В этой главе вы узнаете:

– что все успеть невозможно, зато вам вполне по силам разобраться с наиболее важными делами;

– что четыре стены квартиры – это не тюрьма, а целый мир, двери которого распахнуты настежь;

– что жалеть себя по поводу и без, может быть, и приятно, но совершенно неэффективно;

– что болеть иногда полезно;

– что становиться идеальной мамой совсем необязательно;

– что терпению можно научиться и что рождение малыша – самое подходящее для этого время;

– что, сбегая в виртуальную жизнь, от себя не убежишь, но альтернативу такому бесполезному времяпрепровождению можно найти.

А ведь первыми стали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе не понравилось это, и ты взвалил такой труд на женщин?

(Зоя, 4 класс)

Маленький, красный, кричащий, ножки скрещены, пальчики поджаты. На что, спрашивается, смотреть? Вроде бы и не на что. Но почему-то смотрим, умиляемся, плачем. Почему-то это существо становится самым дорогим, самым родным. Мы готовы умереть ради него, мучиться, страдать, испытывать лишения, ограничивая себя во всем. Стоп! Зачем нам, собственно говоря, умирать, если можно жить? Причем жить счастливо.

Объясните мне (а лучше себе): почему нам кажется, что появление на свет самого дорогого существа должно быть связано с проблемами, трудностями и лишениями? 

Почему большинство людей считает, что…

– Младенец требует невероятного материального комфорта, огромной жилплощади и существенных капиталовложений?

– Малыш обязательно рождается недоношенным или с рядом наследственных заболеваний?

– Молоко у мамы непременно пропадет или окажется зараженным всеми возможными микробами, начиная с золотистого стафилококка?

– У мамы нет другого выхода, кроме как быть прикованной к своему ребенку, как паралитик к инвалидной коляске?

– После беременности и родов мама обязательно должна поправиться, чтобы потом долго и мучительно худеть, используя все возможные и невозможные чудеса современной косметологии и фитнеса?

– Следующие годы жизни молодая мамочка проведет на больничном, так как ребенок обязательно будет болеть, тем более когда пойдет в садик?

Неудивительно, что походы к психологу и невропатологу для излечения душевных ран взрослеющего ребенка и его матери становятся нормой!

Давайте разберем эту ситуацию по порядку. Итак, на свет появился прекрасный младенец. Все, что ему нужно, – это мамина грудь с молоком и любовь родителей. Конечно, не помешает обзавестись некоторым количеством материи для подгузников, памперсами, слингом (перевязь из материи для удобного и легкого ношения детей) и… да, в общем-то, и все.

Вас пугает то, что ребенок недоношен? Почаще прикладывайте его к груди и кладите на ночь рядом с собой. Молоко – лучшее средство от любой болезни. Плюс закаливания, массажи и настоящая русская баня. Кормите малыша по требованию – так быстрее сбросите лишние килограммы. А как же молоко? – спросите вы. Вот и я спрашиваю: а что, собственно говоря, может произойти с молоком? По данным специалистов, лишь одна мама на тысячу не может кормить грудью. Все остальные – запросто! Не верите? Обратитесь к хорошему консультанту по грудному вскармливанию, который с удовольствием развеет ваши не во благо приобретенные стереотипы.

Впереди несколько месяцев, а то и лет кормления грудью, в течение которых малыш будет получать защиту естественных антибиотиков, содержащихся в мамином молоке. Это значит, что можно со спокойной совестью забыть о врачах и обязательных походах в поликлинику.

Как видите, в появлении на свет малыша нет ничего страшного. Рождение очередного человеческого существа почти не требует материальных затрат. Ребенок не нуждается в тех благах цивилизации, которые ему так усердно готовят. Ему нужно то, что и тысячелетия назад, – любовь, забота, ласка. И еще кое-что. Ему нужна спокойная и – обратите внимание – любящая себя мама.

Папа, конечно же, тоже нужен, но я больше внимания уделяю молодой маме. Папы, как правило, заняты работой, их головы меньше забиты страхами по поводу новорожденного. А у мам свободная, не обремененная работой голова, которую они, к сожалению, часто используют не по назначению. Как это? Очень просто. 

– Вместо того чтобы доверять себе, она доверяет всем, кому ни попадя. Материнский инстинкт не абстрактное выражение, а совершенно конкретная способность, данная от природы каждой матери. И ему можно и нужно доверять.

– Вместо того чтобы настраиваться на позитивный лад, молодые мамы внимают страшилкам, в огромном количестве поставляемым родственниками, врачами, государством, и даже виртуозно генерируют их сами.

– Вместо того чтобы радоваться жизни – на свет появилось долгожданное существо! – мамы просыпаются хмурыми и проводят весь день в плохом настроении, с насупленными бровями, серьезным выражением лица, без тени улыбки. Какая может быть радость, если они в этот момент мысленно спасают своего ребенка, которому угрожают все опасности этого мира?

– Вместо того чтобы строить планы на будущее, молодая мама предпочитает жить прошлым, максимум – сегодняшним днем, а будущее видеть только в мрачном свете.

– Вместо того чтобы вдохновлять своего мужа на подвиги, молодая мама предпочитает его пилить. Если мужа нет – страдать по этому поводу.

– Вместо того чтобы наслаждаться жизнью с ребенком, мамы предпочитают посвящать всю свою жизнь малышу.

Последний пункт в этом списке несчастий я готова проиллюстрировать письмом. А вы полюбуетесь на то, к чему может привести чрезмерное усердие.

Моему сыну два года и четыре месяца. С момента его рождения я подчинила всю свою жизнь ему, его быту, развитию, уходу за ним. Сейчас я понимаю, что дело доходило до фанатизма. Все окружающие считали меня ненормальной. Я совершенно на себя плюнула, никуда не выбиралась, не читала книг, хозяйством занималась только по ночам, когда он спит, потому что каждую минуту хотела проводить с ним. Мне было жалко времени на мытье посуды, было страшно ходить в душ, даже когда он спит: вдруг проснется – а меня нет! В общем, дошло до того, что ребенок не мог обходиться без меня ни минуты. Если я выходила из комнаты, то ни папа, ни бабушка не могли его успокоить. И хотя мне была приятна такая привязанность сына, я вымотала себя до предела.

Я попыталась изменить ситуацию, чтобы у нас с ним не было такой маниакальной зависимости друг от друга. Проплакав всю ночь, я приняла решение выйти на работу: сначала на один день в неделю, потом на два, теперь на три. Поскольку муж много работал, во все вечера и в выходные, когда он был свободен, я старалась устраняться и оставлять сына и мужа вдвоем, а сама занималась домашней работой и другими делами. По три дня ребенок сидел с бабушкой.

В общем, все изменилось. Но не так, как хотелось бы мне. Может, сын не простил меня за то, что я вышла на работу? Потому что теперь я ему совсем не нужна. Когда прихожу домой, он спрашивает: «Что мама купила?» Проверяет мою сумку, разворачивается и уходит. Когда же папа приходит с работы – он счастлив, прыгает вокруг него, обнимает, целует. Папу может тискать целый вечер, ко мне даже на руки не идет. Не слушается меня совершенно, все, что я ему говорю, игнорирует. Когда мы ложимся спать, он говорит: «Сережа и папа будут спать, а мама пусть идет на кухню». Когда мы втроем собираемся погулять, он говорит: «Сережа и папа идут гулять, а мама останется дома». Бывают, конечно, редкие моменты, когда он может меня обнять, но они настолько редкие, что я даже стесняюсь об этом говорить. Так что теперь я не знаю, как изменить эту ситуацию, вернуть любовь сына. Может, подскажете как?

