Глава 8. ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ И РАЗВОДЕ

Если вы состоите друг с другом в законном браке или ведете совместную жизнь, важно умело регулировать свои взаимоотношения, чтобы стать для своих детей образцом любящей супружеской пары. В разделах этой главы вы получите ценную информацию о том, как совершенствовать ваши супружеские или партнерские отношения, а некоторые сведения могут пригодиться и в формировании добрых взаимоотношений с другими членами вашей семьи.

Особенности совместной жизни

Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой». Памятуя об этом высказывании, давайте рассмотрим проблемы взаимоотношений матери и отца, возникающие при их попытках договориться о том, какие методы воспитания нужно применять к своим детям. Разногласия у родителей происходят чаще всего по следующим причинам.

1. Один из родителей слишком снисходителен или чересчур строг, а другой старается это компенсировать.

2. Они соревнуются друг с другом в вопросах воспитания, доказывая, кто из них лучший родитель.

3. Один или оба родителя считают, что важно быть правым. Быть правым для них становится важнее, чем быть чутким и близким.

4. Иногда один родитель ощущает на себе давление со стороны другого, другими словами, кто-то из родителей является полновластным хозяином в доме. В таких случаях их ребенок может оказывать скрытое сопротивление более влиятельному родителю.

Если один из родителей слишком мягок и снисходителен, а другой чересчур строг и суров, вам необходимо сконцентрироваться на том, что вы сами умеете делать, и поменьше обращать внимание на то, что умеет или не умеет делать другой.

Ведь намного проще констатировать, что кто-то другой должен или не должен делать, чем сосредоточиться на улучшении своих действий. Если результаты вашего воздействия на ребенка окажутся более эффективными и произведут впечатление на вашего супруга, то он вскоре сам поинтересуется, в чем состоит секрет ваших успешных действий.

Всегда найдутся люди, которые предпримут попытки испортить ваших детей. Каждому ребенку наверняка придется столкнуться с жестокими и беспощадными людьми, которые постараются обмануть его ради собственных интересов. Дети должны научиться принимать самостоятельные решения в самых сложных ситуациях. Ваше постоянное стремление всячески обезопасить ребенка от разного рода посягательств, а также вмешательство в его взаимоотношения с вашим супругом(ой) могут сослужить ребенку плохую службу в становлении его как личности.

Если вы видите, что другие неправильно обращаются с вашими детьми (исключая, конечно, физические или моральные оскорбления), то вам не следует делать попытки как-то повлиять на них. Лучше самим сделать все от вас зависящее, чтобы научить детей справляться с любой ситуацией самостоятельно. Можно задать вопросы типа: «Как ты думаешь, что можно сделать по-другому, чтобы папа не повышал на тебя голос?» Конфликты всегда предполагают взаимодействие всех, кто в них замешан.

Почему нам бывает так трудно реально оценивать собственные способности? Почему мы, как правило, пытаемся подчинить своему влиянию поступки и действия других, а сами остаемся в стороне от принятия каких бы то ни было мер? В детском возрасте для большинства из нас благополучие зависело от решений, которые принимались людьми, имевшими влияние на нас. Нас методично приучали ждать милости от других, что и дослужило толчком к недооценке собственных возможностей. Исправить это никогда не поздно. Займитесь самовоспитанием. Прежде всего, задайтесь целью не обращать внимания на поведение вашего партнера. Если вы вдруг заметите, что он поступает не так, как вам хотелось бы, постарайтесь отвлечь себя вопросом: «Что я могу сделать сам?» и сосредоточиться на собственных потенциальных возможностях. Положительные результаты такого отношения не заставят себя долго ждать. Довольно скоро вы удивитесь тому, насколько эффективно можете влиять на поведение других, одновременно делая насыщеннее и интереснее свою собственную жизнь.

Отсутствие согласованного подхода к проблемам поведения детей неизменно приводит к отрицательным результатам. Но я советую вам не проявлять излишнего беспокойства по этому поводу.

В некоторых случаях, когда расхождение в супружеских мнениях заходит слишком далеко, я рекомендую вам обращаться за советом в семейные консультации. Это убережет вас от семейных разладов и осложнений во взаимоотношениях с детьми.

Стереотипное мышление часто заставляет некоторых мужчин считать своей прямой обязанностью ревностно следить за тем, чтобы дети никогда не огорчали своих матерей. Такое убеждение часто становится причиной вовлечения отцов в бессмысленные конфликты с детьми. Когда мать и ребенок конфликтуют, мужчины ощущают в себе внутреннюю потребность, «облачившись в доспехи и вооружившись», встать на защиту своей единственной, чтобы насмерть сразить «дракона», посягнувшего на ее «неприкосновенность». Важно устоять перед этим соблазном и дать возможность им самим разобраться в этом конфликте.

Будьте для своих детей образцом супружеской любви и верности

Некоторые родители уделяют намного больше внимания взаимоотношениям со своими детьми, нежели своим собственным. Дети у них — на первом месте. Взаимоотношения родителей и детей надо рассматривать в перспективе: ваш брак не должен ограничиваться только родительскими обязанностями. Дети будут любить вас и после того, как покинут отчий дом, но неминуемо наступит такое время, когда вы не будете являться неотъемлемой частью их жизни. И если родительское воспитание пойдет детям на пользу, у них, независимо от вас, сложится своя собственная жизнь. Поэтому, строя свои взаимоотношения с детьми, ни в коем случае нельзя пренебрегать взаимоотношениями со своей второй половиной.

