Хочешь быть счастливым, будь им!

(Козьма Прутков)

Часто мы чувствуем, что нам чего-то не хватает. Не зная – чего, в задумчивости открываем холодильник. И чисто на автомате – кушаем. Или пьём пиво. Или закрываем холодильник, но идём в театр, потому что какое-то чувство не даёт спокойно сидеть дома.

Или созваниваемся с друзьями и делаем то же самое (кушаем, пьём, идём).

…Чего-то не хватает… Чего?

В советской литературе встречается патриотическая тема – каждый день ходил на работу, понимал, что твой труд нужен людям. Вот оно! – «нужен людям».

Чего не хватает? Не хватает признания от людей!

Осознание своей значимости в обществе приносит удовлетворение.

Но общество для нас – вторично. Первично – семья. В обществе есть дружба, долг, уважение, обязанности. Всё это также есть в семье. А ещё в семье есть любовь, чего нет в обществе. Связи семьи более сильные, чем связи общества.

И какое же состояние, в личностном и социальном плане, мы можем назвать «счастьем»?

Счастье – это когда в тебе нуждается человек, который тебе дорог.

А полное счастье – это сумма общественной и личной составляющих.

ИТОГ.

Счастье имеет две составляющие: личную и общественную. Личная составляющая – в тебе нуждается(ются) человек(люди), которого(ых) ты любишь. Общественная составляющая – в тебе нуждаются люди, с которыми нет любви.

Обе составляющих вместе дают «полное счастье»

(Просьба не путать счастье с удовлетворением текущим мгновением)

Нельзя стать счастливым, не быв прежде несчастным. Может быть, у каждого оленьего стада есть моменты, когда ему нужны и позарез необходимы волки и алый снег…

(А. Бушков)

Поскольку значительное число людей видит свое счастье в вещах, подверженных случаю, то не удивительно, что лишь немногие довольны своей участью.

(К. Фрелих)

Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем – вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны.

(Г. Флобер)

Не может быть двух более счастливых свойств, чем быть немножко глупым и не слишком честным.

(Ф. Бэкон)

Счастье – это крепкое здоровье и слабая память.

(Э. Хемингуэй)

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть, что делаешь.

(Л. Н. Толстой)

Счастье – это не жизнь без забот и печалей, счастье – это состояние души.

(Ф. Э. Дзержинский)

Счастье – это умение забывать плохое.

(В. Суворов (Резун))

Поверь мне – счастье только там,

Где любят нас, где верят нам.

(М. Ю. Лермонтов)

Конечно, наука делает невиданные чудеса, но я с гораздо большим удовольствием буду счастлив, чем прав.

(Неизвестный автор.)

Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

(Дамблдор, персонаж фильма про Гарри Поттера.)

Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что тебя любят.

(В. Гюго)

Прочитав всё это и много другого подобного, захотелось выразить мысль точнее. Конкретнее. Так, чтобы дополнять было нечего, и убирать было нечего.

Счастье, это такое состояние взаимоотношений между людьми, когда в тебе нуждается человек, которого ты любишь.

Любите ближнего, дарите счастье!

И в ответ познаете любовь, счастье и спокойствие.

Каждый (здоровый) человек желает себе счастья. Всем хочется получать удовлетворение от своей жизни. Мы ждём счастье и, получив его, сразу получаем задачу – удержать. Важно знать, как взять счастье. И не менее важно знать, как удержать счастье.

Попробуем понять это на примерах.

С примерами от литературы следует быть осторожными. Фразы типа «женское счастье – был бы милый рядом» есть пустые поэтические образы, ничего общего не имеющие со злодейкой-жизнью и сучкой-судьбой.

Счастье есть не суть внешняя, счастье есть суть внутренняя. Это – состояние души. (Или же, выражаясь понятнее – психики человека).

И здесь нелишне будет точнее определить для себя – что же это за состояние такое, которое мы называем счастьем? Какие ответные реакции мы можем получить при взаимодействии нашей психической организации с окружающим нас внешним миром?

Счастье, это факт наличия в нашей крови гормонов серотонин, эндорфин и им подобных.

Это состояние, когда вот эти самые гормоны «гуляют» по кровеносным сосудам человека, который говорит: «Я счастлив!».

Так что же надо человеку для счастья? Ещё раз! А надо, чтобы в крови был избыток этих гормонов.

Но если взглянуть на обратную сторону? По каким причинам гормонов этих будет дефицит? По каким причинам человек может быть глубоко несчастлив?

Очень понятный пример привел Лев Н. Толстой.