(Ольга)

Какую ошибку сделала Оля, как вы считаете? Непомерное усердие в заботе о сыне? Устройство на работу, которое стало стрессовой ситуацией для малыша? Или все-таки ее ошибка в том, что она полностью забыла о себе, о собственной жизни и своих желаниях? Обратите внимание: все, что делала Оля, – все было для сына. Она даже на работу вышла для того, чтобы у них с ребенком не было такой маниакальной зависимости друг от друга. Где же во всех этих ситуациях она – женщина, жена, творческий человек? Где ее желания? Ребенок только отражает тот образ жизни, который она выбрала. Поэтому когда Оля начнет заниматься собой ради себя, то и ее сын это оценит. Ведь он хочет иметь рядом не няньку, а полноценную личность – такую, например, как его папа (который, надо отдать ему должное, достойно преодолел трудную для семьи ситуацию).

Пожалуйста, сделай жизнь проще.

(Павел, 4 класс)

Каждый день молодую маму ожидает масса дел: стирка, глажка, приготовление обеда и снова стирка… А еще надо полноценно отдыхать, доставлять себе маленькие радости, общаться с мужем и малышом… Давайте пересмотрим список наших ежедневных дел. Все ли они нам необходимы? Может быть, мы тратим время на что-то лишнее?

Для начала примем за аксиому, что ребенку нужна не нянька, а любящая мама. Причем любящая не только малыша, но и себя. Что это значит? Очень просто. Если вы интересны себе, спокойны и умудрились выспаться, значит, сможете быть уравновешенной женщиной и почти идеальной матерью для своего чада. Но ведь быть «полноценной» женщиной с новорожденным ребенком на руках невозможно! – скажете вы. – Ведь ребенку столько всего нужно, а в сутках всего двадцать четыре часа! Правильно. И эти двадцать четыре часа можно грамотно распределить, чтобы найти часы для отдыха, хобби и, конечно же, любимого мужа.

1. Грудное вскармливание

Чтобы не ломать голову, чем, как и сколько кормить ребенка первые полгода, остановите свой выбор на грудном молоке.

Что можно не делать?

Не нужно покупать соски и бутылочки, стерилизовать их. Не нужно вставать по ночам, чтобы разогреть смесь до нужной температуры. Таким образом вы сэкономите время для собственного спокойного сна.

2. Кормление по требованию

Долгое время грудничков полагалось кормить по часам. И мамы были вынуждены «дотягивать» до времени кормления с плачущим малышом на руках. Современные педиатры рекомендуют кормить кроху тогда, когда тот проголодается, – по требованию.

Что можно не делать?

Часами успокаивать малыша, вместо того чтобы дать ему грудь.

3. Сон

Сон нужен не только вашему ребенку, но и вам. Это аксиома. Значит, вам крайне необходимо устроить совместный ночной отдых с ребенком так, чтобы вы оба высыпались.

Что можно не делать?

Не нужно укладывать ребенка на ночь в отдельно стоящую кроватку в другом конце комнаты. Лучше придвиньте детскую кроватку вплотную к своей и опустите (или лучше снимите) боковину. Когда малыш проснется, вы сможете, почти не просыпаясь, пододвинуться к нему, чтобы накормить грудным молоком.

Разумеется, можно укладывать малыша в родительскую кровать. Хотя, подозреваю, многие врачи готовы будут поспорить с этим заявлением. Но это ваш ребенок. И если вам и ему так удобно, то зачем мучить себя, придумывая различные условности?

4. Купание

Купание – удовольствие для обеих сторон. Но в исключительных случаях им можно пожертвовать.

Что можно не делать?

Если ваш малыш не потел весь день, не ползал по грязному полу и т.д.., а вы сильно устали, то иногда процедуру купания можно пропустить или заменить ее обтиранием влажными салфетками. К тому же, вопреки мнению некоторых мам и особенно бабушек, воду для купания малыша можно не кипятить.

5. Стирка

Автоматическая стиральная машина – ваш друг и помощник.

Что можно не делать?

Не нужно стирать белье вручную. Не нужно его кипятить. Достаточно хорошего детского порошка, чтобы развеять все ваши страхи по поводу чистоты пеленок.

6. Глажение белья

Ваш малыш не заметит, глаженая у него пеленка или нет, а просто чистого белья вполне достаточно, чтобы защитить ребенка от бактерий.

Что можно не делать?

Глаженые пеленки для новорожденных, так же как и «доисторическое» кипячение белья, благополучно ушли в прошлое, чему современные мамы несказанно рады. Трикотажные маечки, которые с удовольствием покупают мамы и носят дети, тем более не стоит гладить. Их достаточно встряхнуть, вынув из стиральной машинки, и аккуратно повесить. Если вы посчитаете, что и это не заменит глажки, то, прежде чем запустить машинку, отключите функцию сушки или выберите программу деликатной стирки.

7. Уборка

Уборкой можно заниматься бесконечно. Причем она имеет удивительную особенность: как только вы убрали квартиру, почти сразу начинает казаться, что нужно убирать снова и снова.

Что можно не делать?

Не поддавайтесь соблазну навести в квартире идеальный порядок и чистоту. Это невозможно. Вы потратите огромное количество сил, но, скорее всего, ваш труд даже не будет замечен. Не занимайтесь уборкой, когда ребенок спит, используйте это время для более важных дел. Например, поваляйтесь на диване с любимой книжкой. Пропылесосить, вытереть пыль в квартире, приготовить обед можно, держа малыша в слинге. Из своей кроватки малыш тоже будет с удовольствием наблюдать, как вы занимаетесь хозяйством. Главное – чтобы вы постоянно были в его поле зрения.

8. Собственная трапеза

Ребенок обеду не помеха.

Что можно не делать?

Вы вполне можете поесть, когда ребенок не спит. Поэтому не оставляйте малыша с кем-то или одного, когда отправляетесь есть. Он с удовольствием составит вам компанию, находясь рядом с вами (например, в кресле-переноске или на ваших коленях). Он будет прислушиваться к родительским разговорам, понимая, что в его семье есть не только вы, но и другие не менее важные и любимые люди.

9. Прогулки на улице

Прогулки полезны, но…

Что можно не делать?

Необязательно часами колесить по пыльному городу в надежде, что ребенок успеет подышать свежим воздухом. Лучше периодически выбираться на полдня за город или же укладывать малыша спать на балконе. Два-три часа, посвященных себе, вам обеспечены.

10. Раннее развитие

С одной стороны, раннее развитие – это великолепно, а с другой…

Что можно не делать?

Не стоит делать из ребенка Эйнштейна, тратя на методики раннего развития половину свободного времени. Выберите самые простые и наиболее вам понравившиеся развивающие игры. Смело экспериментируйте с малышом по две-три минуты несколько раз в день – именно столько времени ваше чадо будет готово концентрироваться на заданиях. Постоянно разговаривайте с ним: такое общение для малыша важнее и полезнее, чем тысяча современных технологий по производству вундеркиндов.

11. Мнение окружающих

Учитесь выбирать собеседников.

Что можно не делать?

Не общайтесь с людьми, которые ежеминутно готовы рассказывать о страхах и проблемах, связанных с детьми. Выбирайте подружек и приятельниц, заряженных позитивной энергией, которая будет передаваться и вам. Избегайте разговоров ни о чем: они «съедают» кучу сил, которые вам пригодятся для общения со своим ребенком.

Подведем итог: ребенок жизни не помеха.

Молодая мама совсем не обязательно должна быть «белкой в колесе» и отказываться от всего, кроме домашнего хозяйства и ухода за малышом. Главное – правильно организовать время и распределить свои силы, и все у вас получится!

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

(Гриша, 4 класс)

Старинный замок в глухом лесу. Много в нем окон, этажей, башенок. Сидит в одной из комнат прекрасная принцесса и плачет. Свесила русую косу на улицу – коса длинная, до самой земли достала. Позади нее кроватка стоит. В ней ребенок – плачет, маму зовет. А прекрасной принцессе не до того. Она себя жалеет, думу горькую думает, как ей одной с ребеночком в замке тяжело, да принца своего дожидается с работы, чтобы ему в офисную жилетку поплакаться.

Ничего не напоминает? Мне, например, себя – такой я была лет восемь-девять назад. Конечно, я работала понемножку, как обычно, писала, редактировала, когда ребенок спал, даже зарабатывала небольшие деньги. Но все это казалось ничтожным по сравнению с потерянным для меня миром, который находился за стенами квартиры.

