Каждый человек имеет собственное представление о семейной жизни. На основе чего складывается это представление, можно лишь предполагать. Это и пример родителей, и характер, и воспитание, и желание (или нежелание) заботиться о других.

Постоянный рост разводов показывает, что далеко не всегда новобрачные правильно представляют, что их ждет после свадьбы. Мало того, нередко после первой ссоры молодые решают порвать отношения. Издавна женщина считалась хранительницей домашнего очага, а теперь она часто является инициатором развода.

Необходимо понять, что семейная жизнь – это работа по воспитанию в себе человека. Это неустанный духовный труд, ежедневное, ежечасное взращивание в себе человечности, чуткости, деликатности, отзывчивости. Эта работа не менее трудна, чем любая другая, она исключает умственную и духовную лень, неряшливость, несобранность. Она тем сложнее, что никому не заметна. Здесь не бывает отпуска. И еще нужно постоянно воспитывать в себе потребность думать в первую очередь не о себе, а о тех, кого любишь, жалеть их и не думать о вознаграждении.

Когда приходит умение проявлять свою любовь и заботу, будничное и высокое в любви становятся единым целым. И житейские трудности, невзгоды перестают досаждать и быть в тягость. Проблемы просто решаются сами собой. Семья превращается в сообщество единомышленников, способных понять друг друга и прийти на помощь.

Думаю, что во многом спокойствие, мир и счастье в семье зависят от женщины.

Семья – это маленький коллектив. Семьи бывают полные, когда есть отец, мама, бабушки, дедушки. Если в семье каждый член поддерживает друг друга, в ней царят теплота, покой, дружба и счастье. В этой семье дети не вырастут эгоистами. Бывает и такое, когда члены семьи все время враждуют, что порождает взаимные обиды, постоянное злорадство по отношению друг к другу, в связи с чем дети вырастают грубыми и равнодушными.

Ребенок постигает ценности семейной жизни, исключительно глядя на отца и мать, на их взаимоотношения и роли. Исходя из этого у него формируются положительные или отрицательные качества. Поэтому необходимо всегда помнить о том, что мы являемся образцом поведения для наших наследников.

С ранних лет приучайте детей к трудовой деятельности, к помощи по дому, поручайте выполнение определенных обязанностей.

При всей сложности психики ребенка в основе его развития лежат два простых и универсальных механизма – подражание и противодействие. Одни формы поведения дети берут себе на вооружение (механизм подражания), другие категорически отвергают (механизм противодействия). Если в семье царят психологический комфорт, уважение друг к другу (в том числе старших к младшим), если жизнь родителей основана на добре, порядочности, трудолюбии, – преимущественно работают описанные выше механизмы подражания. Если же ребенку только «вдалбливают» определенные, пусть и хорошие, принципы, то есть говорят о них в дидактической, назойливой форме («вот я в свое время…»), то это вызывает у него реакцию противодействия. К тому же следует помнить, что принципы и идеи, которые вы хотите до него донести, могут противоречить уже сформировавшимся у него идеалам поведения.

Мать, материнство – два слова, от которых становится тепло и радостно на душе. Они ассоциируются у нас с другими словами: самоотверженность, любовь, бескорыстие, заботы, роды…

Первое, что слышит ребенок, – это голос матери. С него начинается познание ребенком мира. И если этот голос будет пугать его, он может вырасти недобрым и угрюмым человеком. Если же мама ласково воркует с малышом, занимаясь своими делами, он будет чувствовать защиту и спокойствие, не будет ощущать одиночества. Вы также должны помнить, что дети видят мир не таким, каким его видят взрослые. Они, словно маленькие «антенны», слышат неслышимое и видят невидимое. Они видят другую реальность, ту, что сокрыта от человеческого глаза; они точно воспринимают отношение к ним окружающих, их любовь или нелюбовь. Особенно это касается матери. Поэтому не истончайте своей грубостью или раздражительностью ту ниточку, что навеки натянута между вами и вашим ребенком.

Будущая мать должна отдавать себе отчет в том, какие обязательства, высокие и сложные, она берет на себя, давая жизнь новому существу. Вот, пожалуй, главное, что определяет материнство. Быть хорошей матерью – это, наверное, талант. И думать, что важнее всего накормить, одеть ребенка, дать ему образование, неверно. Прежде всего необходимо привить ему верные идеалы, нравственные ценности. Научить его доброте и отзывчивости, порядочности и честности.

