Ой, девоньки!
Любовь все мы знаем, от того и страдаем…
Ведь она-то бывает разная,
И прекрасная и опасная,
Тут красивая, там игривая,
Где большая, да… где глубокая,
А в полете такая высокая,
В разочарованьях томимых слезливая,
В обещаньях лишь скудная, лживая…
Да и ну ее в песню!..
Не хочу я, хоть тресни,
Вновь сидеть, тосковать,
Тихо в трубку шептать:
–?Где ты был, тот… кто мил,
Почему, позабыл, отчего разлюбил.
Бла, бла, бла утомил…

Человек не может жить без любви. Когда он спокоен и вполне доволен жизнью, ему неизбежно становится скучно, просыпается эмоциональный голод, и вот – он готов влюбиться. А как же без этого? Ведь во влюбленности столько счастья!

Но большинство людей верит, что сильные чувства приносят одни лишь страдания и разочарования. И даже если сейчас вы влюблены в хорошего человека и любовь ваша взаимна, все равно все закончится плохо. Чувства ведь не вечны, они тоже приедаются и утомляют.

А возможно ли по-другому? Отследить сам процесс зарождения чувств, научиться вызывать их в себе и приятном вам человеке по заказу, а потом старательно подогревать любовь друг в друге десятилетия вашей совместной жизни?

Да, возможно. И здесь я решила выделить самое главное, именно то, что поможет вам жить счастливо в любви.

У меня возник такой вопрос: как Завидная невеста ведет себя со всеми ухажерами?

С одной стороны, водить дружбу со многими мужчинами – смысла особого нет для меня самой, позволять им всем за мной ухаживать – здесь есть какая-то полигамность, легкомысленность или «шалавистость» (если можно так сказать). Да и мужчинам долго просто ухаживать за мной смысла нет. Получается, что он старается развивать отношения, а мне оно не нужно. Мужчина ведь не дурак – отваливается сам. Вот я и жду того единственного, отшивая всех неподходящих…

Вы пишете, что у Завидной невесты всегда много ухажеров… получается, они постоянно разные? И как вести себя с теми, кто неинтересен? Изначально давать понять, что мне это не нужно (иногда получается довольно грубо), или все-таки общаться, чтобы создавать вокруг обилие ухажеров на случай появления того мужчины, который тут же и приревнует?

Спасибо, Марина

У Завидной невесты масса знакомых мужчин, и им может быть просто с ней приятно общаться по-дружески. У меня было именно так. Мы живем в динамичном мире: сегодня вы познакомились с одним, и он вам не понравился, завтра с другим – и он вам понравился. У Завидной невесты много знакомых мужчин, но они постоянно меняются. Увидела, познакомилась, встретилась, пообщалась, выяснила, подходит в мужья или нет, отбраковала, познакомилась с другим. И так до тех пор, пока не найдется подходящий кандидат в мужья.

Чтобы узнать поближе мужчину, достаточно трех свиданий, без поцелуев и сближения отношений, конечно! Хотя легкие дружеские приветствия с поцелуями в щечку допускаются. На этом этапе вполне уместно вежливо все объяснить мужчине, если он вам не подходит. Это не заденет его, так как отношения еще не начались. Вот и все секреты.

Но подходить к этому процессу нужно разумно и серьезно – не просто встречаться и развлекаться с мужчинами, а обстоятельно искать себе мужа.

Многие девушки, к сожалению, не понимают, насколько это правильно и выгодно для них, ведь куда легче просто развлекаться с мужчинами. И это большая проблема.

Когда женщина не умеет общаться с мужчинами, у нее не получается строить дружеские отношения, она сразу перескакивает к отношениям интимным.

Если женщина умеет общаться, способна пробудить в мужчине интерес к себе как собеседнице, а впоследствии уважение и влюбленность (как это делается, поговорим позже), ей не приходится сразу переходить к сексуальным отношениям, чтобы удержать его внимание. Естественно, таких женщин мужчины ценят гораздо выше обычных «сексуалок».

Но тут проблема двоякая. Бывает и по-другому: женщина умеет общаться, мужчинам нравится с ней просто время проводить, но отношения все равно быстро переходят в интимную стадию. Когда такое происходит? Когда девушка ищет себе не мужа, а партнера для развлечений. От наших Намерений зависит получаемый результат. Такую девушку окружают кавалеры, которых интересует только секс. Мужчины с серьезными намерениями просто не оказываются рядом. Писала об этом уже сотню раз, но, к сожалению, девушки продолжают меня спрашивать, почему в мире живут только сексуально озабоченные мужчины.

Серьезных и самых лучших мужчин женщина привлекает своим Намерением.

А Намерение, как мы знаем, нужно уметь создавать и укреплять. Если вам постоянно встречаются мужчины, сразу предлагающие «кофе на ночь попить», подумайте, чего вы сами от них хотите. Хотите ли вы замуж?

Девушка с четким намерением выйти замуж и правильным отношением к замужеству кардинально отличается от обычных девиц. Она стремится больше общаться и слушать мужчину, она задает ему умные и правильные вопросы, умеет поставить мужчину «на место» и заставить ценить себя. Естественно, основной круг ее общения в таком случае составляют мужчины с серьезными намерениями.

Чтобы лучше разобраться в данном вопросе, обратимся к истории.

Откуда взялось слово «невеста»?

В слове «невеста» читается «не-весть», что означает неизвестная. А станет девушка известной, когда выйдет замуж и назовется «женой».

Завидных невест на Руси называли «славутными». Это значит, девушка настолько видная, что прославлена в округе. Под славутностью понимали обаяние девушки, ее умение эффектно себя подать. От того, насколько девушка славутна, зависела ее судьба, то, насколько удачно она выйдет замуж.

Еще триста лет назад в нашей культуре присутствовал обычай помогать невесте удачно выйти замуж. Это было обязанностью ее рода. В каждой деревне жила профессиональная сваха, ее услуги, кстати, довольно дорого стоили. Эта сваха знала все, что нужно, обо всех женихах в округе: характер, привычки, отношения с родителями, состояние, способности и возможности жениха, насколько часто он ходит в церковь, усердно молится, постится и причащается.

Родители оплачивали услуги свахи, и она устраивала регулярные смотрины их дочки, предлагая свозить ее туда, или сюда, или вообще в дальнюю деревню к такой-то родственнице, так как там есть на примете достойные женихи (которые не знают недостатков девицы, а значит, потенциально могут влюбиться и жениться). Чтобы представить невесту в выгодном свете, сваха рекомендовала взять еще пару самых красивых, славутных подружек. Дескать, если эта девушка дружит с такими видными девицами, то и она чего-то стоит.

От способностей свахи зачастую зависела судьба девушки.

Но и без свахи родители старались хорошо выдать дочку. Рекомендовали ей самых лучших женихов и ежедневно обсуждали с невестой будущее замужество, чтобы она серьезно относилась к нему.

Как вы понимаете, правильное отношение девушки к замужеству – это выбор достойного жениха. От намерения девушки зависит ее судьба. Поэтому важно очень серьезно относиться к своему намерению, укреплять его.

Я не пишу ничего нового, обычные древние истины, с годами не теряющие своей актуальности. Соблюдение этих законов дает девушке возможность привлекать достойных кавалеров. Не соблюдая закон, девушка теряет ту особую славутность, женственность и обаяние, и к ней начинают липнуть проходимцы с сомнительными намерениями.

Именно поэтому родственники девушки очень серьезно относились к тому, что за мысли у нее в голове. На Руси существовала масса обрядов, укрепляющих намерение успешно выйти замуж (обережные куклы, обрядовые песнопения, танцы и т. п.)

Сейчас эта культура утрачена, девушки не имеют такой сильной поддержки родственников, поэтому часто творят такие глупости при выборе жениха, что плакать хочется. Особенно когда ко мне приходят письма о последствиях этих ошибок.

В современном мире все с ног на голову перевернуто. Расскажу вам еще о культуре российской глубинки трехсотлетней давности.

Например, собирались с десяток подружек, желающих выйти замуж. Девицы искали опустевшую хату в деревне и собирались в ней на ночь на посиделки (что-нибудь повышивать и попеть песни), само собой, к ним приходили парни повстречаться-пообщаться. За ними, естественно, приглядывали взрослые, чтобы там все происходило прилично, но и сами девушки, как мы помним по нашей истории, сохраняли девственность до свадьбы. Это было нормой.

Девушка могла сегодня встретиться с одним парнем, завтра с другим, но ничего плохого в этом никто не видел, ведь она выбирала себе мужа. А французские поцелуи после встречи тогда были не приняты.

Сейчас же, если девушка проведет с парнем вечер в кафе, а назавтра он ее увидит уже с другим добрым молодцем в том же заведении, посчитает это страшным недоразумением и даже, возможно, обзовет нехорошими словами. Хотя она, по сути, ничего плохого не делает – просто мужа достойного ищет.

Но просто встречаться с парнями толку мало, потому что девушки с ними только расслабляются, отдыхают, а не мужа себе ищут. Поэтому это и считается в современном мире недоразумением – менять мужчин как перчатки. Почему? Потому что свидание сегодня сразу предполагает интимные отношения, секс, а не повод для знакомства.

Еще двести лет назад слово «свидание» имело совсем другое значение: свидеться, встретиться. И ничего интимного в этом понятии не было. Парню было ясно, зачем девушка с ним встретилась, почему задает ему именно эти вопросы и стремится говорить только на определенные темы: она мужа себе ищет, а не просто шуры-муры с ним заводит.

Сейчас же мужчинам кажется, что если девушка согласилась встретиться и пообщаться в кафе, это, скорее всего, гарантирует быстрый секс. На большее у них фантазии не хватает.

Только очень серьезным людям (где-то лет с двадцати пяти, а то и гораздо позже) понятно, для чего девушки встречаются с ними, общаются и задают конкретные вопросы. И кстати, если мужчина видит и понимает, к чему клонит в разговоре девушка, и замечает, что ее вопросы разумны, он делает вывод, что она достойна стать его невестой. Серьезного мужчину интересует девушка, которая хочет замуж, ищет хорошего мужа и ходит на свидания для того, чтобы сделать достойный выбор, а не поразвлечься.

Итак, что же делать Завидной невесте, выбирая мужа? Куда девать женихов, которые сыплются как из рога изобилия, окружая со всех сторон?

С ними нужно встречаться и по-дружески общаться, не переводя отношения на любовные рельсы (поцелуи сюда тоже относятся!). Дружить с ними не надо (тем более что дружбы как таковой между мужчиной и женщиной не существует). Если видите, что мужчина вам не подходит как муж, не морочьте ему голову и не заводите с ним непонятных, ни к чему не ведущих отношений. Вы же невесты – держите марку, относитесь с уважением к своему статусу.

Невеста – неизвестная. Утратив свою «неизвестность», вы теряете статус невесты. О таких девушках говорят: она пошла не «невеститься», а «шалавиться». И мне очень жаль, что девушкам сначала навязывают мировоззрение «шалавы» (предлагая читать любовные романы и смотреть «Секс в большом городе»), а потом их же и ругают за разгульный образ жизни. Ну, да я ушла от темы.

Девушки, поймите простую истину: серьезным мужчинам нравятся серьезные девушки, на первом свидании задающие умные и глубокие вопросы, не говорящие ни «да» ни «нет» сразу, а выясняющие, что за мужчина сидит перед ними. Именно к таким девушкам мужчины относятся с уважением.

Добрый день. У меня из жизни такой пример: моя подруга в 50 лет вышла замуж за брата своей подруги. И она призналась, что если бы не согласилась на секс в одно из первых свиданий, то ничего бы и не было. Думаю, по жизни иногда никакие правила не работают. В этом, наверное, и фишка жизни.

Наталья

В жизни бывают и исключения, и недоразумения. Например, если мужчина испытывает сильный эмоциональный голод (вышел из мест заключения или просто с женщинами не общается), то достаточно примитивного секса, чтобы он влюбился и продолжил отношения. Или, например, женщина соответствует его подсознательному образу любви или страсти (мужчина тогда сильно влюбляется и становится готов на все). Но такое случается крайне редко. Ну и, конечно же, можно случайно встретить мужчину, желающего быстро создать семью.

Как вы понимаете, героине приведенного письма повезло встретить мужа – в ее случае совпало два или три вышеприведенных варианта. Да, такое действительно бывает, но крайне редко.

Можно каждый вечер спать с разными мужчинами, но так и не выйти замуж ни в тридцать, ни в сорок лет. Сегодня это уже, к сожалению, правило. Посмотрите статистику одиноких женщин у нас в стране. Мужчины не хотят жениться, ведь без проблем и обязательств они могут получать ежедневный секс. Появилось целое мужское движение «пикап», ведь спрос рождает предложение.

Я же в своих книгах стремлюсь повернуть ситуацию в другую сторону: научить женщину нравиться серьезным и ответственным мужчинам, перестать совершать глупости (не вовремя зачатые дети и регулярные аборты), удачно выйти замуж. Это требует основательной работы над собой и серьезного отношения к жизни.

Но если вам это неинтересно, можете полагаться на удачу. Вдруг вам так же повезет, как героине письма? Только для начала посмотрите статистику разводов и подумайте: действительно ли ваша стратегия сильнее, чем у тех семидесяти-восьмидесяти процентов женщин, чьи браки уже распались?

Здравствуйте, Оксана! Можете объяснить, почему милая, симпатичная, молодая, серьезная девушка не пользуется успехом у юношей? Никак не могу понять!!!

Наука обаяния, женственности и славутности объемна. Ее невозможно просто так понять, ее необходимо изучать ежедневно. Этим мы и занимаемся теоретически в электронной газете и практически на курсе «ДАО: Путь женщины».

Добрый день!!!!! Один вопрос. Что делать, когда 44 года, двое детей, а жизнь не сложилась. Выгляжу довольно симпатично, не худощавая, но стройная. Знакомых мужчин много, сексуальных отношений уже почти три года не было. Мужчина, с которым я прожила почти 10 лет, ушел к молодой девушке 25 лет. У меня пристойные братья, на хорошем положении в городе, не из бедных. Комплиментов мне делают много, а серьезных отношений завести у меня не получается. Я не знаю, как себя вести с мужчинами. Чувствую себя с ними наедине неловко. Не знаю даже, о чем говорить, все время кажется, что они хотят со мной только переспать. И может ли мне мешать познакомиться с кем-то, если чувствуешь, что любишь того человека, который ушел от тебя. Как его выбросить из головы?

Наталия

Если у вас похожие проблемы, читайте эту книгу и выполняйте все рекомендации. В ней есть главы о том, как разлюбить того, кого любишь, как выбирать себе мужа, как с ним общаться, как строить отношения по алгоритму и т. д. Этому нужно учиться, парой абзацев с рекомендациями проблему не решить. Чем больше знаний обретете, чем больше способностей разовьете в себе, тем больше результатов в жизни получите.

Если вы еще не научились по-дружески общаться с мужчинами, грош вам цена как Завидной невесте. Ведь самым главным ее качеством является умение разговаривать с противоположным полом.

Разумная девушка ищет себе мужа, а не парня для развлечений на пару ночей. А чтобы найти мужа, нужно выяснить, кто из ухажеров тебе подходит в мужья.

Для того чтобы выяснить, кто из поклонников годится на роль мужа, нужно пообщаться с мужчиной минимум часов двадцать (хотя кому-то может понадобиться и больше). Причем общаться необходимо правильно.

Для этого нужно выбрать из кандидатов в мужья самого, на ваш взгляд, достойного и согласиться прийти к нему на свидание. Встреча должна проходить в таком месте, где неприличен интим, но есть возможность хорошо поговорить: парк, кофейня, квартира родителей, где в соседней комнате сидит бдительная бабушка, которая чуть что звонит «02», или дед с берданкой, заряженной солью, готовый подстрелить задницы недостойным кавалерам.

Двадцать часов – это три-четыре свидания. Чтобы понять, что делать, и не отвлекаться на глупости, выполните такое упражнение: подойдите к зеркалу и внимательно рассмотрите свои уши. Именно эта часть тела может позволить вам не опростоволоситься и правильно выбрать мужа. Чтобы выяснить, подходит вам мужчина или нет, его нужно как следует выслушать, именно поэтому уши являются главной частью тела невесты. От ушей зависит ее судьба.

Итак, свидание состоялось, вы сидите напротив него, едите что-то вкусное. Это самый подходящий момент для начала беседы, так как за едой человек становится наиболее откровенным. Задайте первые наводящие вопросы: «Какие твои любимые блюда? Ты любишь домашнюю кухню?» Внимательно выслушайте его ответ и уточните, почему именно эти блюда ему нравятся. Наверняка окажется, что все это восхитительно готовила его мама или бабушка. Прекрасно, теперь вы можете перейти к разговору о детстве. Возможно, его детские воспоминания покажутся вам долгими и скучными, но ваша святая обязанность поработать для самой себя свахой или агентом по сбору информации «Большое УХО».

Конечно, гораздо увлекательнее рассказывать мужчине о себе, своих принципах и интересах, приятно похвалить себя, поговорить о своих достоинствах. Но, к сожалению, это тупиковый путь. Так себя ведут полные дурочки, которые впоследствии оказываются у разбитого корыта. И этих дурочек, как ни печально, больше 80 процентов.

Откройте любой популярный журнал, в котором женщины рассказывают о личной жизни. Практически каждая история начинается словами: «Через три года совместной жизни я поняла, что вышла замуж за человека, которого совсем не знала. Я думала, он хороший и любит меня, а он оказался мерзавцем».

Отчего все невесты попадают впросак? Оттого, что не воспользовались услугами опытной свахи или возможностями собственных ушей. Вместо того чтобы слушать и анализировать, они развлекались. Не разбираясь, что за человек перед ними, сразу же влюблялись, получали максимум наслаждений в шоколадно-мармеладный период, а потом обнаруживали, что вышли замуж не за того, кого себе представляли. О том, какие последствия влечет за собой подобное легкомыслие, подробно написано в любом женском журнале.

Да, не только их вина в том, что так глупо вышло. Их не научили тому, как надо, они не знали, как поступают завидные невесты. Но вы-то теперь знаете и несете полную ответственность за свой выбор. Правильно?

Конечно, как девушки умные и озабоченные своей судьбой (то есть ее благополучным продолжением), вы сейчас работаете агентами «Большое УХО», внимательно выслушивая рассказы потенциального кандидата в мужья. В процессе общения можно выяснить, чего он ждет от семьи и жены, определить его отношения с родителями, моральные ценности и положение в обществе. Узнать, насколько он общительный, как к нему относятся люди, как он воспринимает похвалу и критику, как поступает в критических ситуациях, насколько гордится своими достижениями и другие его индивидуальные особенности. Все это необходимо выяснить до начала отношений, иначе, как я уже писала, грош вам цена как завидной невесте.

Итак, поговорив о детстве на вашем первом свидании, задайте мужчине вопрос: «Какие у вас еще есть семейные традиции?» Покажите собеседнику, насколько важна и интересна вам эта тема, подстегните его желание рассказывать дальше. Так вы узнаете, как он относится к семье, чего от нее ждет и насколько готов в нее вкладываться, сотрудничать в семейных отношениях. Если в процессе общения выясняется, что никаких особых традиций в семье не было или мужчина не считает их важной и интересной темой для разговора, значит, либо вы неправильно задали вопрос, либо кандидат в мужья не годится.

Для того чтобы вам было проще ориентироваться, я приведу небольшой список вопросов, которые стоит выучить и задавать в ходе беседы.

Какие увлечения были у тебя в детстве? Ты что-то мастерил?

Как? С кем? Кто помогал?

Твои родители научили тебя что-то мастерить?

Твои первые воспоминания?

Что больше запомнилось из семейной жизни родителей?

Какие занятия предпочитал всем остальным?

Какой эпизод из детства хотел бы пережить вновь?

Что считаешь главным в семейной жизни? А почему ты так считаешь?

Есть ли у тебя брат или сестра? Тебе это нравилось в детстве? Почему?

Умная женщина понимает: чтобы разговор не выглядел допросом, нужно уметь вести его непринужденно и легко. Например, можно немного рассказать о себе, а затем уже задавать наводящие вопросы. Общаясь, нужно обязательно демонстрировать мужчине, что вы считаете его уникальным собеседником, что вам очень интересно все, что вы слышите. И все будут довольны: вы получите максимум информации, а мужчина – радость от долгой беседы о себе, драгоценном.

Начинать нужно с разговоров о детстве, о тех забавных проказах и славных достижениях, что хранятся в семейных альбомах и рассказах мамы с бабушкой. Эти разговоры, при всей своей невинности, выполняют важную роль: вы узнаете об отношении вашего собеседника к семье и подогреете его желание рассказать еще больше.

Опять же, важно помнить, что мужчины иногда блефуют (а с развитием мужского «пикапа» и Интернета это стало встречаться гораздо чаще, чем может показаться на первый взгляд): они могут гнусно врать, что мечтают о семье и детях, любят маму и всегда помогают ей по хозяйству. Некоторые подленькие мужчины так делают специально, чтобы добиться расположения женщины, быстрого секса и скоропостижного расторжения отношений. К сожалению, многие наивные дамочки попадаются в эту ловушку. Учитесь правильно общаться, задавайте мужчине открытые вопросы и выводите на чистую воду, чтобы потом не вляпаться в мутное болото.

После нескольких часов общения вы уже можете смело переходить к разговору об отношении к профессии и деньгам, узнать, как к мужчине относятся его коллеги, начальство, деловые партнеры и т. д. Можно спокойно уточнить, почему они относятся именно так, а не иначе, за что их можно уважать, а за что нет. Кстати, этот вопрос особенно актуален, поскольку лишь мужчина, умеющий уважать (деловых партнеров, начальство, родителей, родственников и остальных людей), способен добиться успеха в жизни и сам заслуживает уважения. В противном случае можете выносить вердикт: «Брак на браке с этим мужчиной».

Уровень дотошности, занудства и вредности будущего мужа вы можете выявить как раз по данному критерию – его уважительному или неуважительному отношению к другим людям и ситуациям в жизни. И не имеют значения его сегодняшние успехи, знания и способности. Если человеку не хватает уважительного отношения к мироустройству и людям, он не достигнет настоящего успеха, а брак с ним не будет счастливым.

Кроме всего прочего, за продолжительными многочасовыми разговорами вы сможете понять, насколько ваш избранник добродушен, лоялен ли он к людям со всеми их достоинствами и недостатками.

Степень добродушия – это уровень энергии человека, его способность легко справляться со стрессовыми ситуациями, коммуникабельность и умение строить качественные взаимоотношения с людьми, гарантия удачливости и успеха во многих делах. Ну, вы, думаю, поняли, к чему я клоню.

Если ваш собеседник помимо незлобивости отличается серьезным отношением к жизни и амбициозностью, можете считать, что вам повезло. Этот человек потенциально очень богат.

Если же собеседник обладает высоким уровнем интеллекта, амбициозен и серьезно относится к жизни, но при этом озлоблен, он потенциальный банкрот!

На мой взгляд, самыми важными качествами для будущего супруга являются добродушие, умение уважительно относиться к людям, работоспособность и ответственность. Все остальное – бизнес, деньги, связи и т. д. – преходяще.

Я выбирала мужа по этим критериям и не прогадала. Ведь они являются основой основ успешного проживания в нашем мире.

Завидной невесте важно помнить, что кавалеров много, а времени мало. И не стоит первое время тратить на развлечения и пустопорожнюю болтовню. Вот когда выясните с предельной точностью, что да, этот кавалер действительно подходит в мужья, можете переходить к конфетно-букетному «расслабону». А пока нужно держать ухо востро и контролировать ход разговора, чтобы сэкономить время.

Не стоит просто болтать с потенциальным женихом, обсуждая сплетни и политику. Если какая-то информация не помогает вам точно установить личность кандидата, она не полезна, а значит, нужно помнить и держать наготове наводящие вопросы.

Поделюсь с вами воодушевляющим письмом курсантки.

Само по себе налаживание контактов и привлечение внимания – достаточно привычное для меня занятие… если я общаюсь по делу, надев какую-то маску, например профессиональную. Работая в сетевом бизнесе, я научилась входить в контакт с различными незнакомыми людьми, нравиться им, вызывать интерес. А вот задание по журналистике начало у меня вызывать чувство ступора, которого я не ожидала. Я создала сайт, сделала красивые визитки, зарегистрировала рассылку «Чего хочет мужчина» и создала реальную необходимость брать интервью – чего хочет мужчина. Но подойти к мужчинам не могу, улыбаться не получается, а если получается – то это искусственная улыбка. Внутри возникает чувство дискомфорта, страха, стыда. Сделав несколько неудачных подходов (мужчины отвечали сухо, неохотно, мне казалось – насмешливо), я надолго выпала в осадок. Стала разбираться сама с собой – и поняла, что начал выходить мой давний 18-летний стресс. Мне было стыдно, что 18 лет назад дала возможность моей подруге увести мужа, я оказалась недостаточно сильной как женщина (на тот момент я была беременна). В результате всей этой истории у меня был сильно снижен мой женский статус, две попытки выйти замуж позже не увенчались успехом (оба мужчины не приняли сына), и с тех пор я закрылась.

Каждый раз, когда я делала попытки подходить за интервью к мужчинам, мне казалось, что я себя навязываю. Мне 47 лет, и уже поздно пытаться знакомиться… И никак не получалось подходить с ощущением, что я даю возможность получить удовольствие от общения со мной. Через некоторое время начало потихонечку получаться… Появились мужчины, которые с интересом смотрели на меня и хотели продолжения общения…

Действительно, оказалось очень сложно не делать мужчин. Тем более что для меня они были существами с другой планеты… Внешность очень обманчива, но через некоторое время я научилась смотреть с уверенностью в глаза мужчине, и по ответному взгляду я могла многое разглядеть. И то, что я узнавала впоследствии, – подтверждало мои предположения.

Общий итог месяца:

«Прорублено окно в Европу». Исчезла стена между мной и мужчинами. По обратной связи я смогла понять, что я нравлюсь, несмотря на мои 47 лет (выгляжу моложе). Это придало мне уверенности в своем женском статусе. Всего проинтервьюировано 56 мужчин. Четверть из них захотели пригласить в кафе, погулять и т. д. Насчет самых видных мужчин города – не знаю, все-таки это Москва. Но участники интервью – серьезные, статусные мужчины (многие женаты), имеющие свой бизнес или серьезные позиции в компаниях…

Оксана, спасибо огромное за курс, Вы делаете большое дело. С помощью Ваших заданий я смогла здорово продвинуться, я вышла из своей раковины и сейчас с большим интересом смотрю на возможности, которые открываются передо мной!

С уважением, Вероника

Читаешь такие письма, и плакать хочется от счастья! Ведь они вселяют веру и надежду в то, что можно жить правильными намерениями и действиями, и тогда все у нас получится. А личностное развитие человека всегда видно по его результатам в жизни.

Многие женщины ежедневно манипулируют мужчинами, но делают это неосознанно и себе во вред. Я предлагаю вам освоить принцип манипулирования и начать пользоваться им сознательно и только во благо отношениям.

Довольно часто в семье бывает так, что мужа просто «воротит» от жены, ему с ней плохо. А почему и как так вышло – ведь раньше он ее обожал, – никто не знает.

Любая девушка, желающая завести семью, надеется избежать этой напасти. Я расскажу, как постоянно держать мужчину в состоянии влюбленности и не впускать ненужные чувства в вашу жизнь.

Итак, вы долго выбирали мужчину, наконец-то выбрали и точно решили, что «да, этот мужчина – мой будущий муж». Теперь можете начинать строить с ним отношения. Продолжая общаться с мужчиной, внимательно выслушивая истории из его жизни, в какой-то момент вы заметите, что ваш принц становится более откровенным. Это значит, что теперь пришло время помочь ему в вас влюбиться.

Давайте подумаем, почему он может в вас влюбиться? По той же самой причине, по которой практически все пациентки Зигмунда Фрейда безнадежно в него влюблялись.

Что делал Фрейд на своих приемах? Внимательно и сочувственно слушал своих пациенток. Заметьте, он был далеко не красавец, но женщин это не останавливало.

Чтобы как-то решить проблему, психоаналитик стал вести приемы, не показываясь им на глаза. Однако женщины все равно влюблялись, хотя и разговаривали во время сеанса сами с собой.

Этот феномен знают и нагло используют многие торговцы, адвокаты и следователи на допросах. Когда человеку нужно вызвать симпатию, чтобы что-то получить от собеседника, он начинает его сочувственно слушать. Посмотрите фильмы – каким доброжелательным и внимательным становится следователь на допросе. Он, как родная мать, готов слушать и понимать, принимать и сочувствовать. А потом добивается того, что преступник, в порыве доверия и особой симпатии к «хорошему» полицейскому, рассказывает ему все.

Начав слушать мужчину, вы неизбежно вызовете в нем симпатию. А вот чтобы влюбить его в себя, нужно в разговоре пробудить в нем соответствующие чувства.