Давление этих стен было настолько тяжелым, что муж, приходя домой, получал по полной от моих страданий.

Я причитала, что не могу больше так жить, что он должен, просто обязан придумать мне работу, в конце концов, заняться вместо меня воспитанием ребенка. Я говорила, что больше не могу сидеть в заточении, что могу, умею зарабатывать и лучше пойду на заработки для семьи… Муж уточнял, кто именно в этот момент будет кормить грудью, и я снова захлебывалась слезами.

И мне даже в голову не приходило, что все легко и просто можно изменить – просто начать нужно совсем с другой стороны. Что рыданиями да жалостью к самой себе делу не поможешь. А чем тогда поможешь? Сейчас я знаю ответ на этот вопрос и хочу поделиться им с вами.

Есть такое понятие – «зона смерти». В бизнесе оно означает искусственно созданные предпринимателем условия для мотивирования себя на движение только вперед. Также этот термин используется для описания военных действий. Помните, в Великую Отечественную был призыв: «Отступать некуда! Позади Москва!» Так вот, это и есть зона смерти. Но умирать нам с вами в ней не нужно. Достаточно для начала включить воображение.

Представьте, что вы попали на необитаемый остров. С ребенком. Там достаточно тепло. Еда растет на деревьях, плавает в воде, хижину можно построить из подручного материала. Но вернуться домой – в данный момент – нет возможности. Что вы будете делать?

Неужели рвать на себе волосы, стонать, плакать, надрываясь от бессилия и жалости к себе? Пусть так, но сколько времени это продлится? Когда голос разума возьмет верх над отчаянием? Когда включится инстинкт самосохранения, даст о себе знать чувство голода?

Позади вас плачет ребенок. Он хочет, чтобы его наконец-то приложили к груди. Ему неведомо чувство отчаяния и потерянной надежды. Он живет сиюминутными потребностями.

Вы оборачиваетесь, не понимая, как он может в такой момент – боли и потрясающего трагизма – хотеть есть! Но идете, кормите его, чувствуете, как приходит молоко, как он жадно сосет грудь, как силы возвращаются к вам. Вы смотрите на мир – и видите его немного другим, чем несколько минут назад. Он изменился: перестал быть черно-белым, приобрел множество красок. Где-то на горизонте начинает розоветь закат, от воды повеяло приятной вечерней прохладой. И тут вы вспоминаете, что у дня есть вечер, а у вечера – ночь. Нужно устраиваться на ночлег, сооружать себе и ребенку какую-нибудь крышу над головой. Сердце начинает лихорадочно биться: что же это я, дура, столько времени зря потеряла! Вы аккуратно перекладываете заснувшего малыша на теплый песок и начинаете действовать…

Малыш проспит до тех пор, пока вы будете готовить ему другую постельку. Он подождет. Он всегда будет ждать столько, сколько нужно, когда мама занята делом. В этой реальности нет домыслов и предположений, оценок и мнения окружающих. В ней есть факты: ребенок, который хочет есть и спать, изучать мир, развиваться. Есть мама, у которой кроме еды и сна есть и другие потребности: творить, создавать нечто новое, прекрасное, доброе, помогать другим. Здесь нет места страхам. Они появляются только тогда, когда мы забываем о своих потребностях.

…Завтра начнется новый день. Вы встанете. Потянетесь в свое удовольствие. Посмотрите вокруг. В нескольких шагах от вас перекатывает волны доброе море. Вы поднимете глаза и увидите солнце, которое встало, чтобы согреть вас своими лучами. Пойдете босиком к воде, ощущая пробуждающийся песок. Вы можете плавать, бегать по волнам, строить хижину, жить в свое удовольствие. Весь мир перед вами и для вас!..

Неважно, что сейчас у вас под ногами: паркет, линолеум или песок. Неважно, когда взошло солнце. Оно все так же светит для вас. Оно все так же готово согревать вас своими лучами. Вспомните, чего вы хотите от этой жизни, которая создана для вас.

Старинный замок в глухом лесу. Много в нем окон, этажей, башенок. Сидит в одной из комнат прекрасная принцесса. Только что она плакала, но вдруг встала, улыбнулась, утерла слезы русой косой. Обернулась к своему малышу, подмигнула ему и протянула к нему руки: «Зачем нам плакать, ожидая папу? Ведь мы можем ждать его весело, правда?»

Господи, я хочу умереть не больно.

(Таня, 4 класс)

Вы любите жалеть себя? А своих друзей, детей, родителей, мужа? Да? Тогда я вынуждена вас расстроить: вы портите себе жизнь, отнимаете у себя и других силы, время, энергию. Почему? Потому что жалость – это недостаток. Заноза, которая мешает вам жить с удовольствием.

Она не дает вам посмотреть на ситуацию объективно. Не дает, и все. Вы находитесь внутри ситуации и жалеете себя, жалеете… Мало того что вы перебираете старые знакомства, воспоминания, обиды, ситуации, как колоду карт, так вы еще и делитесь своими жалостливыми открытиями с другими. (Как мне было с ним хорошо, а он, гад… В то время по-другому жилось и мы могли себе многое позволить, а сейчас…)

Поймите, это преступление! Преступление против себя любимой! Почему? Потому что вы растрачиваете драгоценную энергию, данную вам для жизнедеятельности, на пустые вещи. Вы ничего полезного не создаете, не получаете результата, не приобретаете опыт – и в итоге оказываетесь у разбитого корыта.

Жалость не созидательна. Чтобы это проверить, попробуйте в минуты жалости к себе либо в те моменты, когда вам кто-то жалуется, поговорить о решении проблемы, которая эту жалость вызвала. Ничего у вас не получится. Либо вы сами не сможете отказать себе в удовольствии искупаться в жалости, либо жалобщик обидится на вас, обозвав «бессердечной», и уйдет, оскорбившись в лучших чувствах. Попробуйте в таком настроении заняться серьезным делом – чувствуете, с каким трудом все дается? То-то же.

Тут у нас с вами два выхода.

Первый. Можно бросить все и наслаждаться жалостью к себе: дойти до самых глубин страдания, наплакаться, нарыдаться, настонаться и, как говорит одна моя читательница, оттолкнуться от дна и всплыть для яркой и веселой жизни.

Второй. Постоянно что-то делать. Забить свой день до отказа различными делами, чтобы времени на жалость просто не осталось. Правда, тут есть большая вероятность, что несколько позже вас накроет волна, именуемая депрессией.

По большому счету депрессия – это не что иное, как жалость к себе. Не нужно швырять в меня камни, я сейчас это докажу. Представьте свое депрессивное состояние. Представили? Какие мысли бродят в вашей гениальной голове? Какие образы? В будущее вы смотрите или мысленно перебираете выцветшие от старости фотографии? Хотите вы выйти этого состояния?

Вряд ли. Может быть, вы себе в этом не признаетесь и вслух заявляете обратное. Но, скорее всего, в глубине души вы уверены, что должны гордо и скорбно нести свой крест всю оставшуюся жизнь. Ну или что-то типа этого, такое же патетическое, трогательное.

Неважно, как называется то состояние, в котором вы благостно пребываете, утопая в самых жалостливых чувствах к себе. Важно то, как из него выйти победителем. А для этого имеет смысл задавать себе вопросы, чтобы отыскать истинную причину депрессии.

– Зачем мне это состояние?

– Что хорошего я от него получаю? (Мой любимый вопрос!) В каждой ситуации, тем более повторяющейся, есть своя выгода. Ищите ее. Нам почему-то выгодно иногда жалеть себя. Почему? Если вы найдете эту причину и честно на нее посмотрите, вашу депрессию как рукой снимет!

– Если я боюсь, то чего именно? (В девяноста девяти процентах случаев причина жалости к себе – страх!)

– Что изменится от того, что я пребываю в этом состоянии?

– Помогает ли оно мне? (Если ответ положительный, бросьте все и окунитесь в жалость с головой. Но только на время.)

