Эта работа является продолжением моих предыдущих работ, поэтому в основе ее лежат теоретические концепции, разработанные ранее. Их следует здесь изложить, хотя бы кратко.

Эта модель разработана для оказания помощи людям в критических стрессовых ситуациях, больным неврозами и психосоматическими заболеваниями для разработки стратегии своего дальнейшего поведения (тактические приемы выработать гораздо легче).

Она оказалась полезной и в других сферах: ее охотно используют педагоги, руководители, администраторы и политики, которые проходили у меня обучение. Помогает она также при решении сексуальных проблем (подробнее она изложена в моей книге «Если хочешь быть счастливым», опубликованной в 2000 г.).

Разработана она и для вас, мой дорогой читатель, даже если вы и не относитесь ни к одной из перечисленных выше категорий людей. Если она вам представится логичной и разумной, то найдите себя в этой модели, и тогда станет ясно, на правильном ли вы пути. Если на правильном, то все в порядке, но если поймете, что отклонились от него, то с ее помощью сможете, нет, вы просто обязаны спланировать мероприятия, которые будут способствовать вашему выходу из этого опасного состояния. Ведь «кто хочет подчинить себе обстоятельства, тот должен подчинить себя разуму», как говорил Сенека, а я часто повторяю.

Согласно нашей модели, часто повторяющиеся неприятности, неврозы и психосоматические заболевания являются результатом несоответствия системы ценностей, согласно которой живет пациент, его биологическому и психологическому устройству. Это приводит к фоновому эмоциональному напряжению, неприятностям, отклонениям в поведения, в том числе и к формированию сексуальных отношений на производстве, а затем и к болезни. Основное противоречие заключается в том, что по своей природе человек должен жить для себя (Э. Фромм, А. Маслоу и др.), а социальные догмы призывают его жить ради чего-то другого (науки, страны, коллектива, работы и пр.) или ради кого-то (детей, сексуального партнера, родителей и пр.). Тревога и беспокойство о своих близких становятся такими, что делают человека неспособным помочь ни себе, ни людям, ради которых он живет, ни делу, которому служит. Модель предполагает приведение в соответствие природного устройства человека с существующими социальными нормами и показывает, что при правильном стиле жизни «для себя» в духе описываемой ниже модели человек одновременно становится наиболее эффективным и в социальном плане.

Выделяются четыре уровня потребностей личности: 3 биологические и 1 биолого-психолого-социальный. К первым относится удовлетворение пищевого, оборонительного и сексуального инстинктов, ко второму — чувство собственной значительности. В этом плане на втором после самого человека месте в общении стоит партнер по совместной деятельности, далее идут сексуальный партнер, дети и родители. Этот подход позволяет разработать такие модели поведения, при которых человек заботится о партнере не столько ради него, сколько ради самого себя, в воспитании детей стремится сделать их самостоятельными и, следуя потребности сохранить с ними хорошие отношения, помочь им в их делах, а не навязывать свои собственные. Удовлетворение же чувства значительности возможно лишь при постоянном развитии своих способностей и личностном росте. Эта потребность почти молчит, пока не удовлетворены первые три, и уж совсем затихает, когда не удовлетворены первые две.

К нам в клуб ходят люди с вполне удовлетворенными пищевым и оборонительным инстинктами. Ведь занятия в клубе платные. Обычно у них проблемы или с неудовлетворенным сексуальным инстинктом, или с неудовлетворенным чувством собственной значительности. Вот мы и помогаем им удовлетворить эти потребности. Вначале, вслед за З. Фрейдом, я думал, что в основном все дело в сексе. Но потом он понял, что удовлетворение чувства собственной значительности часто актуальнее, чем удовлетворение сексуального инстинкта. А моя практика показала, что человек часто стремится к сексу не столько ради него, сколько ради удовлетворения чувства собственной значительности. Ничего путного из этого не выходит. Тонны сладостей не заменят кусочка мяса. Кроме того, удовлетворение чувства собственной значительности удивительным образом способствует удовлетворению не только сексуального, но и пищевого и оборонительного инстинктов, да так, что о них и думать больше не приходится. Все начинает устраиваться само собой. Если же это чувство удовлетворяется неверно, то обязательно рано или поздно возникнут неприятности. Кстати, самой благоприятной сферой для его удовлетворения является производственная деятельность.

У вас, мой дорогой читатель, раз вы смогли приобрести эту достаточно дорогую книгу, с пищевым и оборонительным инстинктами все более или менее благополучно. Вряд ли вы купили бы эту книгу, если бы вам нечего было есть, негде было жить и нечего на себя надеть. Я могу предположить, что если у вас и есть в чем-то дефицит, то как раз в последних двух. Не исключено, что неблагополучие имеется в удовлетворении сексуального инстинкта (если не в плане количества, так в плане качества). А уж то, что чувство собственной значительности не удовлетворено, то в этом я почти убежден! А иначе, зачем вам эта книга, когда вы и так все делаете правильно! Вы ее читать не будете, так как она для вас будет просто перечислением банальных, прописных истин.

Но парадокс нашей жизни заключается в том, что если человек голоден или если у него нет квартиры, он не стесняется трубить об этом на весь мир, устраивать забастовки, митинги протеста и пр. А вот о сексуальной неудовлетворенности он говорить стесняется. И уж выглядит совсем неприлично, или в крайнем случае его не понимают, когда он ставит вопрос о продвижении по службе, имея неплохую должность и зарплату.

Итак, удовлетворение чувства собственной значительности можно отложить на некоторое время, если не удовлетворены первые три инстинкта. Но как только они перестают беспокоить человека, все его страдания связаны с неуверенностью относительно собственной значительности в глазах окружающих.

Чувство собственной значительности же биологично, как и социально. Оно начинает беспокоить нас с момента зачатия и не покидает до самого последнего момента, пока мы находимся в ясном сознании. Если бы у вас не было этого чувства, то и вас бы не было, дорогой мой читатель! Хочу напомнить, что в момент зачатия сперматозоиду, которому вы обязаны жизнью, необходимо было преодолеть конкуренцию 150 миллионов ему подобных, а также анатомические препятствия на пути к яйцеклетке. Он должен был быть первым, и даже второе место вас бы не устроило!

Как же удовлетворить чувство собственной значительности?

Есть только один путь, который может привести к этому, — это путь развития своих способностей, путь превращения способностей в навыки, то, что А. Маслоу называл самоактуализацией, а К. Хорни — самореализацией. Об этом мы подробно говорили выше. Человек должен состояться. Образно выражаясь, все мы рождены принцами и принцессами для того, чтобы стать королями и королевами. Но, к сожалению, в процессе воспитания на нас набрасывают лягушачью кожу характера, в которой некоторые проживают всю свою жизнь, не встретив волшебника, который помог бы ее сбросить.

Прежде всего, кто они — король и королева? Чтобы стать королем, необязательно занять должность президента или крупного руководителя, необязательно стать чемпионом мира в каком-нибудь виде спорта, лучшим оратором или певцом и т. д. Король — это тот, кто умеет делать свое дело так, как его не умеет делать больше никто. Обратите внимание, я не сказал, «делать лучше всех» или чтобы «понравиться всем». Мы можем найти королей среди людей разных профессий. У них всегда свой неповторимый стиль, свой почерк. Повторить его нельзя, ибо он вкладывает в дело свою неповторимую душу, свою уникальность, осознавая свою незаменимость, свою исключительность.

Каждый из нас создан в одном экземпляре. И стать королем можно, только научившись делать свое дело своим собственным способом так, как никто больше это делать не сможет, иметь свой стиль. Собственно человеком можно назвать только того, у кого в социально полезном деле есть свой собственный стиль. А. Маслоу считал людьми только тех, чьей целью является развитие своих способностей, самоактуализация, или, если пользоваться нашей терминологией, стремление стать королем. Всех остальных он называл недочеловеками. И плохо, когда руководитель большого коллектива или страны не король и при этом тормозит движение королей: они или борются с ним, или уходят от него туда, где их развитие не тормозится. И, я думаю, они правы, ибо на борьбу уходит много сил. Кроме того, исторически сложилось так, что, к сожалению, некомпетентность начальника не является поводом для его увольнения, как гласит наука иерархология. Потребность личности в самоутверждении столь настоятельна, что если она не имеет возможности расти «вверх», она вынуждена тянуться «вниз» или «вбок», как поступает луковичка, которой мешает расти вверх ком земли, оставленный нерадивым огородником во время посадки. Вот основные варианты такого ненормального роста «вниз» или «вбок».

1. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения пищевого инстинкта. Проявляется в стремлении иметь на столе те же блюда, что и вышестоящие, если не ежедневно, то хотя бы по праздникам. И сколько зря расходуется средств и нервов.

2. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения оборонительного инстинкта (бывает двух видов):

Чрезмерное внимание к оборудованию своей квартиры или служебного кабинета. Я не против благоустроенного жилья и служебного кабинета, хотя если ты занят любимым делом, то даже самые шикарные апартаменты уже через несколько минут перестают тебя удивлять, а на некоторую неустроенность ты просто не обращаешь внимания. Но если сам ты ничего собой не представляешь, то обустройство шикарного служебного кабинета просто обязательно, а квартира должна поражать гостей так, чтобы они просто забыли о хозяевах и не смогли понять их внутреннюю суть.

Чрезмерное внимание к своей одежде. Кстати, следует отметить, что, удовлетворяя оборонительный инстинкт, некоторые не забывают и о сексуальном. Я не против хорошей одежды. Более того, разработал целый раздел психологической косметики и психологии моды, где наши подопечные соответственно обучаются пользоваться косметикой и правильно одеваться. Но нужно помнить, что основное назначение одежды — защита от холода или жары. Привлекать к себе сексуального партнера лучше не столько в одежде, сколько без нее. Но это значительно труднее, хотя и эффективнее, да и для здоровья полезней. Но ведь физкультурой нужно заниматься! Гораздо проще подложить ватные плечи, чем накачать мышцы! Конечно, люди будут ахать, если вы появитесь в какой-то сверхнеобычной одежде, но в восторге они будут не от вас, а от одежды, и интересоваться не вами, а местом, где вы все это достали.

Наши предки жили в пещере и носили шкуры. Все это помогало удовлетворять оборонительный инстинкт. Сейчас мы живем в квартирах и носим одежды, и я не призываю вернуться в пещеры и надевать невыделанные шкуры. Следует только помнить, что природа выделила нам душевные средства на самосовершенствование, все должно идти на развитие самого себя. Остальное прилагается само собой. При чрезмерном внимании к квартире и одежде замедляется личностное развитие.