Хорошей матерью можно назвать не только за результат, но и за приложенные усилия. Одно дело, если ребенок рос «перекати-поле», а вырос чудесным человеком, и другое, если женщина вложила в него всю себя, а он вырос негодяем. В первом случае мы можем говорить о невыполненном материнском долге, даже если восхищаемся детьми. Во втором случае долг выполнен и осуждать не за что, скорее можно посочувствовать.

Бытует мнение, что идеальными матерями можно назвать лишь тех женщин, чьи интересы сосредоточены исключительно на потомстве. Не думаю, что такое поведение может вызывать восхищение. Да и вообще – вряд ли это осуществимо. Можно ли подготовить ребенка к жизни в мире, отгородившись от этого мира? Трудно научить его любви к другим людям, отстранившись от чужих бед и тревог. Сложно беспристрастно относиться к своим детям, не зная всех сложностей реального бытия за стенами собственного дома.

Вот первый парадокс, касающийся идеального образа матери: чтобы лучше выполнять свои функции, женщине нельзя целиком сосредотачиваться на своем материнстве. Хорошая мать не может быть человеком, замкнутым на своих детях! Ее душа должна быть открыта радостям и заботам далеких и близких людей.

Второй парадокс: природный инстинкт заставляет мать учить детей прежде всего самосохранению, умению выжить и лучшим образом приспособиться к существующим условиям бытия. Но скажите, вызовет ли у вас восторг мать, слепо следующая этому инстинкту? Конечно же, нет! Напротив, все мы преклоняемся перед теми матерями, которые учат детей не щадить себя во имя идеи, добра, Бога, науки, общего благополучия. Им часто приходится соединять функции защитницы и судьи своих детей. Многие из нас готовы пожертвовать жизнью, чтобы защитить родное дитя от напастей, но нельзя не осудить своего ребенка, если он идет путем трусости и предательства.

В одной древней легенде рассказывается о римлянке, сын которой перешел в стан врагов и возглавил войско, осаждавшее родной город. Мать отправилась на свидание к сыну и убила его, потому что он стал врагом своему народу, а затем оплакала его, ибо он был ее родным дитятей.

В идеале матери принадлежит ведущая роль наставницы, руководителя. А дети остаются ведомыми, исполнителями ее воли и наказов. Ну а в жизни мы ценим как раз ту мать, которая принимает правду и веру своих детей, даже если они отличаются от ее устоявшихся воззрений.

Во все времена были хорошие и плохие матери и жены. И нет никаких оснований думать, что число хороших в наше время уменьшается. Напротив, несмотря на большую нагрузку в связи с профессиональной деятельностью современные женщины в целом выполняют свои материнские обязанности лучше, чем раньше. Неслучайно современные дети не только рождаются более крупными и быстрее растут, уровень их здоровья и умственного развития выше, чем в прошлом, индивидуальная ценность человека возрастает, и он способен сделать для общества намного больше, чем в прошлом. Все это было бы невозможным, если бы современные женщины были плохими матерями. Ведь течение важнейшего периода в жизни человека – раннего детства – почти исключительно определяется качествами матери, тем, насколько она ласкова и заботлива, насколько она умна как мать и т. д. Достижения науки и техники, культуры, общественного сознания не сами по себе передаются новому поколению, а в первую очередь благодаря деятельности матерей.

Олимпийский чемпион Евгений Плющенко утверждает, что стать чемпионом ему помогла мать. С самого раннего детства она помогала в общей физической подготовке, а самое главное – внушала ему, что он самый лучший и что сильнее его никого нет. А это дорогого стоит. Жене кажется, что мама удивительно чувствует его, видит его сильные и слабые стороны и может настроить на волну победы.

Наши предки всегда почитали старших. Во главе славянского рода стояли умудренные жизнью старейшины, которым подчинялся весь остальной род. Поэтому роль главы семьи была очень важна. Слово отца в семье было последним и решающим, даже взрослые сыновья принимали волю отца как закон.