Как только вопросы принимают оборот Что я могу сделать?, значит, вы уже мыслите конструктивно и находитесь на пути к выздоровлению. Остается четко сформулировать план и начать действовать. Только не откладывайте это, а то вас, чего доброго, опять затянет в пучину депрессии.

Если вы полны эмоций, мыслите позитивно, плодите конструктивные идеи и выдвигаете рациональные предложения – значит, с жалостью вы распрощались. 

Скажу крамольную вещь. От депрессии можно избавиться навсегда, если:

– учиться задавать вопросы, выясняющие истинную причину вашего сегодняшнего отвратительного настроения;

– стараться увидеть в абсолютно любом явлении его положительную сторону;

– начинать действовать немедленно: появилось какое-то желание, идея, побудительный мотив к движению – вперед, не откладывайте задуманное ни на минуту.

И помните: вытащить себя из болота можно, даже если у вас осталась только одна возможность – тянуть себя за волосы!

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтобы мама приходила с работы всегда веселая и добрая.

(Катя, 4 класс)

«Дай мне Бог терпения!» – эти слова хотя бы раз в жизни говорила себе каждая мама. А потом добавляла: «Мне не хватает терпения. Я не могу это выдержать – я не умею терпеть!» Нам кажется порой, что терпение, спокойствие, умение слушать – это дар, данный свыше. И если мы его не имеем от рождения, то не обретем никогда. Это не совсем так: терпение – навык, которому можно научиться.

Конечно же, тогда, когда малыш появился на свет. С рождением ребенка все планы меняются, на многих даже приходится ставить крест. И один из первых навыков, который стоит приобрести молодой маме, – это умение смотреть на жизнь проще, быть более гибкой.

Вы можете не уметь пеленать, лечить, купать, кормить ребенка или готовить пищу. Всему этому можно научиться за несколько часов или дней. Достаточно остаться одной, без посторонней помощи, на несколько дней с кричащим малышом на руках, и вы начнете понимать его язык, отгадывать желания, обнаружите, что способны думать сразу о многих вещах и смотреть одновременно в нескольких направлениях.

Очень скоро вы увидите, что обладаете множеством талантов, о которых даже не подозревали. Вы научитесь планировать день с учетом десятков факторов: малыш может начать капризничать, у него разболится живот, расстроится стул, полезут зубки и т.д.. И тогда вы будете готовы научиться самому главному в жизни – терпению. Потому что все, что с вами происходит в самые первые месяцы после рождения первенца, – только начало. Впереди вас ждут новые открытия и трудности. И от того, как вы будете к ним относиться, зависит, без преувеличения, ваша дальнейшая жизнь: превратится она в сплошные мучения или станет бесконечным удовольствием, получаемым от общения с ребенком.

Знаете, кто станет вашим самым лучшим и требовательным учителем? Правильно, ваш ребенок. Почему именно он? Потому что ребенок будет реагировать на ваши негативные эмоции, на страхи, которые преследуют вас, на ваши отношения с родственниками и знакомыми. Своими болезнями, плачем, упрямством он будет напоминать о том, что вам стоит еще очень многому научиться.

Пример? Пожалуйста. Вы лихорадочно собираетесь на встречу, собеседование, свидание. Ребенок мирно спит, ничто не предвещает неприятностей. Но в самый последний момент он просыпается, рыдая, не хочет отпускать вас, цепляется за вашу шею. Обнаруживается, что у него температура, – и вот вы остаетесь дома, кусая локти и считая себя самой невезучей на свете молодой мамашей. Не стоит себя успокаивать: как мы уже выяснили, жалость к себе все равно не поможет. Лучше отправляйтесь на кухню и перемойте посуду, отдрайте полы, загрузите стиральную машину – пусть накопившаяся отрицательная энергия выйдет.

А теперь сядьте рядом со своим чадом, перебирая его мягкие волосы, и спокойно проанализируйте ситуацию. Если бы вы ушли, то малышу было бы плохо и грустно одному, вы бы, в свою очередь, переживали за него, а дома осталась бы куча невыполненных дел. Более того, по прошествии непродолжительного времени вы, скорее всего, убедитесь, что та встреча была бы неэффективной, свидание бы сорвалось, а в новом рабочем месте вам все равно бы отказали. Случайность? Совпадение? Может, да, а может, и нет. Делайте выводы сами.

Родители почему-то считают, что только они могут выступать в роли мудрых наставников, которые учат детей жизни, но не наоборот. Однако со временем вы поймете, что и ребенок обучает родителей. Вот наглядный пример, демонстрирующий справедливость этого утверждения. Вы отправились в кафе с друзьями. На руках у вас маленькое чудо, и вы уверены, что все предусмотрели. Не тут-то было! Он умудрился обкакаться, а вы не захватили ни сменных штанишек, ни памперса. Он голосит на всю кофейню, когда вы ведете с соседом по столику высокоинтеллектуальную беседу, он усердно зовет вас погулять по залу, попутно хватая с чужих столиков разные хрупкие предметы. Разумеется, что-то падает и разбивается, а вы, заливаясь краской, вынуждены объясняться с администратором кафе. В конце концов ребенок начинает хотеть спать, и вы мчитесь домой, чтобы уложить его в кроватку…

Уверена, что в следующий раз вы возьмете с собой памперс, выберете столик в глубине зала, позовете на встречу только самых близких друзей, чтобы быть понятой и принятой ими, возьмете с собой игрушки или придумаете, как развлечь младенца в чужом месте, научитесь успокаивать его при любых обстоятельствах и в кратчайшие сроки. Если, конечно, у вас хватит смелости выбраться в свет с ребенком еще раз, на что я искренне надеюсь, потому что верю в вас, мои дорогие читательницы!

Помните время, когда ваш малыш появился на свет? Конечно, помните: разве о таком можно забыть? Вы держите на руках мягкий теплый комочек, испытываете самые противоречивые чувства: страх, боль, счастье, радость, удивление. Что же это за создание, которое совсем недавно было частью меня? Вам хочется жить с ним, для него, заботиться о нем. Вам кажется, что вы будете любить его вечно.

Но проходит несколько дней, чувства притупляются, становятся обыденными, заботы о младенце накрывают вас с головой. Вы начинаете осознавать, что ребенок не подарок, который можно выбросить, если он надоел. Малыш может кричать, болеть, просыпаться по ночам, не давая вам выспаться, ходить в туалет в самое неподходящее время, проситься на ручки… Он постоянно нуждается в вашем присутствии, вашем внимании и любви. Готовы ли вы к тому, что ребенок – это навсегда ?

С этой мысли и начинается обучение терпению. «Детские» проблемы будут сопровождать вас в течение всей жизни. Они не исчезнут в одно прекрасное утро, они лишь будут видоизменяться, принимать различные формы: режущиеся зубки, первое и настойчивое я хочу и я сам, неуспеваемость в школе, подростковые проблемы, период взросления, когда он скажет: Я решил и сделаю все так, как задумал, самостоятельная взрослая жизнь, в которую он пустит вас, если захочет и если вы будете этого достойны.

Если говорить точнее, то это вовсе не проблемы. Это этапы роста, через которые проходит каждый растущий человечек, а вместе с ним и его родители. Это не плохо и не хорошо. Это так же естественно, как солнце по утрам, как волны на море, как ветер, перебирающий листья деревьев. И наша задача состоит в том, чтобы определить, как именно мы будем смотреть на развитие и рост ребенка. Мы можем выбрать роль пессимиста и видеть одни лишь проблемы. А можем стать оптимистами и видеть возможности. Что выберете вы?

1. Задаем вопросы

Лучший способ избавиться от проблем, депрессий, тоски, нетерпения – это задавать самой себе вопросы.

«Неужели ребенок – это навсегда?» – спрашиваем мы себя, меняя очередной подгузник. И то ли с грустью, то ли с удивлением отвечаем: «Да». И новая мысль накрывает с головой, не давая дышать: неужели моя собственная жизнь теперь закончилась? Действительно, найти способ заняться собственной жизнью, будучи привязанной к грудному малышу, непросто. Но лучше начинать учиться этому именно сейчас.