3. Удовлетворение чувства собственной значительности за счет избыточного удовлетворения сексуального инстинкта также проявляется в двух вариантах:

Удовлетворение собственного сексуального инстинкта. Один из моих клиентов, не сумев реализовать себя в своей профессии, сконцентрировал усилия на сексе. Возможности у него были действительно уникальные. Продолжительность полового акта у него была около полутора часов, партнерша при этом могла испытать до 8—12 оргазмов. Это стало известно его сотрудницам. Из вежливости он не мог отказать в просьбах… по сути дела, занимаясь сексом уже не столько для себя, сколько для других. Времени это много не занимало, зато компенсировало и заглушало тревогу, связанную с неполной реализацией себя в профессии. Он попал в своеобразный порочный круг: чем больше было секса, тем меньше было шансов состояться как профессионалу. Поэтому когда с ним случился сексуальный конфуз, у него развилась выраженная депрессия.

Он обратился за помощью. Я посоветовал ему сосредоточить все усилия на продвижении в любимом деле, которое он в свое время не довел до конца. Какое-то время ему было не до секса, но когда он достиг желаемого результата и понял, что стал значительной фигурой в своем деле (это случилось задолго до признания его заслуг общественностью), он обрел уверенность в себе, сексуальность его восстановилась. Но теперь секс не занимал центрального места в его сознании, кстати, и жене он изменять перестал. Он был занят творчеством, времени для заходов на сторону не оставалось.

Чрезмерная забота о сексуальном партнере. К этому призывают нас многие книги. Так, герои А. Дюма при известии о гибели любимых готовы покончить жизнь самоубийством. С моей точки зрения, все Ромео — глубочайшие невротики. Между тем чрезмерная опека скорее тяготит того, кого опекают, чем радует.

4. Чрезмерная забота о детях. «Я живу ради детей», — с гордостью заявляют такие люди. Мне жаль их детей. При тщательном анализе выявляется, что фактически живут не ради них, а скорее, за их счет. Многие относятся к своим детям как к психологическим поросятам, высасывая из них все соки. Ведь если ты не состоялся в деле, не реализовал свое желание быть значительным, то, общаясь с ребенком, ты можешь удовлетворить это чувство, постоянно напоминая ребенку, как много для него сделал, попрекая его этим, запрещая делать то, что ему хочется, блокируя его развитие. Общаясь с ребенком, ты можешь чувствовать себя большим начальником. Нередко родители используют своих детей для реализации всех стадий сексуального сближения, кроме четвертой — «партийной», сами того не осознавая.

5. Чрезмерная забота о родителях. Она приносит вред и личности, и родителю.

Одна из моих подопечных, женщина 47 лет, отказалась переехать в другой город, куда направляли ее мужа в связи со значительным повышением, так как этого не хотела ее мать, которая жила с ними. Хочу отметить, что физических трудностей, связанных с переездом, ни она, ни мать не испытали бы, так как служебное и материальное положение мужа позволило бы ему организовать переезд так, что им просто следовало бы сесть в самолет с маленькими сумочками в руках. Муж не хотел перечить жене и отказался от повышения. Но вскоре запил, связался с другой женщиной, хотя раньше любовниц у него не было. У нее, конечно, развилось невротическое состояние. Бо всем происшедшем моя подопечная обвиняла свою мать.

1. Страсть к накопительству. Богатеть лучше постепенно, одновременно с личностным ростом, тогда богатство становится твоим спутником. В противном случае ты становишься спутником богатства и в дальнейшем все усилия тратишь на его сохранение, а личностный рост притормаживается.

2. Стремление к власти. Плохи те люди, которые хотят иметь власть ради власти. Я не против участия людей в политике, но этим должны заниматься профессионалы высокого класса, достигшие предела в своей профессии, которым государственная власть нужна как инструмент, а не как цель. Нужна так, как нужен физику синхрофазотрон.

3. Увлечения, хобби. Относительно благоприятная замена. Ведь хобби способствует развитию личности, нередко становясь основным делом. Тогда это вообще великолепно. Мы знаем многих артистов, ставших звездами, которые начинали свой путь в искусстве с художественной самодеятельности, и расставшихся со своей специальностью. Но многие ведь так и сидят на двух стульях, не став ничем особенным ни там, ни здесь, хотя и это социально удобный способ удовлетворения чувства собственной значительности. Во-первых, человек что-то делает, совершенствуя свою личность, во-вторых, всем должности не дашь, а стремиться достичь большего — хоть в чем-то — должен каждый. У некоторых секс становится приятным хобби.

4. Противоправные поступки и преступления. Это путь Герострата. Психологический анализ правонарушителей и преступников показывает, что в начале этого пути источником энергии было неудовлетворенное чувство собственной значительности и невозможность удовлетворить его социально приемлемым путем из-за скуки учебного процесса, неразберихи на производстве и оскорблений и унижений в семье. Хулиганские поступки многие дети совершают с целью удовлетворить чувство собственной значительности. Кстати, на преступление часто идут и сексуально неудовлетворенные люди.

5. Пристройка к кому-то или чему-то значительному (гению, звезде, авторитету, секте). Существует два варианта пристройки: пристройка «сверху» и пристройка «снизу». Пристройка «сверху» — это немотивированная критика, травля, уничтожение. Пристройка «снизу» — почитание, восхищение, благоговение. Те, кто удовлетворяют чувство собственной значительности путем личностного роста, обычно не имеют на это времени, даже если есть и средства. Такая пристройка может привести к явлению, которое у нас называется «зомбированием», когда молодежь вовлекают в какую-нибудь фанатическую секту. И здесь без секса не обходится. Кстати, «раззомбировать» такого человека чрезвычайно трудно, но можно. В книге «Принцип сперматозоида» я подробно развиваю эту тему и описываю технику «раззомбирования».

6. Сутяжничество. В поисках «справедливости» свои жалобы по довольно мелким вопросам такие люди направляют в разные инстанции, за 1–2 года достигая вершины «карьеры». Их жалобы рассматривают «генералы» и «маршалы».

7. Болезнь. Самый быстрый способ удовлетворения чувства собственной значительности — заболеть неврозом или психосоматическим заболеванием: «Сам профессор Н. мучился со мной и ничего не смог сделать!»

Э. Берн полагает, что единственная естественная цель использования половых органов — это заниматься любовью и производить детей. Любые другие цели здесь неуместны. Некоторые верующие ученые высказывают мнение, что дети нужны Верховному Существу. А Верховное Существа, чтобы поощрить людей, расплачивался сопутствующими удовольствиями. Поэтому секс ради чистого удовольствия, по взаимному соглашению, свободен от эмоционального обмана, но биологически — это предательство, особенно если используются контрацептивы. Этот факт является основанием во многих религиозных конфессиях для запретов на аборты и противозачаточные средства. Некоторые из них идут дальше и рекомендуют от имени Бога заниматься сексом только ради создания детей. А пуританская английская мораль даже запрещала женщине двигаться во время секса. «Леди не движется», — гласил английский закон. Был случай, когда при подобных обстоятельствах женщина умерла. Ее муж, член палаты лордов, вынес вопрос на обсуждение парламента. После длительных дискуссий было выработано следующее постановление. «Леди не движется, но подает признаки жизни».

Раньше у людей, как и у диких животных, ограничения на секс налагались самой природой и условиями существования. У диких животных это происходит и сейчас. Взрослые и сильные самцы не позволяют молодым и слабым животным заниматься сексом, что заставляет последних развиваться до тех пор, пока они не станут побеждать более сильных. В современном обществе, к сожалению, секс доступен и незрелым людям.

В общем же, полноценный секс — это нечто цельное, то ядро, косточка, вокруг которой могут образовываться беременность и роды, счастливая семейная жизнь и скандалы, и многое другое. Секс, подобно гену, обладает удивительным свойством: как только он состоялся, он генерирует не только ребенка, но и все остальные человеческие отношения. Так, иногда на случайный секс, который может привести к рождению ребенка, могут наслоиться все остальные компоненты, в том числе и дальнейшая счастливая жизнь. Но нередко люди хотят получить от секса только какую-то одну часть, а от остального хотят освободиться. Так, одни, разделав гуся, претендуют только на мясо, другим нужен жир, третьим — пух, четвертым — потроха, пятым — кости для удобрения и т. д. Одним нужно только наслаждение, ухаживать им некогда, да и постсексуальная стадия не нужна; другие хотели бы ограничиться только ухаживаниями, а сексуальной стадии и детей иметь им нет необходимости. Но секс в этом отношении немного напоминает гидру: есть в животном мире такое примитивное животное, которое имеет одну полость и два ряда клеток — внешний и внутренний. Так вот, если эту гидру разрезать на мелкие кусочки и поместить их в благоприятные условия, то из каждого возникнут вполне полноценные гидры. Такое свойство имеет и секс: начинаясь с незначительных проявлений, секс постепенно может стать вполне полноценным, сформировав вокруг себя все остальные атрибуты счастья. Но если секс продолжается, а счастья, увы, нет, тогда возникают другие нежелательные явления.

Эксплуатация пениса

Пенис — это лучший инструмент для оплодотворения женщины, и один из лучших — для сексуального наслаждения. Но кроме этих естественных функций человеческая изобретательность нашла немало способов «полезного применения» фаллоса.

В одиноких наслаждениях он может использоваться как игрушка. Что делать! Занимаются люди онанизмом. Лоуэн вообще считал, что если у человека имеется отвращение к мастурбации, то это означает, что он себя ненавидит. Если бы только ко всему этому относились спокойно! Иногда молодые ребята демонстрируют возможности своего члена друг перед другом, навешивая на него всякие тяжести и пр. Об этих играх в юмористической манере повествует фильм «Импотент». Один из героев фильма, штангист, самый сильный человек в студенческий группе, очень расстроился от того, что не смог разбить членом чернильницу, как это удавалось его более слабому сокурснику, и стал импотентом. Только через много лет он узнал, что это был просто фокус: чернильницу приятель незаметно разбивал молотком.

Насколько часто люди обращаются к мастурбации? Сексопатологи говорят, что у мужчин это бывает более чем в 80–90 %, у женщин — несколько реже. Один сексопатолог полушутя утверждал, что если спросить 100 мужчин, занимались ли они когда-нибудь онанизмом, то 99 ответят, что занимались, а тот, кто отрицает это, занимается им и сейчас.

В состоянии эрекции он может использоваться как символ плодородия.