Некоторые семейные пары продолжают состоять длительное время в несчастливом браке исключительно ради своих детей. Тем временем взаимоотношения между супругами постоянно обостряются, становятся враждебными и приносят им сплошные разочарования. Такая совместная жизнь не пойдет на пользу ни вам, ни вашим детям. Вам надо либо найти в себе силы изменить положение дел в семье, либо вообще отказаться от совместной жизни. Образец двух людей, нежно и преданно любящих и уважающих друг друга, — вот один из самых ценных подарков, который могут преподнести родители своим детям.

Подход к решению супружеских проблем и разногласий

Старайтесь в корне пресекать возникающие разногласия в ваших супружеских взаимоотношениях, не давайте им подолгу владеть вашими мыслями и поступками. Вместо того чтобы немедленно и прямо во всем разобраться, мы иногда делаем следующее.

¦ Отрицаем факт существования предмета спора (ведем себя или делаем вид, будто ничего не случилось).

¦ Не придаем значения случившемуся в надежде на то, что все уладится.

¦ Пытаемся разуверить себя в собственных чувствах: «Мне не следовало переживать так, потому что…»

¦ Ищем оправдания или объяснения поступкам других: «Он говорил так только потому, что был пьян».

¦ Подолгу раздумываем над самой проблемой (вновь и вновь воскрешаем в памяти предшествующее событие, пытаясь его осмыслить).

¦ Сваливаем вину на своего (свою) супруга (супругу).

¦ Обвиняем самих себя: «Если бы я только… он бы никогда так не поступил».

¦ Сводим счеты.

¦ Прикрываемся добродетелью: «Я выше всех этих низменных чувств».

¦ Делаем вид, что нам все равно.

¦ Утаиваем свою любовь или воздерживаемся от общения, замыкаясь в себе.

Не разобравшись в истинной причине разногласий, мы часто выбираем один из подобных вариантов поведения, потому что боимся вызвать конфликт, который может стать причиной разлада в семье. Мы боимся, что наш партнер отвергнет наши благие намерения, разозлится или бросит нас. А может быть, мы боимся того, что все наши разговоры и поступки все равно не устранят разногласий и не изменят существа дела? Самое удивительное состоит в том, что общее стремление решить саму проблему, а не уйти от нее, способно сделать ваш брак еще крепче, а супружеские взаимоотношения — еще сплоченнее.

Возьмите на себя ответственность следить за тем, как складываются ваши супружеские отношения. Помните, что ваши мысли в конечном итоге воплощаются в реальность. Другими словами, если вы в глубине души считаете всех мужчин ничтожествами, те представители сильного пола, которые войдут в вашу жизнь, только укрепят вашу веру в это. Мне с большим трудом удалось переменить свое собственное представление о мужчинах. Обвинять их во всех моих жизненных неудачах было намного проще, нежели взять часть ответственности на себя.

Если что-то не ладится в ваших отношениях, не нужно сваливать всю вину за происходящее на другого, лучше снова задайте себе вопрос: что вы сами можете сделать по-иному в сложившейся ситуации. Вы наверняка найдете много собственных упущений, которые откроют вам глаза на истинное положение дел, к примеру: «Я был недостаточно настойчив в своем желании» или «Меня больше интересовала собственная правда, нежели сохранение чутких взаимоотношений со своим супругом».

Шаг навстречу друг к другу — и конфликт исчерпан

Вот один совет супругам, способствующий успешному разрешению всех семейных проблем и разногласий: если вы повздорили со своим партнером, возьмитесь с ним за руки. Трудно продолжать сердиться, держась при этом за руки друг с другом. Если злость не проходит и вы по-прежнему хотите высказать что-то обидное и злобное, то вам лучше просто уйти от конфликта. Уйдите в такое место, где бы вы смогли успокоиться, и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем, отчетливо представив в своем воображении удачный исход разрешения конфликта, мысленно сосредоточьтесь на том, что вы хотите увидеть, услышать и почувствовать. Вернувшись к своему партнеру, начните разговор с признания доли собственной вины в конфликте и только потом перейдите к тому, что хотите вы.

Однажды мой муж, обычно очень аккуратный человек, оставил на полу посреди спальни свою грязную одежду, и мне приходилось перешагивать через нее, проходя мимо. Эта неприглядная картина действовала мне на нервы, и я все высказала ему (в очень недружелюбном тоне). Взаимоотношения резко обострились, и мы принялись копаться в былых житейских невзгодах, выискивая далеко не самые красивые аргументы друг против друга в бессмысленном споре. Я решила уйти от конфликта и закрылась в ванной, чтобы успокоиться. Затем спросила себя: «Какова моя доля участия в этом конфликте?» Этот вопрос помог мне осознать истинную причину своей излишней раздражительности — я готовилась читать лекцию для аудитории, насчитывающей свыше 400 человек, и в какой-то степени была этим обстоятельством напугана. Из-за гордости и самолюбия мне трудно было признаться в том, что я побаивалась предстоящей лекции.