Представим крестьянина. Мор, голод, пожар… Град побил все посевы. Волки задрали единственную лошадь. А корову ещё раньше забрали за долги. Из десяти детей шестеро померли с голоду…

И представим себе барыню. Графиню. Она лежит в своей спальне, и край атласного одеяла загнут некрасиво. Прислугу только что уволила и надо самой поправлять одеяло…

Так вот, уровень несчастья в организме-психике каждого может быть совершенно одинаков!

Про несчастье, надо полагать, ясно. А как же со счастьем? Не покупать же гормоны счастья в аптеках! Их там просто не продают. Нам нужны внешние, видимые атрибуты счастья. Мы так привыкли. Сначала нам нужны условия для счастья. Правда, ведь?

Внешние аспекты нашей жизни для многих определяют условия, при которых человек может сказать, что он счастлив. Порой, достаточно выбросить на свалку старую стиральную машину, которая работала в единственном режиме – стирка, и купить новую машину-автомат, как хозяйка может воскликнуть – я счастлива! И будет права в своём высказывании.

Или другое. Почти невозможно представить себе счастье без любви. Правда, бедность препятствует полнейшему выражению любви. (Уоллес Д. Уотлз). Но когда временно появляется некоторая сумма, которую можно потратить, то любовь на некоторый период заменяется шопингом, и на этот короткий период покупки-примерки-обновки в организме «гуляют» гормоны счастья. Правда, счастье заменено тогда удовлетворением от шопинга. А любовь вообще куда-то задевалась… Да шут с ней, с любовью, не о любви же мы сейчас говорим, так ведь?

А вот пример из творчества А. П. Чехова.

В рассказе «Свидание, хотя и состоялось, но…» гимназист Гвоздиков, грезя по знакомой барышне по имени Соня, восклицает: «С ней я найду своё счастие!»

Вот! Вот про что мы говорим! Этот юноша хотел найти-приобрести счастье для себя, то есть – взять счастье. Не дать. А взять.

И теперь вопрос: это состояние счастья можно кому-то дать? А для себя тогда что, счастье можно от кого-то взять? Или это состояние необходимо ждать – вот что главное! Главное, но не всё. Для тех, кто хочет иметь счастье каким-либо образом, нелишне было бы знать и путь к нему.

Итак, ждать? или взять?

Есть всего-навсего две жизненные позиции, два пути приобретения счастья в своей жизни:

1. Счастье можно ждать.

2. Счастье можно взять.

И вот эти две позиции кроются в личностных качествах человека.

Как исключение приведём же ещё и третью позицию, когда всё вокруг покажется за счастье. Это сойти с ума. Или же быть в состоянии наркотического опьянения. Но это даже не исключения, а казусы. Не будем про них.

Если кто-то рядом с вами живёт в состоянии благополучия и процветания, если кто-то рядом с вами живёт в состоянии гармонии с окружающим его миром, если кто-то рядом с вами счастлив, а кто-то нет, то приведённые позиции и объясняют эти различия. Кто счастлив, тот счастье взял. Кто несчастлив, тот счастье ждёт. Живёт и ждёт. Живёт с надеждой на счастье.

Специальный акцент для тех, кто живёт с надеждой на счастье.

Мы все знаем фразу «надежда умирает последней», и вряд ли кто задумывался над смыслом этой фразы. Над очень глубоким смыслом. А смысл такой – надежда умрёт (исчезнет) позже нас. И глубина смысла заключена в том, что мы умрём всегда раньше осуществления своих надежд. – Логическая цепь. Надежда никогда (!) не осуществится. Но когда-то ведь она умрёт! И это будет позже нас.

Предпоследнее звено логической цепи такое: кто живёт с надеждой на счастье, тот счастье в своей жизни не увидит. И завершающее звено, конечный вывод будет следующим: счастье нужно брать. Другими словами – делать своё счастье. Очень точна поговорка: «каждый кузнец своего счастья».

Всем нам известный Лев Толстой сказал замечательную фразу:

«Хватит ждать неожиданных подарков от жизни. Пора самому делать жизнь».

А тем же оппонентам, кто противится физическому воплощению фразы «надежда умирает последней», следует помнить фразеологизм русского языка:

– надежда умирает последней,

– мечты сбываются.

Велик и могуч русский язык. И фразы имеют глубокий смысл. Но это так, к слову.

И ещё к слову: среди позывов к действию у вас что имеется?

– мечты?

– надежды?

– желания?

– потребности?

– или просто «хотелки».

А ваше счастье к какой категории относится?

И какую методику, при определении путей к достижению своего счастья, вы используете?

Случай, описанный Чеховым, есть сложный случай – счастье совместного бытия.

Здесь же рассмотрен вариант единоличного подхода к решению вопроса «счастья нет – счастье есть».