Иногда он используется в рамках этикета, для «аристократического» жеста: хорошо воспитанный человек даме не отказывает.

Мужчина менее благородный может использовать его для заработка и укрепления социального положения. Это так называемые жиголо и брачные авантюристы наихудшего типа. В моей практике были случаи, когда у состоятельных женщин были на содержании мужчины, которые давали им великолепный секс, но выставляли и ряд финансовых требований, да еще и дико ревновали. На производстве — это отношения служебного романа, где мужчина ради продвижения по службе старается завязать отношения с женщиной, которая может этому посодействовать.

Простая демонстрация фаллоса может одних соблазнить, других испугать, у третьих — вызвать трепет и восхищение. Вспомните одежду наших аристократов в XVIII и XIX вв.

Некоторые мужчины рассматривают его как трофей, доставшийся по заслугам в знак благоволения судьбы. Это предмет их гордости, особенно если больше гордиться нечем.

Некоторые мужчины использует его как тавро, оставляющее знак того, что женщина принадлежала ему. Для них особенно ценной является связь с девственницей. Такие мужчины коллекционируют женщин, им важно число «побед». Я знаю одного водителя, который рассказывал, что когда он работал экспедитором в одной торговой фирме, у него было более тысячи партнерш. Сексом он с ними занимался на производстве, где-нибудь на складе, на природе, в машине. Он вел строгий учет. Когда число перевалило за тысячу, счета он больше не вел.

Некоторые мужчины рассматривают свой фаллос просто как орудие получения удовольствия. Это грубые мужчины, они берут свое и тихо ускользают. Они ласковы и много обещают в пресексуальной стадии: носить всю жизнь на руках, достать звезды с неба, выстелить путь розами. Здесь действует правило: «Чем ласковей в пресексуальной стадии, тем грубее в постсексуальной». Я знаю многих жертв этих мужчин.

Мстительный мужчина проявляет свою злобу к женщине, которая намного выше его в каком-то отношении, «пронзая» ее влагалище и «наплевав» ей во чрево. На это жалуются многие женщины, связавшие свою судьбу с зависимыми от них мужчинами. Екатерина II жаловалась на откровенную грубость некоторых ее фаворитов.

Сострадательный мужчина может предложить женщине в беде свой фаллос в качестве утешения или даже целительного средства, превосходящего любые лекарства, демонстрируя таким образом ей и себе его магическую силу. Так «утешил» Аксинью в «Тихом Доне» поручик Лещинский, после того как у нее умер ребенок.

Пенис может использоваться в качестве рекламы на пляже или танцплощадке, где товар тщательно упакован для показа. Комментарии излишни.

Как инструмент любви фаллос может быть использован для того, чтобы доставить женщине удовольствие, нежить ее наиболее чувствительный уголок, и таким образом проявлять или показывать любовь. А вот это именно то, что нужно.

Эксплуатация влагалища

Имеет не менее разнообразные формы.

Вагина может быть использована своей обладательницей для развлечений, выступая в качестве подручного седативного средства.

Она может служить символом плодородия.

Кроме того — это последний дар богини куртуазности, как в чистом гостеприимстве, так и в том, чтобы вначале завлечь, а потом выпустить.

Влагалище обладает одним преимуществом перед клитором, придающим остроту всем этим чувственным празднествам, и пенисом: оно может научиться выполнять разные забавные штучки, например поднять долларовую бумажку — трюк, которым не овладел ни один пенис. Это один из способов, каким можно «отправить» влагалище на «заработок»: вообще, чем больше трюков оно освоит, тем успешнее будет его бизнес. В книгах по сексопатологии и сексологии описаны упражнения, когда влагалище может поднять не только долларовую бумажку, но и крупную монету. Нет ничего плохого, если женщины освоят это. Тогда проститутки не смогут уводить от них мужей.

В повседневной жизни оно может использоваться в качестве игр-дразнилок. Низший уровень генитального шарлатанства разыгрывается в кабаках за гроши или за деньги на выпивку.

Наверху ставки повыше. Влагалище может использоваться в качестве приманки в финансовых, брачных и других ловушках, например, выманить у мужчины его семя для беременности с целью шантажа.

Женщины могут считать влагалище магическим эректором для неуверенной потенции, великим целителем всех мужских слабостей. Некоторые сексопатологи используют таких женщин для лечения корковой эректильной дисфункции (по-старому — импотенции) у своих пациентов. Некоторые женщины — врачи-психотерапевты используют свою вагину для лечения пациентов.

Как инструмент продления любви влагалище служит страстному охватыванию и нежному выжиманию. Оно стремится, не теряя надежды и всегда втуне, охватить полностью не только пенис, но и всего мужчину. Но, в конце концов, вместо вбирания в себя оно может выпустить из себя плод этой любви.

Э. Берн полагает, что женщина в гораздо большей степени, чем мужчина, использует в сексуальных целях другие части своего тела. Она может использовать для соблазнения грудь и ягодицы, только в последнем случае более соблазнительны движения, чем формы. Часто женщина, которая закладывает руки за голову, чтобы выпятить грудь вперед, не осознает, что она делает, как и та, которая ерзает на стуле в присутствии мужчин. Кстати, женщина полуобнаженная выглядит соблазнительнее, чем совершенно обнаженная.

Половые органы в структурировании времени

Э. Берн выделяет 6 форм структурирования времени: уход в себя, ритуалы, деятельность, развлечения, игры и близость.

При уходе в себя половые органы используются как личная игрушка. Безопаснее сидеть в одиночестве и играться в игрушки, чем рисковать, вступая во взаимоотношения с другими.

Ритуалы — самые безопасные способы быть с другими. Каждый знает, чего от него ждут, и пока он следует этим правилам, ничего неожиданного не произойдет. Почитание половых органов и куртуазное служение относятся к этой категории. Во второй стадии ритуала (после того как люди напьются) может быть неплохой секс, который нередко потом заканчивается трагедией из-за пропуска производственной стадии. Кстати, после выпивки легко отдаются, потому-то пьянка и все, что связано с ее организацией, напоминает успешную производственную деятельность. Ритуальный секс редко приводит к благоприятному исходу.

Деятельность — это работа, организованная для совершения чего-то с предварительным соглашением, и использование половых органов для зарабатывания денег или зачатие попадают в этот класс. Личная вовлеченность минимальна, благодаря условиям контракта. Как только он выполнен, участники могут разойтись в разные стороны без каких-либо дальнейших взаимных обязательств. Но может быть и секс, о чем у нас уже написано и о чем еще будет много говориться. Собственно, в этой книге и исследуются возможные сочетания производства и секса.

Простейшим уровнем эмоциональной вовлеченности являются развлечения. Эти отношения могут быть разорваны в любой момент. Взаимная сексуальная стимуляция для забавы — один из наиболее приятных способов убить время. Например, во время поездки в поезде. Но нужно ограничиться этим сексом и не строить планов на будущее

Игры ведут к трагедии в следующих ее вариантах — больница, тюрьма, могила. Это более серьезная вовлеченность со скрытым мотивом за объявленной целью, что дает множество возможностей для эмоционального выражения. Значительная часть людей проводит время в играх. По мере развития игры полноценного секса в ней становится все меньше и меньше. Вначале их заменяют скандалы — до наступления исхода.

И, наконец, подлинная близость. Сам секс чрезвычайно полезен. Его не может быть много никогда, просто часто на него не хватает времени. Конкурентом секса может быть только дело. У дела конкурентов нет. Конкурентом дела может быть только окончание его.

Еще раз прочтите этот абзац и не морочьте мне голову всякими громкими словами. З. Фрейд в свое время писал, что в этой жизни стоит делать только две вещи: любить и работать.

Общие положения

Почему же часто получается, что секса у нас нет? Живем мы в соответствии с мифами, тогда реальность становится несбыточной мечтой. Вот эти-то мифы и следует разрушать.

Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что большинство населения, в том числе врачи, и даже врачи-психотерапевты, оказались неосведомленными в этой проблеме и, естественно, решали ее, как могли, по здравому смыслу и с благими намерениями. Куда ведут благие намерения, вы знаете, а «здравый смысл» без профессиональных знаний приводит к тому, что врач решает не проблемы больного, а свои собственные, т. е. как бы он поступил в данной ситуации, если врач — женщина, или что бы он хотел иметь от партнерши, если врач — мужчина.

Когда начался «обвал» сексологической литературы, то в большинстве книг (и научных и научно-популярных) речь шла в основном о технических приемах, а меньше всего о том, как перестроить свою личность. Особенно охотно эти книги читали женщины, пытаясь подсовывать их мужьям, но те с гневом или с иронией отказывались читать эту «литературу». А вот главное — психология любовных отношений — оказалось за кадром. Но ведь главное — это хорошо приготовить пищу, а уж сколько раз ее прожевать, с какого зуба на какой перебросить, когда проглотить и сколько времени после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. Поскольку психологическая подготовка у нашего населения явно оказалась недостаточной, практически советами этой литературы мало кто воспользовался, ибо внутренние родительские программы мешали применять подобные рекомендации, а если кто-то из закомплексованных людей пытался такие советы внедрить в практику, то никакого удовольствия не получал и вскоре отказывался от своей затеи.

Мешали же пользоваться этими рекомендациями легенды и мифы, которые сложились в сознании моих подопечных под влиянием родительского воспитания, средств массовой пропаганды, практики, санитарного просвещения и общественного мнения. Вот о них-то я сейчас я и хочу поговорить. Мне хотелось бы разрушить эти мифы у вас, дорогой мой читатель, но сделать это я не смогу. Это ваша работа! Но вот если мне удастся доказать, а потом и убедить вас, что это необходимо сделать, то, может быть, вам что-то и удастся. А теперь давайте не только читать, но и думать.

Миф № 1. Половая холодность женщины — это вариант нормы

Вначале немного статистики. Большинство научных источников приводят следующие данные: около 30 % женщин страдают половой холодностью. Некоторые сексопатологи даже указывают, что половая холодность — один из вариантов нормы, и советуют разъяснять женщинам, что у них есть много ценных качеств, моральных и психологических, которые компенсируют этот небольшой недостаток. А чтобы муж не очень страдал, они советуют симулировать оргазм. К чему это приводит (я имею в виду симуляцию оргазма)? Могу ответить! К тяжелейшему неврозу. Женщина все время чувствует себя как бы изнасилованной. Она становится раздражительной, нередко истеричной, плачет и скандалит по малейшему поводу, превращая жизнь мужа, детей и сотрудников в сплошной ад, но и ей самой не слаще. Если окружающие терпят ее скандалы эпизодически, то она живет в аду постоянно, точнее, в ее душе ад. Лишь эпизодически ей становится легче, когда она «выпускает пары» в скандале. Но в конечном итоге она лишается работы, в семье становится чужой, а ее «друзьями» становятся многочисленные болезни и врачи, которые пытаются лишить ее этих «друзей». Нельзя таким образом обманывать мужа. Данте таких женщин помещал в седьмой круг ада, а за прелюбодеяние грешницы пребывали только во втором.