Я четко представила себе, что собираюсь сказать мужу и что может произойти после того, как он узнает правду. Я вышла из ванной, взяла его за руку и сказала: «Милый, меня совсем не волнует твое грязное белье, валяющееся на полу. Все дело в том, что я побаиваюсь этой проклятой лекции, которую мне предстоит читать. Именно это взволновало меня. Поддержи меня!» Он крепко обнял меня, и чувство близости к нам вернулось. Важно увидеть и понять свою долю участия в конфликте. Но что делать, если ваш партнер, не на шутку рассердившись, поведет себя с вами, как безумный? И в этом случае, не подливая масла в огонь, приложите максимум усилий, чтобы сделать шаг ему навстречу (безусловным исключением является применение грубой физической силы).

В другой раз, когда мы с мужем сильно повздорили, я ушла в нашу комнату и легла на кровать, «зализывая свои раны». Он лег рядом со мной и просто обнял меня, не сказав при этом ни слова. Мое чувство обиды на него не проходило, и я попыталась вывернуться из его объятий, но он так нежно и ласково (но в то же время решительно) приник ко мне, что моя враждебность растаяла без следа. Вскоре я поняла, что он поступил именно так, как требовала того ситуация. В тот момент я была переполнена чувством обиды и просто нуждалась в подтверждении того, что меня любят.

Существует еще один способ разрешения супружеских противоречий — рассмешить своего супруга в критический момент семейной ссоры.

Мы с мужем были на вечеринке, и я заметила, что он заигрывает с другой женщиной. Я промолчала, затаив в себе ревность, но чувство злобы и обида не давали мне покоя. По дороге с вечеринки домой мы зашли в магазин. И тут вся моя злость выплеснулась наружу, я что-то с раздражением сказала ему, он возмутился, и казалось, что цепная реакция взаимных обид станет для нас вечной. Наконец он сказал: «Ты права. Я заигрывал с той женщиной. Как мне доказать тебе, что это было совершенно несерьезно? Хочешь, чтобы я полностью разделся прямо здесь? Может быть, это послужит тебе доказательством?» Я твердо ответила: «Да!», подумав, что он все равно не отважится на такой отчаянный поступок, Он был в костюме и галстуке. Первым слетел с него галстук, затем пиджак и рубашка, Когда он принялся расстегивать ремень, я не выдержала и рассмеялась, и он тоже. Вот так два вполне взрослых человека, один обнаженный по пояс, стояли в проходе между рядами консервных банок посреди кучи разбросанной одежды, обнявшись друг с другом и смеясь от души! Позднее мы, конечно, обсудили события, предшествовавшие нашей размолвке, и договорились друг с другом о том, как можно избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Каждый день я задаю себе перед сном вопрос: «Может быть, я что-то не договариваю или скрываю от своего мужа? Может быть, я затаила злобу на него и не сказала ему об этом?» И если что-то вспоминаю, то не ложусь спать до тех пор, пока во всем не разберусь и не успокоюсь.

Не держите друг на друга зла

Недовольство, чувство обиды на своего партнера идут во вред только вам самим. Где любовь, там всегда будут обиды, ведь дожди нам порой так же необходимы, как и ясные безоблачные дни. Если вы будете сдерживать в себе чувства неудовлетворенности и обиды только ради того, чтобы обезопасить себя от повторной душевной боли, то сделаете себе еще хуже. Лучшее, что вы можете сделать в той ситуации, когда вас охватывает недоброе чувство к своему партнеру, — это побыстрее простить его.

Одна семейная пара в пятницу перед сном совместно принимает ванну. Этот ритуал соблюдается ими еженедельно, и несмотря ни на что. В это время они выясняют между собой все разногласия, возникшие на прошедшей неделе. И не выходят из ванны до тех пор, пока не выяснят все до конца и не смоют с себя всю грязь в прямом и переносном смысле. Затем они выпускают из ванны воду, символизируя таким образом полное освобождение от груза взаимных обид и недоразумений.

Дайте почувствовать своему партнеру, что он занимает особое место в вашей жизни

Старайтесь при любой возможности дать понять своему партнеру, что он занимает особое место в вашей жизни. Если кто-нибудь из супругов уходит из дома, пусть даже всего на несколько часов, обязательно приветливо встретьте его или ее у двери, искренне радуясь его (ее) возвращению.

Однажды я возвращалась домой с работы, и мой муж встретил меня у входа объятием влюбленного, освободил мои руки от тяжелых сумок, которые с легкостью понес вверх по лестнице. В тот момент я находилась на вершине блаженства. Потому что тот, казалось бы, пустяковый, но в то же время благородный жест со стороны мужа позволил мне еще раз почувствовать, что он меня действительно любит и дорожит своей любовью ко мне.

Супружескую любовь нужно лелеять

В супружеских взаимоотношениях нельзя забывать о таких распространенных знаках внимания, как ласки, нежные поцелуи и прикосновения рук. Все это — непременные атрибуты любви и взаимной привязанности, позволяющие обоим супругам почувствовать себя желанными. Только будьте внимательны, чтобы ваши ласки не несли в себе скрытого желания удовлетворить свои сексуальные потребности. В противном случае ваш партнер почувствует, что вы используете любые средства, чтобы достичь единственной цели, и примет ваше влечение без желания.