Но запомните: использовать этот метод можно только тогда, когда вы точно знаете, что собеседник действительно является мужчиной вашей мечты!

Не влюбляйте в себя мужчину, в котором не уверены – вдруг придется отказать.

Безответная влюбленность – сильнейший стресс. Обладая способностью вызывать в мужчине сильные чувства, не забывайте об ответственности! За все свои действия вам придется отвечать. И отвечать довольно-таки серьезно.

Итак, я ознакомила вас с правилами безопасности. Теперь можно перейти к основной теме.

Так как же влюбить в себя мужчину? Поговорите с ним о любви, о чувствах, которые он испытывал, больших и маленьких. Рассказывая о бывших пассиях, ваш собеседник неизбежно вспомнит и заново переживет те эмоции, которые испытал когда-то при первом поцелуе, при свидании под луной. Погрузившись в приятные воспоминания, он неизбежно начнет проецировать ожившие чувства на вас.

Как закрепить полученный результат? Чутко, внимательно выслушав его рассказ, дождитесь паузы, скажите, что вам пора пойти припудрить носик, и нежно, как бы невзначай, дотроньтесь до его руки (локтя, плеча – не важно). Что произойдет?

В тот момент, когда вы нежно дотронулись до мужчины, он испытывал определенные приятные для него чувства. И в следующий раз, когда вы до него так же дотронетесь, он переживет те же самые эмоции, но это уже будет реакцией на ваше прикосновение. Значит, результат закрепится так, как вам нужно.

Кстати, этим методом пользуются многие женщины, но, к сожалению, во вред себе. Когда мужчина не в духе (даже не по их вине), они лезут к нему в душу со своими расспросами и рекомендациями, назойливо прикасаясь и маяча перед глазами. Внимание, вопрос: зачем они это делают? Ответ очевиден: сами не знают. Но вы-то теперь знаете, что таким образом эти глупышки переносят весь внутренний негатив мужчины на себя. А потом мужей от них «воротит», и они категорически отказываются общаться. Но это же глупо!

После того как вы счастливо заживете с влюбленным в вас мужчиной, возьмите себе за правило: никогда с ним не общаться, пока он бурлит ненавистью или злобой. Пусть пересидит, переживет, успокоится – и тогда, милое дело, можете спокойно с ним разговаривать.

Но даже когда вы завоевали своего принца, помните: влюбленность не вечна! Не стоит ожидать, что теперь мужчина законсервируется в своих чувствах к вам и останется навеки влюбленным рыцарем.

Влюбленность живет недолго, а значит, в мужчине нужно постоянно подогревать светлые чувства. А это сделать не так трудно. Даже через годы совместной жизни с ним вновь можно поговорить о том, как он в первый раз что-то смастерил, впервые достиг чего-то для него важного и приятного, купил первую машину, компьютер, получил первое повышение по службе. Это можно обсуждать и в десятый раз на десятый год совместной жизни. Постоянно напоминайте ему, какой прекрасный отдых он устроил для вас в позапрошлом году, как какой-то там человек говорил ему, какой он серьезный и ответственный. Не важно, что именно вы будете говорить, главное – чтобы все его приятные воспоминания проецировались на вас, а не на постороннюю секретаршу. Ведь правильно?

Помните, секретарша мужа может стать любовницей только в том случае, если будет говорить обо всех его успехах вместо вас.

Девчонки, помните: какого бы хорошего мнения вы ни были о своем муже, важно также учитывать мужскую психологию. А она крайне проста и неприхотлива. Им нужно всего лишь регулярно кому-то что-то о себе рассказывать. И если этим «кем-то» будете не вы, вероятность того, что «кем-то» станет другая составляет 100 процентов. А если она окажется далеко не дурой и будет сама старательно его обо всем расспрашивать, в дураках окажетесь вы, как это ни прискорбно.

Но я уверена, что мои читательницы умны и способны учитывать особенности психологии мужчин, их потребность в регулярном внимании, сочувствии и восхищении.

Помимо всего вышесказанного, необходимо заострить внимание на чувстве собственной важности. Многие девушки уверены, что это их должны все любить и развлекать, а они могут только собою хвастать.

Чувство собственной важности – это вообще большая проблема. Ведь это ж нужно не позволять ему брать над собою верх. Не уследите как-нибудь, и сразу увидите, как мужчина вашей мечты скучает, обреченно выслушивая ваши бесконечные россказни о себе, умной и красивой. Так поступать, скажу вам, глупо.

Постарайтесь в общении с мужчиной контролировать свое Эго, не давайте ему возможности разболтаться. Потерпите немного: став мужем, ваш принц еще успеет насладиться всеми подробностями девичьей жизни, куда ж без этого. Но не торопите событий – он пока еще не ваш муж!

Пусть говорит мужчина! На данном этапе, пока вы еще невеста, ваша обязанность – дать ему как следует высказаться.

По большему счету с этим проблем не возникает. Мужчины любят о себе говорить и делают это обстоятельно и с удовольствием. Но если вам попадется редкий тип, ожидающий и ваших рассказов, то можете поведать ему о каком-нибудь незначительном эпизоде в тему и желательно не о своих бывших ухажерах, а например о бывших своей подруги, так оно вернее будет. И далее аккуратно переведите тему разговора на него. В этом деле главное – дать мужчине как можно глубже погрузиться в свои чувства.

И пускай его рассказы не всегда будут связными, главное – что он сейчас переживает.

Если мужчина попадется излишне стеснительный и скромный, подбодрите его: «С тобой так интересно! Ты умеешь говорить очень образно, твои истории так захватывают! Ты невероятный рассказчик!»

Если проявлять сочувствие и внимание, если вдохновляться его рассказами и продолжать задавать вопросы, мужчина неизбежно перед вами раскроется.

Самым важным для меня достижением является состояние, что я приобрела во время прохождения курса, и оно не перестает быть. Я чувствую себя Женщиной, Любовью, спокойной, гармоничной, радостной, хотящей заботиться обо всех, любить, дарить, делиться радостью – это так приятно, это дает силы и уверенность. Поэтому я чувствую себя по-женски сильной, искренней, настоящей и живой! Я научилась принимать и любить себя такой, какая я есть. А раз я люблю себя, то и стараюсь еще больше понять, улучшить, привить полезные привычки, сделать для себя что-то полезное и приятное.

Второй важный для меня результат – я почувствовала и очень ясно осознала (было много знаков и подсказок), что мой муж – это тот человек, с которым я хочу быть всегда, раньше я в этом очень сомневалась, поэтому не могла успешно и искренне выполнять задания курса, не покидали мысли о разводе. У меня все-таки получилось поставить мужа на первое место в своей жизни (перед дочерью), и начала от всего сердца принимать его как своего мужчину, не обращая внимания на его недостатки и отношение ко мне. (В этом мне очень помогла Ваша, Оксана, электронная газета про то, что мы, возможно, в прошлой жизни сами вели себя так по отношению к кому-то, и теперь надо просто принять этот факт и поблагодарить человека и Вселенную за этот урок.) В результате мой муж стал превращаться изо дня в день в очень великодушного и щедрого человека как по отношению ко мне, так и по отношению к дочке. Изменения происходили правда каждый день – очень заметно! Это же так удивительно, насколько мужчины чувствительны к женскому состоянию, как они отличают ее искренние и поддельные чувства и намерения! Он теперь для меня самый лучший мужчина на свете! Наши отношения стали полными любви, поддержки и понимания. Я поняла, что мне нужен был именно этот мужчина, чтобы я смогла вырасти, измениться, стать женственнее, мудрее и счастливее. Да, это было нелегко, но зато теперь я так благодарна Миру, за то, что он так мудро и щедро позаботился обо мне и моей малышке!

Появилось много осознаний, что мне нужно еще в себе изменить и усовершенствовать. И я этому очень рада!

Как и положено женщине, я приняла на себя ответственность за счастье нашей семьи, раньше ждала этого от мужа. Стало ясно, почему это так важно «мужчине много хорошего давать и собой много хорошего представлять…». Я чувствую теперь такую добрую силу нашей семьи, раньше было только название. Мы вместе развиваем наш бизнес, придумываем новые возможности, стараемся сделать что-то хорошее при этом для других людей.

Главное при возникновении неприятных ситуаций – обращать внимание на себя: что я делаю не так? Что мне нужно понять в этой ситуации? А не переводить стрелки на других и искать виноватых.

Отношения с людьми стали легкими, открытыми, радостными и честными – без искусственных масок с моей стороны. В результате общения люди тоже понимают, что им не нужно притворяться кем-то, казаться лучше. Еще я заметила, что хороших людей вокруг меня становится все больше!

Я от всего сердца благодарю Вас, Оксана, за Ваши мудрость, творчество и щедрость!

С уважением к Вам, Ольга

И в заключение история на тему.

Даша уже два дня летала как на крыльях. Она познакомилась со Славой, молодым успешным предпринимателем, положительным со всех сторон мужчиной. И вот на третий день знакомства у них намечалось свидание, вернее, большое торжество, где Слава был почетным гостем и куда он пригласил свою новую знакомую.

Часики с бриллиантами и шикарное вечернее платье Даша одолжила у мамы, дорогие туфли в тон – у подруги.

И вот, необыкновенно красивая, под руку с шикарным кавалером, Дарья вплыла в зал ресторана, полная надежд и очарования. Но уже через полчаса она впала в отчаяние. Да, она понимала, что Вячеслав видный мужчина, и за ним охотятся многие женщины, но чтобы настолько…

К концу свидания Дарья изо всех сил старалась сохранить бодрое и доброе расположение духа. Но чего ей это стоило! Вячеславу под предлогом торжества многие женщины надарили дорогих подарков. Один другого лучше! Каждая старалась выделиться, каждая усердно целовала его в щечку. А бедная Даша чувствовала, что у нее на теле появились дыры, просверленные завистливыми взглядами этих мегерообразных охотниц за ее кавалером.

У Дарьи не было возможности подарить лучшие подарки или пригласить Вячеслава на виллу в Монако, как это назойливо делала одна сверкающая бриллиантами особь по имени Натали. У нее была только мама, домой к которой она, вся в слезах, и вбежала после прощального поцелуя со Славой.

Пили кофе, и до утра Даша слушала обычные мудрые наставления мамы, только внимала им уже по-другому – теперь в них появилась нужда.

– Влюбленность бывает разная. Бывает и с первого взгляда, когда девушка попадает под объект страсти своего кавалера. Но эта любовь не вечная, если ее не поддерживать, она быстро проходит. Бывает влюбленность и по заказу. Это та самая любовь, что я ежедневно вызываю в твоем папе. Главное, Дашунь, запомни: самое значимое в этом мире – любовь. Все остальное уже стоит на втором плане. И шикарная внешность соперниц, и их подарки, и предложения поразвлечься – это не главное. Это не цепляет и не держит. Держит только любовь, именно из-за нее мужчина идет на подвиг: создает семью, хранит верность, годами заботится о любимой женщине. Человек – земное создание. Его чувства, мысли и действия вполне предсказуемы, если над ними работать, если ежедневно фиксировать в человеке определенные чувства. Дашунь, скажи, почему ты меня любишь?

– Потому что ты обо мне заботишься…

– Нет, милая, потому что я своими действиями вызываю в тебе определенные приятные чувства. Дорогая моя, любовь вполне предсказуема. Просто у людей она более многогранна, в отличие от нашей собаки Бренды. Подумай, дорогая, почему Бренда меня любит? Почему она каждый день меня ждет, почему защищает, почему лезет поласкаться, когда мне грустно, и почему не хочет променять на другую хозяйку?

– Потому что ты ее кормишь и чешешь ей за ушком, говоришь ласковые слова, смотришь на нее по-доброму…

– Ну, вот! Как ежедневно вызывать у Бренды определенные к себе чувства – понятно. Нужно фиксировать любовь, фиксировать сознательно, каждый миг и стараться ограждать Бренду от негатива, который эту любовь может разрушить. А теперь подумай, как ты можешь каждый день вызывать любовь у твоего Славы? Как так сделать, чтобы он тебя ждал, хотел только с тобой проводить время, хотел о тебе заботиться и защищать?

– Фиксацией любви?

– Да, дорогая моя.

Утром воодушевленная Даша, стуча каблучками, убежала покорять Славу.

–?Повзрослела уже девочка! – с удовольствием отметила мать, будя мужа. – Надо ей новое вечернее платье купить…

Даша занялась фиксацией на себе любви драгоценного Славы. Начав потихоньку, маленькими шажками, дальше она уже неслась напролом.

Слава часами рассказывал Даше о своей первой и самой большой любви – маме и бабушке. Потом разговоры перешли на учительницу рисования, в которую Слава был влюблен с пятого класса. Потом вспоминал о первых поцелуях и объятиях с симпатичной соседкой Людой, которая вечно ходила в розовой кофточке и будоражила Славины чувства.

Даша шутки ради (а на самом деле с большим расчетом) купила себе подобную розовую одежку и надела ее на воскресный пикник со Славой.

Еще расчетливая Даша заметила, что Слава, приходя домой, переодевается в льняную бежевую одежду. Ну что ж, любовь к вещам, почему бы и нет? Дарья заказала у знакомой модистки домашний наряд аналогичного цвета и фасона. И когда Слава звал Дашуньку посмотреть любимые фильмы за ужином у него дома, она пред ним представала в таком же, как он, виде. Почему бы человеку не сделать приятно? Даже если он этого и не заметит, его подсознание все равно оценит созвучие и добавит еще порцию светлых чувств по отношению к Даше.

Слава с удовольствием отметил, что его горячо любимый кот Васька стал с обожанием мурлыкать, когда Даша чесала его за ушком. Мурчание кота будило в Славе новые чувства.

Даша старалась прикасаться ко всему, что любил Слава, и стремилась не вызывать чувств, которые могут погубить любовь.

Через полгода они поженились и уехали в путешествие. Слава до сих пор, а прошло уж десять лет, не думает о других женщинах. Почему? Потому что слишком уж много он испытывает светлых чувств к любимой Даше! А дороже любви нет ничего в этом мире!

…Очень хочу выйти замуж (спасибо Вам за уточнение, а то ведь хотела «просто мужчину») за интересного, состоятельного, щедрого, в ком почувствую родственную душу…

Вы знаете, вот пишу и поймала себя на мысли, что критикую себя на каждом слове и ожидаю Вашей критики… Не знаю почему…

Вопрос вот в чем. Как я поняла из архива вашей электронной газеты, курс включает в себя интервью и вообще общение с богатыми интересными мужчинами… А я живу в маленьком подмосковном городе. Всех более-менее интересных мужчин уже знаю… И вариантов для себя – не вижу. Как мне быть? Отрабатывать курс в Москве?

Алла

Можно и в Москве. А можно создать Намерение, и он к вам сам приедет хоть из Москвы, хоть из Лондона. Как вознамеритесь встретить мужа, так и встретите. Главное – создать правильное Намерение и поработать над собой, чтобы не было с ним противоречий.

Ваша критика – это ваши противоречия. То есть подключение к деструктивному каналу. А вам нужно начать мыслить конструктивно. Попробуйте подумать, какую выгоду могут принести вам противоречия. Например, классическое: «Я не хочу замуж, так как боюсь потерять самостоятельность». На самом деле женщина не умеет строить отношения, и ей нужно в этом практиковаться пока на родителях и друзьях (как правильно строить отношения и общаться с людьми, я подробно расскажу в этой книге). Когда появятся первые результаты и окружающие начнут относиться с большей симпатией, доверием и любовью, этот надуманный страх пройдет. Женщина поймет, что эта мнимая выгода совсем ей и не нужна, так как уже не соответствует ее новой реальности.

Если работать над собой, то постепенно можно обнаружить все надуманные противоречия и создать четкое Намерение успешно выйти замуж и построить семью. О чем думаешь, к тому и идешь.

Оксана, добрый день.

Прочитав ниже процитированный абзац из Вашей газеты, я аж потеряла на минуту дар речи!

«…Постарайтесь в общении с мужчиной контролировать свое Эго, не давайте ему возможности разболтаться. Потерпите немного: став мужем, ваш принц еще успеет насладиться всеми подробностями девичьей жизни, куда ж без этого. Но не торопите событий – он пока еще не ваш муж!

Пусть говорит мужчина! На данном этапе, пока вы еще невеста, ваша обязанность – дать ему как следует высказаться.

По большему счету с этим проблем не возникает. Мужчины любят о себе говорить и делают это обстоятельно и с удовольствием. Но если вам попадется редкий тип, ожидающий и ваших рассказов, то можете поведать ему о каком-нибудь незначительном эпизоде в тему и желательно не о своих бывших ухажерах, а, например, о бывших своей подруги, так оно вернее будет. И далее аккуратно переведите тему разговора на него. В этом деле главное – дать мужчине как можно глубже погрузиться в свои чувства.

И пускай его рассказы не всегда будут связными, главное – что он сейчас переживает!»

Что на самом деле следует из вышеприведенного пассажа? Что женщина одна решает, быть отношениям с мужчиной или не быть, она сама его выбирает и далее женит на себе. Мужчина здесь намеренно лишается какого-либо права голоса, кроме права повествовать (можно бессвязно) о себе. Потому что если предположить, что мужчина наделяется правом выбора невесты, то он непременно должен выслушать всю ее историю жизни, включая и рассказы о бывших пассиях. Если этого не происходит, то он связывается с незнакомкой, причем которая не просто молчалива, но еще и скрытна: она четко проинструктирована: на провокации не поддаваться, о себе не говорить, тему переводить вновь на него.

Да и если речь идет о браке как о равноправном партнерстве, как можно говорить о равноценности супругов друг для друга (их энергообмена и прочего), если один, как попка, не замолкая, трещит о себе, а другой маскируется, как шпион? Откуда здесь возникнуть глубинному взаимопониманию??? Если же Вы возразите, что, мол, вот в браке дама все и расскажет, то я возражу: возможно, она столько и такого понарасскажет, что у мужа волосы дыбом встанут и он не то что к секретарше, а в ночлежку уйдет.

Да и в любом случае, даже без криминальных деталей, неприятно узнавать о жене что-то явно противоречащее сложившемуся о ней представлению. Вот отсюда и возникнут потом проблемы в браке: муж не знал, на ком женился, а жена не знала, как муж будет реагировать на нее настоящую. Поэтому здравый, мудрый, логически обоснованный (назовите как угодно) совет женщине-невесте может быть только один: ровно столько, сколько мужчина рассказал о себе женщине, она должна рассказать ему о себе. Не исключая никакой тематики, включая бывших пассий, секс и любовь. Если жених предпочтет расстаться – пусть лучше сейчас, из брака он все равно уйдет в таком случае. Хотя, да, я совсем забыла, на случай брака у Вас припасена еще гора хитроумных рекомендаций по гнусному манипулированию мужем, который хочет уйти, узнав, какая женщина есть на самом деле…

Начнем с того, что мужчины – собственники. Они неспособны спокойно воспринимать тот факт, что у их женщины были другие мужчины. Да, сейчас женщины не выходят замуж девственницами, но если рассказать мужчине о бывших любовниках, он не переживет. Он устроен по-другому, ему лучше просто ничего не знать. Да, конечно, нужно признаться, что вы не в первый раз влюблены – искренность важна! Но не стоит посвящать во все подробности.

Если девушка серьезно настроена на семью, она никогда не будет изменять мужу и даже не вспомнит о своих бывших. Опять же, женщины кардинально отличаются от мужчин: они не хотят изменять в принципе, они этого и не делают (за редким исключением), поэтому могут умалчивать подробности своей прошлой интимной жизни.

Женщина моногамна. Мужчине, женясь, в принципе бояться нечего (исключения, конечно, бывают, но они редки). А вот женщина должна знать, что мужчинам свойственна полигамия, поэтому лучше сразу о нем узнать все – а вдруг он чересчур любвеобилен? Расспрашивая о его прошлом, это можно выяснить. В этом соль проблемы.

Учитывая особенности мужской психологии, я рекомендую женщинам быть честными, но особо не распространяться. Ни к чему хорошему это не приведет, только лишний раз заставит мужчину переживать.

«…Если же Вы возразите, что, мол, вот в браке дама все и расскажет, то я возражу: возможно, она столько и такого понарасскажет, что у мужа волосы дыбом встанут, и он не то что к секретарше, а в ночлежку уйдет…»

Да, да, спасибо что уточнили. У мужчины волосы действительно дыбом встанут, даже просто от понимания того факта, что его невесту когда-то кто-то раздевал и куда-то целовал. Поэтому лучше и не рассказывать ничего конкретного.

«…Вот отсюда и возникнут потом проблемы в браке: муж не знал, на ком женился, а жена не знала, как муж будет реагировать на нее настоящую…»

На самом деле такие проблемы случаются сплошь и рядом. Почему? Потому что молодые люди не выбирают себе партнера для создания успешного союза, а просто влюбляются и начинают встречаться, стремясь друг другу понравиться.

По статистике, литературу о создании и построении отношений читают 80–90 процентов женщин и только 10–20 процентов мужчин. Поэтому я и пишу для женщин: как выбирать, как очаровывать, как общаться и т. д. Если бы основными моими читателями были мужчины, я писала бы и для них. Девушку отношения интересуют гораздо сильнее, чем мужчину, так пусть хотя бы она головой думает, за кого выходит.

«…Что на самом деле следует из вышеприведенного пассажа? Что женщина одна решает, быть отношениям с мужчиной – или не быть, она сама его выбирает и далее женит на себе. Мужчина здесь намеренно лишается какого-либо права голоса, кроме права повествовать (можно бессвязно) о себе…»

Ну, не преувеличивайте. Если мужчина не глуп, он обязательно наведет справки о своей потенциальной жене. Все разузнает и выяснит. Мужчину интересует многое.

Перечитайте главу «Как правильно выбрать мужа» из моей первой книги «Как стать завидной невестой» – там я рассказываю, как выбирать парня по его делам. Мужчины, как правило, выбирают себе невесту тоже по делам. Например, он может прийти к ней в гости со сковородкой и продуктами и заявить: «Хочу блинов», – а потом будет смотреть, как она на кухне управляется. Рубашку порвет и зашить попросит. Будет внимательно наблюдать, как она справляется с младшими братьями-сестрами, племянниками и т. д.

Или предложит девушке совместно изучить новую компьютерную программу, фотошоп, например, или иностранный язык. Или прочитать двадцать – тридцать книг, а потом будет внимательно расспрашивать, что ей в них понравилось или не понравилось, выяснит, способна ли девушка к саморазвитию. Может предложить сходить в выходные в церковь, так как он все равно туда еженедельно возит свою маму. Предложит ей сходить в поход или съездить в деревню к бабушке и научиться доить корову. Кроме того, парни смотрят на родственников девушки, изучают родовую линию, генетические данные, есть ли алкоголики, психически больные люди и т. п. Для многих это крайне важно.

Хотя умные люди понимают, что генетика генетикой, а свойства характера все равно имеют большее значение. Все мы знаем истории, когда парень встречался с одной, а женился на другой девушке – из хорошей семьи – и… ошибся. Та, с которой просто ходил на свидания, оказалась впоследствии лучшим вариантом и осчастливила своего мужа.

Как парень будет проверять будущую невесту – зависит от его личностного развития, взглядов на жизнь, а частенько и мнения мамы, куда ж без нее.

Как правило, если мужчина достаточно развит, он сам не станет пытаться быстро углубить отношения, сам захочет как можно дольше просто дружить с девушкой и как следует ее узнать.

Если же парень сразу намеревается барышню в койку затащить, скорее всего, она ему просто не нужна как невеста и жена, или его развитие находится на уровне питекантропа. (Кстати, мы с подругами называем мужчин, увлекающихся пикапом, питекантропами – те тоже всех симпатичных женщин в округе сразу стремятся использовать «по прямому назначению»… ну это я так, к слову.)

А если вдуматься, у женщины больше способностей, чуткости и талантов, чтобы правильно выбрать мужа. Опять же, природа в этом плане позаботилась о женщине: парень от любви довольно быстро голову теряет, а разумная девушка влюбляется гораздо, гораздо позже. Ей дается возможность выбрать, присмотреться и, если что не так, вовремя прервать отношения.

Основная ответственность в выборе спутника жизни лежит на женщине, поэтому я так подробно и расписываю все хитрости и уловки – от этого зависит счастье будущей семьи.

Да, семья – это партнерство, но отведены в этом партнерстве каждому из супругов разные роли. Женщина чувствительна, интуитивна, внимательна, она способна уловить тысячи мелочей в отличие от мужчины. Зато мужчине в семье отведена роль головы. Он все решает, а жене не стоит с ним спорить – глупо это. Он логичен – и тут тоже ничего не попишешь. Зато женщина – шея. И она реально умеет вертеть мужем. Только соблюдение условий, заложенных в нас природой, способно принести счастье в выборе партнера и в семейных отношениях.

Здравствуйте, Оксана!

Хочу подтвердить Вашу фразу: «Не влюбляйте в себя мужчину, в котором не уверены, – вдруг придется отказать. Безответная влюбленность – сильнейший стресс. Обладая способностью вызывать в мужчине сильные чувства, не забывайте об ответственности! За все свои действия вам придется отвечать. И отвечать довольно-таки серьезно».

Я не была уверена, но пока разбиралась в себе, мужчина успел влюбиться. И при отказе стал очень агрессивным. Мне даже пришлось сдать квартиру и уехать в другой город. Прошел почти год, и мы случайно встретились. Он, похоже, своих чувств менять не собирается. И я, зная теперь некоторые черты его характера, тоже.

Теперь я просто вежлива с мужчинами. И любые проявления внимания, переходящие черту вежливости, игнорирую. Мужчины не продолжают настаивать, и мне спокойно. Ищу своего единственного.

С уважением, Лада

Здравствуйте!

Меня зовут Ирина, 41 год, детей нет, замужем официально не была. Я живу в маленьком городке в Вологодской области. Скажите, пожалуйста, могу ли я с помощью Вашего курса встретить мужчину своей мечты и выйти за него замуж, если в моем возрасте в нашем городе свободных мужчин практически нет? В данный момент пытаюсь знакомиться по Интернету с мужчинами из крупных городов, но так и не встретила «свою половинку»… Очень надеюсь, что Ваш курс поможет. Если это так, то хотела бы заказать полгода обучения.

Ирина

Курс поможет Ирине и любой другой моей читательнице только в том случае, если она будет выполнять все задания, ничего не пропуская. Встретить нужного мужчину не так трудно – мы на курсе именно этому учимся. Гораздо важнее сразу выстроить с ним правильные отношения. Вот это уже настоящая наука. Поэтому повторяю еще раз: не торопитесь сразу же выходить замуж. Пройдите сначала первые шесть месяцев обучения. Тем более что замужество – дело серьезное, тут грех торопиться.

Доброго Вам дня, Оксана!

Я встречаюсь со своим мужчиной уже 3 года. Он бизнесмен. Достаточно успешный. У него видение семьи очень похоже на то, что Вы пишете – чтоб жена мужу помогала, а не работала на глупой работе. Я не уходила с работы, так как он не предлагал жениться. Но вот он сделал предложение. И я понимаю, что он захочет уже серьезно видеть меня дома как его помощницу. Но внутренне мне страшно. Я, как кролик, дрожу от мысли потерять свою маленькую финансовую независимость. В то же время я уже ему помогаю во многом и понимаю, что моя работа мешает уже нашим отношениям и будет мешать больше.

Вопрос: Мне уже пора на ваш курс?

Сомнения: Я не понимаю, насколько серьезна моя проблема для поступления на Ваш курс.

С уважением, Марина

Девушки, не нужно увольняться, если не хочется. Можно же ходить на работу ради удовольствия, правильно? Можно сократить количество рабочих часов – это всегда приятно для женщины. Я тоже люблю заниматься делом, реализовывать разные проекты, и никто мне это делать не запретит.

Нужно учиться разговаривать с мужчиной (чему мы и учимся) и постепенно, используя наводящие вопросы, подводить его к мысли, что женщина и работа вещи вполне совместимые и не помешают ей заниматься мужем, детьми и домом (главное, найти золотую середину, чтобы одно дело не мешало другому). Опять же, когда женщина занята любимым делом, она меньше докучает мужу, стремится сделать детей как можно быстрее самостоятельными, так как у нее помимо малышей еще любимые дела есть. И напротив, когда женщине нечем заняться, она посвящает всю себя одним лишь детям, лишая их независимости и ответственности, от скуки докучает мужу придирками и ревностью. Опять же, когда женщина увлечена, занята творчеством, она представляет больший интерес для мужа. С этим никто не поспорит. Так что женщина и ее дело – вещи совместимые и важные. Вам лишь нужно ненавязчиво поселить эти мысли в голове своего мужчины.