Когда я своей истеричной пациентке, которая пришла ко мне с «букетом» болезней, поразивших почти все органы и системы, не умеющей спокойно пройти ни одно из обследований, предложил рассказать все мужу, она категорически отказалась: «Как я ему об этом скажу?! Ведь это продолжается уже 16 лет! Он мне этого не простит!». Я с ней согласился. Я бы не простил. Я бы сразу почувствовал себя тираном и насильником. Поэтому с мужем работы никакой не проводилось.

Так как она считала себя сексуально холодной, то ревность мужа казалась ей нелепой, но объяснить ему она ничего не могла. В данном случае все кончилось благополучно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Моя клиническая практика и изучение научной литературы привели к выводу: нет холодных женщин, а есть больные, у которых жар души уходит на выработку льда.

Ведь и холодильник, и калорифер используют одну и ту же электроэнергию. Нужно просто выключить холодильник своей души, а может быть, и разрушить его, тогда автоматически включится калорифер.

Уже слышу возражения своих коллег-психиатров. Спешу ответить. Да, есть холодные женщины. Но эта холодность является симптомом тяжелого психического заболевания на конечных этапах его развития. Но это не столько холодность, сколько безразличие. Они не холодны, они безразличны ко всему, в том числе и к половой жизни. И у них не возникает тех проблем, которые возникают у холодных женщин, ибо их вообще ничего не интересует.

Миф № 2. Сделать женщину горячей должен мужчина

Это болезнь, а болезнь следует лечить врачу. Конечно, если это сможет сделать ее муж, честь ему и хвала, но если не сможет, он не заслуживает осуждения.

Хочу предупредить начинающих врачей-психотерапевтов мужского пола. Вы можете помочь холодной женщине только в том случае, если не будете вступать с ней в сексуальные отношения. Если ей удастся соблазнить вас, то вы просто сыграете еще одну сцену в ее сценарии, и она вправе будет сказать и вам и своим подругам: «Я же говорила, что все мужчины — сволочи. Им нужен голый секс. И этот не лучше. Впрочем, своего доктора я понимаю. Если бы вы видели его жену…» И не имеет никакого значения, что секс с доктором будет идти на высоком уровне. Изменений в судьбе не произойдет, а если они и произойдут, то в худшую сторону.

Миф № 3. Импотенция — распространенное расстройство

Да, действительно, анкетирование больших групп мужского населения показывает, что около 30 % мужчин недовольны своей потенцией. Не так уж хорошо с сексом обстоят дела и у тех мужчин, которые ею довольны. Они просто в неведении, чего бы могли достичь, если бы немного над собой поработали. Просто слушая других, они считают, что им надо не жаловаться, а хвастаться. Так что статистика известной песенки, где указывается, что на 10 девчонок приходится 9 ребят, выглядит в реальной жизни гораздо печальнее.

Моя клиническая практика показывает, что истинная импотенция отсутствует. И опять я слышу голоса своих коллег-психиатров и урологов. Сразу же им отвечу. Да, есть такие тяжелые болезни, где у мужчин исчезает влечение к противоположному полу, но это не импотенция, а безразличие ко всему, в том числе и к половой жизни. Когда я говорю об импотенции, я имею в виду тех (не поворачивается язык назвать их больными) мужчин, у которых сохраняется нормальное, а иногда и повышенное влечение к противоположному полу, но им его не удается реализовать из-за различных мифов, которые теснятся в их головах. В результате жизнь их лишена радости. Что бы они ни делали, мозг их постоянно сверлит мысль: «Я импотент, это ужасно!» Возникают мысли о бесперспективности жизни. Некоторые делают попытки покончить жизнь самоубийством, другие — доводят это дело до конца. И убивают их мифы об импотенции. Многие начинают пить, но тем самым проблема усугубляется еще больше. Ведь от того, кто начинает дружить с Бахусом, в конечном итоге может уйти Венера. Среди маньяков-убийц много таких, у кого дело началось с импотенции.

Между тем чаще всего это не импотенты, а «половые атлеты», штангисты, которые не могут поднять снаряд не потому, что нет сил, а потому что израсходовали их в постоянных размышлениях об отсутствии силы, из-за мифов, которые мешают проявить их уникальные сексуальные способности. Ведь несмотря на тяжелый постоянный груз мыслей об импотенции, иногда все же что-то у них получается.

Мысль: «Я импотент» мешает им сосредоточиться на учебе, не дает возможности развернуться в творческой деятельности. Исчезают успехи и на работе. Одним словом, опять порочный круг! А все это из-за мифов, но когда удается сбросить их бремя, мужчины удивляются сами себе.

Хочу рассказать вам одну коротенькую историю.

Интеллигентный мужчина 55 лет прожил с холодной женщиной 31 год в постоянных скандалах. Последний год интимных отношений у него совсем не было, но скандалы продолжались с большей силой. Вы уже знаете, что без секса люди не живут, а скандал — аналог секса. Правда, его такой вариант не устраивал, и он пришел на консультацию. В результате психологической работы над собой он развелся с женой, встретился с хорошей женщиной, на которой вскоре женился. Секс у него наладился настолько, что его вторая супруга, вполне сексуальная женщина, считала, что секса можно бы и поменьше.

Вы хотите знать, как шла наша работа? Пожалуйста! Никаких тайн я от вас не имею. Я рассказал ему о легендах и мифах сексуальной жизни и посоветовал обо всем рассказать своей новой подруге. Умная — поймет, а если глупая, то сразу станет все на свои места, не будет многолетних мучений. Она оказалась умной. Тоже ведь проходила психологическую подготовку! Большинство «импотентов» в прошлом имели очень хорошие сексуальные контакты с другими женщинами. Я им напоминаю, что себя следует оценивать по высшим достижениям. Не может человек случайно прыгнуть в высоту на 2 метра или толкнуть штангу в 200 килограммов. Если вы сделали это раз, а не можете сделать второй, то дело не в вас, а в условиях. Вот их следует менять. Вспомните, как все это проходило, когда вы были на высоте. Попробуйте создать те же условия. Один из моих подопечных заметил, что у него плохо с сексом, если он долго занимается умственной деятельностью. Теперь он старается избегать секса, если перед этим не смог выполнить свою обычную норму физической нагрузки.

И самый главный миф — следующий.

Миф № 4. Инициативу в сексуальном сближении должен проявлять мужчина

Этот миф совершенно не соответствует нашей природе и разрушает секс на корню. На рис. 1 приведены кривые развития сексуального возбуждения у мужчины и женщины.

Рис. 1. Кривая сексуальной возбудимости: а — мужчины, б — женщины

Рассмотрим вариант, когда мужчина становится инициатором сексуального сближения. Наложите на его график — график сексуальности женщины (рис. 2).

Нетрудно сделать вывод: при таком подходе мужчина удовлетворен, хотя и не полностью, а женщина остается у разбитого корыта. Но ведь он не дал удовлетворения женщине и потому все равно чувствует себя импотентом. Опять мысли, опять порочный круг.

Рис. 2. Инициатор секса мужчина: а — кривая возбудимости мужчины; б — кривая возбудимости женщины; в — продолжительность сексуальной стадии

А теперь давайте посмотрим, что получится, если инициатором сексуального сближения становится женщина (рис. 3).

Рис. 3. Инициатор секса женщина: а — кривая возбудимости мужчины; б — кривая возбудимости женщины; в — продолжительность сексуальной стадии

Мужчина ни сном ни духом не предполагал заниматься сексом, он весь в своих делах. Она отвлекает его от этих дел и возбуждается все сильнее. Наконец, это возбуждение передается и ему. К финалу они приходят вместе.

Одна супружеская пара жаловалась на сексуальную дисгармонию. Жена в интимных отношениях чувствовала себя неудовлетворенной. Но она не была холодной, она знала, что ей нужно, только то, что ей нужно, было очень редко.

Анализ отношений показал, что удачно секс проходил после скандалов, которые неосознанно провоцировала жена. Муж в гневе от нее уходил в другую комнату. Она, чувствуя себя виноватой, шла к нему просить прощения. Начинала его гладить, обнимать, потом целовать. Чувствуя отпор (вот она, сперматозоидная сущность — делать все наоборот!), она начинала ласкать его интенсивнее. Появлялось уже сексуальное возбуждение. Под ее ласками он постепенно смягчался, а так как он ее любил, то постепенно возбуждался. Все протекало на высоком уровне и точно по всем книгам, посвященным технике секса. И изучать ничего не нужно было! Они довольно быстро пришли к правильному выводу, секс наладился, и скандалы прекратились.

Миф № 5. Норма секса — 2 раза в неделю по 3–5 минут

В ряде руководств мельком указывается, что, конечно, могут быть индивидуальные различия, что это дело партнеров, но у большинства населения в конечном итоге, после некоторого времени бурной любви устанавливается именно эта норма. Так потихоньку внушается населению данный стереотип. Кто-то остроумно заметил, что эту норму установили наши престарелые академики. Для них это может быть и норма! Но все это шутки.

Мне хочется высказать гипотезу о происхождении такой нормы. Она, эта норма, родилась в связи с влиянием мифа № 4 о том, что сексуальное сближение должен начинать мужчина. Действительно, при таком подходе дольше 5 минут не получится, а чаще, чем два раза, и не захочется. А два раза — это уж необходимо, особенно для мужчины, ибо во время эякуляции (семяизвержения) выходит наружу секрет предстательной железы. Наукой установлено, что лучшая профилактика простатитов и опухолей предстательной железы — активная половая жизнь.

Вот вам конкретный пример, как это происходит на практике.