Взаимная поддержка супругов

Никогда не противоречьте друг другу в вопросах воспитания в присутствии своих детей. Если, допустим, вас не устраивает та или иная форма воспитания, применяемая вашей супругой, предложите ей поговорить на эту тему наедине. Взвесив все «за» и «против», постарайтесь прийти с ней к единому мнению, а затем дайте ей самой разобраться в этом вопросе до конца. Важно, чтобы вы не препятствовали ей ни в чем. Если вы помешаете ей довести начатое дело до конца, дети непременно этим воспользуются и обратят вашу несогласованность против вас самих. Поэтому лучше все-таки найти общий подход к проблемам воспитания своих детей. Как только представится возможность, поддержите воспитательное воздействие своего партнера. Например, ваш ребенок что-то попросил у вашего мужа, а он ему отказал. Затем ребенок подходит к вам с намерением добиться вашего разрешения. Убедите ребенка в том, что поддерживаете мужа: «Твой папа уже запретил тебе это делать».

В присутствии других членов семьи или друзей старайтесь почаще награждать вашего партнера словами благодарности и признательности за удачные поступки или качества, которые вы в нем цените. Окажите ему всяческую поддержку для того, чтобы он смог как можно полнее выразить себя и показать все, на что он способен. Пусть его успехи станут такими же важными и значимыми для вас, как ваши собственные.

Постарайтесь удивить своего супруга чем-то приятным и неожиданным

Жена позвонила своему мужу, попросив его заехать в магазин и кое-что купить. В магазине мужу передали о ее просьбе купить кое-что еще и в аптеке. Уже в аптеке ему сообщили, что жена назначила ему встречу в 416-м номере отеля под названием «Роскошный кипарис». Ничего не ведающий муж приобрел все, что, как оказалось, было предназначено для уединенной романтической встречи супругов в гостинице. Его жена предварительно договорилась с приходящей няней-сиделкой, которая должна была присмотреть за ребенком, пока супруги находились на свидании друг с другом.

Время наедине с супругом

Важно, чтобы супруги обязательно находили время побыть наедине друг с другом. Замечательно, конечно, если есть возможность каждый год брать совместный отпуск и проводить его вдали от своих родных и близких.

Моя подруга, приходя с работы домой, говорит своим детям: «Привет!», а затем они с мужем проводят четверть часа наедине друг с другом. В ее семье достигнута договоренность, что дети в течение этих пятнадцати минут каждый вечер не должны мешать своим родителям.

Когда родители согласуют друг с другом все свои проблемы, они охотнее потом общаются и с детьми.

Потребность чувствовать себя полезным

Удостоверьтесь, что вашему супругу известно, насколько он дорог вам. Большинству людей нравится чувствовать себя необходимыми или полезными. Там, где супруги не ощущают собственную значимость и пользу друг для друга, создается почва для раздоров. С подобными трудностями мне и самой пришлось столкнуться. Я всегда гордилась своей независимостью, и мой муж иногда жаловался, что он не чувствует, что я в нем нуждаюсь. Теперь я советуюсь с ним во всем. Иногда советы мужа идут мне на пользу, а иногда — нет. Но в любом случае я стараюсь почаще говорить ему, как много значит для меня его мнение.

Знайте точно, чего хотите

Четко определитесь в собственных желаниях, и пусть они станут по-настоящему важными и значимыми для вас. Когда же мы сами не совсем уверены в истинной важности этих желаний или считаем, что в некоторой степени недостойны их, то становимся заложниками собственного безволия и непременно попадаем под влияние окружающих. Такая позиция может привести к разобщенности супругов.

Полюбите себя

Задайте себе вопрос: «Действительно ли я люблю себя?» Если ответ будет отрицательным, предлагаю вам поработать над изменением своего отношения к себе. В случае если вы не определитесь, с чего начать, можно обратиться за помощью к психологу или священнику. Супруг, не умеющий любить самого себя, становится не в меру требовательным к своей второй половине, стараясь компенсировать это утраченное чувство. Он будет придумывать различные испытания, раз за разом пытаясь понять, действительно ли его любят.

Порой, добиваясь любви, мы начинаем бросаться из одной крайности в другую, например, впадаем в тоску, становимся больными и уставшими, грозимся навсегда покинуть семью и т. д. и т. п. Помните, что ваш партнер не обязан решать за вас внутренние, сердечные проблемы. Любить себя — это ваше собственное дело. Ведь чувство любви рождается в самом сердце, а сердцу, как говорится, не прикажешь.

Живите мечтами о собственном счастье

Жизнь, лишенная мечтаний и надежд, непременно ляжет тяжким бременем на супружеские взаимоотношения, потому что такая жизнь никому не приносит счастья. Кто захочет связать свою судьбу с человеком, не способным осчастливить себя самого?

Исключите соперничество

В супружеских взаимоотношениях желательно избегать духа соперничества. Искренне радуйтесь успехам друг друга. Сравнение — корень конфликта, поэтому нужно уметь наслаждаться тем, что вы отличаетесь друг от друга, и ваши разногласия и расхождения во мнениях пойдут вам только на пользу.

Несколько слов о безупречности

Не существует безупречных мужчин или женщин, поэтому не стоит идеализировать свои представления о партнере. Нужно принять во внимание его недостатки и не делать трагедии из пустяков. Перестаньте придираться к своему партнеру!

