Хроники хронотроники

Однажды С. И. Валянский и Д. В. Калюжный затеяли новую науку и создали лабораторию хронотроники. Пока шел процесс подготовки многотомных «Основ хронотроники» и пока писалась «Другая история…», в коллективе завелись свои летописцы. И вот сама жизнь поставила прекрасный эксперимент: как рождаются мифы.

В ожидании, когда начнут платить деньги за науку, отцы-основатели хронотроники зарабатывали на жизнь кто чем мог. Д. В. Калюжный подторговывал подержанными книжками знаменитого русского писателя Иосифа Гогольмана, общеизвестный эрудит Жабинский кормился у жены, а С. И. Валянский придумывал новые рецепты, гениальные, как и все, что он придумывал. В веках сохранится рецепт коктейля «Геоклиматика»: в двести граммов советского мороженого насифонить тротилового спирта до достижения полной гармонии в организме и патриотической поволоки в глазах, обращенных за горизонт. Самое гениальное, что пойло можно потом и не пить, а поить им верстальщика О. Горяйнова и смотреть, что получится. Кайф!

Ученый секретарь г-жа Ермилова, прочитав очередной труд общеизвестного эрудита Жабинского «Другая история мазохизма», для практической проверки основных постулатов села переписывать от руки четырехтомник С. И. Валянского и Д. В. Калюжного, чем до сих пор и занимается. Если ей понравится, будет переписывать десятитомник Н. А. Морозова.

С. И Валянский ко всякой ерунде придумывал примеры из жизни. Однажды додумался, что сможет более зримо показать соратникам, чем отличаются варианты истории от реальной действительности на примере отличий между разными «отражениями» слона и реальным слоном. Казалось бы, для этого достаточно было сфотографировать слона с хвоста и анфас. Но С. И. Валянский легких путей никогда не искал, он затеял слонов препарировать. Бывало, запрется на неделю в своем Теплом Стане и давай препарировать какого-нибудь слоняру. То вдоль его, то поперек. А то намажет ему нос и лапы черной краской и заставляет бегать по хронологической карте академика Фо. Д. В. Калюжный, застав соратника за таким грязным делом, в сердцах обзывал его «препарацци», а тот в отместку, имея в виду тюремные делишки Д. В. Калюжного, говорил ему, что он – Менетекел Упарашин. Д. В. Калюжный показывал золотую фиксу и шипел.

С. И. Валянский, будучи совершенно лишен музыкального слуха, музыку не знал, не любил и не понимал совсем. А Д. В. Калюжный музыку понимал, но частично: из всего набора звуков, доносящихся с разных сторон, ему иногда удавалось угадать группу «Queen», которую он почему-то не любил. Как услышит, сразу в лице меняется. И только общеизвестный эрудит Жабинский и верстальщик О. Горяйнов были изрядные меломаны: лишь завидят где ученого секретаря г-жу Ермилову, сразу начинают выть дуэт. И воют и воют…

Апофеозом борьбы между старыми и новыми хронологами стало явление действительного члена академика Крюкова. На первом же диспуте академик потряс воображение присутствующих сообщением, что первые евреи вышли из озера Баскунчак, о чем непреодолимо свидетельствует хохлацкое название озера, которое, в связи с вышеизложенным, нужно немедленно переименовать в Басканчук. После того как хронотроники во главе с С. И. Валянским вынесли из зала ученого секретаря г-жу Ермилову, столь гордившуюся ранее своим хохлацким происхождением, академик добавил, что российская императрица Екатерина Вторая на самом деле не кто иной, как китайский полководец Ляп Жуйхе по прозвищу «Твердая Палка», победитель жужанских племен, вооруженных пугачами, за что их по аналогии с королевскими мушкетерами называли яицкими пугачевцами. Проводив взглядом зарыдавших и выбежавших вон традиционалистов, академик сообщил тем, кто остался, что лейбористскую партию Великобритании основал, будучи в Лондоне проездом, Лейба Давидович Троцкий-Бронштейн, впоследствии патриарх Тихон Третий, муж Надежды Крупской, которую, как нынче всем известно, Сталин назначил четвертой женой Владимира Ульянова-Ленина, предводителя ноябристов, переименованных в октябристов в связи с принятием Юлием Цезарем, отцом Ромула, Рэма и Джозефа Геббельса, григорианского календаря.

Официальные историки – враги всего живого и прогрессивного – распространяют гнусную ложь, согласно которой депутаты Госдумы закон «О фонетическом соответствии» приняли сами, автономно, подчинясь какому-то «наитию». Ничего подобного! Закон был пролоббирован лично С. И. Валянским и в первоначальном варианте звучал так: «Слова, совпадающие на 2/3 и больше, считать однокоренными в целях улучшения истории человечества».

Например радио и родео или aquae-ductio и equae-ductio.

Однажды общеизвестный эрудит Жабинский, который отличался от прочих хронотроников болезненной тягой к художественному творчеству, намалевал картину «Д. В. Калюжный преодолевает тазик окрошки». Д. В. Калюжный страшно расстроился. «Знал бы, что рисовать будут, мясца бы пожрал», – признался он ученому секретарю г-же Ермиловой после вернисажа.