Поженились Золушка и Вечный принц. Так вот Вечный принц безуспешно делал свою карьеру, а Золушка, как могла, помогала ему. А как она могла помочь? Взяла все ведение домашнего хозяйства на себя. Года три у них не было детей, и секс был блестящим: и частым, и долгим, и качественным. Но потом пошли дети. Количество дел у Золушки прибавилось, а у Вечного принца начались неприятности на службе. Карьера забуксовала. Единственной отрадой был секс, где он продолжал чувствовать себя героем. Но Золушка очень поздно заканчивала свои дела, а он часами в состоянии возбуждения ждал ее в постели. Вот уже потушила свет на кухне, вот уже зашла в ванную, вот уже входит в комнату. Нет, опять вышла, зашла на кухню, опять включила свет. Снова выключила свет. Зашла в комнату. Подходит к кровати, заводит будильник. Так проходит часа 1,5–2. Ну, наконец, легла. Он начинает ее осторожно обнимать (сексуально грамотный — раздражает аэрогенные зоны). Она тоже его обнимает (тоже ведь сексуально грамотная, знает, что объятия — это ласки первого порядка). Он начинает гладить ей грудь (ласки второго порядка), а это уже не так просто. Ложится спать она не обнаженной, как раньше, а в глухой ночной рубашке. Наконец, он переходит к ласкам третьего порядка — его рука уже между ее бедер, дальше его уже не пускают. Он же позволяет ей все. Она ласкает самые интимные его части. Ласки становятся все слабее, и Золушка засыпает, нет, не засыпает, проваливается в сон. Через несколько секунд вздрагивает и опять начинает ласкать. Иногда засыпает окончательно — все-таки уже час ночи. А раньше нельзя — дела, или дети не спят.

Наконец, приступили к самому сексу: его хватает на 5–7 минут. Физиологически он удовлетворен, психологически — нет, у Золушки не было оргазма. Разлюбила, наверное. Он чувствует себя тираном, насильником. А ведь он мог бы дать наслаждение женщине! Ведь раньше у него секс продолжался до часа, особенно если это было второй раз за ночь.

Теперь же начали возникать эпизоды, когда ласкать он ее уже не мог, так как возбуждение достигало большой силы, а секс продолжался уже не более минуты. Он начинал чувствовать себя импотентом. Жизнь потеряла всякий смысл: ни карьеры, ни секса. Спасло его от суицида знание того, что эти расстройства функциональные. От суицида спасло, но он начал болеть. Сказать супруге о своей болезни он не мог. Она начинала о нем заботиться, укладывала в постель. Дальше шли лекарства, примочки, компрессы и, конечно же, отлучение от секса. Обидно ему было также, что ни разу супруга не только не проявила инициативы в интимных отношениях, но и не высказывала претензий к сексуальной жизни. Будучи опытным мужчиной, он понимал, что это не нормально, ведь раньше она была совсем другой.

Проблема усугублялась еще и тем, что он и думать не хотел о другой женщине. Вечный принц имел сексуальный опыт. Ему было с кем сравнивать, и женщины, привлекательней своей супруги ни в сексуальном плане, ни в чисто человеческом, он не встречал. Пытался он выяснить отношения, но от разговоров на эту тему она уклонялась. Кроме того, никогда не жаловалась на здоровье. После секса он клялся, что больше не будет проявлять инициативы, но хватало его дня на два (все-таки высокий сексуальный тонус). Так у них установилась норма — два раза в неделю по 3–5 минут. Как говорят, «видал бы я эту норму в гробу в белых тапочках». В конечном итоге он пришел ко мне на консультацию.

Теперь мне осталось сказать, а какова же норма секса. Норма не в количестве, а в качестве. Если оба партнера довольны, то и ладно. Но при регулярном сексе, хорошем психологическом обеспечении и правильном его проведении средняя норма должна достигать 1–1,5 часа. Если не верите, еще раз посмотрите на рис. 3 (миф № 4). Если сексуальную игру начинает женщина, период предварительных ласк сокращается и секс продолжается гораздо дольше, благодаря чему некоторые женщины успевают получить серию оргазмов. Такой секс может сложиться только при совместном проживании. Расцвета он достигает во время совместно проводимого отпуска. Но и дома в выходные дни тоже все идет гладко. Конечно, при таком сексе (а час — это средняя норма) не каждая близость завершается оргазмом у мужчины. Фрикции распределяются по 20–30 минут утром, вечером, иногда — среди ночи. Собственно эякуляций у таких мужчин бывает не более двух-трех в неделю.

Такой секс, конечно возможен лишь при хорошей физической подготовке, при этом используются разнообразные позиции. Подобный секс является великолепной профилактикой измен: где женщина еще найдет себе такого мужчину. Но если даже и попробует что-то на стороне, в сравнении с мужем все это будет пресным. Одна моя подопечная — экономист стала психологом и нашла себе такого нормального сексуального партнера, как-то читала лекцию про психологию сексуальных отношений. Ее спросили, есть ли у нее еще кто-то на стороне. Она ответила: «На лекцию у меня еще есть силы, но на дополнительный секс — нет. Да я как-то теперь об этом не думаю». (В первом браке у нее были случаи супружеской неверности.) И мужчина, найдя такую партнершу, которая все это выдержит, вряд ли еще на кого-нибудь позарится. Большинство женщин, особенно среди интеллигенции, основных моих читателей, не отличаются большой выносливостью и не всегда обладают хорошей гибкостью, что затрудняет экспериментирование с позициями. Такой секс может быть и противозачаточным средством, но здесь следует добиваться ежедневных эякуляций.

В научной литературе (У. Мастере и В. Джонсон) описан случай, когда парочка, занимающаяся вышеописанным сексом, в течение несколько лет не имела детей, так как сперматозоиды просто не вызревали. Им посоветовали сделать паузу, она забеременела, но после родов они продолжали предохраняться тем же приятным способом. Могут ли такие люди сократить время секса? Могут, но он должен быть исключительно интенсивным. Однако если есть время, зачем его сокращать, ведь секс становится еще и своего рода физкультурой. Предвижу возражения. Когда я знакомился с книгой «Дао любви», где говорилось примерно то же, о чем говорю сейчас сам, я этому не поверил. Но сейчас у меня есть факты. Кстати, когда я об этом говорю начинающим, то они мне тоже не верят. Но проходит года два занятий по сценарному перепрограммированию, и они на собственной практике убеждаются в правоте моих высказываний. Нужно стать «королем», тогда автоматически решаются все сексуальные проблемы.

А теперь нам пора вернуться к легендам и мифам сексуальной жизни.

Когда через несколько лет Вечный принц привел на прием Золушку, она рассказала примерно следующее:

«Я очень любила и люблю своего мужа. Я не представляю, чтобы возле меня был какой-нибудь другой мужчина. Но семья разрасталась, хлопоты по хозяйству увеличивались. Я старалась освободить мужа от них. Очень переживала, что ему не везет на работе, Я стала недосыпать, нередко ложилась спать очень утомленной. Подрастали дети, и мне не хотелось, чтобы они были свидетелями наших отношений и хоть что-нибудь слышали. Тем более, что я знала темперамент своего мужа. Не помню, как у нас было в молодости, это был угар и сплошное счастье, но затем я почему-то всегда ждала инициативы от него. Когда ее не было и он отворачивался и засыпал, я лежала и тихо плакала. Когда у мужа начались сексуальные срывы, я, чтобы не расстраивать его, говорила, что мне с ним хорошо. Нет, я его не обманывала. Мне действительно было с ним хорошо, но все-таки, конечно, не так как раньше. Сама не пойму, почему, но я уклонялась от разговоров. Кроме того, у меня начались болезни. О них я ему никогда не рассказывала, чтобы не расстраивать его».

Еще несколько легенд по поводу нормы секса. В некоторых учебниках сексологии указывается, сколько эякуляций (семяизвержений) может быть у мужчины, после чего развивается полная импотенция и никакое лечение помочь не может. Специально не привожу эту цифру. Вдруг какой-либо впечатлительный мужчина начнет их считать. Такие случаи описаны в научной литературе. Человек считал «положенное» количество оргазмов, а после этого развилась «импотенция» — результат самовнушения. Считается, что после 45–50 лет потенция начинает падать и спонтанной эрекции не наступает, необходимо механическое раздражение полового члена, а если после 70 лет нет потенции, то это норма. Конечно, такие случаи бывают. Но это связано с полным одряхлением, а не с возрастом, и тогда исчезает и желание, и влечение к противоположному полу. Нет проблем! Но если есть влечение, то, следовательно, нет импотенции. Необходима коррекция. Рассказывают такой случай. Один француз-аристократ в возрасте 102 лет, зайдя в ванную, обнаружил в ней купающуюся молодую привлекательную женщину и воскликнул: «Где мои 80 лет!» Значит, и он был заражен этими мифами! Кто-то ему сказал, что после 80 уже нельзя…

Многие считают, что у женщины в инволюционном периоде исчезают половые потребности. И это очередная легенда. Подумайте, до инволюционного периода гормональная деятельность распределяется на два фронта: детородный и сексуальный. Гормональная деятельность действительно падает, но когда исчезает детородная функция, на сексуальную деятельность в сумме начинает приходиться гораздо больше. Недаром в народе говорят: «Сорок лет — бабий век. Сорок пять баба — ягодка опять». Именно в этом возрасте приходит время если не для любви, то для секса: дети выросли, нет угрозы беременности, материальное положение неплохое, а после выхода на пенсию так и на работу ходить не нужно.

Так что, бабушки, мои дорогие ровесницы и те, кто старше или, тем более, моложе меня, не зацикливайтесь на внуках. Ваше время не только не истекло, наоборот, оно только настало! Вспомните Золушку, о которой вы только что прочли. Видите, к чему приводит, когда человек живет для другого. Ведь если бы Золушка жила для себя, все давно бы наладилось.

Миф № 6. Что можно, а чего нельзя в интимных отношениях

Буду краток. Но если вам хочется узнать в деталях об этом от меня, пишите письма. Все ваши заявки я выполню в следующих книгах.

Опять хочу сослаться на Э. Берна. Вы уже знаете, что в каждом из нас как бы три человека: Родитель, Взрослый и Дитя. Так вот, когда в постель ложатся двое, то на самом деле их шестеро. Ну скажите, что может быть путного, когда Родитель вам шепчет, что этого делать нельзя, а это можно. Так выставьте его из спальни. Охранять дверь поручите Взрослому, ну а Дитя само разберется, что ему можно, а чего нельзя. «Будьте как дети, и вы войдете в Царство Божие», — говорил Иисус Христос.