Комплекс родительской вины

Некоторые родители буквально изводят себя сомнениями по поводу предстоящего развода. В момент, когда им предстоит сделать решительный шаг, их сердца переполняются чувством вины за то, что развод может нанести детям непоправимую душевную травму. А потом, если развод все-таки состоялся, становятся не в меру снисходительными: стараются оградить детей от всех неприятностей и обид, освобождают от выполнения тех или иных домашних обязанностей, избегают дисциплинарных мер и всячески демонстрируют свое умение быть супермамами и суперпапами. Другими словами, бывшие супруги пытаются различными способами загладить свою вину за ту боль, которую, по их мнению, они причинили ребенку.

Ребенок чаще всего неправильно воспринимает такое поведение родителей и становится, в свою очередь, чрезмерно требовательным и безответственным. Примите ситуацию такой, какая она есть: в жизни никогда все гладко не бывает. Она постоянно преподносит человеку новые испытания и неприятности, и вашему ребенку нужно научиться преодолевать все жизненные невзгоды. Развод — одно из самых печальных событий в жизни семьи. Но постарайтесь воспринимать его без всякого комплекса вины, иначе не только вам, но и вашему ребенку будет намного труднее справиться со своими переживаниями.

Опасения детей, связанные с разводом родителей

Порой дети боятся, что если вы решились оставить свою вторую половину, то можете оставить и их самих. Они могут болезненно воспринимать появление няни-сиделки, обидеться на вас за то, что вы, к примеру, позже обычного приходите за ними в садик, или просто за то, что вас нет с ними рядом. С пониманием отнеситесь к таким проявлениям детской боязни и затем убедите их в том, что вы всегда будете с ними. Избегайте говорить им: «Не будь таким глупеньким. Я ведь только задержалась на несколько минут!» Лучше скажите так: «Мне понятны твои опасения на этот счет. Я тебя никогда не оставлю, ни при каких обстоятельствах. Меня может не быть с тобой несколько часов (несколько дней), но это не означает, что я тебя когда-нибудь брошу».

Однажды мы с мужем о чем-то сильно повздорили, и Тайлер вдруг неожиданно приуныл. Когда я поинтересовалась у него, что же все-таки его так опечалило, он со слезами на глазах сказал: «Я не хочу, чтобы у нас была третья семья».

А ведь если бы я не обратила внимания на настроение сына, то так никогда бы и не узнала, что он на самом деле больше всего опасается еще одного развода, и именно это. опасение и стало причиной его болезненной реакции на наши безобидные разногласия с Брайаном.

Я стала спокойно и убедительно объяснять сыну: «Тайлер, мне понятно, чего ты боишься. Но твой папа (Тайлер называет Брайана папой) и я даже не думаем о разводе. У нас возникли некоторые разногласия, но ведь мы же не стали по этой причине меньше любить друг друга.»

Дети хотят вернуть своих прежних родителей

Еще одна проблема, связанная с разводом, — это желание детей сделать все возможное, чтобы их родители снова были вместе. Порой они решаются на самые невероятные поступки в попытках воссоединить вас. Бывает, что, они специально препятствуют вашим новым знакомствам в надежде, что если им удастся удержать вас в одиночестве, вам ничего не останется; как вернуться к своему прежнему партнеру, а значит, к их второму родителю. В таких случаях вам самим нужно четко определить собственные намерения. Если вы будете уверять себя, что ради ребенка вынуждены быть с прежним партнером, то только еще больше запутаете собственную жизнь. Твердо определившись в том, что вы намерены делать, следует дать ребенку полное право выразить все то, что он чувствует. Если он затронет эту тему, то не следует говорить ему: «Твой папа и я никогда не будем жить вместе, все уже окончательно решено. Я не хочу, чтобы ты опять возвращался к этому неприятному разговору!» Лучше сочувственно отнестись к желанию ребенка и сказать ему примерно так: «Я понимаю тебя: ты снова хочешь вернуться к той жизни, когда мы все были вместе. И ты думаешь, что все у нас уладится, если мы опять будем жить единой семьей». А затем вам следует четко изложить свое намерение: «К сожалению, этого больше не будет».

Дети имеют право злиться на своих родителей

Комплекс вины за то, что нам не удалось сохранить семью, усугубляется, когда мы слышим от детей (или видим по их поведению), какую боль это им причинило. Бесспорно, у детей есть право сердиться на своих родителей. Ведь больше всего в жизни ребенок хочет, чтобы двое людей, которые неотделимы от него, всегда жили вместе и любили друг друга. Дайте ребенку возможность выразить свой гнев, но никогда не стыдитесь того, что вы сделали. Вот фрагмент разговора матери со своим сыном.

Сын: «Мам, мне так обидно и неприятно, что вы с папой разводитесь!»

Мама: «Да, я прекрасно понимаю тебя. За что же ты больше всего сердишься на нас?»

Сын: «Мне не хочется жить в двух разных домах. Я не знаю, где же все-таки мой дом!»

Мама: «Ты не хочешь иметь два дома, потому что хочешь выбрать себе один?»

Сын: «Да».

Мама: «Какие еще неприятности принес тебе наш развод?»

Сын: «Мне не хочется, чтобы мы жили отдельно друг от друга, да еще и на таком большом расстоянии».

Мама: «Но ведь у нас есть прекрасная возможность прыгнуть в машину и поехать к твоему папе, чтобы ты повидался с ним. Тебя устраивает такой вариант?»