Вопрос в другом. Строить с мужчиной правильные отношения мешают только две вещи. Первая – это неосведомленность женщины в том, что есть целая наука построения отношений, и ей можно овладеть для собственной пользы. И вторая – это нежелание женщины всему этому учиться.

Других причин не существует. Подумайте, как у вас, а потом уже принимайте правильное решение.

Работаю врачом. Последнее время начала сомневаться, что мужчины смотрят на врачей как на женщин! Скажите, пожалуйста, были примеры, когда женщины-врачи находили любовь? Заранее благодарю.

Илона

Когда женщина в белом халате сидит перед мужчиной и решает его проблемы со здоровьем, она его в первую очередь волнует как хороший специалист. Это понятно.

А вот когда миловидная дама в красивом платье говорит только что познакомившемуся с ней мужчине, что она врач, он наверняка подумает, что это просто замечательно. Может даже найти это женственным. Ведь помощь людям, милосердие – это так по-женски! Почему бы и нет?

Проблема скорее всего не в том, кем вы работаете, а в том, как вы себя презентуете мужчинам вне службы.

Оксана, добрый день! Спасибо Вам за кладезь полезной информации. Это бесценно!

Вопрос у меня возник следующий. Сразу скажу, что поступила неправильно – не в соответствии с тем, что «было прописано доктором», – к сожалению, так бывает. Встретив мужчину, подходящего по всем параметрам и душой (что немаловажно для меня), я не учла, что он обо мне еще не так много знает, как я успела понять. Пообщались мы немного (я выяснила для себя основные моменты), и на следующей встрече так складывались обстоятельства, что случилась близость. Наутро он был совсем другим – отсутствие внимания и отчуждение полное. Только потом до меня дошло, что я-то поняла и определилась с мужчиной, а он – еще нет. В общем, я бы хотела исправить ситуацию, составила план, перечитав и объединив Ваши умные мысли, но, к сожалению (что и следовало ожидать), он не звонит, мы так и расстались непонятно. Вопрос: можно ли в такой ситуации что-то изменить? И нужно ли? Изменится ли мнение мужчины обо мне?

Спасибо за Ваши добрые и очень нужные советы!!

Ирина

Изменится ли мнение мужчины обо мне? Я получила несколько писем с подобным вопросом. Можно ли что-то сделать, если близость произошла слишком рано и мужчина теперь не звонит?

Если хорошо подумать, то вполне возможно. Но это не является моей целью. Даже более того, все, что я делаю, направлено в первую очередь на то, чтобы научить женщин относиться к себе с уважением, сознательно выбирать мужа, правильно строить с ним отношения.

Ирина, написавшая мне письмо, допустила все возможные ошибки. Важно понимать, что мужчины бывают разные. Кто-то просто на данном этапе жизни может не хотеть близких отношений (например, он недавно пережил любовную драму или просто хочет пожить в свое удовольствие). Кто-то имеет четкий план не сближаться с женщиной до тридцати лет, так как хочет сначала сделать карьеру. Кроме этого важно учитывать, что среди мужчин часто встречаются казановы. Мужчины учатся добиваться быстрого секса от женщины, знают, какой лапши ей быстренько навешать на уши, чтобы она почувствовала себя его будущей женой и немедленно перешла к исполнению «супружеского долга». Мы живем во времена Интернета, сейчас для парня нет проблемы найти нужную информацию по «навешиванию лапши» наивным девчонкам. Именно поэтому я и рекомендую до-о-олго общаться с мужчиной, вывести его на чистую воду. А потом еще и проверить «на вшивость», предложив что-то вместе изучить, сделать ремонт, решить небольшие проблемы будущей невесты и т. д.

Нормальный, адекватный, созревший для семейной жизни мужчина вполне может ухаживать за женщиной месяц и только потом сблизиться с ней. Почему? Потому что он принимает решение на всю жизнь, тут грех торопиться. А если женщина сама не прочь поспешить, это же огромный минус! Мужчина может просто решить, что она глупа и несерьезно относится к своей жизни, куда с ней семью заводить?

Долго общаться с мужчиной необходимо и в целях безопасности. А вдруг перед вами сидит и мило улыбается, поедая сладкое мороженое и рассказывая о своей прекрасной маме, настоящий маньяк?! Мужчины бывают разными, и невозможно за пару свиданий сразу все о нем выяснить, это бывает трудно сделать и за пять-десять свиданий. Иногда женщина начинает понимать природу своего мужчины только через несколько лет совместной жизни. И очень хорошо, если она за первые двадцать-сорок часов знакомства сделает для себя как можно больше выводов. Чтобы потом не было мучительно больно!

Была у меня когда-то задушевная подруга Катя. Задушевная в том плане, что очень уж любила со мною поболтать по душам, рассказывала все подробности и хитросплетения личной жизни. Она уже давно вышла замуж и уехала на Камчатку, а ее истории так и остались в моей памяти.

Так вот, как-то Кате страшно повезло встретить привлекательного, по ее словам, парня Стаса. Они познакомились в торговом центре, и Стас галантно проводил ее до дому, помог донести тяжелые пакеты. Их первая встреча длилась два часа, мне же она о ней рассказывала полдня и целый вечер, подробно описывая его замечательные глаза, улыбку, хорошие манеры и так далее.

На следующий вечер Катя пошла на второе свидание, и потом целый день пересказывала мне, как все замечательно было, правда, с одним но… Парень сводил Катерину в кафе, потом они съездили к его другу-фотографу, который сделал несколько ее хороших снимков. А потом Стас предложил поехать к нему домой, так как его бабушка обещала приготовить что-то необыкновенно вкусное.

Они долго ужинали, а бабуля по доброте душевной предложила внуку бутыль крепкого вишневого ликера, настоянного на ароматных травах. Ликер пришелся по душе, и Стас с Катей на радостях выпили половину, после чего ей было предложено переночевать в гостях.

Стас постелил Катерине новые простыни на свою кровать, а сам улегся на стареньком матрасе, на полу. Славный парень, ничего не скажешь! Пьяная Катя была очарована тем, как он был ею очарован.

Наутро она проснулась в страшном похмелье, и новый друг предложил ей аспирин. Потом он хотел показать ей свои старые фотографии. Катя сильно смущалась, проснувшись в незнакомой комнате, не знала, о чем говорить, ну… и так случилось, что они переспали прямо на новых простынях Стаса. А потом еще разок, но уже на стареньком матрасе.

Через час Стас проводил новую любовницу до лифта, но довести до дому отказался, хотя идти было нужно всего-то два квартала. К чему бы это? С этим вопросом Катюня и примчалась ко мне…

После ее рассказа я выдала прогноз, что больше они, скорее всего, не встретятся, отчего Катя на меня страшно обозлилась и уехала домой спать.

Стас действительно больше не звонил, а Катерина продолжала на меня злиться, будто бы я в этом виновата, дескать, нечего было каркать!

Я честно старалась объяснить Кате, в чем она не права, рассказывала, о чем можно поговорить с парнем, когда случайно проснешься в чужой комнате и увидишь его на стареньком матрасе рядом. Составила целый список разных приятных тем для разговора, коллекцию шуток и анекдотов – все для того, чтобы парню было интересно разговаривать с новой знакомой, не торопясь заняться сексом.

Но Катя была на меня обижена и приняла рекомендации не скоро. Учиться правильно вести себя с парнями она начала лишь после еще пары подобных казусов. Я, в свою очередь, старалась больше не «каркать», чтобы не прослыть «Каркушей» и не потерять подругу.

Через год на Рождество за веселыми гаданиями о суженом-ряженом Катя все-таки решилась у меня спросить, отчего же тогда Стас отказался проводить ее до дому.

Я, как цыганка-гадалка за пасьянсом, стала вещать, что Кате попался очень культурный парнишка. Он был очарован, решил, что встретил самую что ни на есть «породистую кобылку», и старался выглядеть соответственно, обращаясь с Катей культурно и обходительно. Даже матрас постелил – лишь бы ее не обидеть. И вдруг его надежды не оправдались: новая подруга оказалась легкомысленной шлюшкой.

Если девушка сразу прыгает к парню в постель, при том, что он стелет для нее отдельную, это наводит на очень уж неприятные мысли: «Сразу прыгнула ко мне – значит, прыгает ко всем. Значит, вчера могла спать с тем, сегодня с этим, завтра с другим». А ему-то хотелось девушку серьезную.

Выслушав мои рассуждения, Катя ответила: «Ну и дурак!» Но отныне спать на втором, третьем и даже двадцатом свидании с мужчинами перестала. Решила, что чем позже, тем лучше, и была абсолютно права.

Еще через год Катерина улетела с мужем на Камчатку – открывать новый бизнес. И правильно поступила!

И чего торопилась-то сразу спать с парнями? Как только она прекратила торопиться и стала оттягивать сближение, оно довольно быстро произошло, всего через несколько месяцев новый поклонник сделал Кате предложение руки и сердца.

Недавно я встретила давнишнюю подругу Машу. Она успешно вышла замуж, так что нам было о чем поговорить.

Маша уже не молода, не обладает сногсшибательными внешними данными, даже скорее наоборот. Но ей так к лицу счастливое замужество!

Она весь вечер рассказывала, как дорого досталась своему мужчине. Эта история в стиле классического женского сериала. Сначала она намеревалась строить отношения с другим мужчиной – его другом. У них все вполне миленько намечалось, отношения стали переходить в фазу, когда можно начать жить вместе. Но, к счастью, не вышло! Все было замечательно, они периодически встречались дружной компанией на вечеринках, мило болтали, пока Маша не начала замечать, что один из приятелей оказывает ей знаки внимания. Сначала они были неуверенными: не шутка ведь – ухаживать за девушкой своего друга!

Но после нескольких совместных посиделок и задушевных разговоров ее герой начал добиваться любимой женщины всеми средствами! Он снял ей шикарную квартиру в центре города, так как Мария хотела жить поближе к работе. Нашел для ее больной бабушки замечательного хирурга, оплатил дорогостоящее лечение и запретил возвращать деньги! «Впихнул» ее младшего брата в престижный вуз учиться юриспруденции, как потом оказалось, опять же недешево.

Маша весь вечер распевала о том, как сейчас ее благоверный трудится в поте лица, чтобы купить дачу. На квартиру он заработал тогда, когда она еще в начале их знакомства пошутила, что с восторгом относится к мужчинам, ведущим жену в родное гнездышко! Так поступают настоящие мужики! Квартира была предоставлена – пришлось с удовольствием выходить замуж.

Марию было действительно приятно слушать, ведь это здорово – прикасаться к счастью, пусть и другого человека!

После долгих ухаживаний первая близость случилась неожиданно приятно. Мария, как девушка серьезная, даже определившись с женихом, не хотела оставить о себе нехорошее первое впечатление. Бросить одного мужчину ради другого, пойти на измену – не стоит так начинать отношения, особенно с будущим мужем. Поэтому она оставила право принимать решение за новым поклонником.

Он пригласил ее в пятницу в ресторан поговорить о чем-то важном. А сам увез в санаторий кататься на лошадях, которых Мария обожает! Вина осталась за мужчиной, дескать, он решил соблазнить несчастную девушку! Зато о жене теперь у него самое лучшее мнение.

Нельзя сказать, что Маша суперзвезда, от которой все мужчины без ума и готовы на любые подвиги. Просто в какой-то момент она поняла, что сейчас ее судьба складывается наилучшим образом, она совершает правильные поступки, полна очарования, а лучшие карты плывут ей в руки, наконец-то дождалась!

В торговле есть понятие везения, удачи. Невеста на выданье, по сути, тот же товар, я об этом постоянно говорю, так как на этом примере легче объяснить девушкам очевидные вещи. Да, конечно, чтобы повезло в продаже, нужно создать нужный и гожий товар, сделать правильную рекламу, провести презентацию и запастись терпением. Везет тому, кто сам везет – эта народная мудрость всегда помогает предпринимателям.

Если не везет, карта не ложится, умный предприниматель предпочитает закрыть проект и вложить ресурсы в другой, потенциально прибыльный. Именно поэтому успешные коммерсанты всегда делают несколько проектов или развивают бизнес с разных сторон. Только такой подход к делу дает возможность не стать полным банкротом, постоянно держаться на плаву и иметь прибыль.

У Завидной невесты аналогичные правила. Нужно совершать правильные поступки, выполняя обязанности невесты, и ждать удачи. Где-то она обязательно сверкнет и ошеломит всевозможными бонусами.

Если же с женихом что-то не так, он недостаточно восхищен и очарован вами, все не складывается идеальным образом – ну и не надо! Зачем прыгать выше головы и ломать себе шею? Зачем ложиться к нему в постель, когда все мы знаем, что это не работает?

Главное – ждать, не торопить события и относиться к себе как к настоящей королеве – тогда и будете достойны королевского отношения!

Все мы знаем, что в народе бытует понятие – «дешевка». Это о девушках, которым недостает чувства собственного достоинства, которые не уважают статус Завидной невесты. Они не стремятся устроить судьбу наилучшим образом, поэтому готовы достаться мужчине хоть как-то, лишь бы побыстрее.

Я понимаю и не виню, когда девушке не привили культуру поведения, не научили быть невестой. Но когда ей все ясно и доступно объяснили и после этого она продолжает наступать на старые грабли, да еще просит помочь избавиться от последствий…

Я много времени трачу на то, чтобы объяснить, что такое положительный семейный потенциал, как завоевать уважение мужа, как это важно для успешной семейной жизни, для судьбы своего рода. Поэтому читайте мои книги, перечитывайте архив электронной газеты http://subscribe.ru/archive/rest.love.heshe, старайтесь быть мудрее и не допускайте очевидных ошибок. А еще посмотрите советский фильм «Девчата», сравните красавицу Анфису и малявку Тоську Кислицыну. Почему к Тоське с двумя несуразными косичками Ковригин отнесся как к королеве (даже об обычном поцелуе пообещал не болтать), а к обворожительной Анфисе – как к простой дешевке?

«– До чего же эта Анфиска красивая! И чего наш Илья на ней не женится?

– А зачем?

– Ну как зачем…

– Она, брат, такая…

– Какая?

– Подрастешь, узнаешь».

Почему женщины мечтают о том, чтобы мужчины относились к ним с уважением, как к настоящей королеве, делают для этого все, что считают нужным, а потом ждут телефонного звонка и не дожидаются?

Я писала еще в первой книге, что мне неприятно видеть молодых девчонок замученного вида, курящих в подъездах, пьющих с горя ежевечернее пиво и считающих всех мужиков сволочами. Мне горько видеть молодых одиноких мам, переживших развод по глупости и незнанию.

Я хочу, чтобы меня окружали счастливые и мудрые женщины. Я хочу решать эту проблему масштабно. Этим и занимаюсь, поэтому так категорична.

И в завершение главы покажу вам вдохновляющее письмо.

Оксана, здравствуйте!

Задания первых двух недель оказались мало сказать трудные – сокрушительные!

Мне 35, считала, что «кому надо – полюбит», и из соображений простоты не красилась помадой, не носила почти ничего, кроме джинсов. Начала с гардероба, сначала брала свое фото (в полный рост в купальнике) и в фотошопе рисовала на себе фасоны платьев, сначала используя подсказки о типах фигуры, потом уловила, что лучше, и рисовала уже от себя. Узнала много нового. Потом стала обновлять гардероб – многое выбрасывала, зато появились юбки, платья, чулки, колготки (до этого даже колготок не водилось). С подбором помады было сложнее, но научилась аккуратнее краситься, ушли тени с блестками (не обращала раньше внимания на дешевый их внешний эффект), стала радоваться своему лицу, волосам (а к ним были раньше претензии). Та же история с ногтями, с пятками и т. д.

Так подробно пишу, потому что практически с нуля пришлось начать. Раньше была упрямая, не давала даже бантик на себе повязать. Вот с бантиков и повело меня в сторону от четкого выполнения простого задания – улучшить внешность. Поиски причин, почему я не любила банты, вывели меня на объяснение, почему с мужчинами отношения складывались отличные, долгие, но детей у меня нет, и это было причиной разрывов. Оказывается, был страх рожать и вообще быть женщиной. С раннего детства подсознательно я хотела стать как папа, а не как мама. Это было неприятным открытием, и поиски себя как женщины захватили меня и приостановили на время обновления гардероба. Понемногу занимаясь и внешним видом, я больше работала с мироощущением, и продолжаю работать, постоянно чувствую себя Женщиной. Стала ближе с мамой, разговаривала с беременными и изумлялась им, читала литературу, написанную женщинами, в том числе о естественных и об оргазмических родах, о женской сущности. Прощала себя, искала в себе мягкое и женственное, нашла! Хочу детей! Готовлюсь к беременности (подкорректировала род занятий: начала вести группу дородовой подготовки вместо обычного ушу). Пока не замужем, но отношения уже появились.

В итоге я все еще на первом месяце обучения. И до сих пор продолжаю выполнять задание первых двух недель, хотя прошел уже год, и я не знаю, как в этом случае поступают с курсантками. Если конкретно задания первых недель рассматривать, то вот оценки:

Первая неделя – 5 (стала гораздо опрятнее и женственнее выглядеть в общепринятом смысле этого слова, появилась привычка уделять внешности время, мне делают комплименты мужчины, теперь мне нравится бывать в тех местах, где раньше я не могла появиться просто из-за отсутствия подходящей одежды.

Вторая неделя – 4 (все же не всегда осознанно подхожу к внешности, частенько на автопилоте. Но! Сейчас со мной знакомятся только приятные мне мужчины, надежные и домовитые. Считаю, это корректировка моего образа).

Третья неделя – 4+ (это задание особенно понравилось! Сначала мышцы лица привыкали, потом лицо стало кайфовать, отдыхать от улыбки. А еще поняла, что улыбка должна быть изнутри, как и взгляд… Сейчас работаю над этим).

Четвертая неделя – 4 (есть еще моменты, куча моментов, которые требуют внимания… Но многое стала делать из настоящей любви: научилась ставить квас, стала ходить на курсы, которые мне интересны, больше спать и т. д. Все это вроде мелочи, но для меня они имеют большой смысл, и я чаще общаюсь с собой. Как-то так).

В целом после проделанной работы – теперь есть уверенность в себе и своей внешности, и в том, что теперь могу двигаться дальше. Прошу прощения за то, что так долго разбиралась в простом, но оно того стоило… Очень жду материалов второго месяца!

Татьяна

Я родилась в небольшом поселке, где все друг друга знают. И, конечно же, знала и видела в школе детей начальников. У них были самые красивые бантики и портфели, их в школу привозили на машине, им почему-то ставили оценки выше, чем обычным детям. Их дома, конечно же, были побольше, дорожки к ним асфальтированные, родители красивые. Оно и понятно: как начальник может быть некрасивым? Он же в пиджаке с галстуком, в руках портфельчик симпатичный кожаный, а по праздникам ему гвоздики все дарят, которые он потом жене отдает. Соляркой или коровьим навозом, как другие мужики-колхозники, он не воняет…

И вот лет с тринадцати, наверное, у меня появилась голубая мечта: выйти замуж за начальника.

Потом эта мечта, конечно, позабылась, но вот недавно я о ней вспомнила и обнаружила, что она сбылась, да еще и в самом лучшем варианте.

Да, мечта – это сила. Поэтому мечтать надо. Благодаря мечтам мы обретаем цели, благодаря целям мы обретаем стратегии, благодаря стратегиям мы меняем тактику действий и в итоге, если не «тупим», получаем конкретный результат.

А стратегия очень проста: если вы не вышли замуж за крутого начальника или веселого миллионера, превратите в него своего мужа.

Я помещаю информацию для замужних дам в книгу для невест не просто так. Девушки, читайте внимательно и мотайте на ус, какими нужно обладать качествами, чтобы стать достойной самого прекрасного мужчины на свете!

Так как же сделать из обычного мужчины – лучшего?

Главное, нужно разобраться, чем обладают эти самые веселые миллионеры и чего не хватает обычному мужчине, вашему сегодняшнему мужу. Потом создать в семейной жизни такую обстановку, при которой муж получит все, что нужно, чтобы стать миллионером.

Так чем же обладают миллионеры, начальники, лидеры по духу и чем не обладает обычный муж?

Силой духа, желанием быть лидером – это понятно.

Власть и лидерство – это такая вещь, о которой заявляют, а потом берут и правят. Но вся хитрость в том, что если мужчину часто бить по голове (или унижать морально) – его сила духа тает, снижается уровень его мужественности.

Чтобы сделать своего супруга более мужественным, жена должна создать в семье атмосферу, которая позволит ее мужчине взять власть в свои руки.

То есть вы привлекаете в свою жизнь мужчину, «препарируете» его, выявляете все его достоинства и недостатки и решаетесь с ним строить отношения, а потом начинаете «творить», делая его мужественным. Для этого даете мужчине возможность все решения – и свои, и ваши – принимать самому и, следовательно, самому за них отвечать. Понимаете? Он будет решать не только свои, но и ваши проблемы. В этом и заключается суть отношений «мужчина – женщина».

Что это значит?

У нас есть соседка, которая сильно поругалась, а потом развелась с мужем из-за трубы. Трубы, из которой дым идет, когда печку топишь. Началось все весной, когда труба начала дымить не на улицу, а в дом. Она попросила мужа починить ее летом или найти мастера, который отремонтирует. Муж сказал: хорошо…

Все лето соседка сначала просила, потом уговаривала, а потом пилила мужа из-за этой трубы. К осени она начала орать, а потом сама нашла мастера.

Мастер пришел и начал соображать, что делать с трубой, подробно рассказывая хозяйке, что и как он будет делать. Приятный такой диалог у них образовался. Оно и понятно: женщина всегда счастлива пообщаться с мужчиной, собирающимся сделать то, что ей надо.

Но не тут-то было! Поток выделяющихся эндорфинов прекратил муж. Он сполз с дивана и прошлепал на кухню, где, естественно, начал учить мастера, что и как ему нужно сделать с его трубой. Жена, конечно, возмутилась и начала объяснять мужу, что он в их диалог ну никак не вписывается. Ему эта труба вообще не была нужна все лето, поэтому пусть возвращается на свой диван к телевизору и т. д. и т. п. Потом их разговор, конечно же, перешел на личности, полетели оскорбления. В итоге муж ушел жить к маме, а жене починил трубу мастер. Теперь она живет одна, без мужа. С трубой.

Когда она еще в начале лета пришла ко мне пожаловаться на мужа, я ей дала обычный житейский совет: «Дорогуша, труба – это мужское дело, так что плюнь на нее и забудь, муж разберется». Но она, к сожалению, мне не поверила, так же как не поверила в то, что ее муж сможет сделать эту самую трубу.

Соседка считает, что вот мой муж хороший и все может: «И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет…» Ей же приходится и коня, и избу, и все остальное делать самой, так как ее муж почему-то предпочитает лежать на диване.

Не прав был Некрасов, восхищаясь мужественностью русской женщины, ошибся он сильно. Мужиков такие пугают и загоняют на диван в прямом смысле этого слова.

– А если муж все-таки трубу не сделает? Так что ж мне, мерзнуть зимой? – выпалила соседка, оправдывая свое желание покомандовать мужем.

– Ну, померзнешь пару дней, если муж с ремонтом запоздает, ничего страшного. Я ни разу не видела, чтобы мужик для хорошей жены не постарался. Сделает сам, куда он денется?!

Эх, мои бы слова да женщинам прямо в сердце! Но толку никакого: как лезли в дела мужей, так и продолжают лезть. А в итоге ссорятся, разводятся, сами трубы ремонтируют.

Что делает женственная женщина, когда ей чего-то хочется? Она жалуется мужу на дискомфорт, а он решает все проблемы. Ей остается только восхищаться его умом, сообразительностью, мужественностью и всем остальным, чем можно восхититься.

Одна моя знакомая по имени Алена с мужем развелась, потому что он оказался мамочкиным сынком.

Однажды их, положительных квартиросъемщиков, попросили съехать с квартиры, так как закончился срок аренды. Алена мне тогда пожаловалась на мужа, что он, гад паршивый и безынициативный, лежит на диване, а она, бедная овечка, бегает и квартиру ищет подешевле, так как их семейный доход невелик.

Я ей предложила плюнуть на это дело и свалить все на мужа: пусть сам суетится, ищет квартиру, разбирается с деньгами.

Но оказалось, что муж ничего искать не собирается. Он рассчитывает переехать с семьей к родителям, в свою детскую комнату, а Алену отправить готовить ужины на кухню к свекрови, чего она боится больше, чем атомной войны.

Оказывается, они, когда поженились, первое время жили у его мамы, и она учила Аленушку жарить котлеты и мыть полы «по-свекровски».

В какой-то момент с Аленой случился нервный припадок, и она таки сама нашла съемную квартиру и увезла туда мужа. С тех самых пор и живет в ответе за все, все сама на себе тянет.

– Да, – вспоминала Алена, мотая сопли на кулак, – когда я замуж выходила, дура-дурой была, не разглядела в своем Юрочке маменькиного сынка. Сейчас бы ни за что даже в его сторону не посмотрела. Искала бы себе мужа получше. А так, придется теперь терпеть олуха, да самой суетиться по жизни.

Вот она и суетится, чтобы снова на зловещую кухню не попасть.

Я ей предложила такую тактику. Нарисовать себе Образ сильного и ответственного мужа, поверить в него и начать его всячески уважать и ублажать, сильно ему радоваться и хвалить за все подряд.

А если он отвезет ее к маме, стать плаксивой и растерянной, но ни в коем случае не упрекать ни в чем мужа, а говорить, что любишь его, но просто приходится страдать. Такая уж наша женская доля – мужа любить и в него верить, да жить за его спиной припеваючи.

Через месяц муженек начнет шевелиться и сам организует переезд семьи подальше от мамы. Ну и, само собой, сам начнет отвечать за квартплату и за все, за что принято настоящим мужикам отвечать.

Но Алена не поверила в мужа и теперь живет одна. Такая уж наша женская доля: не верить в мужей и жить в одиночестве.

Так что же делать, если муж пока не является семейным лидером и не готов решать ваши проблемы?

Нужно в него поверить! Другого пути нет. Если поверить в мужа, то ему деваться будет некуда: по собственной инициативе станет настоящим мужчиной. А чем сильнее в него будут верить, тем мужественнее он станет, тем большего успеха достигнет в делах и вообще в жизни. Так и становятся женами миллионеров.

В заключение хочу сказать, что приведенные в этой главе рекомендации не относятся к мужчинам, неправильно расставляющим приоритеты в жизни, страдающим слабоумием, алкоголизмом, маниями и прочими психическими отклонениями. Если мужчина не способен сам зашить дырку на штанах, как им ни восхищайся, портным он не станет.

Правда, тут есть один нюанс. Очень уж часто барышни считают слабоумными вполне нормальных мужчин, а потом от этого страдают. Но эту тему я раскрою в своей следующей книге, а также расскажу, как подобные проблемы смогли решить многие женщины.

Добрый день, Оксана!

Мне 23 года, я создаю свой образ, вижу, каким он должен быть, стараюсь ему соответствовать. Но проблема в том, что я сама себя еще воспринимаю ребенком в каком-то смысле, никак не воспринимаю себя на свой возраст (поэтому мне все и дают не больше 18 лет) и понимаю, что сама себе эту проблему создаю, а справиться с нею не получается. Вроде и жизненный опыт уже небольшой есть, и жизненная позиция сложилась, а границу между ребенком и взрослым человеком перейти не получается. Изложу в примере: надену пальто длинное, в котором выгляжу на 25 – чувствую себя на эти 25 лет, а как надену куртку или просто сниму пальто, так сразу уходит ощущение взрослости и солидности. Внешними атрибутами это ощущение не сохранишь, а как его вызывать внутренними стимулами – не знаю. Из-за этой проблемы мне очень тяжело общаться с людьми взрослее меня, и они меня воспринимают ребенком. Подскажите, что делать в этой ситуации, в каком направлении двигаться, каким образом решить проблему?

С уважением, Елена

Где корни проблемы? Родители в тринадцать лет не помогли вам осуществить переход от «девочки» к «девушке». Это понятно, мы утратили культуру воспитания девочек достойными женщинами. Раньше, когда кто-то знакомился с девушкой, она представлялась полным именем, называла отчество. Это было нужно для того, чтобы понять, чья она дочь, какого рода и под чьей защитой.

Еще совсем недавно люди знали и чтили родовые понятия. И соответственно относились даже к молоденьким девушкам, принадлежащим древнему роду. Если ты дочь Ивана или Степана, уважаемого всеми плотника, купца и т. д., то и к тебе я буду относиться уважительно, станут обращаться к тебе по имени-отчеству. В то время у девушек не возникало таких проблем, как у Елены и еще тысяч современных девушек.

Наши предки прививали доченьке уважение к своему статусу женщины и невесты. Они старались ее приодеть подороже и покрасивее, вывести в люди, эффектно подать. Если девушка держится как панночка, то и жених к ней отнесется как к королеве. Муж будет меньше поучать и подавлять жену. В семье будет больше уважения между супругами. Сейчас же девушки должны учиться эффектно себя подавать самостоятельно. И этому на курсе я придаю много значения.