Закончилась ваша жизнь или нет – решать только вам. Скажу больше: ваша жизнь со всеми ее трудностями и прелестями, яркими красками и темными пятнами никуда не делась и не денется. Она все так же будет принадлежать вам и только вам без остатка. И вы все так же сможете жить для себя.

«Как это – для себя?! – возмутитесь вы. – Две трети моего дня уходит на ребенка, я практически не принадлежу себе!» Тогда скажите: а для кого вы это делаете? Для ребенка? Но он примет любое ваше поведение. Даже если вы поручите заботу о нем няне, а сами будете его видеть час в день. Да, ему будет не хватать вас. Но он не перестанет любить свою маму и принимать ее такой, какая она есть. Для мужа? Согласитесь, для него видеть спокойную и терпеливую жену приятнее, чем загнанную, ни на что более не способную мамашу. Для родственников? У них своих проблем полно. Может быть, для окружающих, для всего человечества, которое смотрит на вас осуждающим взором?

Ответ очевиден: все в своей жизни мы делаем исключительно для себя. Рожаем детей, любим, терпим, ругаем наших близких, скандалим и миримся с мужьями, работаем и развиваемся. Когда в очередной раз вам захочется поднять руку на малыша, накричать на него, сорваться, поплакать из-за навалившихся проблем, спросите у себя: для кого я это делаю? Если эта жизнь со всем ее многообразием принадлежит вам самим, то почему вы выбираете именно такое поведение?

2. Наблюдаем со стороны

Еще один способ, который учит терпению, – это наблюдение за собой со стороны. Смысл его в том, что люди в подавляющем большинстве случаев совершенно не представляют, как их поведение выглядит в глазах окружающих, даже самых близких. Вы можете воспользоваться современными технологиями – видеокамерой, диктофоном, фотоаппаратом. А можете просто включить свое воображение.

Итак, посмотрим на себя глазами одной мамы. 

Кручусь по дому, как заведенная. Любимая дочка дергает за юбку и просит с ней поиграть. А я зациклена на своих бесконечных делах. Понимаю, что ничего толком не успеваю, а столько всего нужно сделать! Или все-таки можно не делать? Я с ребенком сижу одна, муж работает, бабушки тоже, няню решили не брать. На мне и дом, и дочка, да еще и работать надо. Работаю до трех ночи, в восемь уже вставать. От усталости накапливается раздражение, которое, конечно, и на ребенке отражается.

Скажите, можно ли в этой ситуации найти способ, чтобы облегчить жизнь молодой мамы? Конечно, можно! Ведь со стороны так хорошо заметно, какие именно ошибки она допускает. А теперь ответьте, смогли бы вы так же ясно увидеть, как поступать правильно, оказавшись в ее положении? Вряд ли. Именно поэтому учитесь смотреть на себя со стороны. Ошибки, нетерпеливость, суета появляются только тогда, когда вы находитесь внутри ситуации. Сядьте в свое любимое кресло и представьте, что на вас смотрит воображаемая видеокамера. Взгляните на себя: кричащую, нервничающую, совершающую кучу ненужных действий, – чтобы потом рассказать себе же о допущенных ошибках.

3. Глазами ребенка

Теперь давайте посмотрим на суетящуюся маму глазами ее ребенка. Каким он видит самого дорогого для себя человека? Что он чувствует? Как он представляет себе идеальную маму?

Если силы вашего воображения недостаточно, подойдите к своему ребенку и поговорите с ним по душам. По большому счету он ждет от вас одного – чтобы мама села рядышком, чтобы от нее исходили тепло, свет, добро, которые может дать только она. Мы все хотим быть лучшими родителями, но забываем даже о такой малости, как подержать ребенка за руку тогда, когда он об этом просит.

4. Выбираем приоритеты

Вернемся к нашей маме и поможем ей выбраться из запутанной жизненной ситуации. Первое, что стоит сделать нашей героине, – это определиться с приоритетами. Что на сегодня является главным в ее жизни: работа, дом, семья, ребенок, она сама, карьера, деньги?

Нужно расставить эти вечные жизненные ценности в порядке убывания и посмотреть, что является первостепенным, а о чем стоит на время забыть, чему уделять меньше внимания. Чтобы помочь маме в нелегком выборе, зададим следующие вопросы.

– Стоит ли отказываться от няни, если работа так важна и приносит ощутимый доход в семью?

– Стоит ли не высыпаться, накапливая раздражение, которое потом автоматически передастся ребенку и мужу?

– Стоит ли суетиться в попытке успеть все, когда важно делать главное, оставляя второстепенное на потом?

– Стоит ли брать на себя все заботы по дому?

Основная ошибка нетерпеливых женщин заключается в том, что они не умеют выделять главное. Что важно сейчас, сегодня, на этой неделе, в этом месяце?

5. Обращаемся к вечному

Когда вы спешите, не успеваете сделать все дела, волнуетесь, что жизнь идет, а проблемы не уходят, бесплодно пытаетесь контролировать все и вся, поднимите глаза вверх, посмотрите на небо, на плавно перетекающие облака, которые образуют удивительные сказочные фигуры, на пробегающие маленькие тучки. Уверена, ваши проблемы покажутся просто мелкой суетой. Чаще поднимайте голову, чаще смотрите на звезды. Они никуда не спешат. Учитесь терпению у них и не переживайте без повода. Не можете приучить ребенка к горшку? Неужели вы серьезно полагаете, что он всегда будет пачкать штанишки? Сын заболел и никак не выздоравливает, что бы вы ни предпринимали? Но ведь вы не сделали самого главного – не успокоились!

Знаете, с чего начинается удовольствие? С терпения. Вечно спешащему человеку некогда радоваться жизни, он занят решением бесконечных проблем. Но скажите, разве вам это нужно? Вспомните, для чего вы хотели родить ребенка, чему собирались посвятить свою жизнь. Неужели суета и дерганье по каждому незначительному поводу важнее этого? А как же удовольствие? Разве не оно является главным в жизни?

Остановитесь в тот самый момент, когда все валится из рук и кажется, что волна ежедневных дел вот-вот погребет вас под собой. Сядьте и подумайте. Минута-другая спокойных размышлений вряд ли смогут выбить вас из графика. А вот сбереженные нервы, покой в семье на ближайшие несколько часов, а то и дней вам обеспечены. Не верите? Попробуйте. Это и будет ваш первый шаг к удовольствию, с которым можно шагать по жизни вместе со своим ребенком.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?

(Гога, 4 класс)

Однажды меня угораздило заболеть гриппом – болезнью, о которой я не вспоминала со школьных времен. Когда сорокаградусная температура стала снижаться, кашель затихать, а голова наконец приступила к своим прямым обязанностям, я пришла к удивительному выводу: у болезни может быть масса плюсов!

Волна гриппа накрыла не только меня, но и моих мальчишек. Мы болели по очереди. Сначала слег Федька, старший, и, проболев несколько дней с высокой температурой, передал эстафету Егору. Только младший сын стал приходить в себя, как свалилась мама, то есть я. Сказать, что я давно так не болела, – это ничего не сказать. Высоченная температура, кашель, насморк – короче, весь букет.

Вообще я болею редко – раз в год-два. Длится моя болезнь всего пару дней. Я не люблю болеть, не вижу в этом смысла для себя. Вы спросите: а кто любит болеть ? Ответ прост: все, кто болеет регулярно. Если человек частенько заболевает, то явно получает от этого некое удовольствие или, другими словами, выгоду. Это может быть возможность пожалеть себя любимого, отдохнуть, остановиться и подумать, перестать ходить на работу, уйти от проблем, забросить дела и т.д.. Отличный вопрос-выручалочка для поиска причин болезни: что не дает делать мне моя болезнь ? Задайте его себе во время очередной простудной эпопеи. Ответы могут вас удивить.