Гнев сына постепенно проходит. Последнее предложение мамы явно взбодрило его, и он восклицает: «Да!»

Мама: «Ты что-нибудь еще хочешь сказать или спросить у меня по этому поводу?»

Сын: «А ты все еще любишь моего папу?»

Мама: «Да. Я по-прежнему его очень люблю. Ведь я отдала ему частицу своей жизни. Я очень уважаю твоего отца, но не хочу, чтобы мы состояли с ним в браке».

Мать откровенно говорит о своих чувствах и убеждает сына в том, что об отце нужно всегда говорить достойно. Это важно (!) — любые слова, сказанные об отце в присутствии сына, ребенок невольно воспринимает как относящиеся к нему самому.

Живите со своими «бывшими» дружно

«Бывший». Этот термин, или эпитет, приклеенный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь врагов. А там, где существует лагерь врагов, вы не застрахованы от войн и раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступаем в конфронтацию с нашими «бывшими»? Бывает, что развод становится драматичным и тяжелым испытанием для обоих супругов. Чаще всего страдают при этом дети. У людей есть привычка излишне драматизировать жизненные события, особенно когда это касается их чувств. Несдержанность часто приводит к тому, что они изливают все накопившиеся обиды на своих «бывших», чтобы оправдать себя перед детьми. Вдобавок к этому, ваш новый партнер или супруг иногда с большим желанием помогает вам зачислить «бывшего» в разряд противников.

Называя своего «бывшего» противником, вы ставите под сомнение ваше отношение к личности самого ребенка. Ведь ребенок — неотделимая частица вас и «бывшего». Если, например, ребенок слышит или чувствует, что вы считаете его мать «виновницей всех бед», то он непроизвольно начинает полагать, что ваши чувства в какой-то степени распространяются и на него. Ребенок любит вас обоих, независимо от вашей правоты, и, если вы причисляете «бывших» к лагерю врагов, то неосознанно просите ребенка сделать выбор между вами. Держать в себе обиду и злобу неразумно и с точки зрения формирования у ребенка высокой самооценки.

Помните, за любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья и благополучия, нужно только уметь рассматривать жизнь в перспективе, заглядывать чуть-чуть вперед. Будучи в разводе, я написала перечень того, чему научил меня мой бывший муж. Я также описала свои действия, которые, по моему мнению, в конце концов, и стали одной из причин нашего развода. Если бы я осталась его женой, то многого из этого «черного списка» никогда бы не сделала. И я написала своему бывшему мужу письмо со словами благодарности за все доброе, что он сделал для меня и чему научил.

Когда я ловлю себя на мысли, что начинаю углубляться в какие-то душевные переживания, то задаю себе вопрос: «Что же все-таки так печалит меня в данный момент?» Другими словами, с какой целью я держу эти мрачные мысли и чувства при себе? Как-то раз, снова углубившись в мрачные размышления, связанные с моим прежним замужеством, я задала себе этот вопрос. И тогда поняла, что меня одолевали сомнения в собственной привлекательности, и, сосредоточившись на этом, я подсознательно удерживала себя от новых знакомств. Поняв, что мне нужно иметь дело с собственной самооценкой, а не с тем, что скажет мой бывший муж, я смогла справиться с проблемой, угнетавшей меня. Плоды этого открытия не заставили долго ждать. Вскоре я радовалась удивительному знакомству со своим будущим мужем. Поэтому всегда нужно помнить, что никакие жизненные невзгоды не закрывают для вас путь, ведущий к обретению счастья.

Если вы все-таки решили, что ваша дальнейшая совместная жизнь невозможна и расторгли брак, то необходимо помочь ребенку сконцентрировать внимание на том, что он обретает, а не на том, что теряет в результате распада семьи. Например, не способствуйте тому, чтобы каждый думал о нем: «Это несчастный ребенок из несостоявшейся семьи», лучше помогите ему поразмышлять над тем, что у него появилось больше близких людей и он никого не потерял. Теперь у него две мамы, два папы, больше братьев и сестер, больше игрушек. А иногда у него появляется сразу восемь дедушек и бабушек! Я ни в коем случае не предлагаю, чтобы вы всячески отрицали факт, что развод — болезненный шаг, который несет в себе много неприятностей и обид, но думаю, что необходимо научиться находить и выделять в нем и преимущества, способные в какой-то мере поддержать вас и ребенка.

В разговоре с ребенком о вашем «бывшем» находите слова, характеризующие его только с положительной стороны. Бывает, что родители стараются принизить достоинства своих «бывших», боясь, что дети изъявят желание связать свою дальнейшую жизнь с другим родителем. Или же папа и мама хотят выглядеть на фоне другого в более выгодном свете, а иногда чувствуют себя обиженными и желают, чтобы «бывший» почувствовал нечто подобное. Однако самый большой вред вы можете нанести ребенку в том случае, если будете использовать его в продолжающихся ссорах с «бывшими». В этом случае вы подвергаете ребенка бесконечным душевным переживаниям. Если вы окончательно не разобрались со своими «бывшими», сделайте это как можно быстрее, не вовлекая в ваши «разборки» детей.