Еще моя прабабушка умела делать обережные куклы. Это были не просто игрушки, а магические предметы, помогающие решить какие-то личностные проблемы, улучшить обстоятельства в жизни. Современные психотерапевты тоже знают, как можно при помощи символов, рисунков и прочего решать проблемы с психикой, и успешно используют эти методы.

Наши предки делали куклы. Была такая кукла «Славутница», помогающая девушке быть более обаятельной, привлекательной, относиться к себе с уважением. Когда приезжали сваты, жениху и его родителям нужно было показать кукол и другие предметы рукоделия (вышивка, например), которые делала невеста с трех лет. Эти вещи могли многое рассказать о невесте: готова ли она к новому статусу жены и матери, будет ли она трудолюбива, сколькими способностями и талантами обладает.

Поищите в Интернете информацию о «Славутнице» и сделайте куклу, это не слишком сложно. С ней потом можно будет «шептаться», высказывая свое намерение: «Ты моя хорошая, я тебя люблю, я о тебе забочусь, а ты помогаешь реализовать мое намерение: я красивая, умная, способная и уверенная в себе девушка. Я себя ценю и уважаю, и приумножаю те способности, которыми наделила меня Вселенная. Я благодарна Вселенной за то, что имею». Эта кукла станет вашим внутренним образом уверенности в себе.

Также важно научиться при знакомстве с другими людьми представляться по имени-отчеству, как это делают учителя или врачи.

Помню, в детстве, в нашем доме на шестнадцать квартир только одну женщину все, от мала до велика, называли по имени-отчеству. Почему? Потому что она – «Елена Степановна», учитель математики.

Я до сих пор помню ее разговор с одним по-деревенски простым дедом. Когда тот спросил: «Как звать», она ответила: «Елена Степановна». Дед по привычке отметил: «А, Ленка, значит, понятно!» Учительница нахмурилась: «Нет, Елена Степановна». А на вопрос, почему так, она ответила: «Так положено!» И не имеет значения, насколько старше был собеседник – ее все называли одинаково уважительно.

Вам же нужно понять, что невеста, женщина, мать – это образы, достойные безусловного уважения.

В искусстве завлекания мужчин существует масса законов, правил, ограничений и хитростей. Это целая наука, требующая пристального изучения любой девушкой и женщиной, желающей стать Завидной невестой.

Много секретов я уже вам раскрыла в своей первой книге «Как стать завидной невестой», здесь же расскажу самый важный секрет.

По сути, если женщина не умеет устанавливать дружеские отношения с людьми, в ее жизни неизбежно будут возникать самые разные проблемы. Ведь без приличных отношений с мужем, детьми, свекрами, коллегами по работе, соседками и т. д. не жизнь, а каторга.

Давайте рассмотрим основные моменты, которые стоит учитывать, выстраивая отношения с понравившимся мужчиной.

Если сразу прыгнуть к мужчине в постель, отношений не будет. Это понятно.

Если начать мужчину поучать, ему это не понравится.

Если от него начать что-то требовать, он просто уйдет.

Если начать ругаться, мужчина тоже может проявить агрессию.

Эти ошибки, к сожалению, совершают миллионы женщин, не знающих, как же оно должно все происходить с мужчиной. Ну все-таки как? Воспользуйтесь моим алгоритмом.

1. Дружба. Чтобы построить с посторонним мужчиной приличные отношения, сначала нужно с ним подружиться. А для этого, как мы помним, нужно разговаривать с ним о нем самом. Никакие другие темы не будут настолько ему интересны.

2. Сочувствие. Для закрепления отношений нужно проявить участие, посочувствовать мужчине. Сочувствие – это способность ощутить то, что чувствует другой человек, понять его проблемы и принять его самого. Например, мужчина может пожаловаться, что устает на работе или не может разрешить какие-то насущные проблемы. Посочувствуйте ему, и он испытает к вам небольшую симпатию.

3. Комплименты. Похвалите своего мужчину. Только учтите: чтобы мужчина начал нормально относиться к вашим комплиментам, нужно пройти первые две стадии алгоритма. В противном случае реакция будет такая: чего это она мне дифирамбы поет? Что ей от меня надо? Он не почувствует искренности, потому что комплименты говорят тем, кто действительно нравится. А чтобы дать понять, что человек вам нравится, с ним сначала нужно пообщаться о нем самом и потом ему посочувствовать – выразив, таким образом, свое доброе отношение. Приняв ваше сочувствие, собеседник убедится, что нравится вам, а значит, не усомнится в искренности ваших комплиментов.

4. Помощь. В процессе общения отношения становятся более доверительными, и люди, нащупав проблемы друг друга, могут предложить какую-то помощь. Даже самая мелкая услуга (совет, предложенная книга и т. д.) – это уже сближение.

5. Юмор. Попробуйте немного пошутить. Это возможно только в том случае, когда люди испытывают симпатию друг к другу. Эта стадия очень важна, ведь отношения должны приносить радость, быть позитивными. Но не забудьте, искренние шутки и веселый смех возможны только между людьми, уже пережившими вместе небольшую историю, испытавшими друг к другу симпатию, ощутив небольшую связь.

6. Любовь. На этой стадии возможно физическое проявление любви (необязательно секс, поцелуи ведь тоже можно назвать интимной близостью).

Да, отклонения от предложенного сценария, конечно, бывают, но крайне редко. Мы в отличие от животных думаем и чувствуем. И перед тем как влюбиться, мужчине крайне необходимо испытать большую симпатию к своей собеседнице. Ему нужно восхититься ее умением говорить и слушать, почувствовать себя приятным, умным и интересным для женщины. Далее ему нужно восхититься ее добротой и способностью сочувствовать. И, конечно же, важно увидеть, как она проявляет интерес к нему как к личности, предлагая ему свою помощь и поддержку. Ну а когда он столкнется с ее чувством юмора, то сможет ощутить именно тот необходимый положительный заряд, выделяющий ее из большого количества других женщин.

Именно задачей женщины является придавать положительный заряд отношениям с мужчиной! И делать это придется всегда.

Пройдя в первый раз все стадии алгоритма и получив желаемый результат, важно не останавливаться на достигнутом. Даже через десять лет совместной жизни вам, как мудрой женщине, придется ежедневно укреплять дружескую связь с любимым мужчиной. А для этого мужчину нужно слушать!

Предложенный мной алгоритм будет полезен не только молодым девушкам, желающим завоевать симпатию и любовь прекрасного принца, но и замужним женщинам, стремящимся сохранить любовь и дружбу в семье. И я очень рада, что теперь вы о нем знаете, пользуйтесь на здоровье!

Консультируя сотни женщин по самым разным вопросам, я довольно часто рекомендую им решать насущные проблемы, используя искусство общения и укрепления дружеских отношений.

Если у женщины есть проблемы с окружающими (коллегами по работе, мамой, детьми, свекрами и т. д.), это значит, что она не умеет устанавливать с ними первичную положительную связь. Не способствуя тому, чтобы в отношениях с людьми появился этот заветный плюс, что вы хотите получить от других? Никто, даже родные дети и уж тем более свекры, никогда не будут относиться к вам с особой симпатией, если вы ничего для этого не делаете сами в первую очередь. Даже родному ребенку важно, чтобы мама не только его вкусно кормила и хорошо одевала, но еще и принимала как личность, сочувствовала, внимательно выслушивала его проблемы и тревоги, давала советы, если ребенок готов их от нее принять, и, конечно же, делала комплименты. Только выполняя все правила алгоритма, родители способны добиться в отношениях с ребенком настоящей дружбы и симпатии.

То же самое и в отношениях со свекрами. Проблемы с ними не появляются за один день, мы все это прекрасно понимаем. А так как это наши родственники, мы обязаны налаживать с ними положительные отношения, конечно, если считаем себя мудрыми женщинами. Только наивная женщина считает, что свекры обязаны ее любить просто так, за красивые глаза и внуков. Так не бывает никогда! Важно просто об этом помнить и, проявляя терпение, заботу и доброту, внимательно слушать дорогих родственников хотя бы пару часов в неделю. А слушая, сочувствовать им и делать комплименты. Только при таких условиях можно гарантировать, что с вашими дорогими родственниками в трудные моменты (а они неизбежно возникают в любых семьях) вы сможете найти общий язык и даже получить их помощь и поддержку, а не дополнительные проблемы.

К чему я говорю все это? А все к тому же. Если вы действительно хотите стать Завидной невестой, то должны понимать, что помимо классного жениха получите в придачу его маму и папу. И когда он приведет вас с ними знакомиться, вы не упадете лицом в грязь, а произведете на них самое благоприятное впечатление, используя правила алгоритма. И я за вас рада!

Недавно я консультировала девушку, совершенно разочаровавшуюся в себе и личной жизни. Любые отношения с мужчиной приводят к неминуемому разрыву после двух-трех свиданий. Вот наша переписка.

У меня есть такой мощный страх того, что я недостойна, неинтересна и т. д., что это моментально передается мужчинам.

Одно из знакомств состоялось в Интернете. Он писал интересные высказывания, я делала комментарии на них. Он так резво начал, я продолжила. Но… Он замолчал, потом я написала письмо следующего содержания: «Люди должны быть открыты к диалогу друг с другом, нужно пытаться быть интересными. «Своего» человека найти трудно, женщина проявляет инициативу, преодолевая волнение, инициатива – прерогатива мужчины».

Он ответил, что я умница, красавица, но что на моем фоне он потеряется.

Следующее знакомство – бизнесмен. Да, у меня было много знакомств.

Но мы начинаем резво, и потом – такой финал… Я стараюсь говорить о нем, о том, что его может интересовать. Но. Это выглядит либо как восторг с моей стороны, либо как деловое общение. Я четко осознаю, что проблема сидит в моих страхах. Я уже внушила себе, что красива. А то что умна – это читается с первой минуты, причем я даже страдаю от этого. Потому что мужчины начинают от моего ума комплексовать, а я даже еще не умничала…»

«Горе от ума».

Если вспомнить алгоритм общения, сразу станет понятно, что мужчина еще не является даже вашим другом, а вы уже его чему-то учите: «Люди должны быть открыты к диалогу друг с другом, нужно пытаться быть интересными».

Когда мужчина может быть что-то должен девушке? Когда они прошли все стадии алгоритма и живут вместе душа в душу, рожают детей и по очереди стирают пеленки. И то я бы не стала напоминать мужу, что он что-то мне должен. Когда к мужчине хорошо относишься, он сам стремится оправдать это отношение. Я стараюсь никогда не говорить мужу, что он мне что-то должен (это может обидеть любого человека), зато я всегда благодарю мужа за то, что он делает. Даже если он просто выполняет свои обязанности, почему бы не поблагодарить? Не закрепить положительный результат?

Вы боитесь быть неинтересной, боитесь отпугнуть мужчину и при этом не понимаете, что ведете себя с ним неправильно. Вот хороший совет: попробуйте, прежде чем что-то сказать мужчине, подумать, будет ли вам приятно услышать это от него. И тогда все встанет на свои места. Вы поймете, что никому никогда не хотите быть что-то должны, и при этом вам очень нужно, чтобы о вас хорошо отзывались, чтобы к вам хорошо относились, чтобы вас уважали, слушали и т. п. Но чтобы все это получить, сначала нужно дать! Внимательно выслушать мужчину, проявить сочувствие, дать понять, что он как человек вам симпатичен – это первые стадии алгоритма. Потом важно дать понять мужчине, что он вам нравится, сделать комплимент. Пройдите все стадии алгоритма, и когда почувствуете, что между вами уже завязались приятные дружеские отношения и появилась симпатия, можете попробовать дать ему совет – близкому человеку наверняка будет приятно чему-то у вас научиться (конечно, при условии, что и вы не прочь чему-то учиться у него). Только в таком случае мужчина будет хорошо реагировать на ваши рекомендации, и тогда не нужно будет ожидать горя от ума.

Вы просто перескакиваете стадии построения отношений, поэтому мужчинам и становится неприятно с вами общаться. А чтобы вас не обидеть, мужчины и пользуются стандартной отговоркой, дескать, вы слишком умная, я уже потерялся. Мужчина на самом деле так считает, поэтому, как правило, он и решает не продолжать отношения. Кому приятно общаться с той, кто сразу начинает чему-то учить? Человек еще не успел понять, нравится он вам или нет, а вы уже даете понять, что его ум ущербен, поэтому и кидаетесь чему-то учить.

Я вас прекрасно понимаю, так как и сама когда-то страдала подобной заразой, стремилась чему-то кого-то сразу научить, отчего люди от меня быстро сбегали.

Оксана, я не могу двигаться дальше, не решив проблему Страха. У меня не хватает самоуважения. Хотя все есть для этого. Я очень легко беру интервью. Даже у одной очень публичной персоны недавно брала просто так. И вопросы взаимоотношений полов даже с ним обсудила. А дальше – торможу, не знаю о чем говорить, боюсь показаться либо навязчивой, либо заумной, либо еще какой… При этом я очень начитанна и все такое.

Если вы слишком заинтересованы собой и ни капли – собеседником, он это почувствует, и вы неизбежно испытаете на себе такое отношение.

Ну представьте, человек дает вам интервью, всегда можно у него спросить про то, как он отдыхает, что читает, какое имеет мнение по тому или иному вопросу, как бы между делом сказать ему, что вам интересно с ним общаться, что он замечательный собеседник. Потом спросить что-то исключительно «для себя», обязательно попросить совета, так как вы восхищены умом этого человека. Это я и называю настоящим искусством делать комплименты.

Люди способны раскрываться в общении тогда, когда чувствуют, что нравятся собеседнику.

В процессе общения постоянно отслеживайте, что вы сейчас делаете, думаете, насколько стараетесь хорошо выглядеть в его глазах или пытаетесь найти что-то интересное в собеседнике. Не надо стараться быть умнее, надо стараться, чтобы человек был вам интересен, тогда вы завоюете его симпатию. Нужно учиться следить за своими привычками, тогда они могут измениться, и ваши возможности расширятся. На каждую нехорошую привычку есть «отвычка». Главное, постоянно учиться полезным вещам и следовать рекомендациям, которые я привожу в книгах.

Только в таком случае можно гарантировать, что скоро в вашей жизни появятся ошеломительные результаты, и удачи посыплются как из рога изобилия! Действуйте!

Здравствуйте, Оксана.

Мне было дано задание попрактиковаться в общении с мужчинами по алгоритму в течение двух недель.

У меня велось параллельно общение с 6 мужчинами. Виртуальное.

Один мужчина – публичная фигура, очень занятой человек. И поэтому с ним удалось только перейти на «ты». Он бывает в Интернете редко и отвечает короткими фразами. Спасибо, что отвечает. Хотя обсудили несколько серьезных вопросов, в том числе отношения между мужчиной и женщиной. Мне он очень нравится, безупречен.

Второй мужчина – бизнесмен. Тоже очень занятой, настороженный. С ним пока тоже еле-еле складывается контакт. Хотя и он мне тоже очень интересен. Умен и замкнут. Консервативен во всем. Интерес ко мне есть, но он его тщательно скрывает. Третий мужчина – довольно новое знакомство. С Украины, интересный, сначала проявил большой интерес ко мне, сделал даже клип для меня. Сейчас его настораживает тот факт, что у меня закрытый профиль. Я объяснила, что закрыла его и от излишнего внимания некоторых мужчин, но в большей степени – женщин. Кстати, он сказал, что после общения со мной у него на душе приятная тревога, и он может влюбиться в меня. Я сказала, что он мне интересен. Сама далее инициативу не проявляю. Жду. (В отношении его никаких надежд не возлагаю.) Четвертый мужчина из Германии. С ним у нас уже сложились очень теплые и доверительные отношения. Здесь я притормаживаю, потому что он готов влюбиться. Он – вдовец, ему нужно тепло. Он сам его дарит. Но он знакомится с большим количеством женщин, хотя я не боюсь конкуренции. Стадия – Сочувствие, тепло…У него в июле умерла жена, годовщина, ему не до юмора. Хороший человек, но немного простоват. С ним я пыталась действовать по алгоритму. Тоже все узнала, что хотела. Общается с удовольствием.

Пятый мужчина – мой бывший холостой сокурсник. На безобидный вопрос относительно отпуска предложил с ходу поехать с ним. Я пока притормаживаю сама.

Шестой мужчина тоже интересный человек. Он из Чебоксар. Умен, образован, очень серьезный. Я с ним тоже пыталась общаться по алгоритму. Он даже спросил, не психолог ли я. У нас сейчас стадия Шутки-юмор. Я работала агентом «Большое Ухо». Ревнив, заметил, что общаюсь не только с ним. Пережил измену, поэтому довольно осторожен. Очень надежный и порядочный. Общается с удовольствием, но не уверен, что я надежна. Хорошо разбирается в компьютерах, поэтому видит мои контакты. Вот такая практика. Скажу сразу. Все время есть искушение бежать впереди паровоза, проявлять инициативу самой. Но главное, перескакивать на следующую стадию раньше времени. Начала контролировать свое поведение. Бью себя по рукам от искушения поучать. Поняла, что дожила до такого возраста, а элементарного не знала. Кстати, стала больше говорить с подсознанием. И не стала винить себя в том, что они не отвечают немедленно на мои письма. И я жду. Просто стараюсь сделать общение комфортным и необременительным для сторон. Жду дальнейших советов от Вас.

Заранее благодарна. Нина

Ну вот, вы уже добились первых результатов. Теперь вам нужно учиться общаться вживую, а для этого я написала уже массу рекомендаций. Если не будете лениться и продолжите прививать себе полезные привычки, со временем достигнете очень многого.

Действительно, винить себя за то, что мужчина сразу не пишет или не зовет на свидания, – глупо. Если подумать, мужчина ведь тоже опасается, боится быть соблазненным, боится глупой привязанности и неожиданно нагрянувшей влюбленности. Поэтому и старается долго изучать девушек, быть придирчивым и внимательным к новым знакомствам. Оттого мужчины и притормаживают отношения. А не потому, что женщина недостаточно обаятельна.

Кроме этого, очень важно не зацикливаться на поисках самого лучшего мужчины, перебирая всех одновременно, – это же утомительно. Я часто рекомендую девушкам общаться с одним мужчиной в один период времени. Так вы сможете избежать недоразумений (например, если мужчина узнает, что вы постоянно ходите на свидания с другими). Да и кроме мужчин у девушек всегда должна быть масса важных занятий.

Нужный мужчина все равно притянется, главное – не торопиться. А вот тратить время на постоянный отбор и перебор кандидатов – действительно глупо. Ведь его можно потратить с гораздо большей пользой.

Будьте действительно Завидными невестами!

Перед тем как начать главу, хочу ознакомить вас с некоторыми правилами безопасности.

Дорогие женщины, вы обязаны понимать: информация, которую я предлагаю будущим невестам, полезна только будущим невестам. Замужним дамам она никак не полезна и может нанести колоссальный вред семейной жизни! И, наоборот, рекомендации, которые я даю замужним дамам, бывают крайне вредны для невест. Почему? Потому что это информация разных энергоинформационных каналов, она преследует разные цели. Цель благополучно выйти замуж ни в коем случае нельзя иметь уже будучи замужем, иначе развод неминуем. Даже несколько мыслей от данного канала могут привести к разводу.

Опять же, мои рекомендации по решению всевозможных проблем в замужестве могут навредить девицам на выданье. Так как обязанностью Завидной невесты является привлечение лучшего из лучших, а не решение проблем какого-то обалдуя. Если невеста неосознанно подключится не к своему каналу, она может неудачно выйти замуж, например за алкоголика, и потом мучиться всю жизнь.

Важно понимать, что на каждом этапе жизни женщины есть свои цели, свои правила и законы, которым нужно следовать. И частенько несоблюдение необходимых правил или стремление к ненужным целям может принести массу неудач в жизни.

Если вы замужем, но все-таки решили ознакомиться с советами для невест (так как, к примеру, у вас есть дочь на выданье и вы хотите быть ей наставницей), учитывайте, что эта информация предназначена не вам. Даже я, замужняя дама, постоянно себя одергиваю и стараюсь сохранить ясность мысли. И, скажу вам, дело это трудное.

Очень часто в моей работе случаются такие казусы: девушка, начитавшись моих рекомендаций по решению семейных проблем, начинает их решать с женихом. У нее, естественно, мало что получается, и она просит у меня совета. И приходится отвечать, что сейчас ей надо поскорее прекращать попытки решить проблемы жениха, пора становиться Завидной невестой, иначе проблем в будущем не избежать. Хлопотное это дело, скажу я вам. Поэтому не забывайте о правилах безопасности.

Здравствуйте, Оксана.

Мне срочно нужна Ваша помощь. Я всегда встречалась с обеспеченными парнями и даже как-то остерегалась бедных. Но однажды я встретила своего бедного парня, влюбилась – и теперь не знаю, что мне делать. Насчет денег я ему и намекала, и напрямую говорила, но он мне сказал: «Если ты ждешь от меня всего, то прощай. Если тебе нужны деньги – ищи себе другого». Хотя после двухнедельного знакомства он хотел жениться на мне, и я уверена в том, что он любит меня. Насчет свадьбы он говорит, не беспокойся, не думай о деньгах, все само собой сложится. В нищете я жить не хочу, но, с другой стороны, я его очень люблю. И что мне с ним делать, я не знаю. Помогите.

Светлана

Ко мне писем с подобными вопросами приходит довольно много.

Как мы все знаем, в шалаше с любимым и с любовью жить невозможно. И всемирная семейная практика это прекрасно подтверждает. Как только появляются дети, которым нужна приличная жилплощадь, хорошая еда со всеми необходимыми витаминами и микроэлементами (кстати, кормящей маме она тоже необходима), одежда, свежий воздух, чистая вода (а ее в городе покупают), женщина начинает понимать, что зря она вышла замуж за мужчину без собственного жилья, образования и профессии и приносящего немножко рублей в месяц. Она злится из-за недостатка витаминов и позитивных эмоций и, естественно, дико орет на мужа. Он, само собой, тоже орет на жену. Любовь их покидает, а что бывает дальше – сами знаете.

А по-другому и быть не может. Нормальная, спокойная жена случается только в тех семьях, где ее полностью обеспечивают всем необходимым (приличной жилплощадью, хорошим питанием, одеждой, духами, цветами, подарками, помощью и поддержкой, пока ребенок маленький). Во всех остальных случаях женщина изнашивается физически и морально и в итоге просто орет на мужа. Женщина же обычный человек, а человеку нужны необходимые условия для нормального проживания.

Если в семье жена орет на мужа и чаще всего расстроена из-за того, что ей то витаминов, то других необходимых радостей не хватает, – любви нет! Есть только постоянные женские слезы, ругань, ссоры, скандалы – список можете продолжить сами.

Кто виноват? Женщина. Зачем замуж выходила за мужчину, который не имеет права семью заводить (так как не способен ее всем необходимым обеспечить)? Очевидно ведь: если мужчина не способен заработать сумму, достаточную для того, чтобы обеспечивать женщину и детей всем необходимым, то всего этого необходимого в семье не будет. А значит, жена будет страдать и мучиться.

«…Не думай о деньгах, все само собой сложится…» Хорошо бы Светлана спросила своего милого, с чего это он решил, что все само собой сложится? Он что, слепой, что ли? Или, пардон, слабоумный и не способен увидеть очевидного? Ну там, например, статистические данные можно посмотреть: сколько процентов семей в России разводятся. С чего он решил, что именно у него все сложится, что Светлана с голодухи орать на него не будет? Или когда ей надеть нечего будет (так как вся зарплата мужа на дитя будет уходить), она будет мило улыбаться и радоваться своим застиранным платьям? И она будет в полном восторге от того, что не сможет приличный крем для лица купить, ну там масло укрепляющее для волос, чулки достойные, туфли красивые, и еще длинный-длинный список необходимых женских радостей? Очевидная вещь: женщина просто тупеет и звереет, если у нее нет колготок, а туфли стоптаны, и она не может выйти на улицу в хорошем настроении, так как ей нечего надеть. А если нет хорошего настроения, чтобы вообще жить, с чего он взял, что жена будет милой, ласковой, на кухне хлопотать и муженька всячески ублажать? Откуда у нее энтузиазм появится?

И это совсем не значит, что все женщины – стервы корыстные, только деньгами мужчины и интересуются. Я здесь пишу вполне естественные вещи для женщины, которая будет замужем и родит ребенка.

Кстати, еще в недалекие времена в российской деревне многочисленные родственники заботились о благополучии семьи и приходили в дом, где только родился ребенок, помогать по хозяйству, старались обеспечить молодых родителей всем необходимым, чтобы они жили в полном комфорте и радости, чтобы любовь семью не покидала. Сейчас же за неимением этой культуры и большого количества родственников в помощь всем этим достатком и радостью можно обеспечить семью только при помощи денег.

Поэтому, дорогие девушки, не будьте наивными. Если у вас нет нескольких родственников, готовых вам стирать, мыть полы и посуду, готовить и сидеть с маленьким, скорее всего, вам придется после рождения малыша нанять домработницу. В противном случае вы будете вечно грязной и голодной (иногда молодые мамы и в обморок падают от усталости, не все дети же спят сутками, многие вообще ничего сделать не дают). И если ваш суженый об этих вещах вообще не задумывается, страдать в итоге будете вы. Если не верите, почитайте форумы молодых, замученных жизнью мамочек.

Да, мужчине может быть совсем без разницы, если у него дома некрасиво и неуютно (а красота и уют дома при помощи денег создаются). Ему может быть плевать на то, в каком состоянии у него волосы и обувь, модные и красивые ли у него куртка и брюки. Женщина же от этого страдает, деградирует и тупеет, становится подавленной и гневливой.

Именно поэтому молодой парень и не задумывается о деньгах, которые он обязан в приличном количестве домой приносить. Он же мужчина, а современные мужчины о таких мелочах не думают.

От недостатка денег в доме больше всего страдает женщина! Такова ее природа, а от природы не убежишь – гони природу в дверь, она влетит в окно.

И если женскую природу не учитывать, а слушать россказни мужчины про то, что с милым рай и в шалаше, то в итоге вы окажетесь в числе тех самых восьмидесяти процентов неблагополучных пар, что ссорятся, ругаются и растят детей неврастениками.

Да, я согласна, в счастье семьи важную роль играют еще и другие вещи, такие как сила воли человека, сила духа, умение развивать свои способности и т. д. и т. п. Но деньги в ней тоже играют важную роль. Если их нет, счастья не будет.

В слове «бедный» читается «беда». В бедной семье беды неизбежны. Даже ваш родной язык дает вам подсказки.

Как я уже писала, любая женщина способна превратить своего бедного мужа в богатого.

Правда, для начала придется победствовать, и не сразу все будет сладко и гладко. Проблем бывает много. И это действительно доставляет страдания: через себя и свою искренность сделать мужа умнее, сильнее и богаче (а для этого нужно перестать на него кричать и давить, и начать восхищаться, укрепляя его мужскую силу). Ну а если мужчина считает богатых плохими, а бедных людей честными и искренне верит в то, что можно хорошо жить и в шалаше, а жена выть хочет от бедности и плачет с горя, так это она просто вредничает, стерва корыстная, сделать из него работящего и богатого мужа очень трудно. А иногда и невозможно.

Как думаете, Светлане это надо? Или разумнее все-таки найти более подходящего кандидата в мужья? Конечно, если она умная женщина и ее интересует будущее счастье семьи и детей.

Как правило, женщины выходят замуж за бедных мужчин просто потому, что не задумываются о том, что будут рожать детей. Они вообще не задумываются о будущем. И поначалу жизнь с бедным мужем может быть вполне неплохая: пока нет детей – нет и особой ответственности, а также и лишних расходов.

Если женщину не интересуют дети и она вообще не собирается рожать, то проблем нет, можно прожить и в шалаше и даже не задумываться об этом ужасном богатстве.

Если же женщина собирается рожать и растить детей (по-человечески, не спихивая ответственность на чужих людей), то выбирать себе мужа нужно сознательно, сразу интересуясь у жениха, как он собирается, и собирается ли вообще, обеспечивать семью, когда появятся дети. И если никак особо не собирается, то гнать его взашей и не подпускать к себе даже на пушечный выстрел.

Семья создается не только для ежедневных страстных поцелуев и секса, она создается еще и для того, чтобы муж и жена имели возможность личностно развиваться и растить детей как полноценных членов общества. Семья – это очень серьезно. Но, к сожалению, многие об этом даже не догадываются.

Ну а как же любовь? Как быть, если ты бедного полюбила? Об этом поговорим позже.

Есть специальные методики, по которым можно сделать своего мужа богатым. Если муж уже есть и есть дети, то строить с мужем отношения и становиться богаче – хорошая альтернатива разводу. Но если вы пока только невеста, лучше подыщите хорошую партию в мужья. Строят отношения с мужьями, а вот женихов выбирают.