1. Температура

О плюсах, которые дает болезнь, мы вряд ли привыкли задумываться. Когда я говорила, что у меня температура или дети больны, мне поддакивали: О, сочувствую! Когда отказывалась от любых жаропонижающих средств, на меня смотрели, как на идиотку. А я удивлялась: как же люди не понимают, что такая большая температура – это благо, ведь это натуральный антибиотик, свидетельство того, что организм на полную катушку включил систему защиты? В этом лечебном огне сгорает все ненужное: от вируса до глупой мысли.

2. Голод

Около пяти дней мы с детьми не хотели есть. Все это время мы пили лимонад (вода с лимоном и медом), чай с лимоном, малиновый и клубничный компот, просто воду. При мысли о еде начиналась легкая тошнота.

3. Ничегонеделание

Не знаю, как вы, а я трудоголик – в плохом смысле этого слова. Точнее, была трудоголиком. Мне нужно было постоянно что-то делать, иначе я чувствовала себя некомфортно. Отдыхать мне было просто нелегко. А тут грипп вышиб меня «из седла» на несколько дней. По традиции я задала себе вопрос: зачем мне нужна болезнь? Поняла я это только тогда, когда совершенно больная села за компьютер, в очередной раз пытаясь заниматься развитием своего сайта, вместо того чтобы нанять соответствующего специалиста (что уже давно пора было сделать), и почувствовала себя плохо. Как только причина болезни стала ясна, я выключила компьютер и легла под бочок к Егору. На следующее утро я была уже абсолютно здорова.

Так почему же болеть полезно? Давайте подведем итоги, рассмотрев ситуацию на моем личном примере.

– Я похудела килограмма на три-четыре.

– Температура, обильное питье, голод привели к тому, что организм очистился.

– Желудок научился «фильтровать» еду, отвергая нездоровую пищу (тот же результат наблюдался у детей).

– Я привела в порядок свои мысли, разобралась с беспокоящими меня страхами и проблемами.

– Поняла, что кроме работы в этой жизни есть и масса других не менее приятных занятий. Например, ничегонеделание.

– Появилось ощущение грядущих перемен, открылось второе дыхание.

Так что болейте с удовольствием! И со смыслом.

Так кто же создал человека: труд или Ты?

(Рафик, 3 класс)

Многие из нас, мои прекрасные читательницы, страдают комплексом «я могу и хочу успеть все и даже больше». Но жизнь показывает, что это не то чтобы невозможно, это не нужно. Имеет смысл успеть главное. Именно тогда вы получаете ощущение, что жизнь эффективна, наполнена смыслом и радует каждым своим мгновением. Как же определить главное? Как эффективно воспользоваться временем, которого у мамы с малышом не так уж и много? Откуда можно брать дополнительное время? Вот несколько секретов.

Многие дела не требуют особенного внимания, а некоторыми можно даже заниматься на автомате, «отключив» голову. К таким занятиям относится, например, укладывание младенца или приготовление супа. Шансы кинуть в кипящую кастрюльку картофельные очистки вместо картошки чрезвычайно малы, и вряд ли вы положите малыша мимо кроватки. (Только если вы перед этим приняли изрядную дозу снотворного, алкоголя или разгрузили в одиночку пару вагонов со щебенкой.)

Так вот, эти самые «автоматические» минуты и есть ваше самое главное богатство. В это время можно и нужно думать, планировать дальнейшие шаги. У современного человека, как правило, не хватает времени на то, чтобы спокойно поразмыслить. А у мам это драгоценное время наличествует в избытке.

Если вы станете планировать свой день, вы будете точно знать, на что уходит каждая минута и даже секунда, и сможете использовать время эффективнее. Когда моему старшему сыну было чуть меньше года, я стала сотрудничать с одним информационным агентством. Мне нужно было обзванивать множество людей, собирать информацию, а потом оформлять ее в виде заметок. И на все про все у меня было два-три часа – пока спал ребенок.

Сейчас я удивляюсь, вспоминая свои первые постдекретные достижения, а секрет их, на мой взгляд, заключался вот в чем. Во-первых, укладывая ребенка спать, я точно представляла себе, что буду делать дальше. А во-вторых, садясь за компьютер или набирая очередной телефонный номер, я говорила себе: У меня есть два часа, и за это время мне нужно сделать такой-то объем работы. Другого времени у меня не будет! Подозреваю, что если бы работы было несколько больше, я бы все равно успевала ее сделать. Помните, как в фильме «Чародеи» волшебники учили главного героя проходить сквозь стены? Видеть цель, быть уверенным в себе и не замечать препятствий!

Определите, какие из дел являются наиболее актуальными и принимайтесь за них в первую очередь. Желательно, начав одно дело, довести его до конца. Так вы избежите «хвостов», которые все время остаются на потом: недомытые полы, недописанные письма и т.п..

Важные дела требуют большой концентрации, чему не всегда способствует бегающий за вами по всей квартире малыш. Однако бывают моменты, когда отвлекающий фактор может даже помочь. Когда я осваивала десятипальцевый слепой метод набора на компьютере, мои мальчишки постоянно дергали меня по каждому поводу. Сначала я огрызалась, мол, дайте же маме, наконец, поработать! А потом поняла, что, отвлекаясь от напряженной тренировки, я достигаю гораздо большего эффекта в обучении.

Всегда имейте дела «про запас», которыми можно заняться, если вдруг образовалась свободная минутка. Ведь компьютер может заартачиться, телефон – сломаться, а все нужные вам люди – оказаться «временно недоступными». Что тогда? Драгоценное время просачивается сквозь пальцы, а вы сидите и ничего не делаете! В «запасниках» может оказаться как чтение любимой книжки, так и ничегонеделание на диване. Главное, чтобы вы не испытывали чувства вины, даже если просто отдыхали.

Мелочи – по боку. Их основная особенность в том, что они были, есть и будут всегда – как мелочь в кошельке или использованные билеты в кармане. Менее важными делами иногда стоит пренебречь, а лучше заниматься ими попутно с выполнением основных. Вечно разбросанные игрушки можно убирать вместе с ребенком. Можно чистить картошку, наводить глянец на холодильник и готовить очередной кулинарный шедевр, попутно рассказывая малышу очередную, только что придуманную байку. Мои мальчишки, например, обожали, когда я пела им детские песенки или читала наизусть стихи.

Мы вместе танцевали: старший кружился, младший размахивал ручками, а я колдовала над очередной сковородкой.

Особый стимул для скорейшего завершения дел – какая-нибудь заветная цель: скажем, поваляться в ванне с любимой книжкой в руках, не думая о приготовлении супа, или заглянуть на любимый сайт.

Еще один секрет планирования, на первый взгляд, парадоксален.

1. Не нужно никуда торопиться, спешить

Успеть – это не значит первым прийти к финишу с пеной у рта, воспаленным взглядом и вконец расшатанными нервами. Успеть – значит получить от сделанного удовольствие, да еще и поставить самой себе пять с плюсом. «Тише едешь – дальше будешь», – гласит народная мудрость.

2. Перестаньте бояться

Бояться, что не успеете, что справляетесь с делами не так быстро, как хотелось бы, не так легко или не вполне успешно. Когда становится страшно, воспользуйтесь старым как мир приемом, сказав себе: Да пошло оно… – и махните на все рукой. Поверьте, вы сразу успокоитесь, а в голове начнут роиться десятки полезных организационных идей.

Нет (или почти нет) на свете дел, которые нельзя было бы на время забросить, если уж совсем не хочется или не получается их делать. Может быть, это элементарная лень-матушка? Не думаю. По прошествии нескольких дней, а иногда и часов, вы убедитесь, что необходимости в излишней суете не было.

3. Чаще задавайте себе вопрос: это нужно мне или я это должна сделать?

У всех нас свое представление о долге. Кто-то убирает квартиру по пять раз в день, кто-то сутками стоит у плиты, чтобы покорить родных своими кулинарными шедеврами. Есть мамы, которые занимаются со своим ребенком целыми днями, уверенные в том, что их чаду это крайне необходимо. И все это мы делаем потому, что должны. А кому должны? Детям, мужу, родственникам, человечеству…

И вот тут самое время спросить: а действительно ли мне это нужно? Если вы ответите утвердительно, то продолжайте нестись вперед, с усердием обихаживая близких. Наверное, вы получаете от этого удовольствие. А если ваш ответ нет, то вся эта суета и беготня вам уже успела осточертеть и пора сделать перерыв на то, чтобы заняться собой и отдохнуть. Лучше пусть квартира покроется слоем пыли и грязи, чем в один прекрасный момент вы попадете в психушку с напрочь расстроенными нервами.