Оцените свою жизненную позицию и поймите себя: ваше счастье на каком пути находится,

– там, где ждать?

– или там, где взять?

А как же без денег, спросите вы? Читаешь умных людей, например, Бодо Шефера, Роберта Кийосаки, – «…стать богатым и счастливым…» – и чётко представляешь, что сначала нужны деньги, а уж потом и придёт оно, счастье. И вообще, какое ж это счастье, если денег не хватает?

Ну а если ради этих хрустящих банкнот приходится работать, напрягая все свои силы? Ну а если свой мозг превращается не в инициатор развлечений и не в генератор творчества, а в распределитель финансовых потоков и производственных мощностей?

И ещё: как только у вас «появятся» деньги в более-менее крупной сумме, то вы уже немедленно будете нужны вашим близким. Сначала ваши близкие будут надеяться, что получат от вас подарки или деньги. И если вы не отдадите поскорее сколько-то денег, то начнутся конфликты. Такова жизнь.

Когда появляется возможность поживиться, то в человеке проявляются две сущности – звериная и духовная. Всегда присутствуют два начала. Это не хорошо или плохо. Это суть человека и как венца творения природы, и как творения Создателя. Звериная – взять, духовная – дать. (Теория структуры жизни. 2-е издание).

И чем больше у вас появится денег, чем сильнее вы возвыситесь в этом плане над своим окружением, тем сильнее проявится в ближних их звериная составляющая. И вам уже приходится ощущать, что у ваших знакомых и незнакомых людей появляется острая потребность общения с вами. Общения целенаправленного. И полностью закрывающего собой общение духовное. Или общение по интересам.

Так устроена жизнь, что мы все живём в условиях постоянного обмена. Обмена товарно-денежного. Обмена духовными ценностями. Обмена условиями или атрибутами жизнеобеспечения. И обмен не всегда начинается с действия «дать». Обмен может начаться с действия «взять». А что может дать вам ваш друг, если у вас появилось богатство? Совет? Или он поделится с вами своими проблемами? Нет. Общение продолжается по логической схеме – ваш друг захочет от вас немного взять, чтобы потом (?) отдать.

Если вы чувствуете, что ваше окружение постоянно в вас нуждается, это означает, что вы им постоянно что-то даёте. Постоянно. Своё душевное тепло. Своё благорасположение. Свои советы. Свою помощь. Своё участие. Даёте то, что, фигурально выражаясь, на хлеб не намажешь. Ещё раз, фигурально выражаясь, – отдаём «себя». Это и есть счастье: в вас нуждаются близкие вам люди. Не в ваших деньгах, а в вас.

Но попробуйте, имея достаточно денег, не дать их страждущему своему окружению, попробуйте отдавать всего-навсего лишь своё внимание, своё участие, но без дачи денег… (Без комментариев).

Так что суждение некоторых умных (действительно – умных) людей в плане «стать богатым и счастливым» требует очень глубокого осмысления.

Может, – «стать богатым и удовлетворённым»?

Если не будет в нашей жизни «душевных разговоров», если не будет «разговоров „по душам“, если не будет привязанности к вам других людей, никак не основанных на деньгах и на обстоятельствах, связанными с деньгами, то состояние счастья не будет.

Единственное условие сохранения счастливого состояния в жизни, это – развивая свою материальную и финансовую базу суметь сохранить свои личностные качества. Не качества хозяина или качества предпринимателя. А качества души. Ведь человек, поднявшийся из суеты жизни, есть тоже личность. Но личность деловая. Свободная от финансовых проблем и свободная от людской зависимости. Индивидуум. Никто ему не нужен, и он никому не нужен. Деньги его – да. Сам он – нет.

Если ваш благоверный делает вам дорогие подарки, возит вас по пляжам, то вы от всего этого каждый раз испытываете удовольствие. Беспрерывную череду удовольствий. Море удовольствий.

Пожалуйста, не путайте Божий дар с яичницей. Комплекс удовольствий, это не счастье. Счастье, это когда в тебе нуждается человек, которого ты любишь.

Не в утренней чашке кофе, не в твоём теле, а именно в тебе.

На пути к гармонии отношений нередко возникают барьеры, состоящие их наших качеств. Из таких, чем мы часто не желаем пожертвовать ради своей любви. Это и непонимание, и несогласие, и неумение уступать. Это и разные взгляды на отношения с родственниками, разный подход к воспитанию детей, разное отношение ко времени отдыха. Это и разные представления о чистоте и уюте – эти и многие-многие другие факторы, условия, которые отравляют семейное счастье.