Конечно, чтобы удачно выйти замуж, необязательно искать исключительно долларового миллионера. В мире есть масса парней с прекрасным потенциалом в семейной жизни, который нужно только суметь обнаружить и помочь ему развиться.

Эта глава о том, как строить отношения с близкими людьми, мужем, свекровью. И, конечно же, о том, что такое женственность и как можно стать счастливой и мудрой женой.

Пожалуйста, помогите мне советом, если сможете. Проблема: мы живем со свекрами в другой стране (муж мой – не русский). У меня 6 недель назад родилась доченька, и после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь. После роддома (через 3 дня после родов) она начала делать мне замечания, что я мужу (ее сыну) на работу ланч не готовлю, и вообще не готовлю и не стираю. В лицо улыбается и говорит все вроде хорошее, но с насмешкой. Лицемерие процветает.

Да, я не прислуга. Но мой муж считает, что слишком болезненно реагирую. Я рыдала весь первый месяц. Я знаю, что проблема в том, что мы с ними вместе живем. Как минимум до февраля следующего года. Мы не можем сейчас снимать. Я хочу найти способ хоть дотянуть до того времени, когда мы можем съехать – муж делает ремонт на выходных в доме, и этот процесс очень долгий. Притом он работает всю неделю недалеко от дома родителей. Отличное место работы, иначе мы бы вообще не знаю когда купили бы что-то. В общем, я не знаю, что делать. У свекрови либо менопауза, либо старческий маразм. Игнорировать не получается, так как она ведь открыто мне ничего и не говорит, все упреки косвенно делаются. Это ужасно просто. Сейчас ситуация лучше, так как я снова стираю и готовлю.

Да, мы живем у них и не платим ни за электричество, ни за что. Короче, я не знаю, что мне делать. Сбежала бы давно, но некуда.

Спасибо, Мила

Здравствуйте, Мила.

Мне вас очень жаль, ситуация действительно тяжелая, но чтобы вам помочь, я должна говорить жестко, не жалея вас, а показывая суть проблемы. Надеюсь, вы меня поймете.

«<…>и после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь». Я уверена, что свекровь не страдает тяжелой формой слабоумия (иначе она жила бы в психушке, а не с вами), у нее явно нет цели навредить своему сыну, разведя вас с ним. Просто она не очень умная женщина, поэтому вам с ней трудно.

Ответьте на следующие вопросы.

1. Является ли вашей целью сохранить хорошие отношения с мужем и начать легче переносить свою свекровь (не страдать, живя с нею, а нормально функционировать)?

2. Планируете ли вы продолжать обвинять свекровь в тупости и вампиризме, плакать при муже и гробить свою жизнь?

Подумайте хорошенько над вопросами, ведь очень часто женщины, как и героиня письма, видят только недостатки свекрови и мужа (что они себя ведут неправильно с ними) и не ищут способа изменить свой характер, чтобы улучшить жизнь с родственниками.

Дело в том, что разводиться с малышом на руках глупо, обвинять мужа в черствости и недостаточной сострадательности тоже неумно. Это просто неэффективно.

Заставлять мужа «строить» мамашу тоже не лучший вариант, есть другие пути, при которых можно получить лучший эффект. Понимаете, у мужчины есть кнопочки, нажимая на которые, вы сможете добиться того, чтобы он начал лучше понимать вас, проявлять сочувствие и жалеть вас (но «строить» мать он не будет никогда).

У свекрови тоже есть кнопочки, надавив которые, можно получить более мягкое отношение к вам и даже, возможно, ласку и дружбу.

Эти кнопочки есть у всех, но чтобы научиться их использовать, придется изменить свое отношение к ситуации, мужу, свекрови и к себе.

Здравствуйте, Оксана!

Огромное спасибо за письмо!

Да, Вы совершенно правы! Меня жалеть не надо. Я понимаю прекрасно, что полна обиды и жалости к себе, так как после родов ожидала особого ко мне отношения. (Ожидание – это плохое занятие.) Я всеми руками за первый пункт! Я хочу научиться не реагировать на свекровины выпады так сильно! А то она скажет пару фраз (когда она в слабоумном режиме), а я отхожу 3 дня… Хотя прощаю ее и пытаюсь понять, но скатываюсь в кипящий гнев.

Да, я очень хочу с мужем наладить отношения! Особенно его ко мне отношение, так как из-за влияния свекрови оно изменилось – он ожидает (и требует!) сейчас того, о чем раньше и не подумал бы просить!

Строить ее он точно не будет. У него сейчас много стрессов – и из-за этого его мамаша просто с ума сходит, восхваляя его трудолюбие и т. д. – он первый выходной ездит ремонтировать нашу квартиру, а второй день отдыхает дома. А работает по сменам – то с трех до одиннадцати вечера, то с семи утра до трех. Я ничего ужасного в этом графике не вижу, дурдом, если честно.

Я стала делать все: готовить ужин для них (я кормлю грудью и ем по-другому), белье вывешивать и снимать и т. д. Но по ходу муж мой вообще офигел – он не замечает ничего. Я говорю: я устала. Он: я тоже. Детсад разводит. Типа: а все так делают, и ты должна… Я же тут, видите ли, на работу хожу, квартиру нам отделываю… А ты дома сидишь.

У меня шок просто!

Да, я на него все еще обижена. На выходе из роддома он показал трехдневную доченьку какому-то старикашке в лифте! Когда видел, что я не хочу, чтобы он это делал… Не простила, хотя он после трех дней безумия извинился и сказал, что зря это сделал.

Я раньше никогда не плакала при нем – меня вообще трудно до слез довести, но после родов все изменилось!

Я знаю, что нужно быть хитрой немного, что ли, но, наверно, совсем не умею. А если и умею, то очень редко. Когда устала, зла и обижена, не до хитрости.

Мила

Здравствуйте, Мила.

Начнем с семейной «шизы». Нужно скачать в Интернете музыку, где поют, молятся воцерковленные люди. Религия не имеет значения, помогает любая: грегорианское пение, православные песнопения и т. п. Понимаете, когда поют воцерковленные, даже полный идиот материться не может, а вполне здоровые люди само собой. Включайте музыку дома, можно о-о-очень тихо, даже в наушниках. Она окажет благотворное воздействие, нервы успокоит и настроит на благодушный лад.

Рекомендую поискать в Интернете протоиерея Николая Гурьянова. Он один из наиболее почитаемых старцев Русской православной церкви конца XX – начала XXI века. Слушайте его наставления, акафист Иисусу Сладчайшему и т. д. Еще можно поискать Паисия Святогорца – это блаженный старец схимонах, один из самых уважаемых греческих старцев и духовных светил греческого народа XX века, известный своими духовными наставлениями и подвижнической деятельностью. Даже просто прослушивание голосов этих людей способно благотворно воздействовать на человека.

Кстати, если вас мучают ночные кошмары, достаточно послушать песнопения – и результат появится сразу. Это действительно работает.

Для себя можно пить валерьянку, травяные успокоительные чаи и т. п. Откажитесь от чая и кофе, по-другому никак, я после родов тоже липовым цветом и мятой увлекалась. Быть мамой грудного малыша – это самая тяжелая работа, требующая спокойствия и уравновешенности. А чтобы этого спокойствия достичь, работать нужно по всем фронтам.

Поймите, что это временно, просто тяжелый период, он пройдет. Если об этом постоянно себе напоминать, жить станет легче. «Все пройдет, пройдет и это», – многие великие деятели успокаивали нервы этой фразой.

Что касается обиды на мужа. Конечно, он поступил нехорошо, младенца нельзя показывать. Но и ваша вина тут есть. Перед родами нужно было папу просвещать, рассказывать, читать вместе литературу, чтобы мыслить в одном направлении. Вы этого не сделали, теперь придется терпеть, по-другому никак. Если это поймете, воспринимать очередную дурость мужа будет легче.

Ну да, не учат нас перед замужеством, как с мужем себя вести надо. Это не только наша вина, но и вина общества, утратившего культуру наших предков. Все виноваты! Когда это понимаешь, не так злишься на мужа за его неправильные поступки. Мы живем, обретаем опыт, а значит, постепенно наша жизнь улучшается. А неудачи… куда ж без них. Нужно стараться мыслить в этом ракурсе, тогда жить легче!

В своей следующей книге я подробно расскажу, как правильно разговаривать с мужем, как вдохновлять его на общение с женой, как мотивировать его развиваться. Пока можно воспользоваться архивом моей электронной газеты http://subscribe.ru/archive/ rest.love.heshe желательно с 2008 года, там море полезной информации по данной теме.

Вам эта информация очень нужна, так как вы не можете установить контакт с мужем. Ваши проблемы можно постепенно решить. Если научитесь правильно общаться с мужем и будете практиковать это общение, через полгода-год заговорите на одном языке. А значит, будете смотреть в одну сторону, иметь единые цели. И ваша жизнь станет легче!

Конечно, ваш муж эгоист и мамаша его дура, но если думать в таком деструктивном ключе, проблемы только усугубятся.

Понимаете, когда женщина подключена к деструктивному каналу и думает только о том, что ее муж себялюбец, в ее жизни обстоятельства будут складываться таким образом, что эгоизм мужа будет расти, а вместе с ним и раздражение жены. Если в комплекте с мужем идет свекровь, это еще тяжелее. Вытерпеть эгоизм с двух сторон – ой как тяжко!

«О чем думаешь, к тому и идешь, то и получаешь», ведь канал – это не только сгусток мыслей и энергии, это еще и альбом с картинками. В деструктивном канале картинки кошмарные, а в конструктивном – прекрасные.

Картинки начнут проявляться в вашей жизни. А какими они будут, зависит от вашего мышления. Помните, как подключаться к конструктивному каналу?

Заведите тетрадку-досье на вашего мужа и свекровь и записывайте туда все хорошее, что только сможете о них вспомнить. Записывайте каждый день, даже когда сил нет – эта работа может вас спасти, отнеситесь к ней серьезно.

Что нужно свекрови? Чтобы к ней относились с уважением как к старшей и тем более матери вашего мужа. А вы обязаны дать ей это уважение, даже если она пока его не заслуживает. Понимаете, вам деваться некуда: если не научитесь давить на нужные кнопочки свекрови, счастья не жди. Нужно хотя бы раз в день говорить свекрови, какая она мудрая женщина, как у нее все умно в доме устроено, как она все прекрасно делает. Только говорите искренне, то есть сначала все обдумайте, запишите в тетрадку и похвалите ее письменно. Что это даст? Она перестанет звереть и бузить и даже немножко вас полюбит.

Что важно? Научиться не злиться на свекровь, иначе деструктивный канал от вас не отвяжется, и тогда толку от вашей работы не будет. Если сразу не получается и конфликт все-таки вспыхивает, расслабьтесь (хорошо, если послушаете музыку), не злитесь на себя за то, что не можете идеально контролировать процесс мышления, а то подключитесь к другому деструктивному каналу. Просто не переживайте по этому поводу и стремитесь изо всех сил думать о свекрови хорошее. А когда хочется на нее позлиться, постарайтесь войти в ее положение и увидеть ситуацию ее глазами. Опять же хорошо регулярно смывать злобу с близких. Как это делается я расскажу в главе «Порчу снять».

Что нужно мужу? Чтобы жена всегда с ним соглашалась и уважала его. Поэтому, когда хочется с ним поспорить или что-то вдолбить в его голову, сцепите зубы и молчите. Прочитайте выпуски электронной газеты «Культура неорания» http://subscribe.ru/ archive/rest.love.heshe/201006/29054802.html/ – они вам помогут правильно манипулировать мужем и добиваться от него того, чтобы он все-таки делал важные для вас вещи. Составьте список того, что хотите получить от мужа. Главное – выделите, а неглавное – опустите и не расстраивайтесь пока по поводу того, что он не делает второстепенные дела. Жизнь длинная, за годы совместного проживания с мужем вы от него получите все и даже большее. А еще мужа нужно хвалить. И очень важно привить ему любовь к дочке. Для этого рассказывайте о том, как малышка по нему скучает, и как ему рада, как его уже любит. Это важно. Хорошо, если найдете поводы похвалить мужа за то, какой он замечательный папочка, старайтесь делать это как можно чаще. Так часто, как сможете. Найдите то хорошее, что муж для вас делает, и хвалите его за это. Тогда вы сможете приучить мужа сидеть с ребенком, вызвать желание ухаживать за малышом.

Выполняйте мои рекомендации, и жить станет легче.

Через две недели напишите отчет о проделанной работе, это важно для вас, иначе будете мне должны. Сильно не пугайтесь, у вас многое получится, так что отчет написать будет несложно.

Если будут еще вопросы, пишите. Наша с вами переписка может помочь тысячам женщин.

Здравствуйте, Оксана! Спасибо за ответ и рекомендации!

Слушала несколько раз Богородицу по ютюбу.

Бог мой, ну я не знаю, что делать с ненавистью, обидой и злобой к свекрови.

Я тут несколько дней держалась и сразу прогоняла мысли плохие, но только потому, что знала: на выходные они уедут, и я буду одна в доме хоть три дня.

И вот сейчас долгожданная суббота, и я уставшая. А от усталости, я заметила, так легко проваливаться в обиду. И вот сижу, а мысли только о том какая с***а эта свекруха… Как она кровь пьет. Не могу забыть, что она мне устроила, когда я приехала из роддома с трехдневным ребенком на руках.

Ругала мужа, что у него такая плохая жена и не готовит для него… И записки мне посылала, чтобы я вымыла кухню после их ужина (при том, что я для себя сама готовила все время). Сейчас ситуация лучше, так как я все везде делаю.

Еще вот что получается: если она с меня слезает, то наезжает на мужа. То есть кровь пьет то у меня, то у мужа… А если и он отпор дает, у нее сразу депрессия. Она в слезах ходит (причем это когда у всех хорошее настроение и все радостные), а когда все нерадостные (когда она сама настроение перепортила), то она ходит и читает лекции о том, что самое главное – это гармония в доме и хорошие отношения… Это какой-то ужас.

Мужа я готовила к рождению ребенка, но плохо, видимо. Понимаете, он все эти традиции считает глупыми суевериями… И хоть как объясняй, что это мое чувство просто, а не традиция…

Вот я думала про каналы. Вы правы, но как это просто – скатиться к этому деструктиву! Одно за другое цепляется! И вот уже от ярости руки трясутся и слова на языке вертятся.

А самое интересное, когда я таки настроюсь на позитив и всех люблю (ну или нормально отношусь), происходят два варианта: 1) либо она снова гадит; 2) либо наезжает на мужа, что я болезненно воспринимаю, так как она на него может так же маразматически срываться.

Я ей даю и уважение, и комплименты, и заботу. Вы абсолютно правы, ей нужно это. Про тетрадку: я начала не записывать, а вспоминать все хорошее о ней, и убирала всю злобу… Но потом все, как я описала выше, она добавляла новую порцию маразма.

Мужа хвалить стала чаще и регулярно. Но тут немного сложней: тяжело не злиться, когда он ленится и когда его мамочка вечно либо на него молится, либо четвертует. Я нашла Культуру НеОрания. Очень здорово! Правда, читать мало получается.

Спасибо огромное еще раз за помощь!!!

Мила

Здравствуйте, Мила.

Понимаете, у вас выхода сейчас нет. Вы же не можете к маме с папой уйти, пока ваша квартира готовится. Правильно?

Если муж ленится, нужно садиться грустить (или плакать). Когда обратит внимание на ваше поведение и спросит, что с вами, объясните, как вам тяжело. Скажите ему, что он хороший человек и заботится о вас, но вы уже отчаянно устали и просите его о помощи и поддержке. Только просить нужно без издевок и наездов. Важно почувствовать, как именно просить, чтобы муж вас понял и пожалел.

Понимаете, мужья, они ведь люди хорошие. У них тоже есть совесть, правда, не все жены это помнят и умеют ее найти в родном муже. Учитесь!

Вам нужно жить без деструктива. Молитесь, просите помощи у Бога, и у вас появятся силы терпеть и думать позитивно. Поймите, многим бывает намного тяжелее, чем вам, и ничего, выживают. Есть мамы, в обморок падают с младенцем на руках от усталости и недосыпания, у них коленки дрожат постоянно от стресса. Всякое бывает… Но поднимаются и живут дальше, и даже часто хорошо. Все решаемо. Посочувствуйте другим, тогда вам легче станет, так как на себя жалости уже не останется. Тем более что жалость к себе вредна.

Относитесь к свекрови как к дитю малому, ну дурочка она, чего ж с ребенка возьмешь, как на нее злиться можно? Когда она «пургу гонит», представляйте ее с розовой сосочкой во рту и в мокром закаканном памперсе: ей тяжело, плохо и сильно жжет одно место. Поэтому она и бурчит, и ворчит, и истерики как ребенок катает. Не нужно на нее злиться, человек себя так ведет не от хорошей жизни, наверняка у нее внутри что-то сильно поломано (возможно, ей в свое время тоже от свекрови или родителей досталось), вот ее и несет. Поломку ее души вы не исправите, но пожалеть можете в любом случае. Жалейте, и вам станет легче.

Трудно объяснить, почему одним женщинам достается хорошая судьба, другим плохая, а третьим вообще ужасная. Я считаю, что мы за все в ответе. Если есть гадкая свекровь, значит, и я как-то к ней причастна, значит, я ее заслужила (а вдруг в прошлой жизни она была моей невесткой, и я ей так же нервы портила?)

Понимаете, когда я чувствую свою причастность ко всем неудачам в своей жизни, мне легче их переносить, проще не обижаться, я могу даже не страдать… Все зависит от отношения к миру и людям.

Когда принимаешь жизнь, умеешь сознательно смиряться с неудачами, они сами уходят.

Внутреннее рождает внешнее. Когда внутри нет раздражения и обид, внешние раздражители тоже уходят, теряют связь с вами.

Есть еще один метод для вашей ситуации. Но тут нужно прочувствовать, когда им пользоваться, и, опять же, следить за собой: манипулировать людьми нужно без злобы и обид, с глубоким к ним уважением. Иначе манипуляция обратится вам во вред.

Можно перестать разговаривать со свекровью. Слушать ее, выполнять то, что она говорит, относиться к ней уважительно, но полностью прекратить всякое общение. Через какое-то время свекровь поинтересуется, почему вы молчите. Напишите ей записку: очень вежливо объясните, что не можете терпеть это ее поведение. Старайтесь весь период манипуляции не злиться на свекровь.

Эта манипуляция как бы сообщает, что все, капут, сил моих нет: или вы ко мне нормально относитесь, или скоро меня потеряете!

Вы имеете полное моральное право пренебрегать общением с людьми, которые вас не уважают. Только важно запомнить, что ваше поведение в этот период должно быть безукоризненным. Относитесь к своему подопытному с уважением, выполняйте все его просьбы, заботьтесь о нем, но не разговаривайте. Кстати, так можно даже своими начальниками манипулировать. Проверено: это работает!

Самый сильный стресс наваливается на человека, когда его игнорируют. Смириться с этим практически невозможно, так что человек неизбежно изменит свое поведение с вами.

Хитрость этой манипуляции заключается в том, что вы сначала даете много любви подопытному кролику. Он эту любовь чувствует, ему приятно. Самая большая драгоценность в этом мире – любовь, от нее никто не может отказаться. А когда вы прекращаете разговаривать с подопытным (продолжая о нем заботиться), он начинает паниковать. Понимание того, что он может потерять вашу любовь, будет тревожить, пугать его. Поэтому он постарается пойти на ваши условия, выполнить все ваши требования, лишь бы сохранить отношения с вами.

Это идеальная манипуляция, способная творить чудеса!

Добрый день, Оксана!

Спасибо еще раз за Вашу помощь!

Скажите, а что делать, когда свекровь как бы извиняется?

Я стараюсь думать о ней в хорошем русле… хотя ужасно сложно… до слез невыносимо – обида захлестывает. Но тем не менее вот она, допустим, мне вчера сказала: ой, ты если плохо себя чувствуешь, можешь не делать по дому, не готовить и т. д… Я ей сказала «спасибо». Вот думаю: как на это реагировать? Просто она умеет расположить к себе, если захочет, и на откровенности перейти – мы раньше с ней обсуждали, там, позитивное мышление и как важно нести добро, как женщинам. Она вроде адекватным человеком была. Но маразм тоже был, только не на меня направлен – она вечно кого-то высмеивает (соседей, друзей и т. д.), кем-то недовольна, и вечно поучает всех, как жить и что делать (в таком контексте, что не заметишь). До этого мы где-то с час весело общались с ней (она заходит ко мне – типа новости узнать о внучке). И не откажешь, хотя сейчас хоть стучит и спрашивает, можно ли войти… До этого беспардонно вламывалась.

Еще она начала активно справляться о моем самочувствии (видимо, побледнела я заметно или, скорей всего, свекор ей по башке настучал, может, до него наконец-то дошло, какую травлю она устроила мне с пятидневным ребенком).

Вот что мне делать, когда она снова в друзья набивается? Вот я на стенку повесила себе мысль позитивную – результаты радуют (спасибо, кстати, за фразу такую хорошую). Она спрашивает: что это? Я сказала, что аффирмация (я ж на русском написала). Ведь могла ей сказать: это чтобы, когда очень больно и обидно, не скатываться в слезы и прочее… Может, и надо было так сказать?

Еще она мне как-то сказала (после разговоров о родах): прости, пожалуйста, я не думала, что у тебя все болело после родов… Нормально, да? То есть если у меня быстрые роды были, у меня, значит, не болело ничего… А начало грудного вскармливания! Там вообще жуть была, причем я ей говорила, что грудь болит. Она вообще не помнит.

И как реагировать, когда она переключается кровь пить у мужа? Мне от этого тоже очень плохо. То есть мужа-то окружаю лаской, но вот как не думать плохо о свекрови?

Еще раз спасибо большое!

Мила

Здравствуйте, Мила.

Поговорите с родственниками искренне. Скажите свекрови, что вам тяжело с ней и вы изо всех сил стараетесь не раздражаться на нее, улучшить отношения, сделать что-то, чтобы вам легче с ней стало жить. Хвалите ее, не боясь перехвалить. И свекра поблагодарите за сочувствие к вам.

Вы не обязаны быть душевной подружкой своей свекрови. Но можете заставить ее играть по вашим правилам, где вы даете ей свое восхищение и смирение, а она от этого балдеет и начинает лучше к вам относиться. Это ваша игра, и вы обязаны научиться в нее играть. Тогда вы станете хозяйкой жизни, а не жертвой обстоятельств. Именно это и пытаюсь донести до вас на протяжении всей консультации.

Если свекровь увидит, что вы смиренны, то есть в любых обстоятельствах стремитесь ее уважать, ее сердце по отношению к вам оттает. Даже самые чокнутые люди тают от такого обращения. Если вы научитесь этому высшему пилотажу построения отношений, станете королевой.

Шахерезада смогла усмирить своего монстра-мужа, готового убить жену, если ему не угодила. Она его усмирила, успокоила и сделала «мягким и пушистым». И использовала именно этот метод: заставила мужа играть по своим правилам.

Спасибо огромное, Оксана, за ответ!

Я очень серьезно отношусь к нашей консультации. Я не надеялась на Ваш ответ, но была в отчаянии. Я Вам очень благодарна! Вы действительно влияете на людей. И говорите самые нужные слова в нужную минуту!

Свекровь хвалю и весело с ней общаюсь, но теперь уже отдаю себе отчет, что она мне не душевный друг и т. д. Мне самой легче тогда ее выходки переносить.

Все-таки поделюсь: мне все время кажется, что вот это типа белая полоса такая… а была темная… а будет… и понимаю, что думать так нельзя (я стараюсь сразу эту мысль какой-нибудь хорошей фразой или образом исправить), но, блин… ладно. У меня же есть этот образ ляльки-свекрухи с грязным подгузником!!!

Спасибо огромное за примеры жен великих людей, с кем агрессивные монстры становились котятами! У меня прабабушка так умела – все тихо-тихо, но все делают так, как она хочет.

Спасибо огромное, что Вы это объясняете!

Я читала рассылку и стараюсь применять неОрательную культуру в отношениях с мужем. Сложновато, так как с сердобольной мамашей под боком он склонен иногда прикидываться мальчиком – типа постирай, приготовь, я не умею…

Спасибо огромное! Всех Вам благ!

Мила

Здравствуйте, Мила.

<…>С сердобольной мамашей под боком он склонен иногда прикидываться мальчиком – типа постирай, приготовь, я не умею… Я бы села и заплакала. Рассказала, как мне плохо и тяжело, а он такой умный и сильный, так много раз помогал (нужно перечислить эти разы, даже если их было очень мало), что верю в его поддержку. И смотреть так восхищенно-восхищенно.

Здравствуйте, Оксана!

Вы мне невероятно помогли, когда я обратилась в панике к Вам за помощью, когда у меня были проблемы со свекровью после рождения доченьки. Вы спасли меня просто! Спасибо вам!

Да, у него мама тиранша и, в общем, много всяких заковырок, но и хорошего тоже много. Мы все так же живем у свекров, так как муж учится очно. Он пошел учиться как раз после рождения дочки, так как профессия прежняя его совсем была бесперспективная. И работает также. В общем, молодец он, не то слово! Я тоже успокоилась и стараюсь общаться только с конструктивными каналами.

Пишу, что я сделала. Может, это поможет кому-то.

Я сделала так, как Вы советовали: тщательно фильтровала мысли о свекрови и муже. Стала с мужем говорить и о моих чувствах как матери, и о моей ужасной хронической усталости и т. д. Короче, все проблемы начала просто проговаривать. И при этом хвалить его за то, что он такой заботливый муж, за самые-самые мелочи.

И он изменил свое поведение, стал решать мои проблемы!

Со свекровью было вот что: наверно, не слишком культурно, но одним прекрасным полнолунным вечером после одной ситуации, которая стала последней каплей, я реально изрыгнула пламя и высказала все, что думала, в ужасных словах. Короче, не этично и не дипломатично. Удивительно то, что свекор спал и от моего ора не проснулся, дочка тоже спала, муж был на работе. И после этого все наладилось: свекровь сказала, что меня поняла, и даже просила прощения!!! Но конечно, семейные отношения – это ежедневная работа, ежедневные настроения/события/нюансы и т. д. То есть надо быть все время женщиной.

Спасибо огромное за рассказ про энергетические каналы!!! Это творит чудеса. Я когда чувствую, что скатываюсь на недовольство, сразу думаю: стоп, все будет гораздо лучше, чем я могу представить!

Спасибо еще раз Вам огромное!!!!!

Мила

Почему некультурное орание Милы сработало? Почему монстрообразная свекровь все-таки поняла и приняла это поведение и даже исправилась? Мила интуитивно поступила правильно. Только она не стала игнорировать свекровь и отказывать ей в общении, а просто наорала на нее.

Когда долго и упорно даришь уважение и любовь человеку, который этого уважения не заслуживает, когда выполняешь его указания и проявляешь заботу, и, что самое главное, стремишься хорошо думать об этом человеке, он в глубине души все равно чувствует, что ведет себя неправильно. Свекровь Милы это точно чувствовала. Поэтому, когда Мила начала на нее орать, не стала защищаться и кричать в ответ, так как знала – и впрямь виновата! Она чувствовала свою вину, поэтому и просила после этой выходки у Милы прощения.

Ругаться и наказывать людей тоже уметь надо! Это целое искусство манипуляции. Все важно делать правильно, чтобы ваше воздействие на людей не обернулось вам же во вред.

Когда вы действительно умеете дарить любовь человеку, он поддается манипуляции. Даже некультурному крику.

Вывод для этой главы сделаю простой: учитесь себя вести правильно, и будет вам счастье!

А Завидным невестам этот пример послужит хорошим уроком: нужно правильно выбирать мужа, это очень важно для жизни женщины.

Любовь – такая же точная наука, как математика. И ее нужно изучать как таблицу умножения, чтобы не остаться на нулях, а то и в минусе при неправильных расчетах.

Да, существуют простые рекомендации, что и как нужно делать, чтобы влюбляться по заказу, как поступать, чтобы сохранить и приумножить любовь в отношениях. Но еще есть правила поведения на случай, если вы не того полюбили. И эти правила тоже немаловажны.

Итак, что же делать, если вы сильно влюбились, но при этом видите, что живете в наваждении, и умом понимаете, что ваш избранник совсем не способен быть достойным мужем и отцом семейства.

Настоящая любовь и обычное любовное наваждение – вещи кардинально отличающиеся. И это важно знать и понимать.

Что такое любовное наваждение? Это страсть. Желание обладать человеком, настолько сильное, что и дня без него не прожить.