4. Просите о помощи

Близкие всегда готовы прийти вам на помощь, пусть они об этом и не всегда догадываются. Не надо взваливать все домашние дела на свои хрупкие плечи, распределяйте обязанности. Дети тоже с удовольствием помогут, когда почувствуют, что они взрослые члены семьи со своими правами и обязанностями, а не только предмет обожания и опеки.

Есть замечательный рецепт воспитания своих домашних. Он описан в книге «Как успеть сделать главное, не забыв о себе», написанной Кристин Карлсон. 

Если вам уже порядком надоело чувствовать себя лошадью, соберите свою семью и объявите, что с этого дня вы устанавливаете новый график, а нарушители будут лишены сладкого. Каждый член семьи получает свой список обязанностей по дому. Конечно же, дайте им время на обдумывание, согласование и адаптацию. Но по прошествии испытательного срока «правила игры» должны стать незыблемыми. Что касается порядка в доме, то он с этого времени будет осуществляться под лозунгом «Если вещь не на месте, значит, ее место – мусорное ведро».

Конечно, чтобы следовать своим нововведениям, нужно самой быть во всеоружии и не позволять внутреннему голосу сбивать вас с толку: Я и сама могла бы это сделать, побыстрее да и получше… Поэтому предлагаю начать, когда роль лошади опостылеет настолько, что другого выхода перед вами уже не будет.

5. Чаще позволяйте себе делать то, что хотите

И тогда вы начнете получать удовольствие от семейной жизни со всеми ее хлопотами и безрадостным, на первый взгляд, бытом.

Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все.

(Ваня, 4 класс)

Каждая из нас хочет стать для своего ребенка идеальной мамой. Он еще не появился на свет, а мы уже воображаем себя самой заботливой, терпеливой, любящей и внимательной матерью. Нам кажется, что мы со всем справимся на отлично. Но вот малыш родился, и радужные иллюзии рассеиваются. Мы кричим, нервничаем, впадаем в депрессию, даже не подозревая о том, что в этом виноват наш идеальный образ.

Так нужно ли быть идеальной мамой? В чем достоинства и недостатки идеализации? Как стать обыкновенной мамой, способной, тем не менее, растить и воспитывать ребенка, получая от этого удовольствие?

Можем ли мы дотянуться до неба? Нет. Идеал недостижим по определению. Он безупречен, он расцвечен всеми цветами радуги, блестит и переливается, на него можно любоваться, к нему нужно стремиться, но достичь его невозможно – можно лишь потратить всю жизнь на бесплодные попытки.

Вспомните, сколько раз вы обещали себе измениться и стать наконец идеальной матерью: терпеливой и всепрощающей, принимающей своего ребенка таким, какой он есть, любящей его безусловной любовью, спокойно взирающей на разбитые тарелки и пролитое молоко. Многое ли менялось после этого? Немного. Скорее наоборот, вы начинали еще больше ругать себя и малыша. Его – за очередную выходку, а себя – за неумелое воспитание.

Так стоит ли стремиться к идеалу или на этом пути слишком много подводных камней?

Идеал – как путеводная звезда. Безусловно, на него имеет смысл ориентироваться, но при этом нельзя забывать смотреть под ноги, а также нужно соблюдать элементарные правила по его созданию.

1. Кладите в основу идеального образа собственные желания

Не стоит пытаться соответствовать чужому идеалу. Постарайтесь не обращать внимания на советы окружающих, подумайте, какими качествами в этой или любой другой ситуации хотелось бы обладать лично вам. К примеру, если вы хотите терпеливо сносить крики отпрыска, закатывающего сцены в людном месте, то пожелайте себе стойкости и уравновешенности.

2. Будьте конкретны

Не стоит пытаться стать просто «хорошей» или «всепонимающей» мамой. Эти абстрактные слова мало чем помогут вам. Ориентируйтесь на конкретные образы, легкие и понятные действия. Например, решите, что вы включаете в понятие «хорошая мама». Улыбаться по поводу и без, задаривать подарками драгоценное чадо, предугадывать каждое его желание? Или, может быть, оставаться спокойной, когда малыш заболевает, чтобы быть в состоянии вовремя прийти на помощь; уметь слушать и слышать своего ребенка; промолчать, когда так хочется накричать на него или его отшлепать? Чем яснее будут сформулированы ваши идеальные качества, тем быстрее вы их приобретете.

3. Будьте постоянны в своем стремлении

Расставляйте приоритеты. Безусловно, сегодня вы можете мечтать стать самой доброй матерью на свете, а завтра – самой работящей. Но лучше выбрать один из пунктов и наметить себе ряд конкретных действий по достижению желаемого образа. Другими словами, обзаведитесь новой полезной привычкой, которая, как известно, становится второй натурой не раньше чем через месяц.

4. Идеал не любит, когда его «притягивают за уши»

Самое неудачное, что вы можете сделать, – это стараться выглядеть идеальной. Именно тогда вам не миновать конфликта между желаемым и действительным.

Как вы будете выглядеть, если облачитесь в одежду не своего размера, например детский костюмчик или платье великанши? Окружающие наверняка посмеются над вами, а вы сами будете испытывать чувство досады. Ваш идеальный образ – такое же платье, которое может вам в данный момент не подойти, оказаться не к лицу. И в таком случае вам не миновать чувства вины за то, что у вас не получилось стать идеальной – такой, какой вас хотели бы видеть другие, такой, какую вы представляли себе сами в розовых мечтах.

Все мы рано или поздно начинаем чувствовать себя виноватыми. За то, что не сделали когда-то, за то, что не сделаем в будущем, потому что боимся, за то, что не делаем сейчас, потому что не хватает решительности, терпения и еще бог знает чего. Чувство вины обладает поистине магической силой. Оно может раздавить нас, заставить чувствовать себя посредственностью и жертвой, никому не нужной и ничего не умеющей. Порой нам даже может казаться, что от него нет спасения, однако, к счастью, это не так.

Достаточно препарировать это коварное чувство, как мы увидим, что оно лишь порождение нашего желания быть идеальной. Идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей, невесткой. Давайте разберемся, с чего все начинается. Предположим, вы подняли руку на своего малыша, кричали на него, выпучив глаза, а потом, конечно же, начали есть себя заживо, кляня на чем свет стоит свою неспособность сдержаться, неумение разговаривать спокойно. Затем история повторяется еще и еще раз, пока количество шлепков не достигнет апогея, а крик не станет нормой.

Но почему вы отшлепали ребенка? Если задуматься, то не только из-за его проказ: причина вашей досады кроется в том, что вам не удалось предотвратить неприятную ситуацию, а значит, как вам кажется, вы далеки от образа идеальной матери и хозяйки.

Чувство вины множится в геометрической прогрессии, пока мы позволяем себе испытывать его. Есть ли от него спасение? Есть, причем достаточно простое. Выход заключается в том, чтобы принять себя такой, какая вы есть на данный момент.

– Вы всегда опаздываете, несмотря на все свое стремление к пунктуальности? Скажите себе: Да, я такая. Пусть я опаздываю. Какой вред я причиняю другим? Никакого. Значит, буду опаздывать в свое удовольствие! Как только вы успокоитесь и перестанете переживать по поводу своего недостатка, у вас сразу появится масса идей, как его побороть. (Например, справиться с опозданиями можно, если каждый раз выходить из дома чуть раньше, выделяя на дорогу больше времени.)

– Вы стараетесь все успеть по дому и на работе, но, разумеется, не успеваете ни того ни другого? Скажите себе: Да, я все это не успеваю. Я разрываюсь между работой и домом. Но успеть все невозможно. Выберите те дела, которые приносят вам наибольшее удовлетворение – как моральное, так и материальное, и очень скоро вы заметите, что у вас появилось дополнительное время.