А что же укрепляет семью? Есть ли какие-то понятные условия создания семейной гармонии? Наверно – есть. Но к этому надо прийти. К этому надо быть готовыми. Суть нашей жизни заключается в том, что зло и гадость крутятся вокруг нас и стараются «прилипнуть», а добро и радость, как «птица счастья» – рядом, но, чтобы схватить её за хвост, надо потрудиться.

Наверно, это правильно задумано, что только тот успех приносит удовлетворение, к которому лежит тернистая дорога. А «халявный» сыр лежит только в мышеловке. В «мышеловке» семейных конфликтов или же в условиях неудовлетворённости. Или даже в условиях нищеты и подавления личности.

Кстати, к слову. Нищета – это не когда нет денег, а когда нет времени на жизнь. А жизнь, тоже к слову, – это способность и возможность делать добрые дела. (Теория структуры жизни, 2-е издание). Заметим между строк, что работа есть всего лишь средство обеспечения жизни.

Так что же сделать, чтобы начать свой путь построения гармонии?

Вот вариант. Договориться по принципу – «ты мне, я тебе». Или даже этот принцип взять себе в потенциал до начала семейных отношений. Иначе, договориться о том, что при начале семейных «трений», при начале непонимания, каждая сторона семейной пары имеет право на это принцип – «ты мне, я тебе». Д. Карнеги изложил очень просто – не пытайтесь переделать друг друга. Эта фраза, как лозунг. Смысл глубокий, но запрятан глубоко.

Во-первых, так в жизни не бывает, чтобы не пытаться переделывать. И даже если пытаться не высказываться и не критиковать, то эта энергия неудовольствия накопится и впоследствии выплеснется в глупый скандал.

А во-вторых, гораздо проще и полезней использовать принцип «ты мне, я тебе». Например, вот так. Мне не нравится некая черта твоего характера. Я прошу прислушаться к моему мнению, поработать над собой, исправить её, эту черту, в конечном итоге – чуть измениться. И в ответ я приму от тебя то, что тебе не нравится во мне. Приму без торга, без возражений. Приму предложение-желание изменить одну черту моего характера. И обязуюсь прислушаться к мнению, поработать над собой, исправить эту черту, в конечном итоге – чуть измениться. Ты мне, я тебе.

Кстати, опять к слову, если в семье не будет взаимных просьб, это будет не жизнь, а скука! Так что, признанный Дейл Карнеги что-то не то думал, когда выдавал запрет на изменение своего партнёра по браку.

Но если же вы просите о чём-то без обратной отдачи или, тем более, настаиваете, то это как раз и будет тривиальная попытка переделать свою половину, о чём Карнеги так явно предупреждал.

Было бы нелишне упомянуть и разобрать один из важных аспектов жизни: условие личностной доминанты в семейной паре. Если чья-либо доминанта, чьё-то лидерство одинаково удовлетворяет обе стороны, то, скорее всего, конфликтов в такой семье нет. Но конфликты начинаются, когда начинает действовать принцип «нашла коса на камень». Когда встречаются два «характера». И никто не может уступить. (См. приложение – «Откровения о мужестве»).

Пока есть здоровье, пока есть желание, пока присутствует либидо, женщина имеет власть над мужчиной. Но не умеет ей пользоваться. Понимает, что власть есть, но недовольна своим неумением использовать её. И мужчина понимает, что женщина имеет над ним власть, и недоволен этим. Подспудно. Подсознательно. Она недовольна, он недоволен… А ведь достаточно ввести в свои отношения некие простейшие элементы эротических игр, и недовольства не обнаружится вовсе. Достаточно иметь хорошую (!) книгу о сексе и не полениться вместе её проработать.

Но, может, не в лени дело. Может, просто некогда? Может, просто ума не хватает, организовать своё время так, чтобы сознательно избавиться от подсознательных недовольств?

Но чаще бывает, когда обе половинки «одевают» на себя «ярмо» добычи средств к существованию, а по вечерам прячутся друг от друга – кто в телевизор, кто в гараж. Или совместно тянут «упряжку» проблем, хлопот, забот. Вечером «расслабляются» через пиво (праздники, друзья, клубы), чтобы назавтра опять тянуть «упряжку». И так из года в год.

Но две личности всё равно соревнуются!!! Кто-то начинает доминировать в одном направлении, кто-то в другом, у кого-то накапливается раздражение по одним причинам, у кого-то по другим. В итоге – конфликты мало-помалу начинают разгораться. Или кто-то «замыкается» в себе. И разговоры из разряда «гармоничные семейные отношения» переходят в разряд «как бы выжить».

Не полениться бы подумать. Не побояться бы сказать. И «занять бы где-нибудь ума», чтоб договориться. И вместе почитать полезную книжку…

Кому они нужны, эти семейные конфликты!?