Обычную животную страсть можно сравнить с любовью к курице. Вот она, красавица, бегает по полянке, клюет червячков, радует кому-то глаз. А вечером вам вдруг так становится голодно и так хочется жареных окороков, что вы, не смея сдерживать желание, жарите любимую птичку и страстно впиваетесь в ароматный кусок мяса. Кто-то любит курочку, кто-то шашлык из баранины, кто-то покурить, кто-то не может прожить без пива – и все это непреодолимая страсть, желание обладать. Не более.

Настоящей любовью тут и не пахнет.

Что такое настоящая любовь? Это желание дать объекту любви все самое лучшее. Желание ему счастья и развития. В ней нет дикой страсти и безумной влюбленности, так как настоящая любовь возникает между супругами только спустя несколько лет совместной жизни, когда пара становится по-настоящему близка.

Настоящая любовь – это самопожертвование, способность любить человека целиком, со всеми его недостатками. Если вернуться к нашей аналогии, то любовь к курице проявится в питании тушеными овощами вместо мяса. А любовь к женщине или мужчине – в стремлении ограничить себя в удовольствиях, чтобы обеспечить всем самым лучшим объект своей любви. Только в этом случае пара способна развиваться и богатеть во всех отношениях. Первоначальная влюбленность даже необязательна. Главное, чтобы у двух людей было множество точек соприкосновения, масса общих интересов, схожие взгляды на жизнь и т. д.

Когда возникает настоящая любовь? Когда отношения начинаются с дружбы, реализации совместных творческих проектов (ремонт квартиры, изучение иностранного языка, создание бизнеса, написание книги и т. д. и т. п.). В какой-то момент пара начнет понимать, что между ними возникло нечто большее, чем обычная дружба. И это большее настолько огромно, что жизнь друг без друга они уже не могут представить. Это и называют настоящей любовью.

В основном настоящая любовь просыпается через несколько лет совместной жизни, но может возникнуть и до создания семейного союза (правда, только у высокоразвитых людей).

Что такое обычная влюбленность и страсть? Это когда рыцарь, готовый растерзать любого, кто станет на его пути, скачет на коне к возлюбленной. А прискакав, кидает ей на балкон прекрасный цветок и затягивает серенаду. То, что у нее уже есть муж и дети и своей страстью он может принести ей массу проблем, его не беспокоит, ведь он так влюблен! Ведь она так прекрасна! Он хочет обладать объектом своей влюбленности.

А то, что когда любишь, нужно жениться, его не колышет, кому нужны такие мелочи?! Зачем опускаться с небес на землю! Ему так хочется ей обладать!!! Ах! Ах! Ах!

Если вы замечаете, что ваша пара держится лишь на животной страсти, которая может привести к серьезным проблемам в будущей семейной жизни, проявите силу воли и благоразумно расстаньтесь. Ведь только сила воли и трезвый рассудок позволят вам не наделать ошибок, которые потом придется расхлебывать всю жизнь.

Если девушке хватает ума понять, что ее влюбленность – это наваждение и создавать с этим парнем семью не стоит, нужно усвоить культуру расставания.

Как правильно расстаться со страстно влюбленным мужчиной? Вежливо. И, что самое главное, нужно и в такой ситуации оставаться женщиной! А настоящая женщина никогда не решает проблемы сама – она их взваливает на мужчину. Нужно сесть и спокойно с ним поговорить о том, что у вас нет будущего. А еще лучше написать ему письмо.

Мужчине нужно задать ряд вопросов: как он собирается обеспечивать вас и ваших будущих детей, где вы будете жить, что есть, чему будет посвящен ваш досуг и т. д.

Также важно спросить, как он будет воспитывать ваших детей и какой пример им подаст. Будет ли он вместе с ними заниматься спортом, научит ли сына ремонтировать велосипеды, а дочь правильно общаться с мальчиками. И, конечно же, его ответы вам нужно получить не на словах, а на деле. То есть если мужчина не интересуется спортом и в данный момент не имеет приличной профессии и жилплощади – чего от него можно ждать? Нужно трезво и серьезно разговаривать с мужчиной на важные жизненные темы, задавая простые наводящие вопросы. Если он на них не сможет вразумительно ответить, спросите, стоит ли, по его мнению, создавать с ним семью. Скорее всего, он сам поймет, что не стоит.

Конечно, это метод давления. Но чтобы не раздавить морально мужчину, нужно изо всех сил стараться говорить с ним вежливо и без издевок. Вполне возможно, что лет через десять-пятнадцать он превратится в достойнейшего из мужчин. Но вам-то замуж нужно не через десять лет, и детей родить вы собираетесь гораздо раньше. Правильно? Проявите смекалку, и мужчина сам возьмет на себя ответственность за разрыв ваших ни к чему не ведущих отношений.

В таком случае ему будет легче пережить расставание, ведь он сам все решил! Плюс у него появится здоровый стимул к личностному развитию, чтобы в следующий раз, заводя отношения с приличной девушкой, не упасть лицом в грязь.

Если же вы сами решите, что не стоит продолжать отношения, и расскажете парню, какой он олух и почему его стоит бросить, то вгоните его в сильнейший стресс, загубите в нем на корню все возможности личностно развиваться.

Как мы знаем, за такие поступки всегда приходится платить. И платить дорого. Ведь подключая насильно другого человека к деструктивному каналу, вы и сами невольно к нему подключаетесь. А значит, он повлияет и на вашу судьбу, и на судьбу ваших детей. Поэтому, в любом случае, как бы вам ни было обидно, как бы бойфренд вас ни злил, ни в коем случае не рвите отношения некультурным способом.

Итак, о любви и культуре расставания мы поговорили, теперь поговорим о любовных заблуждениях.

Здравствуйте, Оксана!

Однажды я влюбилась в красивого, но бедного молодого человека. Его увлечения ограничивались просмотром фильмов и питьем пива в пабах. Через полгода нам даже и поговорить было не о чем. Мои разговоры о том, что стоит задуматься о будущем, что я не смогу с ним так жить, сводились к напутствию: «Не нравится, тогда найди другого, который сможет тебе дать все, что ты хочешь». И в один день я набралась смелости и рассталась с ним. Да, было больно, но я знала и чувствовала, что это самое правильное решение.

Каждый раз, когда я встречаю мужчину, у меня в голове включается аналитическая программа. Через 15 минут беседы с человеком чаще всего я имею достаточно информации о том, можно ли продолжить общение или лучше сказать: «До свидания!» Это какое-то врожденное чутье или женская интуиция. Мне думается, что каждая женщина владеет этой способностью, но одни ее используют, другие игнорируют.

С молодым человеком мы расстались хорошо, он пожелал мне много всего хорошего, и через две недели я встретила миллионера, а еще через две недели еще одного.

Спасибо, Оксана, за то, что потратили время на прочтение моего письма.

Анастасия

Почему женщины влюбляются не в тех мужчин? Потому что не понимают природу любви! А природа любви у женщин и мужчин разная. Мужчины от любви голову теряют, причем довольно быстро, иногда на первом же свидании. Влюбленный мужчина выглядит поглупевшим и ручным и готов прыгать перед своей возлюбленной на задних лапках и исполнять все ее капризы (чем культурней и интеллигентней мужчина – тем лучше). К счастью, для мужчин этот период любовного отупения длится недолго – полгода, максимум год, и в очень редких случаях несколько лет. Потом мужчина остепеняется, снимает розовые очки и начинает замечать разные недостатки дамы сердца.

От того, насколько женщина умна, зависит, продолжит ли мужчина ее любить и оберегать. Естественно, на задних лапках он уже прыгать не будет, а будет оценивать, насколько хороша его женщина, достойна ли она хорошего отношения.

У влюбленной женщины голова всегда остается на месте, любовь не вызывает у нее приступов отупения. Женщина влюбляется в мужчину постепенно, потихоньку и помаленьку, и чем дальше, тем сильнее. Почему? Потому что природа разумно предусмотрела тот факт, что женщине нужно думать о будущем материнстве и семейном благополучии. Природа не дает ей броситься сразу в омут любви, заставляет присматриваться к поклонникам и выбирать наиболее подходящего кандидата в мужья.

Опять же, женщина может влюбиться сразу в нескольких мужчин, все ей могут нравиться, все ей будут милы. А подарить любовь она может захотеть только тому, кого посчитает достойным.

И делать этот выбор женщине совсем не трудно (если она с умом к своей жизни относится).

Сначала девушка тщательно продумывает, какого мужа ей бы хотелось, а потом выбирает мужчину, отвечающего всем ее требованиям. Далее она наблюдает за его ухаживаниями и постепенно проникается все большей симпатией (а у мужчины в этот момент уже давно «крышу снесло»). Постепенно женщина привыкает к своему избраннику и влюбляется в него все больше и больше. Такова ее природа.

Если же девушка вдруг обнаруживает что-то неприятное в своем женихе и понимает, что эта партия не совсем удачна, она может разорвать связь. В начале отношений ей это сделать несложно. Тем более что у женщины всегда есть возможность «повременить» со своими чувствами к мужчине и не влюбляться быстро.

Для этого нужно просто поменьше о нем думать, сознательно поменьше представлять его образ и почаще отвлекаться на другие вещи.

Чем меньше женщина думает о своем избраннике как о прекрасном принце, тем дольше она в него не влюбляется. И это по силам любой женщине, сужу по собственному опыту. Правда, тут важно серьезно относиться к своим мыслям, да и к жизни тоже.

И кстати, если вы еще не окончательно влюблены в мужчину, чувства можно остановить. Для этого нужно сосредоточиться на недостатках мужчины и гнать от себя все приятные мысли, связанные с ним. Умная женщина, изучающая психологию отношений, всегда найдет, на чем сфокусировать взгляд. Такая женщина не боится безумно влюбиться и впасть в зависимость от своих чувств. Почему? Потому что прекрасно умеет видеть как достоинства, так и недостатки мужчины, а влюбляется только в его реальные действия.

Наивность и мечтательность вкупе с зависимостью грозят только глупеньким пустышкам. Вот о них и пойдет речь в этих главах, а также мы подробно разберем, как эта наивность лечится.

Тихо под облаками
Кроша?т равнодушные льдинки,
Глупо, как прежде, щеками
Льются твои слезинки.
Где ж они были раньше?
Подлые вестники боли.
Когда прошептало сердце:
«А может, не надо нам, что ли?»
Не надо балдеть с его вида
И запаха и мечтаний.
Ведь ты влюблена лишь в чувства,
От глупых своих воздыханий.
А он-то влюблен в твое тело,
В свои наслажденья утех,
Ну и… иногда ненароком,
В твой легкий, безудержный смех.
Да где же глаза твои были?
Тоской льющие по щекам.
Чего же тогда не остыли,
Не дав разболтаться мечтам?
Когда же они поумнеют!
Тебя вдруг начнут уважать,
Наверно, когда потускнеют
Лет этак через сорок пять.
Когда наревутся, нажгутся,
Когда нечем станет им лить,
Наивное сердце пустышки
Отчаются душу томить…

Да, частенько случаются аномалии среди слишком любвеобильных и чрезмерно мечтательных женщин. Они встречают мужчину (как правило, очень похожего характером на ее маму или папу) и старательно создают его положительный образ в своей голове, не отвлекаясь от него ни на минуту. А через несколько дней все, капут, голову от любви потеряли. Естественно, это происходит из-за эмоционального голода женщины, не являющейся Завидной невестой. Если девушка не обаятельна, поклонников у нее мало. И встретив какого-никакого мужчину, она начинает так сильно радоваться произошедшему, постоянно думать об этом мужчине, что влюбляется до безумия очень быстро.

Когда девушка является Завидной невестой, для нее любой мужчина – это бабочка, которую она поймала и изучает. Влюбляться до безумия в мужчину ей неинтересно, так как от недостатка контактов с противоположным полом она не страдает. Зато подобрать достойную партию в мужья Завидной невесте не представляет особой сложности. Для наивной мечтательницы со скуки влюбиться в первого встречного самое оно…

…Я его слепила из того, что было.
А потом что было, то и полюбила…

Нафантазируют про мужчину, какой он славный и хороший, придумают ему множество положительных черт характера, которых в реальности вообще не существует! Представят, как он начнет о них заботиться, каким он будет славным и добрым, как он им и «то», и «это» сделает (женщины любят помечтать, даже о том, чего в мужчине нет и быть не может) – и влюбляются до потери пульса, до бессонных ночей и дрожи в коленках. А потом изо всех сил стараются этого мужчину под венец затащить да рожают ему детей. И уже намного позже «гадом ползучим» и «козлом вонючим» обзывают.

А все потому, что не учила их мама культуре любви, не привила умения влюбляться в реального мужчину и реальные поступки, а не в свою фантазию. Не объясняла, что такое Мыслительная Энергия, и как сознательно к ней нужно относиться, и даже не допускать разбрасываться своими словами и мыслями о любви к кому-то.

…Говорила мама мне про любовь обманную,
А я все не верила словам,
Закрывала уши я, я ее не слушала,
Ах, мама, мама, как же ты была права…

В нашей культуре мамы начинают «вразумлять» своих дочек, к сожалению, слишком поздно – только когда девочки уже успевают влюбиться и совершить первые ошибки.

Еще в недалеком прошлом дочек с раннего детства обучали культуре любви и умению осознанно влюбляться. Рассказывали, откуда любовь берется, как проявляется и какую может принести пользу и вред в жизни.

Любовь творит сама женщина: своими мыслями, чувствами, воображением и образами, а иной раз и своими фантазиями, не соответствующими действительности. Любовь просто так из ничего не возникает.

…Край, далекий край моих мечтаний, сказок и снов.
Край, далекий край, где нас с тобою встретит любовь…

Ну а если образ возлюбленного не соответствует действительности (как зачастую и бывает), любовь уходит. Так как любовь – энергия разумная и пустым фантазиям не верит.

Если человек хочет сохранить энергию любви навечно, он должен допускать в свое сознание только соответствующие действительности положительные образы.

Что такое «Любовь Искренняя, Чистая»? Это когда человек любит другого и очень хочет сделать для него много доброго и хорошего, просто так, безвозмездно, во имя любви.

Настоящая любовь – это когда близкий человек стремится приумножать в любимом светлые к себе чувства. Приумножать, а не губить их.

Это когда жена не говорит: «Вот если он мне вот то сделает, тогда я ему вот это сделаю…» Это когда женщина первая стремится одарить своего любимого всем лучшим. Это когда жена не ругает мужа и не акцентирует ежедневно, ежеминутно его внимание на его недостатках, как бы противны они ей ни были, а сознательно одаривает его новыми достоинствами, подбадривает его: «Ах, какой ты у меня такой-растакой, хороший-прехороший!»

Если женщина умеет любить искренне, она способна сделать своего мужчину лучше. Я могу научить вас так любить!

Как создается «любовь обманная»? На чистом эгоизме. Когда человек ожидает, что объект любви будет его всячески ублажать, и не задумывается, что может предложить взамен. Главное – побольше наслаждаться, целоваться и говорить о своих восхитительных чувствах! Только так и никак иначе.

Любовь обманная, не соответствующая действительности, – это чувство, которое жжет сердце, но быстро проходит (когда несоответствия уже невозможно не увидеть). Как правило, так любят эгоистичные натуры и незрелые подростки (а иногда и незрелые взрослые). И горе той семье, которая создана на обманной, придуманной любви.

Культуре любви должна учиться каждая женщина, стремящаяся обрести счастье и радость в жизни.

Любовь нужно уметь хранить, нужно уметь ее творить вместе с любимым мужчиной. И это не пустые слова. Любовь живет там, где ее создают сознательно каждое мгновение жизни.

Умная женщина способна ежедневно создавать любовь к мужу, укрепляя ее в своих мыслях. Она и супругу помогает сохранять к ней светлые чувства, демонстрируя ему все новые прекрасные грани своей личности.

Женщине это делать легко и просто, так как она только чувствами и живет.

Женщина влюбляется в мужчину, а потом вызывает в нем чувство вины, предъявляя претензии: «Вот я люблю тебя так сильно, а ты такой козел!..» Если она может произнести такие слова, значит, любит не реального мужчину, а придуманный ею образ, которому мужчина, естественно, не соответствует. Отсюда и претензии по поводу его родства с козлами.

Если женщина ни разу не упрекнула мужчину в том, что он ведет себя как козел, а она его, бедная, любит и страдает, значит, она способна любить настоящего мужчину.

Правда, мужчины тоже влюбляются в придуманный ими образ женщины и предъявляют ей свои претензии, вызывая чувство вины.

Часто люди сталкиваются с еще одной проблемой: и женщины, и мужчины иногда лукавят, демонстрируя свой искусственно приукрашенный образ. Например, человек выглядит веселым, счастливым, красивым, ухоженным и т. д., в него легко влюбиться. А после свадьбы он вдруг становится обрюзгшим, противным, неухоженным, негативным типом. Естественно, что такую жену-обманщицу муж назовет «облезлой мочалкой». Ну а если подмену совершил мужчина, не миновать ему родства козлам и бегемотам в глазах жены. Обидно обоим, но особенно тому, на кого обижаются и кого обзывают. Она (он) думает: «Как же так, он (она) меня так любил!!! Значит, все эти чувства были враньем!»

Но на самом деле никакого обмана не было. Просто важно понимать природу влюбленности. Как правило, мы влюбляемся не в самого человека, а в его образ, состоящий из приятной внешности, игривого характера, жизнерадостности и т. д. Если же через какое-то время привычный образ начинает меняться в худшую сторону, чувства проходят.

Важно понимать, что влюбленность – это не вечное чувство, которое никогда не заплесневеет и не завянет, как помидоры на грядке. Если однажды объект влюбленности не почистит зубы, не улыбнется и завоняет по?том, то, пардон, помидоры таки завянут.

Кто в этом виноват? Оба супруга. Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней.

Полюбила парня, да не угадала,

Видно, не такого я во сне видала…

Здравствуйте, Оксана!

Предполагаю, что многие письма начинаются с фразы: «Прочитала последний выпуск, и увидела себя…» Не стану и я исключением из правил.

Спасибо Вам за прошлую тему – насколько все в ней точно. Размышляла: что для меня главное? Нашла ответ. Появился в моей жизни мужчина. Знакома была с человеком давно, через общий круг знакомых и интересов. Вовне он транслировал образ сильного, умного, надежного мужчины, позитивного весельчака.

Естественно, по привычке сначала развесила уши и, конечно, обрадовалась – ну вот он, я же хотела такого Мужчину, сильного, настоящего. И, конечно, сначала поддалась старой привычке пофантазировать, помечтать о положительных качествах и прочее. Но смогла вовремя взять себя в руки, чтобы начать изучать реального человека, а не домысливать о нем.

Милые Женщины! Как же это важно (но как, оказывается, на практике трудно) общаться с реальным человеком, а не со своими представлениями о нем. «Мы слишком часто обманываем себя, придавая людям, которых любим, облик, созданный нашей фантазией… а затем сваливаем на них вину за собственное разочарование». (Джой Адамс.) Как ни печально осознавать, внешний образ оказался мыльным пузырем. А принять решение о прекращении отношений было больно.

Но! Все мы знаем, что сами, и только сами, разрешаем случиться в своей жизни тому или иному. Проанализировав ситуацию и то, почему я впустила в свою жизнь такого мужчину, поняла, что я не женщина. Опа! Точнее, внешне я очень даже женщина и просто мечта каждого мужчины (и Хозяйка, и Девочка, и Королева, и Любовница). Но внутри… мальчишка, который пытался соревноваться и доказывать мужчинам, что я тоже «хороший мальчик», не хуже их.

Ну никак не ожидала такого открытия, и не по себе было от него (а ноги из детства растут – папа очень хотел первенца сына). И от неожиданности такого открытия суметь честно признаться себе – что да, есть проблема, и она во мне – оказалось достаточно легко. И только тогда стало возможно выздоровление. И потихоньку я начала пытаться развивать в себе женщину.

Ломка страшная, особенно трудно давалось разрешать расплачиваться за себя. Я так долго не позволяла себе быть женщиной. А потом меня понесло (в хорошем смысле) – и начала действовать. То есть не только читать и размышлять, а предпринимать конкретные действия.

Результат?

Теперь мне нравится носить платья, нравится быть слабой, нравится говорить мужчинам комплименты (и не только мужчинам), я стала с удовольствием общаться с людьми и в радости просыпаться. Начала разговаривать с мужчинами о главном (о том, о чем они могут поговорить только с женщиной). И о чудо! Если в диалоге я пытаюсь увести разговор к мужским делам (машины, охота и пр.) – мужчины просят вернуться к прежним темам (дескать, о мужских делах они могут поговорить и потом). Им, оказывается, это нужно! Вы представляете? А мы, женщины, отмахиваемся, потому что это труд (да, труд!) – быть внимательной и искренне интересоваться человеком, развивать себя, чтобы быть интересным собеседником и одаривать теплом.

Развивая Женщину, приходит понимание, что Любовь – это энергия, которой можно управлять (это в 16 лет мы думаем, что вот он, единственный и неповторимый, и без Него не будет жизни, и только Его ты можешь любить). Понимаешь, что Любовь можно культивировать и сознательно направлять. Главное – уметь Любить. Даже котов. Приходит понимание, что все зависит от женщины: и какую программу она заложит при воспитании детей, и какого мужчину она себе выберет, и каким будет ее мужчина (настоящим мужчиной или подневольной тряпкой), и какая атмосфера будет в доме.

Мне 34 года, а я только-только это поняла! Понять-то поняла, а ответить себе на вопрос: «Как привлечь в свою жизнь настоящего мужчину?» – пока не могу. Правильнее будет сказать – не подпускаю. Ведь есть в моей жизни сильные, богатые, интересные мужчины, желающие встречаться. Но пока, по неосознанной мной причине, я их избегаю. Почему? Возможно, считаю себя недостаточно интересной для них. Что не так, какой еще комплекс из детства держит на крючке? Очень хочется понять, что я думаю и делаю не так. Надеюсь, что отвечу себе на этот вопрос в ближайшее время.

Спасибо Вам, Оксана, за Ваше правильное дело. Удачи Вам и Счастья!

С уважением и сердечной признательностью,

Наталья

Наталья сама ответила на свой вопрос. Мужчина-миллионер в том смысле, в котором я это понимаю, – это мужчина, обладающий миллионами способностей. Таких способностей, которые выгодно отличают его от массы безликих мужчин (которые ходят на работу и развлекаются лишь пивом у телевизора).

А самое главное, что отличает мужчину-миллионера от других мужчин, – это самодостаточность, самоуважение, ощущение себя на своем месте, своей правильности – большей любви к себе как к человеку, личности. Причем это не наглое самодовольство, ведь «любовь обманная» бывает и к самому себе. Высокая самооценка оправдана тогда, когда человек действительно что-то делает, чтобы ценить себя.

Люди, которые ненавидят себя больше, чем любят, не чувствуют себя на своем месте, не чувствуют своей правильности – испытывают боль и страдания, когда общаются с людьми самодостаточными. Они часто бывают обижены на судьбу за то, что кто-то живет интереснее, чем они. А обиды – путь к болезни, поэтому подсознание, защищая человека, заставляет его избегать контактов с самодостаточными и интересными личностями.

Так, может быть, поэтому женщины как огня боятся мужчин-миллионеров? Считают себя неполноценными, живут без любви и самоуважения, а встречая такого яркого мужчину, еще острее чувствуют свою пустоту и серость. Кому это понравится? Вот и бегут от них как от огня. И будут бежать, пока собою не займутся.

В нашей культуре девушкам тяжелее, потому что женственности нигде не учат, приходится осваивать самостоятельно.

Как вы понимаете, если женщина очень успешна и развита, но развита как мужчина, самодостаточной она быть не может и чувствовать себя будет лишь ущербной. Только начав реально действовать и развивать в себе новые способности (и не только умение носить платье), женщина перестает бояться мужчин-миллионеров и заводит с ними дружбу, а потом выбирает себе мужа из их числа. Это реальность, доказанная опытом многих наших курсанток.

Дорогая Оксана! Очень нравится Ваша газета, а последняя и вовсе затронула во мне что-то.

«Одному не надо было вставать на цыпочки, чтобы казаться выше, а другому нужно было наблюдать повнимательней». Да, это мой вариант. Знаете, сейчас это уже не разочаровывает… простое прошлое…

Я так хотела любить, что отбрасывала все сомнения и не обращала внимания на многие некачественные поступки своего друга.

Начало. Он – герой, красивый, высокий. Не пьет, не курит – на него многие девушки заглядывались. Он всегда внимательно тебя слушал, был на твоей стороне, словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно. Но что касается денег – то он терял работу по каким-то странным обстоятельствам, то эти же странные обстоятельства не давали ему возможности найти работу. Но мы все-таки как-то неплохо жили и радовались.

Середина. Родился ребенок. Вот с этого момента все и началось. И пошло, и поехало… Денег не хватает, по дому он ничего делать не хочет и в лицо говорит, что я для тебя делать ничего не буду (например, нож поточить, плинтус прибить, розетку починить)<…>

Вполне возможно, что девушка просто неумело просила эти вещи сделать. Есть очень простые способы превратить мужчину в хозяйственного и деловитого мужа. Но зачастую женщины по незнанию отбивают у мужчин все желание помогать по хозяйству. Но это не значит, что вам теперь по гроб жизни придется жить с бездельником. Все поправимо.

<…> Но самое неприятное было то, что он меня с ребенком не брал в расчет. То есть строил планы на свой вкус, и мы всегда оставались одни, когда нужна поддержка, доброе слово, я стала получать постоянные упреки. Он всегда был недоволен мной. А когда-то он внимательно слушал, был на моей стороне – словом, помогал в трудную минуту, с ним было легко и непринужденно…

Конец. Мы расстались, это была его идея. «Мне проще жить у мамы», – сказал он, собрал свои вещи и ушел. Оставил меня с маленьким ребенком, без поддержки (моральной и материальной).

Я все время спрашивала: куда делся прежний муж? Ответ: его и не было… была маска, были «цыпочки» (дескать, все смогу и со всем справлюсь). Да я и не приглядывалась, внимательно не смотрела. И где были мои глаза? Как я могла это… нечто полюбить…

Во время развода, когда он полностью перестал «стоять на цыпочках» – я увидела его во всей своей красе… Было плохо, потом стало… хорошо… У меня чувство, что я скинула груз. Оглядываясь назад, я только сейчас понимаю, что любила только слова. Меня всегда поражала его жажда что-то переделать-перестроить. Но все это оставалось только в мечтах, он сотрясал воздух.

Теперь, знакомясь с молодыми людьми и разговаривая с ними, я оцениваю поступки – лишь по ним можно судить о человеке, о его качествах, о его достоинствах. Мне не нужны слова, мне нужны действия.

Извините меня, если что-то не так. Очередная глупышка решила написать очередные глупости.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Светлана

Я очень надеюсь, что искреннее письмо Светланы сможет помочь многим девушкам серьезней относиться к выбору спутника жизни.

Да, девушка права, действительно очень важно судить о человеке по его поступкам и их результатам. Чтобы не ошибиться, нужно трезво смотреть на вещи, особенно если речь идет о любви.

Но этого мало. Важно учитывать еще и свои женские способности. Я знаю немало семей, в которых мужчина, только женившись, был прекрасным и замечательным мужем, а потом захирел. Он трудился в поте лица, на радость себе и людям, и ремонт, и новую мебель, и то, и это. А потом, после пары лет совместной жизни, сидит равнодушный и говорит: «Да вот хотел я и тут это сделать, и там вот это сделать, а теперь плевать на все…» И в данной ситуации виновата во всем жена, а не муж-пустозвон. Просто женщина сделала все возможное, чтобы у мужчины пропало желание что-то делать. Как? Это уже другая история.

Скажу только одно. Чтобы мужчина хотел делать жизнь своей жены радостной, комфортной и счастливой, женщина сама должна позаботиться о том, чтобы у него это желание возникло. Это прямая женская обязанность!

А если она об этом не позаботится, мужчина захиреет, обрюзгнет и т. д.

Что нужно делать? Воспитывать в мужчине желание о вас заботиться. Как это делать, я начала рассказывать в своей первой книге «Как стать завидной невестой». Вспоминайте. А в своей следующей книге я подробно остановлюсь на том, как правильно вдохновлять мужа на действия во благо семьи и как стать счастливой женой. Конечно, она будет полезна не только замужним дамам, но и молодым невестам. Девушки должны понимать, что творить семейные отношения надо со всей серьезностью, и лучше всего это знать до замужества, чтобы избежать ошибок.

Добрый Вам день, Оксана!

Я довольно давно читаю Вашу газету. Согласна со всем. Многое применяю на практике. Думаю.

У меня есть вопрос, на него пока не нахожу ответа. В одном из выпусков Вы написали, что женщина может выбрать, какого мужчину ей полюбить.

Вокруг меня достаточно большое количество замечательных мужчин, готовых и жениться и куда угодно. Выбор есть. Среди них есть один – ну хоть куда. И характером вышел, и бизнес свой, и красавчик, и меня любит просто безмерно, заботливый, мировоззрение во многом совпадает. И я понимаю, что в совокупности это то, что я искала… Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу.