– Вы стараетесь соответствовать образу идеальной невестки: великолепно готовить, ублажать мужа, улыбаться колкостям и порой бессмысленным требованиям его матери? Но разве это ваши собственные желания? Скажите себе: Я такая, какая есть. Я люблю своего мужа и хочу быть любимой. Но я не могу только и делать, что стоять у плиты и сдерживать эмоции, когда хочется кричать на весь мир! Я хочу быть самой собой! Угодить всем невозможно. Обязательно найдутся люди, которым не будет нравиться то, как вы себя ведете. А до самых близких и нежно любимых людей стоит донести мысль, что вы их принимаете такими, какие они есть, и ждете от них ответных действий. 

Посмотрели на себя со стороны? Приняли себя именно такой: порой некрасивой, кричащей, нетерпеливой и опаздывающей? Именно теперь у вас появился шанс начать жить нормальной жизнью и получать от нее огромное удовольствие – вместо того чтобы портить себе жизнь бессмысленными попытками достичь призрачного идеала, причем даже не всегда собственного.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?

(Алла, 3 класс)

Чего не хватает молодой маме, заключенной в четырех стенах? Как правило, общения, профессионального роста или возможности самореализации и, конечно же, мобильности. Женщины пытаются заполнить эти лакуны с помощью сериалов, телефона и Интернета, но не всегда это получается. Домашние развлечения затягивают, от них легко впасть в зависимость, теряя при этом время и силы. Попробуем найти виртуальной реальности достойную замену, которая не только будет нас развлекать, но и поможет приобрести новые навыки и знания.

Чтобы оценить плюсы и минусы своего времяпрепровождения, достаточно воспользоваться простым критерием: есть ли какая-то реальная польза от хобби, помогают ли они вашему развитию, учат ли чему-нибудь? Если ответ положительный и просмотр очередного «мыла», телефонные «посиделки» с подружками, прогулки по Интернету вносят спокойствие в вашу жизнь, насыщают ее красками – значит, вы идете верным путем. Если же эти занятия создают трещину в отношениях с близкими, заставляют забыть о реальной жизни, унося в мир иллюзий и пустоты, отнимают драгоценное время, то, видимо, вам следует всерьез задуматься над планированием своего дня.

– Среди огромного ассортимента современного «мыла» выбирайте наиболее качественную продукцию. Как ее определить? Да хотя бы по игре актеров и особенностям сценария, в котором будут присутствовать нестандартные поступки героев, динамичный сюжет, непошлый юмор. Остановите свой выбор на одном или двух сериалах, тратьте на их просмотр не больше полутора часов в день.

– Сформулируйте, чем именно привлекает вас этот сериал. Попробуйте рассказать мужу одну из серий во время ужина. Если он сможет спокойно выдержать десятиминутный рассказ, то вы сделали правильный выбор. Может случиться так, что супругу даже понравится ваш рассказ, – в таком случае предложите ему провести вечер перед телевизором вместе, а это время смело записывайте в статью «Совместный досуг».

– Возьмите за правило смотреть сериалы только тогда, когда ребенок не спит, и совмещать просмотр фильма с другими делами – уборкой, глажкой, кормлением.

– Смотрите сериалы немного отстраненно: запоминайте новые кулинарные рецепты, анализируйте, как герои общаются, пытаются наладить отношения, ведут переговоры. Постарайтесь в течение ближайших двух дней аккуратно опробовать понравившиеся методы на ваших знакомых.

– Если вам захочется покритиковать глупость героев сериала, неудачный сценарий, затянутость, монотонность фильма и предсказуемый конец, ни в коем случае себе в этом не отказывайте! А заодно спросите себя: Неужели я могу позволить ржаветь своим мозгам под воздействием продукции столь невысокого качества? После этого решительно выключайте телевизор (если, конечно, у вас хватит на это духу). 

В сериалах кипят чувства и эмоции. Мы готовы переживать их снова и снова, прекрасно понимая, что никаких усилий от нас самих для этого не требуется. Но в это время настоящие отношения заходят в тупик…

Найдите в себе силы отвернуться от телевизора и посмотреть на своего мужчину – но не как на добытчика, который должен содержать семью, помогать вам с ребенком, заботиться о вашем психологическом комфорте. Пусть он станет в ваших глазах одним из героев теленовеллы, которого нужно ежечасно покорять и завоевывать. Да, на построение реальных отношений потребуется гораздо больше сил и времени, однако ваши усилия полностью окупятся, когда вы заметите, что муж уже не старается задержаться на работе, а рвется домой, придумывая по дороге, чем удивить и порадовать свою жену.

– Прежде чем поднять трубку и набрать номер мамы или близкой подруги, подумайте, что именно вы хотели у них спросить, о чем рассказать и стоит ли это делать именно сейчас.

– Поставьте таймер мобильного телефона на десять минут и при его звуках вежливо, но быстро прощайтесь с собеседником.

– Если обсуждение какой-нибудь актуальной «детской» темы по телефону затягивается, предложите вашей собеседнице перенести разговор на улицу. Там вы сможете, прогуливаясь с коляской, спокойно рассказать о своих впечатлениях и выслушать драгоценные советы. И время не потеряете, и нехватку общения восполните с лихвой.

– Если телефонный разговор плавно перетекает от малыша и его насморка к перемыванию косточек вашего мужа, лучше мягко завершите разговор, сославшись, к примеру, на то, что вас зовет ребенок: сэкономите не только время, но и свои нервы.

Помните, что каждый ваш разговор по телефону должен иметь цель и смысл. Только тогда вы не будете, положив трубку, жалеть о бездарно потраченном времени.

Эта зависимость наиболее обманчива. Вы ведете активную переписку, разговариваете с другими форумчанами на какие-то очень важные темы – и в какой-то момент понимаете, что проводите за компьютером каждую свободную минуту… Постарайтесь ответить на самый главный вопрос: зачем я захожу на этот форум и есть ли от этого польза?

Как прекрасно знают завсегдатаи Интернета, форумы бывают нескольких видов. Соответственно и цели, с которыми туда заглядывает посетитель, можно определить так: потрепаться ни о чем, получить полезную информацию, высказаться на вечную тему или поспорить, проверив таким образом уровень своего интеллекта и умение отстаивать свое мнение. Если каждый раз вы будете задаваться вопросом о цели посещения форума, то очень скоро вам надоедят пустые разговоры, на которые еще и уходят семейные деньги. Если все же потребность в них остается, отправляйтесь на улицу в поисках мамочек с колясками, у вас с ними обязательно найдутся общие темы для беседы. Дешево и сердито.

Еще через некоторое время доказывать свою исключительность на форуме вам станет просто неинтересно. И все по той же причине – незачем. Как бы вы ни старались, оппонент останется при своем мнении, а мир будет все таким же, как и до вашего последнего посещения Интернета.

В поисках ответов на свои вопросы вы поймете, что многое из того, что могут посоветовать на форумах, вы уже знаете или способны узнать сами. А поисковые машины отыщут ответы на ваши вопросы гораздо быстрее, чем это сделают специалисты на дамских форумах. 

Не стоит забывать, что, каким бы заманчивым ни было виртуальное пространство, сколько бы возможностей оно ни открывало перед вами, рядом есть живые люди, с которыми можно и нужно общаться. Иначе, приобретая массу новых знаний и навыков с помощью Интернета, вы забудете, как общаться с людьми, если под рукой у вас нет компьютерной мышки.

Любая зависимость пасует перед правильно выбранными жизненными ценностями. Перед тем как уткнуться в телевизор, прижать трубку к уху или заглянуть на очередной форум, представьте себе список ваших приоритетов: семья, ребенок, муж, работа, отдых, карьера… Что стоит на первом месте, что на втором, а что на последнем? Если для вас важны семейные отношения, любовь мужа, забота о маленьком, недавно появившемся на свет человечке, то вам будет несложно выключить TV, отключить телефон и выйти из мировой паутины.