Признаком того, что ваши взаимоотношения после развода не налажены и продолжают обостряться, может быть нежелание вашего бывшего супруга пойти вам навстречу по поводу общения с ребенком. Например, ваша бывшая жена может начать ограничивать ваши визиты к ребенку или создавать массу неудобств при организации этих встреч. Или, допустим, алименты от бывшего мужа начнут приходить с задержкой. Дети также могут проводить своего рода политику натравливания вас друг на друга: «Когда я бываю у мамы дома, она позволяет мне есть все конфеты, какие я хочу!» Или: «Ты — плохой! Я хочу жить с мамой».

Свидетельством того, что вы живете дружно со своим «бывшим», является умение организовать встречи с совместными детьми так, чтобы оба родителя оставались довольны. Если возникнут какие-нибудь проблемы с детьми, вы сможете свободно обсудить их друг с другом. Вы можете встречаться на праздниках и по поводу знаменательных событий в жизни детей (дни рождения, свадьба, Новый год). Забудьте о личных амбициях и противоречиях и сделайте нужды вашего ребенка первоочередными, и тогда вы обретете согласие и уважение друг к другу.

Помогут вам и размышления о том, какими вы хотите видеть ваши взаимоотношения в перспективе. Не жалейте потратить на них несколько минут ежедневно. Продумайте все основательно. Все, что становится в вашей жизни реальностью, берет начало в воображении. Будьте терпеливыми, возможно, с вами не сразу произойдет то, что вы хотите, но не теряйте надежду и не отступайте от задуманного.

Иногда распад семьи очень болезненно отражается на тех, кто после развода сохранил право встречаться со своими детьми. Каждый раз, когда такой родитель навещает ребенка, он может в глубине души ощущать себя виновником неудачно сложившихся отношений в прежнем браке, а ребенок становится живым напоминанием обо всех этих переживаниях. Поэтому, если вы заметите, что ваш бывший супруг испытывает затруднения во время свиданий с детьми, с пониманием отнеситесь к его чувствам и сделайте так, чтобы эти встречи были для него как можно более удобными и желанными. В одной семье супруги после развода договорились, что они будут встречаться со своими детьми в школе, так как для матери это место было самым нейтральным и удобным для взаимного общения. Не стоит осуждать своих «бывших» за то, что они порой опаздывают на свидания с детьми или забывают о них. Ваше негативное отношение только усугубит сложившуюся ситуацию и нанесет обиду ребенку, который, несмотря ни на что, очень любит вашего «бывшего».

Главное — иметь надежных друзей

Воспитание детей — очень и очень непростое дело, касающееся обоих родителей, и если одному из них, по воле обстоятельств, приходится быть и мамой, и папой одновременно, то такая ноша без чьей-либо поддержки может оказаться для него непосильной. Чтобы как-то облегчить ее, одиноким родителям необходимо следить за соблюдением правильного режима дня, разборчиво относиться к новым знакомствам, иметь надежных друзей, а при необходимости, и благонадежных нянь-сиделок, под присмотром которых будут находиться дети. В противном случае вряд ли удастся избежать чувства одиночества и истощения физических и духовных сил. Одинокие родители начинают постепенно перекладывать долю своих обязанностей на плечи детей (обычно старших) и использовать их в качестве наперсников и хранителей домашнего очага. Убедитесь в том, что ваш ребенок не в обиде на вас за возложенный на него круг обязанностей и что он будет эмоционально готов к вашим новым знакомствам, а вместе с тем и желанию поделиться с ним своими интимными чувствами.

Кстати сказать, во время проведения курсов личного совершенствования мне часто приходится слышать от мужчин жалобы на то, что, когда их отцы бросили семью, им пришлось принять на себя все «мужские обязанности» по дому, что вынудило их слишком рано повзрослеть и лишило возможности продлить свое беззаботное детство.

Умейте позаботиться о себе

В первую очередь, убедитесь в том, что вы ни в чем не нуждаетесь. Постарайтесь примкнуть к группе родителей-одиночек или создайте свой такой коллектив. Не замыкайтесь в себе. Если вы сознательно выбираете уединенный образ жизни, чтобы восстановиться и внести в нее свежий заряд энергии, то ваш поступок можно считать вполне естественным. И он наверняка пойдет вам на пользу. Но если вы ощущаете себя одинокими, подавленными или изолированными от других, то это значит, что вам пора начинать новую жизнь. А начать жизнь заново — это великолепная возможность реализовать свой потенциал.

Если появился претендент…

Если вы решили покончить со своей холостяцкой жизнью и у вас появился человек, претендующий занять место бывшего супруга, то для вас и ваших детей наступает трудное и-волнующее время. Вам непременно захочется, чтобы ваши дети понравились тому человеку, с которым вы встречаетесь, поэтому вы можете стать необыкновенно чувствительны к тому, как дети ведут себя и реагируют на ваше новое знакомство. Порой вы можете проявлять чрезмерную раздражительность и таким образом до предела обострить и без того напряженную ситуацию. Если вы сумеете расслабиться и не будете приходить в отчаяние от того, что близкие вам люди не понравятся друг другу, то все образуется само собой.

Может случиться так, что ребенок в глубине души отвергнет саму идею заменить его отца или мать кем-то другим. К тому же, этот новый, незнакомый для него человек опасен тем, что может отнять у ребенка большую часть вашего внимания. Плохое поведение ребенка — это своеобразный способ выразить то, что он не решается высказать вам. Вам надо набраться терпения, и тогда вы сумеете пробудить в детях новые чувства.