Возможно, раньше семьи были крепче еще и потому, что роль отца не ограничивалась только материальными или хозяйственными функциями. Глава семьи прежде всего воспитывал своих детей и внуков, следил за взаимоотношениями между членами семьи. Мужчины всех времен и народов мечтали о сыновьях. Родившийся сын был продолжателем рода, поэтому ему уделялось гораздо больше внимания, чем дочерям. Сын рос на примере отца, который воспитывал в нем смелость, трудолюбие, определенные моральные установки, готовил его к будущей роли мужчины и супруга. Но одно поколение сменялось другим, и менялся семейный уклад. Как-то незаметно изменилась роль отца в семье, и, к сожалению, не в лучшую сторону. Статистика утверждает, что значительная часть отцов не занимаются домашними делами, образованием, воспитанием своих детей, не интересуются их духовным миром. Часто можно услышать от детей, что отцы их не понимают, и поэтому они делятся своими проблемами с друзьями, матерями или бабушками.

Еще одна большая проблема современности – безотцовщина. Неполные семьи в наше время не редкость. Увеличилось число разводов. И в первую очередь от этого страдают дети. Ребенок без отца – всегда сирота, как бы ни лелеяли и ни любили его мама и бабушка. Малыш, казалось бы, окружен и лаской, и заботой, а все провожает взглядом тех ребят, которые шагают по улице с папой за руку. Таким деткам обычно говорят, что отец надолго уехал в командировку. И вот начинаются вопросы о том, когда же папа вернется. Родительский дом – это «начало начал», и как тяжело видеть, что начало жизни ребенка ущербно. Если поискать в книгах информацию о том, как люди жили раньше, то можно прочесть, например, такое: «Был он как бы не в себе, семью оставил и детей своих малых…» или «А Иван, младший ее сынок, разум потерял, детишек покинул и женку молодую». Вот так относились в старину к распаду семьи.

И здесь можно дать единственный совет: нужно серьезно относиться к вопросу брака и готовиться к нему заранее. В прошлом свадьбе предшествовали сватовство, знакомство с родственниками, помолвка. Здесь немалая роль принадлежала свахе. А сегодня молодые люди сами должны внимательно приглядываться друг к другу. И если мужчина сумеет создать семью, основанную на любви и доверии, его дети не будут сиротливо поглядывать на чужих отцов. Воспитанные в полноценных и дружных семьях, они сами в дальнейшем постараются построить прочные семейные отношения. Родители всегда будут для них достойным примером. Став главой семьи в полном смысле этого слова, духовным наставником, воспитателем и помощником для своих детей, мужчина сможет полностью реализовать себя и выполнить свое предназначение.

Папа Нины Абрамовой, одноклассницы моей дочери, поставил дочку на коньки, когда ей было 4 года. Сначала она часами ходила по полу, а затем он отдал ее в секцию по фигурному катанию и регулярно отводил на занятия. Нина заняла 3-е место на всесоюзных соревнованиях, но дальше не продвинулась, так как заболели колени.

Многие папы, особенно спортсмены, стараются приобщить своих детей к спорту. Они гордятся своими чемпионами.

В XXI веке условия жизни изменились в лучшую сторону, появились стиральные и посудомоечные машины, новые модели чайников и утюгов, но взаимоотношения в семье остаются прежними. Многие начинают жизнь в своей квартире, без родителей и только ходят к ним в гости, но все же многим приходится жить вместе с родителями.

Жить сразу отдельно – идеальный вариант. Но если по каким-либо причинам это невозможно, нужно постараться найти контакт со старшим поколением, в том числе с бабушками и дедушками. Если в семье есть бабушка – это большая помощь в воспитании детей. Если она еще и пенсионер и имеет свободное время, то может водить ребенка в разные секции.

Я как бабушка видела спортивный талант у внучки Наташи. Когда ей было 3,5 года, я поехала с ней отдыхать в Сочи. На пляже она увидела шведскую стенку и стала устраивать на ней «представление». К нам подбежали несколько тренеров и стали спрашивать, из какого города ребенок… Но дальше этого дело у нас не пошло: бабушки, дедушки, родители – все были поглощены своими делами. В результате ребенок вырос подвижный, гибкий, Наташа красиво танцует, но не достигла чемпионских высот.

Часто у старшего поколения возникает очень сильная любовь к внукам, появляется тяга к чрезмерной опеке, они стараются оградить детей от всяких трудностей. Это поведение старшего поколения приводит к тому, что дети перестают стремиться к самостоятельности, у них отсутствует инициатива. Возникает конфликт между молодым поколением и старшим. Один запрещает – другие разрешают. Поэтому в семьях должны царить разумная свобода и тактичный контроль. Нельзя, чтобы отношение к детям зависело от настроения взрослых.