Миф № 7. После 35 лет наступает спад сексуальной активности

Этот миф я вычитал в статье одного сексопатолога, опубликованной в уважаемой мною газете «СПИД-инфо». А принес ее мне мой пациент 45 лет, жалующийся на падение потенции, да еще и упрекнул меня за то, что я предлагал ему активно поработать в этом плане. Он стал сомневаться в пользе такой работы, так как из газеты узнал, что уже после 35 лет наступает спад сексуальной активности. Мужчины «после 35»! Не верьте этому. Это не потенция у вас упала, а просто вы стали духовно зрелыми, и чувство собственной значительности реализуете через успехи в вашей деятельности, а когда человек занят, ему просто бывает не до секса. Один мой подопечный, в прошлом донжуан, отличался очень высокими потенциальными способностями, которыми весьма гордился. Да, впрочем, больше ему и нечем было гордиться. Он только сокрушался, что на людях этим не похвастаешься. Так вот, когда он нашел свое дело, то иногда забывал о сексе до такой степени, что перестал заводить новых подружек и навещать старых. Дело дошло даже до того, что жена стала первой проявлять активность в сексе, хотя раньше была рада всевозможным паузам. Тем не менее возможности его в сексуальном плане возросли, свои «рекорды» он поставил в 53 года, и были они в два раза выше рекордов молодости.

Миф № 8. Частое занятие сексом вредит здоровью

Вот уж ерунда. Может и вредит, но не здоровым, а уже больным. Мои подопечные молодели прямо на глазах, когда у них секс проходил в рамках той нормы, о которой я только что говорил. Одним фактором такого омолаживания был хороший секс, другим — вовлеченность в успешный творческий труд. Но как профилактическое средство секс стоит наравне с физкультурой и закаливанием, а в некоторых случаях и превосходит их. Так, мужчины, ведущие сексуально активную жизнь, практически не болеют простатитами, у них редко развиваются опухоли в этих областях. Сексуально удовлетворенные женщины редко являются посетительницами гинекологического кабинета. Хороший секс повышает настроение и, следовательно, адаптационные возможности организма.

Миф № 9. Секс — метод лечения

Он не может быть методом лечения по самой своей сути. Природа устроила весь животный мир, в том числе и нас, так, что право на секс получают наиболее приспособленные особи, ибо все-таки основная его задача — создание полноценного потомства. Секс — это награда за жизнестойкость и силу. Животные свое право на секс отстаивают в тяжелой борьбе с сильными и зрелыми особями. Не хочу загружать книгу многочисленными примерами, когда секс «как лечебное средство» приносил огромный вред. Они вам известны. В моей практике еще не было ни одного случая, когда секс кого бы то ни было излечил. Вот оздоровить, несколько улучшить настроение он может, являясь прекрасным профилактическим средством, повышающем чувство значительности человека и его эмоциональный тонус. Первые три стадии секса требуют напряжения всех душевных сил, а четвертая («партийная») — еще и физических. Известны также смертельные исходы во время сексуальных отношений. А сексуальные срывы, возникающие при интимной близости во время болезни, нередко являются пусковым механизмом последующих сексуальных расстройств как у мужчин (импотенция, или эректильная дисфункция), так и у женщин (половая холодность).

Еще немного теории, которая может весьма пригодиться на практике, избавить от разочарований, дать известную долю радости. Эти положения касаются межличностных отношений, любое из которых может привести к сексу. С точки зрения Э. Берна, между людьми могут быть следующие отношения.

Случайные

Это отношения, которые возникают в поезде, гостинице, ресторане, театре, на пляже и т. д. Люди при этом становятся весьма откровенными. Им кажется, что они нашли, наконец, друг друга. Они обмениваются адресами, обещают писать друг другу, намечают аспекты будущего сотрудничества и даже могут заключить деловую сделку. Иногда тут же, через пару часов они могут вступить в сексуальные отношения. При этом им кажется, что их посетила любовь, а новый партнер представляется самым близким человеком.

Это связано с тем, что третья и четвертая стадии великолепны. Но ведь оказываются пропущенными идеаторная и производственная стадии. Поэтому довольно плачевной может оказаться постсексуальная стадия установившихся сексуальных отношений. Усилились ли чувства к нему после секса или ослабли. Поменяли ли свое качество и знак? Как скоро вам хочется повторения секса? Можете ли вы психологически культурно высказать свои претензии или попросить каких-нибудь действий от партнера? Ответьте на эти вопросы, и вы сможете предвидеть ситуацию — будете знать, сможете ли вы что-то исправить, если хотите эти отношения сохранить. А может быть, вам станет ясно, что ваши сексуальные отношения не имеют перспективы. Тогда стоит подумать о том, чтобы их прервать. Но это следует сделать как можно раньше, чтобы не отнимать времени ни у него, ни у себя.

Проанализируйте, как изменились отношения вашего партнера к вам после того, как установились сексуальные отношения.

Довольно часто налаживание сексуальных отношений напоминает мне выборы. Там тоже можно проследить все пять стадий, там тоже главным является то, что получается после того, как кандидат стал депутатом. К сожалению, на первых стадиях сексуальных отношений многие люди врут своим будущим сексуальным партнерам еще больше, чем иные кандидаты в депутаты. Они и точные, они и аккуратные, они и щедрые, они обещают вас носить на руках, усыпать путь розами и пр. Вас они считают самыми умными, самыми красивыми, самыми добрыми. И вообще, когда голоден, то любая пища кажется вкусной. Но это извиняет, а не оправдывает претендентов на секс с вами, так что нередко они не осознают, что врут. Хотя иногда и осознают.

Вам же, дорогие мои читатели и читательницы, я могу дать одну рекомендацию. При установлении сексуальных отношений думать о том, что вы хотите получить от секса. Если получили, то успокойтесь и не требуйте большего, а то можете вообще остаться у разбитого корыта. А если вы не получили, то лучше думать, что вы ошиблись в расчетах, а не о том, что ваш партнер бабник или шлюха, или подлец, или сволочь. Они и до вступления в секс с вами были таковыми. Просто вы ошиблись. Учитесь на своих ошибках и не допускайте их дважды.

Человек, знающий психологию общения со случайным знакомым (-ой), может вести деловые переговоры, поделиться чем-то сокровенным и даже вступить в сексуальную связь, прощаясь, обменяться адресами, написать письмо новому знакомому (-ой), сделать предложение. Но он никогда не станет ждать ответа, так как для случайных отношений закономерно то, что они на этом и заканчиваются. И если вдруг ответ будет получен, он испытает большое чувство радости, ибо радость возникает, как правило, когда ее не ждешь. Запланированная радость — уже не радость. Кроме того, знаток психологии общения испытает радость через 3 дня оттого, что не заболел гонореей, через 21 — что не заболел сифилисом, а месяца через 2–3, сделав анализ крови на ВИЧ-инфекцию, может обрадоваться, что не заболел СПИДом. А если выяснится, что его еще и не надули при сделке, то радости предела не будет.

Психологически же неграмотный человек испытает глубокое разочарование, когда выяснится, что и заболел и что надули.

Компаньонские отношения

Возникают, как правило, в местах отдыха, командировках, на курсах повышения квалификации. Люди сотрудничают, вместе веселятся, неплохо узнают принципы и привычки друг друга. Договариваются о дальнейшем сотрудничестве, нередко вступают в сексуальные отношения, здесь редко возникают конфликты. Создается впечатление, что человек, наконец, нашел здесь все, что долго искал. Близкие, которые остались дома, как бы обесцениваются.

Человек, знакомый с психологией общения, может вести в такой обстановке деловые переговоры, поделиться чем-то сокровенным и даже вступить в сексуальную связь, при прощании обменяться адресами, написать письмо, сделать предложение. Но он не будет ждать ответа, так как для компаньонских отношений, как и для случайных отношений, закономерно, что они на этом и заканчиваются. И если вдруг ответ будет получен, налажено сотрудничество или чувства перейдут в любовь, то он испытает большое чувство радости. Риск заработать венерическое заболевание при таких отношениях гораздо меньше, завести сотрудничество или глубокую интимную связь — больше.

Беда здесь заключается в том, что производственная стадия при таких отношениях не выявляет сути человека. Человек может быть выдающимся финансистом, врачом, математиком и не уметь поставить палатку в туристическом походе, не очень хорошо плавать, плохо карабкаться по горам, быть не предприимчивым в организации застолья. Наоборот, умеющий все это делать, предстает как хороший производственник, что может не соответствовать действительности. Все это зачастую выявляется в постсексуальной стадии, если сексуальные отношения затянуты.

Отношения сотрудничества

Деловые отношения складываются в процессе производства. Очень долго они могут продолжаться без налета сексуальности или эмоциональной теплоты. Это безличностное общение. При этом общаться можно через предмет, даже не глядя в глаза друг другу (ремонт автомашины, хирургическая операция и пр.). Здесь тоже могут возникнуть сексуальные отношения, как приятное дополнение к хорошему производству. Психологически грамотный человек никаких претензий после секса не предъявляет. Когда кому-то из партнеров секс больше не нужен (влюбился в кого-то, решил жениться или решила выйти замуж), секс прекращается, а сотрудничество остается. Это мечта многих руководителей, для которых производственный секс — только средство снять сексуальное напряжение и получить немного удовольствия. Если оба партнера при этом мыслят одинаково, никаких эксцессов не возникает. Более того, стоящий выше по служебной лестнице помогает своей подчиненной (так бывает чаще, но иногда и наоборот) обустроиться материально (мебель, квартира и т. п.)

Иногда бывшие сексуальные партнеры испытывают друг к другу теплое отношение, хотя о возобновлении сексуальных отношений речи уже не ведется. Но такая идиллия встречается крайне редко. И если вариантов, не ведущих к конфликту, всего 8, то вариантов, ведущих к конфликту, неисчислимое множество. Моделью сексуальных отношений, возникших на почве сотрудничества, являются отношения «директор — секретарша». Как указывает Э. Берн, умный директор понимает, что хорошую секретаршу найти труднее, чем девочку для постели, и в сексуальные отношения с ней не вступает. А умная секретарша понимает, что хорошего босса найти труднее, чем парня для постели, и также избегает сексуальных отношений с начальниками.

Директора и секретарши! Я вовсе не призываю вас не вступать друг с другом в сексуальные отношения, тем более, что это самый удобный и дешевый способ снятия напряжения, если в сексуальные отношения вступают психологически подготовленные люди именно с этой целью. Все это можно делать во время обеденного перерыва, а если есть желание, то и чаще, нужно просто закрыть дверь приемной. Но в такой ситуации необходимо соблюдать ряд правил или хотя бы одно, самое главное — не путать сексуальные отношения с производственными, не требовать, используя секс, прибавки к зарплате, дополнительных льгот и привилегий, поблажек, верности, не вмешиваться в личную жизнь партнера, четко рассчитываться с мелкими долгами, если они не оговорены специально. Также хорошо и четко работать, как вы работали до развития сексуальных отношений, не настаивать на их продолжении, если ваш партнер против, и пр. Тогда сексуальные отношения будут продолжаться достаточно долго, не вызывая осложнений делового, психологического и финансового плана. Но, к сожалению, как правило, такие отношения — это утопия из-за плохого психологического воспитания. Поддерживать в чистоте сексуальные отношения (т. е. чтобы они оставались только сексуальными) так же трудно, как держать чистым черный пиджак, на котором всегда заметна перхоть или мельчайшая пылинка. Сексуальные отношения, особенно хорошие, склонны притягивать к себе всевозможные пылинки и соринки.