Согласно описи, первоначально в Новоиерусалимском музее хронотроники им. Д. В. Калюжного было пять экспонатов:

– Личный принтер Д. В. Калюжного, на котором отец хронотроники распечатал рукопись бессмертного труда «Новая хронология земных цивилизаций»;

– Гуманитарный мешок риса, подаренный Д. В. Калюжному знатным татарином Каганатом Сабантуевичем, которым отец хронотроники питался, создавая бессмертный труд «Новая хронология земных цивилизаций»;

– Хроноружье, из которого отец хронотроники застрелил верстальщика О. Горяйнова, увидев, что оный наверстал из рукописи его бессмертного труда «Новая хронология земных цивилизаций»;

– Виртуальное хронотроническое чучело, получившееся из верстальщика О. Горяйнова после того, как Д. В. Калюжный застрелил его за некачественную верстку бессмертного труда «Новая хронология земных цивилизаций»;

– Сам бессмертный труд «Новая хронология земных цивилизаций». Но теперь его там нет, ибо сперли злые люди.

Профессор Олег Богословский, как и всякий порядочный археолог, предпочитал традиционную хронологию. Для ее подтверждения ему было достаточно пожевать осколки древних амфор и по вкусу глины с примесями определить эпоху «выпечки». Напротив, общеизвестный эрудит Жабинский сухую пищу не любил и обосновывал свою синусоидальную хронологию, пережевывая кусочки картин, написанных маслом. Но самым большим оригиналом оказался С. И. Валянский: для сочинения собственной хронологии ему хватало копченой курицы.

Изучать иностранные языки С. И. Валянский и Д. В. Калюжный отказывались принципиально. Зачем бы им было утруждаться, если верстальщик О. Горяйнов свободно владел женой-переводчицей, а ученый секретарь г-жа Ермилова – словарем иностранных слов? Но всех побивал общеизвестный эрудит Жабинский, легко переводя фамилии художников из любых живописных альбомов, даже венгерских.

Однажды С. И. Валянский и Д. В. Калюжный, по своему обыкновению, спорили-спорили и доспорились до того, что С. И. Валянский из всех своих рукописей убрал всякое упоминание о Д. В. Калюжном, а Д. В. Калюжный из своих рукописей – всякое упоминание об С. И. Валянском. Озабоченный, что придется теперь все труды отцов-основателей переверстывать, верстальщик О. Горяйнов предложил им все убранное вернуть на место, а убрать кого-нибудь другого, например, академика Фо. Как ни странно, эта идея прошла на «ура» – ученые мужи вернули в рукописи друг друга, а имя академика Фо стерли. Впрочем, и верстальщик О. Горяйнов тоже остался только в анекдотах.

На публичные дискуссии с традиционными историками С. И. Валянский и Д. В. Калюжный, если историков ожидалось больше одного, всегда брали с собой верстальщика О. Горяйнова. Они выводили габаритного верстальщика на сцену и заставляли гнуть руку, показывая бицепс, после чего Д. В. Калюжный начинал: «Как известно, еще ни один официальный историк не посмел опровергнуть наших с С. И. Валянским исторических работ…» А в конце сеанса С. И. Валянский использовал верстальщика О. Горяйнова для демонстрации опыта по препарированию слона.

События на Ближнем Востоке и возобновление дружбы со знаменитым русским писателем Иосифом Гогольманом побудили Д. В. Калюжного изучить арабский вопрос. Довольно скоро, исходя из одного только здравого смысла, ученый муж доказал, что никаких арабов в истории земных цивилизаций не было и быть не могло. Мыслимое ли дело: таскаться взад-вперед без воды и без кондиционера по раскаленному песку? А главное, зачем? Минимальное знакомство с азами хронотроники подскажет любому интересующемуся, что жизнь в пустыне до изобретения нефти и электричества была невозможна, и первобытные племена селились исключительно там, где им позволяла селиться геоклиматика, например в Испании и Швейцарии, и только потом начали понемногу расползаться в разные стороны.

В парламентской фракции «Все регионы как один» до сих пор помнят Д. В. Калюжного, С. И. Валянского и недолгий опыт сотрудничества с данными господами. Думский пиаровский кот Бисяй Шерстяной Двухголовый сладко облизывается, когда слышит старую команду: «Калюваль!» или: «Валкай!» или: «Необходимым условием существования и развития человеческого общества является правильное соотношение с возможностями природы совокупности предметов и явлений указанной природы, вовлеченных в процесс общественного производства…»

Ближе к окончанию работы над книгой о средневековых художествах древних греков общеизвестный эрудит Жабинский предложил Д. В. Калюжному придумать друг для друга псевдонимы, потому что фамилия Калюжного его почему-то не устраивала.

Д. В. Калюжный сразу менять фамилии поостерегся, а начал поэтапную реформу. Первым делом поменял буквы. Получилось: Жалинский и Кабюжный. Не понравилось. Тогда он пересоединил половинки, вышло – Калинский и Жабюжный.

Что у него дальше получалось, просто неудобно сказать. Наконец Д. В. Калюжный превратил себя в Кириллова, а Жабинскому, поскольку тот из гедиминовичей, придумал псевдоним «Мефодийскас».

Узнав об этом, Жабинскас очень удивился. Он уже забыл о своих претензиях к фамилии соавтора, сочиняя главу под названием «Псевдополитика Лжекарла Фиктивно-Великого».

День, когда вышло в свет пятнадцатое переиздание второго тома бессмертного труда С. И. Валянского и Д. В. Калюжного «О графе Гомере, затерянном во времени, замолвите слово», ничем другим в анналах человечества не отмечен. Поэтому гуляем.