Так вот вопрос: может ли женщина выбирать, какого мужчину ей полюбить, так, чтоб по-настоящему? И от чего зависит – есть чувства или их нет?

Всего самого!

Анна

Когда сердце екает, и вы чувствуете, что влюбились?

Начнем с истории.

Где-то до четырех лет у ребенка формируется его образ-объект влюбленности. У девочек он часто похож на папу, любимого дядюшку или дедушку. Этот образ-объект имеет свои характерные, ярко выраженные черты, этакий «манок». Например, цвет волос, взгляд, тембр голоса или манера говорить – ну мало ли во что можно «втюриться»? Многие женщины, например, влюбляются только в плохих парней, алкоголиков или игроманов, например. По каким параметрам они их отбирают – даже им самим неизвестно. Будет на танцполе сотня парней, а у нее сердце лишь от одного екнет. Потом, как всегда, оказывается, что он пьяница и драчун. Просто папа у этой женщины был алкоголиком и избивал маму. Помимо внешних данных, у людей есть еще и другие характеристики, например душа, которую человек не видит, но может почувствовать, или тонкие тела. Вот у девочки и закрепился образ-объект любви с определенной частотой вибраций невидимых тел, которые она просто «нутром чует». Увидела она мужчину, влюбилась непонятно почему, а потом пригляделась – опять копия папочки попалась.

Но почему так? Почему одни женщины влюбляются исключительно в положительных и хороших мужчин, а другие исключительно в плохих парней? Так работает закон кармы. Если ты в прошлой жизни была примерной женой и матерью, хорошо себя вела с мужем, вдохновляла его, одаривала своей женственностью, и вообще вела осознанную жизнь: вот тебе, пожалуйста – встречайся в следующей жизни с аналогичным мужчиной, влюбляйся в него снова. Живи и радуйся! Продолжай развитие!

А если ты в прошлой жизни была мужиком-выпивохой, который бил жену и на все плевать хотел, вот тебе подарок: влюбляйся в этой жизни исключительно в алкашей, отрабатывай плохую карму. Кармоведы, кстати, говорят, что в следующей жизни супруги зачастую просто меняются ролями – муж-алкаш становится женой-страдалицей, и наоборот. Вот такая жизненная справедливость. «И хотелось бы влюбляться исключительно в положительных мужчин, и даже пробовала с ними отношения строить, но все тянет как-то на одних уродов» – классическая история.

Я эту хитрость еще лет в четырнадцать усвоила. Поняла, что влюбляюсь исключительно в парней, которые мне ну никак не подходят. С ними и неинтересно, и вкусы разные, и взгляды на жизнь не совпадают, и не чувствую родства душ. И главное – никакого доверия. Но как увижу парня с нагловатым взглядом из-под бровей, аж коленки подкашиваются – романтика! А как задумаюсь, фигня какая-то получается. Герой на герое, и все не моего романа. Мне совсем не хотелось повторять судьбу женщин, несчастных в семейной жизни.

Совсем не хотелось попадать в ловушку, когда выходишь замуж по дикой и безумной любви, а потом дуреешь от семейной жизни. Я искала выход и поняла, что если хочется влюбиться (а влюбиться можно, скажу вам по секрету, только тогда, когда хочется, когда готова к приключениям, когда ничто не беспокоит; когда сессия, экзамены или ребенок болеет – совсем не до любви) и намечен объект влюбленности, от которого коленки подкашиваются и начинается помутнение разума, важно усилить бдительность и не потерять голову. Здесь главное – не дойти до третьего свидания (после этого уж точно пропадешь). И что самое важное – нужно перестать думать о том, при взгляде на которого сознание мутнеет. Вот и все.

Ну, встречаю я парня, вижу, что он необычайно для меня привлекателен, и сердце уже екает, но что-то не так с ним, не нравится он мне по многим параметрам – ну и фиг с ним. Развернулась и пошла по своим делам.

Когда я встретила Олега, у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну, приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.

Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему с уважением. Плюс живет без родителей – значит, самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит, детей тоже будет любить.

Свои чувства проявляет спокойно и без безумств – серенадами у балкона соседей не будит. Не рыдает и не говорит: «Я без тебя умру», – что большой плюс, так как значит, что с нервами и головой все в порядке, в зависимость не впадает.

Это все понятно. Но вместе с плюсами ведь всегда на трезвый взгляд видны и минусы. А значит, сомнения, как всегда, оставались.

Но через неделю общения я уже знала, что он будет моим мужем. Я тогда училась в институте, но к сессии не готовилась, потому что патологически ленивая. Три дня до экзамена оставалось, а у меня карточки по «Истории искусств» не готовы были, нужно что-то около ста штук написать – работы на месяц, не меньше. Олег мне их за три дня сделал. Вернее, за трое суток (работал и днем, и ночью) на компьютере набрал.

Меня этот подвиг сразил полностью. И уезжая на сессию, я уже знала, что он снимет для нас двоих квартиру и начнет обо мне заботиться во всем. Хотя об этом мы не договаривались – я это и так знала.

Просто Завидной невесте сразу понятно: если мужчина делает то, что говорит, всегда держит слово и даже способен на подвиги (а пахать трое суток – это для меня невероятный подвиг), он будет достойным мужем. Я была уверена в своем женихе не потому, что ослепла от любви, а потому, что увидела это в реальности и почувствовала.

А как же любовь, спросите вы?

Я тогда так считала: любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но ненадолго. Влюбленность держится год, потом появляется привычка, все приедается и даже надоедает (и тут уже важно строить отношения, иначе ссор не избежать). Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж, оказывается, козел, потому что сама его совершенно сознательно выбрала, без всяких там любовных галлюцинаций.

Если женщина знает, что влюбляется исключительно в нехороших парней, стоит ли ради года любовного экстаза гробить свою жизнь?

Ведь даже самый невероятный роман с бешеной страстью и серенадами под балконом все равно заканчивается, так устроен этот мир, правильно? А вот сознательно взращенная любовь в паре, да еще и с хорошим человеком, – это прекрасно!

Почему любовь уходит и появляется ненависть? Потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. А ненависть – это много злых мыслей о человеке. Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми.

Если о муже думать много хорошего, вы будете его очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать, возникнет ненависть.

Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна начать женщина – даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно создает любовь к мужу, муж такую жену тоже любить будет.

А моя любовная зависимость от определенного типа мужчин прошла, когда я ее научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего. У сознательных людей сердце по разным глупым поводам не екает. Влюбленность ведь тоже может быть разумной.

«<…> Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела, и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу <…>»

Я знаю девушку, вышедшую замуж по большой любви за хорошего парня. У них все идеально: совместимость полная, общаются на одной волне, взаимопонимание абсолютное, он деньги зарабатывает, она бухгалтерию дома ведет и пироги ему печет. Сначала квартиру купили, потом поженились. Сначала собачку породистую завели, потом ребеночка родили. Все как надо.

А со стороны смотришь на них и ясно видишь, что между ними любви как будто бы и нет – сплошные деловые отношения, никаких любовных эмоций и переживаний. Но это только видимость, потому что люди общаются не на сексуальной волне, а на творческо-деловой, а это высший уровень отношений. А с сексом у таких пар все всегда успешно складывается само собой – когда отношения между супругами близкие и дружеские, без ссор и обид, романтика и секс у них тоже «не хромают».

Просто сексуальность проявляется не так явно. Спросите, почему? А зачем ее усиленно проявлять? Ведь эту пару держит не секс и романтика, а совместное творчество. Когда мужчину и женщину связывает нечто большее, сексуальность так активно и не проявляется в отношениях. Но зато подобные пары на порядок крепче.

Не всем девушкам везет на подобные отношения. У многих из-за хороших парней сердце молчит, а из-за плохих екает. Вот как екнет сердце – любишь, сил нет, а головой понимаешь, что ничего общего между вами нет, да и способностей у него для семейной жизни раз-два и обчелся. Куда деваться? Не выходить же замуж за первого встречного-поперечного оболтуса только потому, что влюбилась по уши?

Тогда есть только три варианта развития отношений. Можно выйти замуж за плохого парня по безумной любви и строить отношения с ним (это будет трудно – несовместимости совмещаются довольно болезненно). Можно искать наиболее подходящего парня, с которым мировоззрение идеально совпадает, выходить замуж за него и сознательно создавать к нему любовь (это тоже не так легко, потому что придется воспитать в себе сознательность). А можно вообще плюнуть на все и плыть по течению – влюбились, расписались, поругались, подрались, развелись, – и все по новой, и в следующей жизни тоже.

Если хотите счастья в жизни, учитесь создавать любовь. Как это делается – я подробно вам рассказала.

Я решила опубликовать переписку с курсанткой, страдающей от любовного наваждения. По этим письмам можно проследить, как постепенно девушка справилась с ситуацией. (Естественно, все данные и имена изменены.)

Здравствуйте, Оксана!

Прошел уже год, как я осваиваю 3-й месяц ДАО «Путь женщины». Было все! И журналисткой я стала, и более 100 человек знакомых разного уровня. И влюблялись в меня, и романтические встречи были. И красавицей стала (по настроению). А того, кого так сильно любила (скорее не любила, судя по ошибкам), теряю. Может, Ваш взгляд со стороны поможет понять ситуацию. Целый год мы общались. Честно, я всегда ждала его звонков. Он мог забыть или помучить, не позвонить вовремя, не прийти. Уделял мне всегда очень мало внимания. Субботы и воскресенья, праздники я была без него. Тогда я и подумала, наконец: «А может, у него есть женщина?» Сам он всегда отрицал наличие оной, но часто отходил в сторону, когда говорил по телефону. Подарков я видела мало – ненужные ему вещи, иногда фрукты, а сама всегда старалась что-нибудь ему подарить. Была я у него дома всего один раз, потому что ему нужны были деньги. Больше меня не приглашал. Денег ему давала на лечение матери, простила долг. Пишу это все и прихожу в ужас!

Моя проблема налицо: я хотела заслужить его любовь. И вот 1,5 месяца назад пошла и подсмотрела, чем живут его ночные окна. Увидела женщину на кухне, собирающую ужин на стол, его с сумочкой, сбегавшего в магазин. У соседа узнала, что она у него живет давно, но он не знает, кем она ему приходится.

Послала смс, где пожелала ему с ней счастья, призналась, что видела их в окне, и слово «прощай». Он ответил, что это родственница. Я не сдержалась и отправила еще одну смс, где призналась, что он – лучший, и Ей очень повезло. (Я не поверила ему.) Он не ответил. Молчит. А мне так нужен откровенный разговор. Вдруг я ошиблась? А он гордый и обиженный?

Комплиментов в свой адрес стало очень мало, я стараюсь, но пока плохо с собой справляюсь. Самооценка сильно упала. Не пишу отчет, так как явно Завидной невестой не являюсь. Что можно предпринять в такой ситуации? Начать сначала?

Вероника

Здравствуйте, Вероника.

Очевидно, это не ваш мужчина. И человек он паршивенький, так как живет с другой женщиной и изменяет ей с вами. Да еще и врет некрасиво. Настоящий мужчина так не поступает.

У вас сильное желание заслужить и отработать любовь ценой собственных страданий. Эта болезнь тяжелая, но излечимая.

Откуда берется желание так любить и выражать свою любовь к мужчине? Вашу ситуацию можно назвать классической, настолько часто она встречается в семьях, где вырастают душевно травмированные девочки, впоследствии неспособные полноценно любить и жить счастливо с мужчиной.

У такой девушки в детстве был очень холодный отец (а иногда и мать), который часто наказывал дочь и пытался воспитать в ней хорошие качества, постоянно рассказывая о ее недостатках. Любой дочери хочется стать хорошей для отца, вот она все детство и стремится стать лучше, чтобы доказать папе, что заслуживает его любви. Доказывать-то она доказывает, да вот доказать все не может. Ведь сменить привычную систему воспитания отца своим хорошим поведением невозможно. Дочка вырастает, а привычка так любить и выражать свою любовь остается.

Или бывают совсем трагические ситуации, когда умирает один из родителей, и девочке приходится заботиться о младших братьях и сестрах. В таком случае привычка постоянно опекать кого-то и кажется ей любовью. И часто эта болезненная привычка приводит к тому, что девушка специально выбирает себе неполноценного, ущербного мужчину, чтобы иметь возможность его опекать, решать его проблемы, бороться с пороками и т. д.

В любом из этих случаев важно понять, что вы можете выражать свою любовь только нездоровым способом, а значит, не стоит поддаваться эмоциям.

Да, можно себя приучить к полноценным равноправным отношениям с мужчиной, приносящим радость обоим партнерам. Но делать это нужно не под влиянием чувств, а на трезвую голову. Иначе ничего не выйдет, и вы опять окунетесь в омут наваждения, увидев очередного «проблемного» кандидата.

Вам нужно искать мужчину не по любви, а по расчету. Кстати, я сама так и поступила в свое время.

Поймите, кармой вам определен очень плохой муж (именно поэтому вы и влюбляетесь в отрицательных персонажей), который принесет массу страданий вам и вашим детям.

У вас есть два пути. Первый: выйти замуж по любви (а может быть, так и не выйти, тоже из-за любви к очередному гадкому мужчине) и отработать свою карму, конечно же, ценой больших мучений. Второй: выйти замуж по расчету и научиться любить мужа. В этой ситуации вы можете сильно выиграть, так как этот семейный союз будет более успешен и может длиться вечно. Плохую судьбу можно улучшить не только ценой страданий, но еще и ценой личностного развития и счастьем.

Если не хотите плохой судьбы, ищите мужа по расчету.

Читайте мои статьи «Как правильно выбрать мужа», они вам будут очень полезны.

Далее, вы должны понять, что любовь дается человеку по его карме – такая, какую он заслужил.

Если будете консультироваться у хорошего психолога, он расскажет, что ваши родители неправильно к вам относились и привили вам чувство вины и желание заслужить любовь. Потом он расскажет, что это не лечится, и вы всегда будете влюбляться в разных гадких мужчин, которые будут делать вас несчастной. А вам нужно учиться строить отношения с достойным мужчиной, по-другому никак.

Если обратитесь к специалисту, изучающему ведическую культуру, он расскажет, что вы сами заслужили таких родителей, потому что в прошлой жизни вы вели себя как они, что ничего просто так не дается человеку, и обижаться на судьбу или родителей не стоит. Напротив, нужно учиться прощать, чтобы не тянуть груз прошлого в настоящее. Решить эту проблему вы можете двумя путями: или сознательно строить свою жизнь, или продолжать влюбляться в разных моральных уродов, изменяющих и предающих вас. Выбор за вами.

Мне нужно знать, понимаете ли вы, что нацелены любить не себя, а партнера, поэтому и приносите себе любовными привязанностями одни лишь страдания?

Как вы собираетесь дальше строить отношения с противоположным полом? Будете искать мужа по любви или по расчету?

Здравствуйте, Оксана.

Я намерена жить осознанно, любить себя и искать достойного мужа, то есть по расчету.

Благодарна за Вашу помощь.

Вероника

Я за вас рада!

Здравствуйте, Оксана!!!

У меня два влюбленных поклонника. За одного из них я собралась замуж. Через неделю стану женой.

Задания 3-го месяца выполняла 1,5 года. Думаю, что не на 5+, но на 5– точно выполнила.

Главная проблема была в нелюбви к себе.

Очень хочу продолжить свой путь с Вами и жду с нетерпением материалов 4-го месяца!

Благодарю Вас за помощь!!!

Как все-таки трудно иногда бывает понять, что твоя огромная влюбленность – это всего лишь наваждение или попросту болезнь. А если это болезнь, ее нужно лечить!

Как трудно иногда понять из-за нахлынувших чувств, что эти отношения способны завести только в тупик. А когда они туда приведут – через день, год или десятилетие, – зависит только от трезвости рассудка влюбленной девушки.

Но как невыносимо горько понимать, что ты потратила впустую десять лет своей жизни просто потому, что вовремя не отследила свое наваждение и не ослабила его хватку!

Девчонки, будьте внимательны и относитесь с большей любовью и уважением к себе и своей жизни!

У меня уже 5 лет длятся отношения с женатым мужчиной. Он живет в другом городе, приезжает раз в 2–3 месяца в командировку.

Я прекрасно понимаю бесперспективность этих отношений, а совсем разорвать не могу. Год назад начал за мной ухаживать еще один, тоже из другого города, тоже приезжает в наш город в командировки, женат… Я не даю хода этим отношениям. И с тем, и с другим мне очень легко общаться, они искренне рассказывают о своем прошлом, будущем, настоящем, легко отвечают на мои вопросы, говорят, что со мной очень легко и интересно. Хотела узнать Ваше мнение, Оксана. Я боюсь отношений со свободными мужчинами, поэтому выбираю женатых??? Начала копаться в детстве. Я росла в полноценной семье, нас было трое детей (и у брата, и у сестры уже свои семьи)… Папа пил, и они с мамой ругались на этой почве. Мне было очень жалко отца. Когда мои родители ругались, мне хотелось, чтобы поскорее наступила ночь, и мы все легли спать, чтобы дома была тишина. Может, я боюсь повторения этого сценария в своей семье, поэтому выбираю отношения с женатыми? Помогите разобраться, пожалуйста!!!

С большим уважением к Вашему делу,

Олеся

Олеся смогла найти корень своих проблем, а это уже первый шаг к решению проблемы.

Что делать, когда есть страх перед серьезными отношениями? Начать усиленно изучать психологию семейных отношений. Об этом я довольно много писала в своей электронной газете. Также об этом будет моя следующая книга.

Читайте рекомендации и, если рядом пока нет любимого мужчины, тренируйтесь на своих родных, друзьях и коллегах. Вы увидите, как удивительно схожи принципы построения отношений с мужем и всеми остальными людьми.

Учитесь разговаривать, учитесь просить людей об одолжении, да так, чтобы они были рады вам помочь. Учитесь вдохновлять! И тогда вам не придется бояться, что ваш муж не станет вас слушать и выполнять просьбы.

Учитесь заводить дружбу с посторонними людьми, и тогда вы сможете быть уверены, что с мужем у вас получатся прекрасные отношения.

Учитесь говорить с людьми на интересные не только им, но и вам темы, и тогда вы сможете быть уверены, что с мужем у вас будет схожее мировоззрение.

Когда есть знания и опыт, выходить замуж не только не страшно, но и невероятно интересно. Вы будете с энтузиазмом строить прекрасные взаимоотношения с мужем!

Читаю архив Вашей газеты «Как выйти замуж за миллионера», и сердце бьется все сильней и сильней. Дело в том, что около месяца назад я задала себе вопрос: почему я до сих пор не замужем за мужчиной мечты? Я симпатичная, стройная, занимаюсь танцами, за мной постоянно ухаживают молодые люди, но понимаю, что не могу полюбить айтишника с ЗП 100 т.р., а выйти замуж за миллионера не чувствую себя достойной.

Я около года назад начала проходить тренинги личностного роста, и жизнь моя начала очень круто меняться по сравнению с тем, что было раньше. Перечислять того, что поменялось, не буду, так как об этом, наверно, можно книгу написать. Но совсем недавно случай (хотя знаю, что случайностей не бывает) меня свел с одним святым из Индии (по буддийским представлениям он мастер тулку, то есть просветленный), и мне удалось с ним пообщаться, среди прочего я у него спросила, когда я встречу свою половину, он ответил, что мне нужно спросить внутри себя очень искренне, готова ли я к этой встрече. Ответ, казалось бы, простой, но мы же порой и не замечаем самых простых вещей в жизни. Так вот, мучилась я, мучилась на протяжении нескольких недель и думала: что такое, чего мне не хватает. Любовью к себе я уже начала заниматься (его программа в Москве была на эту тему). Даже написала список вещей, которые мне нужно поменять, но он у меня состоял всего из четырех пунктов… На тренингах тренеры в основном мужчины, и они чувствуют и видят многое (все они, кто-то в прошлом, кто-то в настоящем, очень успешные люди, бизнесмены), но не смогли до меня донести, что мне нужно с собой сделать, с женской стороны, чтобы встретить своего мужчину. Есть и женские тренинги, но к этим женщинам мне не хочется идти, так как не вижу я их счастливыми. Так вот, ответ на вопрос я нашла в Вашей книге, мне настолько близко то, что Вы говорите и чему учите курсанток, что плакать хочется, видя, как все правильно и мудро устроено во Вселенной. И не было таких женщин в моем окружении, которые могли бы грамотно показать, рассказать и научить, как стать настоящей женщиной, ведь родиться ею порой недостаточно. Спасибо Вам большое за Ваше большое дело. На самом деле первый раз вот так доверяю Интернету в смысле оплаты… Почему-то чувствую, что это то… потому что не хватает именно конкретных действий и движений.

P.S. Хотела бы приобрести годовой курс.

С уважением, Евгения

Я, конечно, не считаю себя мастером тулку, но думаю, что просто искренне себя о чем-то спросить мало. Если вы сидите на деструктивном канале, правильных мыслей и решений будет ждать неоткуда.

Чтобы переключиться с деструктива на конструктив, нужно действовать, следуя намеченной цели. Можно начинать с малого (даже если кажется на первый взгляд не важным и не особо действенным). Главное – делать!

Только начав реально служить конструктивному каналу (а не просто думать и размышлять), однажды вы обнаружите новые интересные мысли и решения по поводу вашей цели.

Нужно жить этим, служить своим идеям, следовать намеченным целям. Это очевидно.

Знаете, многие женщины, не способные забеременеть, решают эту задачу классическим способом. Ведь беременностью можно «заразиться». Они ходят на семинары по беременности и родам, читают массу литературы по уходу за младенцами, посещают курсы беременных, где учатся всему, что должна знать будущая и настоящая мама, учатся решать массу проблем и задач, помогают уже состоявшимся мамочкам ухаживать за детьми и в итоге «заражаются» беременностью. Создают намерение забеременеть и становятся мамами!

Это происходит благодаря тому, что женщина переключается с деструктивного «Не могу забеременеть» на конструктивный канал «Решаю задачи мамы». И даже если она пока выполняет простые и не совсем логичные действия, она действует, стремится к намеченной цели! Когда начинаешь плотно сотрудничать с конструктивным каналом, результаты появляются неизбежно.

То же самое и с благополучным замужеством. Мало ждать своей судьбы, мало искренне спрашивать у себя о ней, тем более что искренне намереваться – это значит много, много, много трудиться во имя цели.

Когда вы действительно намереваетесь, а не просто желаете удачно выйти замуж, вы обязательно реализуете свое намерение. Это действительно работает.

Я являюсь активной читательницей Ваших газет уже, наверное, больше двух лет… Сначала мне казалось, что в основном Вы пишете о каких-то «нереальных» вещах, которые ко мне никакого отношения не имеют, и я просто старалась брать из рассылок какие-то практические полезные вещи, идеи, оставляя основное, так сказать вне зоны своего внимания.

Потом у меня был период, когда меня Ваши рассылки, прямо скажем, злили: «вся такая она из себя правильная, фи, все знает, как надо, и всего можно добиться… и прям за миллионера выйти замуж!!! Побыла бы в моей ситуации, посмотрела бы я, как она запела!» – ну что-то вроде этого…

Но несмотря ни на что, я продолжала их читать… Потом вдруг (а может, и не вдруг) в сознании произошел какой-то переворот, и я стала понимать, что все-таки Ваши методики работают, и реально быть Женщиной можно научиться! А теперь я хочу этого. Хочу этому научиться.

Долгое время смущали, да и сейчас смущают, некоторые из заданий Вашего курса, о которых узнала из газеты. Например, познакомиться с миллионером или брать интервью… Некоторый страх еще остался. Но теперь я готова к его преодолению! И я отдаю себе полный отчет, что это будет работа, тяжелая работа! Но иного выхода для себя уже не вижу!

Влада

Я писала в газете, повторю и здесь: ничего страшного в моем курсе нет. Не надо сразу же идти знакомиться с миллионером, нужно сначала с кошками и соседями научиться продуктивно общаться. А потом, когда коммуникативные навыки окрепнут, вам захочется начать очаровывать миллионеров. Естественным образом, без страха и сомнений.

Основная сложность работы заключается в том, что придется менять привычки. Например, вместо телевизора читать вдохновляющую литературу (прилагающуюся к курсу), чтобы хотеть работать над собой, а не лежать с тортиком на диване.

Лбом стены прошибать не надо. Не женское это дело. Женская работа в основном заключается в том, чтобы научиться получать желаемый результат, ничего особенного для этого не предпринимая.

Почему женщине важно научиться именно этому? Потому что, будучи беременной и родив ребеночка, ей придется виртуозно использовать эти свои способности, а не тащить все на своем горбу. Так природой устроено, что женщина обязана быть профи в отношениях с мужчиной и всем остальным миром.

Здравствуйте, Оксана!

Вот уже полгода внимательно читаю Ваши газеты и статьи на сайте. Очень нравится! И согласна полностью, что для успеха в личной жизни надо иметь знания, помимо желания, конечно. Позвольте задать Вам вопрос, может быть, он типичный и пригодится для обсуждения в рассылках.

Предыстория. У меня не было проблем со знакомством. Мужчины охотно шли на контакт и развитие отношений. Я, что называется, не «бегаю» за ними, веду себя естественно и не забываю о женском достоинстве. Бывало, что мужчины голову теряли уже с первых встреч. Но… до определенного момента. А этим моментом было вот что. Я, вдохновленная своей удачей и расположением ко мне мужчины, еще на этапе сближения (так сказать, начало…) открываю ему свою душу. Это выражается, например, в том, что много о себе рассказываю. Выказываю тем самым чувства, которые испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й «брачной» ночи, что «нет тебя дороже никого»… Потом вижу типичную реакцию мужчин – замыкание и от ворот поворот.

Вопрос. Женщина все время должна держать мужчину в неведении, что она о нем думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии? Но ведь тогда мужчина… Вокруг вижу, как женщины просто активно зовут, приглашают, звонят, накрывают столы и т. д. И мужчины идут, остаются с ними. А я одна… Так и не пойму, что делаю не так? Спасибо.

Удачи Вам!

С уважением, Диана

«Еще на этапе сближения (так сказать, начало…) открываю ему свою душу. Это выражается, например, в том, что много о себе рассказываю. Выказываю тем самым чувства, что испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й «брачной» ночи, что «нет тебя дороже никого».

У Дианы «зашкаливает» эмоциональный голод, поэтому она так ведет себя с мужчиной.

Откуда берется эмоциональный голод и как с ним бороться?

Расскажу на примере. Когда я только познакомилась со своим мужем Олегом, он не страдал от избытка моего внимания, я не говорила, как он мне дорог, потому моя жизнь была наполнена массой увлекательных вещей.

Например, он мне звонит вечером, спрашивает, чем я занимаюсь. Я ему отвечаю: «Топор рисую» (училась я тогда натюрморты рисовать с топорами и утюгами). «А потом что делать будешь?» – «Книжку читать про сухоцветы – интересная, жуть!» (я тогда еще дизайном интерьеров занималась, поэтому повышала квалификацию по флористике). Плюс у меня на вечер еще какие-то книги были (тогда вместо Интернета библиотекой пользовались) и еще два отреза ткани лежало, а у женщины всегда есть сильное желание надеть что-то новое и пойти наряды показывать. Ну грех же для себя шить не научиться?

«Женщина все время должна держать мужчину в неведении, что она о нем думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии?»

Нет, женщина должна быть искренней с мужчиной и может обо всем ему рассказывать. Просто когда вы не испытываете эмоционального голода, вы так не зациклены на отношениях и на мужчине, поэтому будете ему рассказывать не о том, как он вам дорог, а о том, какая у вас интересная жизнь. А это принципиально разные вещи. Опять же, вы удержите его на определенном расстоянии.

У меня в то время было много разных подружек. Так вот, некоторые из них вечерами сидели дома, пили чай и рассуждали о мужчинах. И тосковали, потому что уже две недели как без ухажеров пропадают. Откуда у женщин такое сильное «помешательство» на отношениях? Как раз оттуда.

Если заняться нечем, жизнь будет скучной. Вот живет такая девушка, поживает, чем заняться, не знает. В полудепрессивном настроении. И тут на горизонте появляется Он!!!

Конечно, мужчина сразу же для нее станет тем самым лучом света во мраке. И она, конечно же, расскажет ему об этом. Даже если не прямыми словами, то хотя бы своими действиями, жестами, излишне заинтересованным взглядом. А мужчины жуть как не любят такой нездоровый взгляд, есть в нем что-то «маньячное».

Если девушке жить скучно, если у нее нет высоких целей, она будет подключена к максимуму деструктивных каналов. Отсюда и апатия. А после появления мужчины она подключается к каналу «Займемся романтикой», и ей становится очень хорошо.