В первые годы нашей совместной жизни с Брайаном у моего нового супруга не заладились взаимоотношения с Тайлером, Мы с Брайаном старались делать все, чтобы сын наконец пересмотрел свое отношение к происходящим в семье событиям, но мои мужчины по-прежнему никак не могли найти общий язык друг с другом.

На семейном собрании Тайлер признался, что он приревновал ко мне Брайана, потому что тот много времени проводил со мной и даже ложился со мной спать! Поэтому я договорилась почаще общаться с сыном, когда Брайана не было рядом, чтобы Тайлер мог поведать мне о своем сокровенном. Вскоре после этого их взаимоотношения наладились.

Моя мама — чужой мне человек

Это естественное явление, когда ребенку не нравится его новый родитель. Если вы по воле судьбы все же являетесь таковым и чувствуете, что ваши новые дети судят о вас, как о «не совсем достойном» члене семьи, откажитесь от своего намерения во что бы то ни стало быть лучше, чем вы есть на самом деле.

Еще никто и никогда не смог полностью заменить ребенку его родного родителя. Ведь для ребенка не имеет никакого значения, если, скажем, у вас будет больше денег или внешне вы выглядите намного привлекательнее его родного отца или матери. Поэтому откажитесь от своей бессмысленной затеи понравиться приемному ребенку. Чем раньше вы сделаете это, тем быстрее наступит тот день, когда ваша надежда — завоевать доверие приемных детей — осуществится. Если ваш пасынок или ваша падчерица допустят нелицеприятное высказывание в ваш адрес, вам не следует принимать его близко к сердцу. Это вовсе не означает, что вы должны терпеть брань и оскорбления, — это лишь означает, что все эти слова не имеют отношения к вам как к личности.

Заступничество

Образовав смешанную семью, мы часто попадаем в западню в моменты, когда вынуждены выбирать ту или иную сторону в споре между отдельными ее членами. Как правило, подобного рода противоречия возникают между бывшими членами семьи и вновь вошедшими в нее. В таких случаях РОДНАЯ КРОВЬ становится для нас важнее, чем ЛЮБОВЬ. Для примера я расскажу об одном случае, произошедшем в нашей смешанной семье.

Брайан, Тайлер и я пошли кататься на роликовых коньках и решили поиграть в одну игру. Я знала, что мой сын хотел быть ведущим, и к тому же подозревала, что он не совсем представляет, как это делается. Брайан и Тайлер тут же заспорили, кто из них будет ведущим. Я стояла между ними в глубокой растерянности. Два любимых мной человека изо всех сил старались переспорить один другого, разрывая мое сердце пополам.

Эпизод кончился тем, что все мы разозлились, и у нас пропало всякое желание играть! Брайан начал намекать на то, что Тайлер был не в меру упрямым и вел себя неправильно и что он ничего не знал о том, что мой сын давно хотел быть ведущим в этой игре. Я рассердилась на Брайана за то, что тот не почувствовал настроение моего сына (в тот момент Тайлер стал для меня МОИМ сыном, а не нашим, и Брайан был для него просто отчимом). Одним словом, я встала на защиту сына, и спор между ним и моим мужем был решен в пользу сына. В порыве гнева я обвинила во всем Брайана, добавив, что он «никудышный» отец.

На следующий день, размышляя над случившимся, я только рассмеялась. Потому что поняла, что мое отношение к Брайану было продиктовано такой же злостью, с которой он обрушился на моего сына. Благодаря этому случаю я поняла, что, как только я начинаю заступаться за кого-нибудь (здесь может быть любая причина), то этим лишь обостряю возникший конфликт. Я посчитала, что у меня достаточно оснований отнестись к Брайану именно таким образом, потому что он все-таки обидел моего ребенка. И тем не менее, несмотря на то, что мысленно я находила оправдания своему поступку, он все же внес некоторую разобщенность в наши взаимоотношения с Брайаном, усилив щемящее чувство боли в моей душе.

Соперничество сводных детей

В смешанных семьях, когда муж с женой имеют, помимо общих, еще и своих детей от предыдущих браков, часто возникают проблемы, связанные с соперничеством сводных братьев и сестер. Один ребенок может приревновать другого к своему родному родителю. У него может возникнуть ощущение, что он потерял свое прежнее место в семье, которое занимал до прихода новоявленного брата или сестры.

Однажды мне довелось услышать, как девочка со злостью высказала своему сводному брату следующее: «Перестань называть его папой. Он — не твой папа. И кроме того, у тебя есть свой папа!» В таких случаях вам не следует отрицать чувства ребенка и доказывать, что он поступает неправильно. Помните, что чувства не могут быть правильными или неправильными, они просто существуют, и каждый человек имеет право на их проявление. Порой мы сгораем от нетерпения в ожидании, что сводные дети наконец полюбят друг друга. Нельзя навязывать детям те взаимоотношения, которые вы хотите видеть между ними. Если вы будете это делать, дети станут еще упрямее и неподатливее. В таких ситуациях время — лучший лекарь. Я советую вам организовать совместный поход или поездку на природу: новое необычное окружение и смена обстановки окажут благотворное влияние на детские сердца и помогут установить между ними доверительные взаимоотношения.