по-прежнему ощущала влияние прошлого и по-прежнему действовала в соответствии с этим. Я нуждалась в эмоциональном исцелении! Согласно Слову я была новым творением во Христе (1 Кор. 5:17), однако эта истина еще не стала реальностью. Я все еще жила в соответствии со своим собственным разумом, своей волей и своими эмоциями, которые были искалечены моим прошлым. Хотя Иисус заплатил за мое полное освобождение, я не знала, как принять Его великодушный подарок.

Первое, что необходимо понять, это то, что наше поведение является лишь плодом чего-то. Насильником человек становится, и на это бывают какие-то причины. Его поведение является плохим плодом плохого дерева, у которого плохие корни. Я часто повторяю: "Плохие плоды рождает дерево, которое имеет плохие корни; хорошие плоды рождает дерево, у которого хорошие корни".

Очень важно пристально рассмотреть ваши "корни". Если в прошлом вы терпели много обид или жестокости, для вас имеется благая весть: вас можно взять из плохой почвы и пересадить в добрую почву - в Иисуса Христа, чтобы вы укоренились и утвердились в Нем и Его любви (Еф., 3:17; Кол., 2:7).

Вы будете привиты Иисусом. Как ветвь, вы будете привиты к Нему, Который есть Корень и Лоза (Иоанна, 15:5), и начнете получать текущие в Нем "соки" (все богатство Его любви и благодати). Другими словами, если вы не получали всего, что необходимо для того, чтобы человек вырос душевно здоровым, Иисус готов дать вам это сейчас.

В моей жизни было очень много дурных плодов, от которых я старалась избавиться своими силами. Я работала над собой и над своим поведением. Но как только я избавлялась от одного