Секретаршам я советую сохранять свои сексуальные отношения в чистоте, стараясь ни с кем не делиться секретом своих отношений с боссом. На производстве, конечно, обычно ползут всякие сплетни, могут приставать и с прямыми расспросами, типа: «Так ты уже спишь с ним или нет?» Одна из моих подопечных придумала достойный ответ: «Как вам удобно, так и думайте». Если сексуальные отношения вам приятны, старайтесь как можно дольше оберегать их от ненужных конфликтов. Может быть, ваш производственный секс обрастет любовью, и тогда, я думаю, все будет в порядке, и умные люди вас не осудят.

Так вот, к вопросу о льготах, — особенно тяжело бывает отказаться от них глупым секретаршам. Им следует помнить, что деловой человек, т. е. тот человек, с которым только и стоит связываться, выбирая между вами и делом, как Степан Разин, всегда предпочтет дело, ибо, как вы знаете, у дела нет конкурентов. А если он предпочтет вас, то не советую вам с ним связываться, ибо он глупец. Через некоторое время у него начнутся неприятности и по службе.

Начальникам же, секретарши которых используют сексуальные отношения для других целей и от которых они хотят избавиться без конфликтов, я советую дать им повышение и направить в другой отдел. Сексуальные отношения сразу станут реже, а если своими деловыми качествами она будет соответствовать этому месту, производство только выиграет. Если нет, то там же ее и заклюют. Кстати, упреков, что ее затирают, не будет.

Отношения уважения

Это типичные производственные отношения, здесь партнеров ценят не только за профессиональные качества, но и за чисто личностные: характер, темперамент, целеустремленность. Высокая профессиональная оценка партнера автоматически распространяется и на его сексуальные достоинства, но секс здесь возможен обычно после удачно завершенного дела, и он обязательно должен быть высокого качества. Иначе, как говорил Э. Берн, в огне неполноценного секса сгорят и секс и уважение.

Попутно хочу отметить опасность чисто сексуальных встреч. Осечки могут быть у любого из партнеров: женщина может не получить оргазма, у мужчины не будет эрекции. Если кроме секса нет других целей, можно прямо говорить о напрасно потерянном времени, даже просчитать убытки от этого: прямые будут составлять потерянное время, умноженное на тот заработок, который вы хотите иметь на пике своей карьеры (психотерапевтам я предлагаю исходить из 100$ в час), косвенные, связанные с эмоциональными переживаниями, подрывом здоровья, нарушением межличностных и деловых отношений, вообще не поддаются учету.

Отношения в семье так же, как и на производстве, возникают из общности взглядов, но потом в результате несовпадающего индивидуального развития могут разрушиться. Человек вначале пытается избегать напряженности в отношениях со своими партнерами по общению, добиться единодушия, много с ними беседует, убеждает, доказывает, конфликтует… Грамотно разрешенные конфликты сближают позиции сторон, способствуя прогрессу, ибо в конфликте вскрываются противоречия и разногласия, намечается их преодоление. В разрешении конфликта укрепляются и отношения людей, становится ясно, чего человек стоит на самом деле. Вот рассказ одного из моих учеников:

«Мы вместе работали ординаторами в одном отделении. Когда освободилось место заведующего, могли назначить или меня, или его. По некоторым параметрам я подходил больше, чем он. У меня в прошлом был стаж руководящей работы, я был отличником здравоохранения. Но и у него были свои преимущества: его национальность, членство в партии. И для меня, и для него это была промежуточная должность. Он хотел стать администратором, но был не прочь пойти и в науку, а я хотел пойти в науку, но не прочь был стать администратором. Количество публикаций у нас было примерно одинаковым, оба мы обдумывали свои кандидатские диссертации.

Меня поддерживала одна часть вышестоящих руководителей, его — другая. Каждого из нас уговаривали вступить в эту борьбу, выливая грязь друг на друга, но мы договорились держать нейтралитет, и договор этот выполнили. Победила его партия. Он стал заведующим отделением, а я — его подчиненным. Наши отношения были великолепными. Когда появилась вакансия на научно-педагогическую должность, он не стал подавать заявление на конкурс, хотя его тоже уговаривали. И правильно сделал. Он состоялся как крупный администратор, у меня были неплохие успехи в научно-педагогической сфере. Сейчас мы с ним примерно на одном уровне, но каждый на своей «горе», продолжаем сотрудничать. И я смело могу положиться на него, уверен, что и он полагается на меня. Наши отношения проверены конфликтом, который и укрепил их».

Правильно разрешенный конфликт укрепляет и семейно-сексуальные отношения. Вот почему на наших тренингах мы учим не только уходить от конфликта, но и правильно конфликтовать. Я даже написал об этом книгу «Психологический вампиризм».

Но если люди конфликтовать не умеют, то противоречия между ними развиваются по 2 основным вариантам.

Спор—ссора—скандал. Скандал, как ни странно, тоже часто удерживает людей вместе. Победитель остается на месте, побежденный — тоже, в надежде отомстить, вся энергия уходит на это. Кстати, сами люди объясняют это своей эмоциональностью, но правильнее назвать такое поведение глупостью. Глупо тратить психологический бензин на фейерверк скандала, когда его можно использовать на продуктивные деловые или сексуальные отношения. Процесс идет, а продукции нет, ни деловой, ни сексуальной.

Не очень умный, но не терпящий возражений начальник (или глава семьи) добивается беспрекословного выполнения его распоряжений подчиненными (или членами семьи), у последних возникает внутреннее недовольство, они постоянно испытывают желание поменять место работы, общаться с другими людьми, с которыми можно решить свои проблемы. Те, кого подавляют в семье или на работе, рассматривают свое положение, как нечто временное, стараясь где-то на стороне урвать свой кусочек счастья, а, может быть, и вообще уйти туда навсегда.

Такой идеальной возможностью и является место отдыха или курсы усовершенствования или специализации. Здесь человек сразу становится одновременно и холостяком и безработным, начинается поиск партнеров по деловому взаимодействию и сексуальным контактам. Сексом в таких местах занимаются все, хотя не все доводят его до сексуального уровня. В местах отдыха завязываются сексуальные отношения, хотя и более яркие, но менее прочные и более поверхностные, ибо отношения здесь не касаются профессиональной сферы, что не позволяет выявить лучшие, т. е. деловые, профессиональные качества человека. Поэтому крупный математик с международной известностью имеет здесь меньше шансов на секс, чем человек, умеющий хорошо карабкаться по горам или быстро разжигать костер. Вот почему (но не только поэтому) я многократно повторяю своим подопечным, что интеллигент от рабочего должен отличаться только характером работы. Заметьте для себя, что если супруги отдыхают врозь, это непрочная семья. Где ж еще заняться сексом, как не на отдыхе, и укрепить ядро семьи!

Наиболее прочные сексуальные связи складываются в туристических группах, так как здесь люди, даже если не хотят, поневоле узнают друг друга или их знакомят друг с другом руководители групп, окружающие, здесь больше делового взаимодействия, более проработана производственная фаза сексуальных отношений, но зато завершенный секс по тем же причинам встречается реже. Кроме того, бытовые условия на турбазах и в походах оставляют желать лучшего. Секс в домах отдыха и санаториях менее прочен, там почти не проработана производственная фаза, и очень быстро отдыхающие переходят к пресексуальной стадии прямо на дискотеке, часто не зная даже имени друг друга. В то же время здесь развитию завершенного секса способствуют хорошие бытовые условия.

Следует помнить, что сексуальный партнер легко сможет переманить на свое производство хорошего специалиста. Вот почему умные руководители не скупятся на создание своих баз отдыха и не возражают, чтобы там отдыхали и люди с других производств. А в самих санаториях заботятся о том, чтобы там возникали хоть какие-то деловые отношения, и поэтому не жалеют средств на наем таких специалистов, как массовик-затейник, организатор экскурсий и турпоходов и т. п. Тогда места отдыха становятся неплохим источником пополнения производства квалифицированными кадрами. Но обычно сексуальные, да и производственные отношения, возникшие в местах отдыха, непрочны. Вернувшись в свои «вольеры», бывшие любовники довольно быстро забывают друг друга, а все, что было, нередко вспоминают как чудный сон. Хотя, конечно, бывает и дальнейшее развитие, но рассчитывать на это не стоит. Такое продолжение в обычной обстановке вряд ли будет дополнительным источником радости.

Курсы усовершенствования и краткосрочные семинары также являются местом, где секс часто достигает своей кульминации. Объяснение здесь довольно простое: человек на время как бы становится холостяком. Здесь больше шансов встретить человека, совпадающего с ним своими мировоззренческими установками, уровнем квалификации и внешним видом. Особенно часто встречают таких людей те, кто тяготится своими реальными как производственными, так и сексуальными отношениями. Кроме того, здесь хорошо проработана производственная стадия, ибо уже через несколько дней, а иногда и через несколько часов становится ясно, кто есть кто. На курсах усовершенствования и краткосрочных семинарах довольно часто возникают временные семьи, со всеми их признаками: совместным проживанием, сексом, ведением общего хозяйства и пр. И нет никаких обременяющих факторов, которые усложняют жизнь настоящей семьи (дети, свекрови и тещи, любовницы и бытовые неурядицы). Гораздо чаще, чем в местах отдыха, здесь бывают случаи, когда такие временные семьи становятся постоянными. Недостатком этих отношений является отсутствие конфликтов, ибо прочность отношений, как производственных, так и сексуальных, определяется умением партнеров правильно выходить из конфликтных ситуаций. Поэтому при долгосрочном планировании мы не советуем ориентироваться на такого рода отношения.

Научные конференции, симпозиумы, форумы, съезды, фестивали и пр. также прекрасные места как для налаживания сотрудничества, так и для развития сексуальных отношений, особенно, если эти мероприятия проводятся на международном уровне. Среди членов подобных собраний, особенно среди докладчиков, можно встретить многих достойных и состоявшихся людей. С точки зрения налаживания совместного производства, это идеальные люди. Как сексуальные партнеры они тоже неплохи, но только сексуальные проблемы у них обычно решены. У них или великолепные жены, или имеется свой «курятник» или даже «птичий двор», куда вряд ли удастся проникнуть без длительной стадии совместного производства. И даже если все это будет доведено до формальных брачных отношений, на прочность их надеяться нечего, ибо творческая личность, далеко ушедшая от вас в своем развитии, потом уйдет от вас и в жизни, правда, оставив воспоминания о том, что вы были вместе с самим (самой)… А это тоже не так уж плохо.

Если вы стремитесь упрочить компаньонские отношения, то к ним следует побыстрее прибавить отношения уважения и дружбы.

Отношения дружбы

Обычно возникают на базе производственных отношений. Если же вы хотите превратить в дружбу другие отношения, то к ним обязательно нужно прибавить деловые отношения. Дружба объединяет людей по сходству интересов. Если этого сходства нет, то это, как остроумно подметил А.С. Пушкин, «от делать нечего, друзья». Помните, чем закончилась дружба между Ленским и Онегиным? Почитайте литературу, где описывается высший свет и где в героях ходят бездельники-аристократы. Дуэли обычно происходили между друзьями, которых объединяло только безделье. Кстати, и сейчас многие из тех, кто называет себя друзьями, на самом деле ими не являются. О таких друзьях лучше всего сказал великий мудрец А.С. Пушкин:

Враги его, друзья его
(Что может быть одно и то же)
Его честили так и сяк.
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, боже!
Уж эти мне друзья, друзья!
Об них недаром вспомнил я.

А что? Да так. Я усыпляю
Пустые черные мечты;
Я только в скобках замечаю,
Что нет презренной клеветы,
На чердаке вралем врожденной
И светской чернью ободренной,
Что нет нелепицы такой,
Ни эпиграммы площадной,
Которой бы наш друг с улыбкой,
В кругу порядочных людей,
Без всякой злобы и затей,
Не повторил стократ ошибкой;
А впрочем, он за вас горой:
Он так вас любит, как родной!

Так вот, один из признаков дружбы — общее дело. Нет общего дела — нет и дружбы.

Иллюстрацией этого может служит один из рассказов моего подопечного:

«Мы учились в одном классе и были очень дружны. В основе нашей дружбы лежала совместная учеба. В институте мы попали в разные группы и практически прекратили встречаться. После института мы работали на разных кафедрах. Общих интересов не было. Встречались мы раз в несколько лет, хотя работали на разных этажах. Но несколько лет назад появилось общее дело. Его перевели в другой город. По общее дело осталось. Мы встречаемся сейчас чаще, чем тогда, когда работали на разных этажах».

Друзья вместе развлекаются, и это очень хорошо. На вечеринках попутно обсуждают деловые вопросы. При отсутствии эмоционального напряжения и вне служебных обязанностей и чувства долга мозг работает продуктивнее и можно придумать нечто новое. Друзья и критикуют друг друга, но критика эта — конструктивная, направленная на улучшение взаимоотношений. Небольшой тест: 1. «Прекрати пить, а то превратишься в дегенерата!» 2. «Прекрати пить. Я не хотел бы тебя потерять». Конечно, второй вариант — это вариант дружеской критики. Здесь человек высказывает, а не навязывает свое мнение и говорит о своих намерениях, а не навязывает другому манеру поведения. Вспомним, что друзья — это люди, во многом похожие друг на друга. Если я умен, то и мой друг умен, может быть, умнее, чем я. Поэтому, если я знаю, что пьянство может привести к деградации личности, то мой друг тоже знает это. Но, может быть, появились какие-то другие данные, которых я не знаю. Может быть, алкоголь полезен, если не для меня, то для него. Поэтому я никогда не скажу: «Прекрати пить, а то превратишься в дегенерата!» — Но я не хочу встречаться с людьми, которые злоупотребляют алкоголем, ибо это напрасная трата времени. Может быть, я не прав, хотя в настоящее время это мое твердое убеждение, и всего, что здесь написано, я ему говорить не буду. Я просто скажу: «Прекрати пить. Я не хотел бы тебя потерять». Друзья иногда сплетничают, но предметом сплетен могут быть только третьи лица. Никогда мой друг не будет сплетничать о моих близких, никогда друг или подруга не станет говорить ни мне, ни кому-то другому, о том, что моя жена строит кому-то глазки. В общем, дружба явление достаточно редкое. Да и не нужно много друзей. Известно, что у кого много друзей, у того нет друга. А еще кто-то из великих сказал, что счастлив тем, что стал сам себе другом. Так что проведите инвентаризацию своих знакомых и выясните, сколько у вас друзей. Это очень важно, ибо, когда возникнут неприятности, надо знать, к кому обращаться в первую очередь.

Что же касается секса и дружбы между мужчиной и женщиной, то тут есть разные мнения. Хочу еще раз сослаться на мнение Э. Берна: «Ничто так не препятствует сексу, как дружба, и ничто так не разрушает дружбу, как секс». Поскольку дружба — явление более редкое, чем секс, люди, имеющие друзей среди лиц противоположного пола, в сексуальные отношения с ними не вступают. Исключением может быть только Любовь, которая вбирает в себя все лучшее, что есть в человеческих отношениях.

Комитетские отношения

Суть этих отношений заключается в том, что людей связывает только какая-нибудь одна нить. Они могут быть формальными и неформальными. Среди них можно выделить 3 варианта:

Морализирующие комитеты. Основная тема разговоров в этих комитетах: «разве это не ужасно… (РЭНУ)», и «в наши добрые старые времена за это… (ВНДСВ)». Это может быть общество защиты животных или большой бабий совет (ББС) — беззубые старушки, сидящие на лавочках возле подъездов наших домов. Сексуальная жизнь здесь является основным производством. Основная тема их разговоров — сексуальная распущенность современной молодежи, т. е. людей от 15 до 60 лет. Особенно достается от них девушкам и молодым женщинам. И чтобы они ни делали, все равно скажут, что они сексуально распущены. Так что и не пытайтесь им понравиться. Если вы наденете мини-юбку, то они скажут: «РЭНУ. Вон, пошла, у нее один секс на уме. ВНДСВ ей бы…» Но если вы наденете платье макси с воротником под горлышко, то они все равно скажут: «РЭНУ. Скромницей прикидывается, а на уме один только секс». До прямого секса у самих дело не доходит, но не потому, что нет желаний, а потому что нет возможностей. Как же это можно позволить другим? Кстати, лишившись возможности заниматься полноценным сексом, эти «комитеты блюстителей нравственности» посвящают сексу все свое свободное время, но только не идут в нем дальше идеаторного уровня.

Комитеты, членов которых объединяют общие интересы (хобби): это всевозможные кружки художественной самодеятельности, филателистов, филуменистов, рыбаков, охотников и пр. Их создание следует приветствовать, здесь люди могут сбросить нерастраченную эмоциональную энергию.

Иногда хобби становится профессией, многие наши артисты, звезды эстрады начинали с художественной самодеятельности. Секс там возможен и желателен как приятное дополнение, лишь бы только не предъявлялись дополнительные претензии.

Комитеты жалобщиков. Часто такие комитеты можно наблюдать в курилках, где наши, с позволения сказать, мужчины жалуются на начальство, городские власти, правительство, строят воздушные замки и нелепые прогнозы типа: «Если бы директором был я…» Бывают и женские комитеты жалобщиков. Нередко женские комитеты организуются формально, но здесь жалуются в основном на мужчин. Лучше собрались бы эти два комитета вместе и занялись сексом.

К сожалению, бывают семейные комитеты жалобщиков, где муж и жена рассказывают не о своих успехах на работе, а о том, как их там притесняют, да еще обсуждают все это при детях. Еще требуют после это уважения к себе от своих отпрысков, чьи уличные герои больше говорят о своих успехах и совершают подвиги.

Отношения близости

Это те отношения, к которым люди должны стремиться, это отношения искренности, спонтанности и приятия друг друга. Здесь люди понимают друг друга без слов. «И легко нам разговаривать и молчать вдвоем легко», — поется в одной песне. И если такие отношения продолжаются достаточно долго, то кто-то скажет: «Зачем же нам жить врозь?» Секс здесь будет великолепного качества.

Отношения любви

Включают в себя все лучшее, что есть в человеческих отношениях, но еще дополнительно окрашивают весь мир в розовый цвет. И тогда «все прохожие на ангелов похожи, и чудно пахнет резеда». Но о любви у нас еще будет отдельный разговор.

Отношения привязанности и заботы

В свете нашего изложения — это отношения богатого дяди и племянницы, учителя и ученицы и т. п. Он о ней заботится, она эту заботу принимает. Отношения эти могут принять сексуальный характер. Тому, кто старше и опытней, надо дать одну рекомендацию: приготовьтесь к тому, что вас бросят. Наступит это тогда, когда ваше богатство и ваша профессиональная квалификация сравняются с состоянием и уровнем квалификации вашей родственницы или ученицы.

Поэтому не отписывайте наследства при жизни и продолжайте повышать свою квалификацию или, в крайнем случае, откажитесь от предмета своих забот, а если не смогли уловить момент, не считайте предательством, отпустите с благодарностью за подаренное счастье, как в романе С. Моэма «Театр» и во многих других художественных произведениях.

Отношение восхищения

Это чувство, которое испытывает молодой человек или девушка к знаменитости противоположного пола. Иногда дело доходит до секса, и здесь трудно противостоять, особенно если тот, кто тобою восхищается, обладает большими деловыми способностями и оказывает действительно большую поддержку. Но не торопитесь отстранять от себя прежних деловых партнеров, иначе когда тебя бросит такой обожатель, или обожательница, ты останешься абсолютно голым в психологическом плане.

Предательство всегда переносится тяжело, тем более, если кроме деловых отношений, были еще и сексуальные. Иногда это кончается смертью благодетеля. Здесь лучше следовать правилам: «Тот, кто тебе льстит, обманет, кто восхищается, предаст» и «не заводи любимчиков и преданных людей, ибо предают преданные люди».

В заключение этой главы хочу еще раз подчеркнуть, что собственно сексуальная фаза, физиологическая по своей сути, никогда не пройдет так, как следует, если не будет хорошо психологически подготовлена.

Здесь уместна аналогия с питанием: если пища хорошо приготовлена, то учить человека, сколько раз ее жевать и как проглотить, нет необходимости, все это заложено в генах. Нужно просто избавиться от помех.