Но заняться-то больше нечем! Вот сидит она вечером, мечтает о романтике, поглядывает на телефон, ждет звонка. И тут он ей звонит! А она уже готовая, зависит от отношений полностью: ему по жизни отдана и будет век ему верна… Влюбилась по уши. А значит, начинает мужчину доставать своим гипервниманием. Он пугается и дает ей от ворот поворот.

Почему? Потому что мужчине очевидно: если девушка так сильно на него запала, потом начнет требовать все время с ней проводить, заставлять его проявлять к ней максимум внимания и т. п. Почему? Потому что она испытывает эмоциональный голод и будет пытаться утолить его возлюбленным. То есть получается, мужчине придется полностью от себя и своей жизни отказаться и начать целиком служить ей. Зачем ему такое счастье? Ведь очевидно же, потом начнутся претензии и недовольства (попробуй-ка, послужи, все равно не дослужишься), проявится ревность ко всему, даже к его друзьям и развлечениям: «Нечего лобзиком пилить и с друзьями в футбол гонять! Если ты со мной, вот и сиди тут со мной, а то я тебя люблю, и мне ску-у-учно!» И жизнь превратится в каторгу.

Нормальный мужик это чувствует, поэтому и сбегает. Заинтересоваться такой девушкой может только такой же эмоционально голодный, полудепрессивный парень.

Девушка, знающая эту проблему в лицо, имеет полный список дел, которыми можно заполнить свою жизнь и спастись от эмоционального голода. Она занимается благотворительностью, ведь помогая другим людям, спасаешь себя. Имеет большое количество увлечений, доставляющих ей максимум радостных эмоций: кружок кройки и шитья, спортзал, танцевальная студия, разнообразные курсы, общение с занятыми и интересными людьми, у которых можно научиться чему-то полезному. Она живет очень интересной жизнью.

Повторю еще раз: при такой насыщенной жизни новый парень не будет казаться таким уж прекрасным и дорогим. Зато вы, напротив, будете ему казаться очень интересной и привлекательной. А тот с кем интересно и весело, кто постоянно заражает радостью – всегда притягателен. От него не уходят!

Да, такая женщина тоже любит рассказывать о своих чрезмерных чувствах, но это будут слова не о новом знакомом, а о ее интересных увлечениях.

Добавлю, что такая девушка имеет образование «Завидной невесты» и постоянно стремится его совершенствовать, чтобы нравиться мужчинам все больше и больше. Она любит с ними общаться и относится к процессу выбора жениха и мужа осознанно. Ей незачем сразу же влюбляться в мужчину, это для нее игра такая – «выбери лучшего», – а к игре нужно относиться легко и с юмором, только так можно всегда выигрывать. Зачем же сразу всерьез к отношениям привязываться? Вы же себе мужа ищете, тут важно дистанцию первое время соблюдать, а это легко, если нет эмоционального голода. Вы просто веселитесь, играете и выигрываете! По-другому никак.

Да, конечно, женщине секс с мужчиной доставляет в сто раз больше удовольствия и впечатлений, чем самому мужчине. Но он не является для нее смыслом жизни (потому что у нее есть много других источников удовольствия и радости). Поэтому мужчина не станет для нее сразу же самым дорогим. С чего бы?

Вот когда он ей дом построит, дерево посадит и сына родит – тогда, конечно, его можно самым дорогим и родным называть. Есть за что. Да и сам муж слова жены оценит.

Женщине не нужно что-то скрывать от мужчин, что-то недоговаривать или, наоборот, бегать за ними и всячески ублажать. Ей нужно иметь четкое понимание, как правильно обустроить свою жизнь, чтобы нравиться самым лучшим мужчинам.

Девушки из-за эмоционального голода становятся излишне влюбчивыми, следовательно, выходят замуж за балбесов, а потом сильно страдают. Важно это понимать и заниматься самообразованием. Нужно учиться разбираться в своем душевном устройстве, изучить психологию мужчин, тогда проблем не будет.

Курс «ДАО: Путь женщины» построен таким образом, что образование длится год. Мы каждую неделю решаем новую задачу, приучаясь заниматься в первую очередь собой и своей жизнью, подключаться к конструктивным каналам. Когда жизнь становится конструктивной, она приносит счастье. А счастливая женщина привлекает. Мужчине хочется быть с ней рядом, потому что она не отягощает собою, а напротив – вдохновляет, наполняет энтузиазмом. Тогда не нужно из себя что-то строить, что-то представлять, играя разные роли. Вы будете естественным образом привлекательны для мужчин. А значит, когда период влюбленности пройдет, появятся новые ценности. От таких женщин мужчины не уходят!

Оксана, еще раз здравствуйте!

Мы успели пройти еще небольшой путь в отношениях с моим парнем.

В письмах были и разговоры о нем, обо мне, сочувствие, стихи, шутки, юмор и даже перспективы на будущее уже обсуждались. Пока еще не очень внятно. Мы уже подошли к стадии «любовь». И он говорит, что я перевернула его жизнь, она заиграла новыми красками.

Мне несложно поддерживать к себе интерес. Но форсировать отношения я не хочу. Я в этой ситуации должна ждать шагов от него или сама что-то предпринимать?

Оксана, Вы стали экспертом в отношениях. И если Вы видите, что еще не все стадии я прошла хорошо, помогите мне, пожалуйста!

С уважением, Лена

Экий неуверенный в себе парень достался Елене!

Женщина не прет напролом, она «виляет хвостиком». Если мужчина на самом деле в вас сильно заинтересован, и вы наладили дружеское общение, можете начинать «вилять хвостиком». Расскажите ему о своем друге, которому вы помогли решить какую-то незначительную проблему, и как он вас отблагодарил. Расскажите, что собираетесь на свадьбу к подруге в другой город. Если он в вас заинтересован, начнет волноваться. А значит, сам совершит конкретные действия.

Главное, помните: мужчине вы должны достаться дорого. Именно так и никак иначе.

Иногда для того, чтобы покорить жениха, женщине не хватает одной-единственной детали – душевного тепла. Вроде бы на первый взгляд мелочь, но может стать действительно огромной проблемой.

Мы затронули эту тему в переписке с одной из курсанток.

Оксана, здравствуйте.

Хотела поделиться с Вами мнением в отношении мужчин, что у меня сформировалось.

На мой взгляд, для того чтобы удачно выйти замуж, надо выбирать себе именно состоятельного мужчину.

Мне 26 лет, всегда привлекали мужчины старше меня на 5–10 лет.

В таком возрасте любой успешный мужчина уже достигает определенных высот в бизнесе и личном развитии. Всегда стремилась к знакомству с таким типом мужчин. Мужчина со средним уровнем дохода 30–36 лет не подходит для создания семьи. Вы тоже писали о том, что финансовый достаток мужчины является важным показателем, так как надо создавать семью, женщине рожать детей, и какой-то период времени я не смогу работать, мужчине придется содержать семью самому.

В 26 лет я сама могу себя обеспечить, купить себе красивую шубку, съездить на отдых на дорогой курорт, не напрягаясь особо при этом, не сидя в офисе с девяти до шести.

Мне интересно встретить мужчину с более высоким уровнем дохода, чем у меня.

Когда мне было 20 лет, без проблем притягивала к себе очень состоятельных и известных мужчин, даже не напрягаясь и не думая об этом. Все происходило само собой. Но в то время я хотела просто наслаждаться жизнью и не думала о построении серьезных отношений, поэтому такие мужчины уходили из моей жизни. Но они мне многое дали в плане личностного развития.

У меня есть знакомый 40 лет (общаемся с ним на протяжении 5 лет). Женат. От него веет невероятной мужественностью, личной силой. Мужчина, сам всего в жизни добившийся. Хочу себе такого мужа (в плане личностных качеств), как он. Если соглашусь на меньшее, буду чувствовать себя несчастной.

Ксения

Ксении нужно понять, что ничего не бывает просто так. Почему другие курсантки притягивают мужчин, а она нет?

Есть закон Вселенной: если женщине положено в 20 лет выйти замуж за человека, который будет о ней заботиться, она его получает. Если нет, значит, возможно, причиной тому служат грехи, идущие из прошлых жизней. Вы можете к этому относиться несерьезно (я тоже в свое время так относилась), но мой опыт общения с женщинами это доказывает.

Например, если женщина в прошлой жизни разбила семью и оставила деток без отца, в этой жизни она лет до тридцати (иногда и дольше) может оставаться без мужа.

Я ко всему отношусь критически и скептически, поэтому всегда ищу причины видимые. Вот как я вижу эту проблему в отличие от эзотериков. Женщина, не способная выйти замуж, отталкивает мужчин, как правило, всего одним своим качеством – отсутствием сердечного тепла. Мужчины бы и хотели быть с ней (так как во всем остальном она почти идеальна), но любви им не хватает. Это тепло глаз, душевная доброта, энергия любви, исходящая от женщины. У кого-то ее много, у кого-то очень мало. Иногда бывает и так, что ее практически нет, про этих женщин говорят, что на них венец безбрачия. Но опытный специалист всегда увидит причину. По этой энергии можно легко определить, как у женщины обстоят дела на личном фронте.

Проблема решается одинаково для всех женщин. Нужно начать помогать людям. Постараться решить проблемы с обидами на родителей и начать о них заботиться. Это очень важно. Нужно начать помогать детям в детдомах, научиться проявлять сочувствие.

В таком случае любовь сама польется, и мужчины будут очарованы такой женщиной, захотят всегда быть с ней рядом.

Оксана, здравствуйте.

Спасибо большое за Ваш ответ.

1. По поводу построения отношений с мужчинами.

Сначала они мной очарованы, постоянно звонят, предлагают встретиться, но я кажусь недоступной, у меня много занятий, поэтому не бросаюсь в омут с головой…

Но после нескольких свиданий они как будто что-то для себя определяют и начинают намекать на сексуальные отношения. Может, я выбираю мужчин определенного типа? Или у меня просто такая мощная сексуальная энергетика?

Раньше я этого не скрывала, но после занятий на Вашем курсе решила не выставлять ее напоказ (наоборот, вести себя скромно).

2. Вы правы на 100 процентов по поводу отсутствия сердечного тепла.

Я очень красива (мне постоянно говорят окружающие об этом), на любом мероприятии мужчины меня всегда замечают, но что-то их отталкивает.

Вспомнила, что один из моих мужчин мне постоянно говорил, что я «как закодированная», веду себя «как неродная». Сравнил с «засохшим фонтаном» в плане чувств. К сожалению, в моей семье никогда не было душевности, не было теплоты в отношениях с родителями.

Сама чувствую, нет внутри какой-то женской душевности.

Все остальное (эффектная внешность, улыбка, одежда) у меня на высоте. Окружающие восхищаются.

Следуя Вашим советам, буду развивать в себе эти качества.

Эффективны ли медитации в проработке отношений (с родителями)? Я делаю медитации прощения отца и матери.

Ксения

Ксении нужно начать кому-то сильно сочувствовать и заботиться. Идеально – детям в детдоме или неблагополучных семьях. Сочувствие, слезы, все, что трогает душу. Если она перестроится и начнет помогать другим людям (детям, родителям), ее проблема решится. Это лунная энергия, Ксении ее не хватает, а ведь именно она и дает высокий уровень женственности.

Что касается интима. Девушка холодна, поэтому и мужчины к ней тянутся не жалостливые, не стремящиеся заботиться и оберегать.

На самом деле, если мужчина долго стесняется предложить женщине интим, это не значит, что он закомплексован. Напротив, это может говорить о его высоком уровне развития, о том, что женщин он воспринимает и понимает лучше, с ним можно построить отношения очень высокого уровня. Этот мужчина может быть очень успешен и даже жесток с другими мужчинами, но женщину он будет оберегать. Вот к этому и нужно стремиться.

Понимаете, у женщин, обладающих душевной теплотой, вся жизнь в благотворительности протекает. Они каких-то кошек бездомных до слез жалеют, в дом тащат или прикармливают, каким-то деткам соседским помогают. Я помню, сама полуголодной жизнью жила когда-то, но обязательно находился кто-то, кому я помогала. С мальчишками, газеты продающими, дружила, разговаривала с ними, сочувствовала, заботилась, пирожки им покупала.

Помню, когда работала на набережной в кафе, подружилась с одним бомжеватым мальчиком. Чтобы он не начал чувствовать, что ему все должны, когда покупала ему очередной пирожок или давала мелочи на жвачку, я стала жаловаться, что сама голодаю. Мама с папой далеко, я в городе одна, комнату в квартире снимаю, денег ни на что не хватает, туфли стерлись, ходить не в чем и т. д. Так он начал мне приносить гамбургеры, рыбу соленую – все недоеденное, что успевал собрать со столиков. Оказывается, мальчишки всем этим благополучно летом питаются. Было так трогательно, когда он обо мне заботился!

Это важно, мальчишки начинают понимать, что в мире не все уроды, есть и сердечные люди, готовые с ними дружить не потому, что хотят дать очередную подачку, а просто так. Это улучшает их характер, меняет мировоззрение. Нужно только правильно все делать. Даже бомжеватые мальчики хотят душевного общения, тепла.

Потом, через несколько лет, когда я стала предпринимателем и познакомилась с разными интересными людьми, я поняла, что многие из них не просто занимаются благотворительностью, но еще и воспитывают брошенных на произвол судьбы детей. Помогают им найти себя в жизни, способствуют правильному выбору профессии и т. д. Они понимают, что эти дети никому не нужны! Их из детдомов побыстрее распихивают по ПТУ и не интересуются, чем они хотят заниматься в жизни. Поэтому многие дети и становятся отбросами общества – их «отбросили» взрослые.

Да, многие понимают: дашь рубль – получишь сто. Это действительно так работает.

Если девушка подарит кому-то душевное тепло, однажды она заметит, что совершенно посторонние мужчины дают ей то же самое. И тут нет ничего мистического.

Однажды я поняла, что подсознание человека воспринимает окружающий мир так же, как само себя.

Однажды мне написала девушка: «Оксана, мужчины меня не уважают, плохо ко мне относятся, хотят от меня одного лишь секса!» Я ей ответила: «Дорогая моя, этот мир многогранен и изобилен, в нем живет масса сердечных и добродушных мужчин, поверь в это!» Но она не верила. И это было большой проблемой, которую я не могла решить.

А однажды я поняла, что эта девушка подсознательно воспринимает этот мир строгим и жестоким, никогда ничего просто так никому не дающим. И никак не может сменить эту программу.

Изменить это можно, только начав что-то совершенно безвозмездно отдавать самой. Просто так, потому что ты человек хороший.

Подсознание этой девушки воспринимает окружающий мир так же, как воспринимает ее саму.

Если я никогда никому ничего не давала просто так, с чего расщедрится окружающий мир?

Если к вашей красоте и уму добавится доброта и душевность, к вам потянутся лучшие мужчины просто потому, что вы в это поверили!

Здравствуйте, Оксана!

Мне всегда очень трудно было с кем-либо познакомиться, и даже если ко мне обращались, я зажималась и не могла произнести ни слова. Кошек я с детства обожаю и соседям всегда помогаю, это просто для меня. У меня маленький ребенок (сейчас ему годик). Мы с ним гуляем каждый день. Я начала знакомиться с мамочками и папами детишек, как у меня, в парке, поликлинике, на детской площадке. Я осознаю, что получается у меня еще не очень, но зато начала разговаривать с людьми.

Задание взять интервью я не выполнила. Если честно, я даже не представляю, каким образом его осуществить.

Хотелось бы попросить у Вас рекомендации, где и как можно познакомиться с мужчиной в моем случае?

Ребенок стал более-менее самостоятельным, и я имею возможность оставлять его на некоторое время родителям, но денег у меня пока нет. Я работаю в этом направлении, повышаю свою квалификацию, изучаю иностранные языки, прививаю сыну навыки самообслуживания, поскольку через полгода планирую выйти на работу.

Хотелось бы успешно пройти Ваш курс, но я чувствую, что не получается у меня продвинуться дальше.

Буду очень признательна Вам, Оксана, если напишете и подскажете, реально ли в моей ситуации сейчас познакомиться с мужчиной, да еще взять у него интервью, или мне лучше переждать годик-полтора, пока я смогу сама встать на ноги, зарабатывать, смогу снова посвящать свободное время своим увлечениям – танцам, путешествиям, ходить в театр, на выставки и, собственно, на свидания.

С уважением, Наталия

Наталии нужно пока учиться строить с людьми отношения по алгоритму. Это даст ей понимание, как строить отношения с мужчиной вообще.

Можно создать намерение, что ребенок поспособствует знакомству с прекрасным мужчиной. И такое бывает! Нужно относиться к себе с уважением, как к Завидной невесте, умной, работающей над собой, ведь вы клад, который достанется лучшему мужчине. Да еще и с готовым ребенком – ну просто идеальная невеста! Если относиться к ситуации правильно, то все может быть хорошо.

Но опять же, не надо торопиться. Я рекомендую курсанткам дойти до шестого месяца, а потом уже и замуж выходить. В этом деле главное не спешить, ведь на безрыбье и малек может щукой показаться. Поэтому так важно сначала стать Завидной невестой, чтобы выбрать лучшего.

Действуйте постепенно, и все получится. Опять же, у молодой мамы есть идеальная возможность открыть свою рассылку, начать писать статьи в интернет-порталах. Правильно? Пользуйтесь возможностью, пока сидите с ребенком, потом будете очень себе благодарны за трудолюбие. Ведь появится возможность расширить круг потенциальных женихов, начав брать у них интервью.

«Мне всегда очень трудно было с кем-либо познакомиться, и даже, если ко мне обращались, я зажималась и не могла произнести ни слова».

Чтобы избавиться от застенчивости, нужно просто учиться правильно общаться с людьми. Нужна практика!

И заняться журналистикой будет как раз кстати. Начните с малого, через какое-то время вы обнаружите, что, например, с легкостью берете интервью у основателя крупной компании. Таким образом постепенно и расширяется круг потенциальных женихов.

Многие мамочки, если позволяет время, пока сидят с малышом дома, начинают заниматься бизнесом, находят себя в новом деле. Главное – не переставать искать возможности в жизни.

Очень рекомендую освоить метод «поделок». Я к нему пришла совершенно спонтанно, когда стала мамой.

До рождения ребенка я за день успевала сделать довольно много дел, но когда родила, катастрофически ничего не успевала и очень расстраивалась.

Потом я заметила, что время есть (ведь малыш спит, и это для мам настоящее спасение ?), и стала стараться втиснуться в рамки ограниченного времени и сделать как можно больше. Тут просто нужно научиться себя организовывать немного иначе. Так появился метод «поделок».

Например, в день у меня есть три-четыре часа, когда малыш спит, играет и т. д. Я успеваю за это время почитать книгу, ответить на несколько писем, написать статью, что-то сшить-скроить, полазить в Интернете, накрасить ногти и даже что-то убрать. Для этого я себе говорю так: я это не сделаю, а немного поделаю. То есть, если у меня появляется лишних тридцать минут, я за это время успеваю начать где-то прибираться. Через пятнадцать минут я это дело бросаю и иду читать книгу.

Опять же можно прекрасно себя уговорить сделать что-то неприятное, пообещав какое-то приятное занятие после. То есть я пятнадцать минут мою посуду, потом пятнадцать минут читаю что-то интересное. Когда у меня снова появляется лишних полчаса, я домываю посуду и опять читаю книгу, или пишу статью, или еще что.

Понимаете, самое трудное в любом деле – это себя заставить его сделать. Например, прибраться в шкафу, куда не заглядывала уже пять лет, или вымыть пол под ванной, который собиралась отдраить еще полгода назад, почистить шубу, довязать кофту – это же страшно! Но если вы обещаете себе позаниматься этим всего пятнадцать минут, то поймете, что вполне можете себя уговорить.

Таким образом, если каждый день делать что-то понемногу, через неделю вы увидите довольно серьезные результаты своих «поделок». А через месяц будете в полном восторге от того, сколько успели сделать.

Конечно, для флегматиков и меланхоликов такой метод будет тяжеловат, учитывая их темперамент. Но и тут есть выход. Можно делать одно дело полчаса, и другое полчаса. Или не особо трудное (уборку, чтение книги) можно делать недолго, так как на него не нужно долго настраиваться, а делам потруднее, требующим сосредоточенности, можно посвятить час. В любом случае это время всегда можно выкроить.

Я иногда даже книги пишу минут по пятнадцать-двадцать, если вдруг случайно выкраивается время. И они у меня пишутся довольно быстро. ? Я вообще очень работящая, так как, используя этот метод, успеваю за день пару-тройку статей написать.

Конечно, не нужно строить слишком много планов на день, лучше придумать для себя два-три полезных дела и перед сном радоваться выполненному, чем не сделать пять-шесть намеченных и расстроиться на ночь.

Все мы знаем, как бывает трудно заставить себя что-то делать. Оправдание своему бездействию тоже легко найти: «У меня ребенок, я с ним ничего не успеваю». Поэтому когда малыш спит, мы ничего не делаем, когда малыш играет с бабушкой, мы смотрим телевизор или болтаем по телефону. А отговорка одна: я все равно ничего не успею!

Все это болтовня деструктивного канала. Нужно однажды взять и прервать с ним связь, обмануть его. Я это не сделаю, а поделаю! Если неохота пахать долго, то поделаю чуть-чуть, всего пятнадцать минут – и не долго, и не страшно, и устать не успею!

Постепенно у вас многое получится, главное – не останавливаться на достигнутом, использовать метод «поделок» и научиться самоорганизовываться.

Теперь давайте рассмотрим метод «поделок» с другой стороны. Принцип также прост и эффективен.

Когда дела не ладятся, также полезно заняться «поделками». Например, я очень люблю для себя шить и использую это как возможность отдохнуть и отвлечься. Иногда моя машинка начинает «выпендриваться» – рвет нитки, отказывается работать. И тут у меня два пути: либо пнуть машинку и расстроиться, либо отправиться делать «поделки». Это такие простые и легкие дела, которые определенно получатся. Например, завариваю и выпиваю чай, поливаю цветы (могу даже посадить цветочки или зелень). Важно, делая «поделки», следить за своим мышлением и радоваться тому, что все ладится, получать удовольствие от процесса.

Если вы раньше этого не делали, начинайте себя приучать. Привычка радоваться обычным ежедневным делам делает человека успешным. Постепенно, но зато гарантированно. Она дает человеку возможность подключиться к конструктивному каналу и притянуть успех в делах.

После «поделок», минут через пятнадцать-тридцать, я иду опять шить на машинке. Она перестает капризничать! Тьфу, тьфу, тьфу… Мистика настоящая, но это действительно работает!

Раньше у меня случались моменты, когда я не могла писать статьи или выполнять трудную работу. Это знакомо всем художникам и писателям, если «работа не идет», хоть ты тресни, но ничего доброго не сделаешь. А если начнешь себя заставлять работать, неизбежно напортачишь. Поэтому я не работала.

Когда я училась в институте на художественно-графическом факультете, даже преподаватели по живописи и рисунку не заставляли нас рисовать, если «работа не шла», потому что знали, что это вредно – работу можно испортить. Потом этот период проходил, и студент мог нарисовать всю работу за считаные часы. Главное – попасть в волну, когда «работа идет», то есть отдохнуть, расслабиться и наконец-то подключиться к конструктивному каналу.

В итоге мне часто приходилось прохлаждаться и расслабляться, даже если это расстраивало, так как надо было работать.

Практически все творческие личности боятся попасть надолго в период, когда «работа не идет», ведь если он затянется на несколько лет, можно и с голоду умереть.

Сейчас я полностью контролирую этот процесс. Если я не могу работать головой, начинаю делать «поделки», а через некоторое время возвращаюсь за стол, и все прекрасно получается. Так я могу много и продуктивно работать.

Но, конечно же, учитывайте, что иногда нужно и просто отдыхать. Устраивать себе отпуск. Никому никогда не бывает вредно день или два проваляться в постели. Главное – отслеживать, как и что вы делаете, к какому каналу подключены, когда принимаете решение отдыхать или работать.

В любом деле важно не зацикливаться на результате, чтобы не подключиться к деструктивному каналу «Хочу, аж боюсь!», который посылает невеселые мысли, тяжелые чувства и низкосортную энергию, вызывающую депрессию и потерю трудоспособности. Это понятно, но не всегда получается.

Например, я пишу книгу, у меня есть установленный объем и весьма сжатые строки. Если на этом зациклюсь, то в голову начнут лезть деструктивные мысли: «Ой, мамоньки, страшно-то как!», «Ой, не успею, опоздаю, себя заругаю!», «Ой, надо что-нибудь писать, можно и про это, и про то, лишь бы успеть!». И все в том же духе. Естественно, при таком подходе я буду писать хоть что-то, а это совсем не дело, так как у меня есть правило писать от души и только полезные вещи. Значит, работать расхочется, я расстроюсь. А там недалеко и до депрессии, которая, как мы знаем, всегда выскакивает неожиданно из-за угла и бьет наповал.

Плюс ко всему прочему деструктивный канал начинает отчаянно подсовывать в жизнь человека всякие несуразные неудачи, типа неожиданного поноса, гавкающих и кусающихся собак, сломанных карандашей и ногтей, ненавистных стрелок на колготках…

Какая уж тут работа? Не то что трудиться, – жить неохота! Так действует канал «Хочу, аж боюсь!». Чем больше зацикливаться на результате, тем выше вероятность стать неудачницей.

Поэтому, поставив перед собой цель начать работать над книгой, я первым делом устраиваю себе полноценный отдых со всеми сопутствующими радостями. Но так как я ненавязчивый трудоголик и постоянно занята несколькими проектами одновременно, то в то время, когда обычные люди смотрят телевизор, я пишу книгу. Так вот, перед тем как взяться за книгу, я хорошенько отдыхаю, все часы, что на нее выделила. В это время можно спать, есть, смотреть позитивные фильмы и т. д. Главное – настроиться на конструктивный канал. Когда я чувствую, что отдохнула всласть, начинаю с удовольствием работать. Как правило, много времени на отдых мне не требуется, так как если долго-долго валяться в постели, можно всегда найти массу интересных тем для работы. Энтузиазм рождается во время хорошего отдыха.

Вот так я и работаю, стараясь сохранять связь только с конструктивным каналом «Хочу, аж хохочу!».

Кстати, если я замечаю, что устала и в делах начались неудачи, то сразу же устраиваю незапланированный отдых, плюю на все и расслабляюсь, пока не обнаруживаю, что все наладилось.

Этот принцип применим и к обольщению мужчин. Девушка хочет встретить прекрасного принца, наряжается и выходит на улицу. И идет, аж боится! Так уж девице хочется его встретить, что не может не зациклиться. Ее глаза смотрят с чрезмерным энтузиазмом на всех мимо проходящих мужчин. Она выделяет то того, то этого мужчину, размышляет, кто из них подошел бы ей в мужья, и все думает, как же сильно ей хочется кого-нибудь встретить. Мужчины чувствуют эту зацикленность и шарахаются от нее во все стороны.

Если замечаете, что с вами происходит что-то подобное, нужно срочно лечиться, иначе так и будете безрезультатно хотеть мужчину еще лет тридцать…

Как это лечится? Выделите себе время для отдыха. Время, когда вы не будете искать мужчин и просто поживете в свое удовольствие. Только отнестись к этому нужно абсолютно серьезно. Заведите дневник, напишите на обложке «Жизнь без мужчин, или Подключение к каналу «Завидная невеста». Многим эта техника помогает практически сразу. Уже в первую неделю отдыха и ведения дневника Завидная невеста начинает замечать, что стала чрезмерно интересовать противоположный пол. Но так как Завидная невеста – девушка серьезная, она выбирает жениха со всей бдительностью и через полгода-год выходит замуж.

Зачем торопиться? Замужество – дело серьезное.

Главное, не зацикливайтесь!

Здравствуйте, Оксана!

Скажу честно, я не любитель писать письма. Но Вам мне захотелось написать. Вы даете реальные, действенные советы, и я смею надеяться, что Вы подскажете и мне. Я симпатичная, умная, порядочная, но почему-то одна. Не могу сказать, что на меня совсем не обращают внимания молодые люди, но, во-первых, это случается так редко, а во-вторых, подходят знакомиться совсем не те (парни с пивом и сигареткой – не мое). У меня еще ни разу не было серьезных отношений. Да и «несерьезных» была всего парочка. По сравнению с другими девушками у меня абсолютно нет опыта в общении с противоположным полом.

Я очень хочу улучшить свою жизнь, любить и быть любимой. Но я не понимаю, что во мне не так. Я в полной растерянности.

Я не избегаю трудностей, пытаюсь общаться и т. д. Но пока почему-то не удается. Я не отношусь к тем людям, кто легко сдается. Я готова бороться и добиваться целей. По жизни я оптимистка и всегда мыслю позитивно, верю в хорошее, в мечты. Но даже у меня уже начинают опускаться руки.

Я понимаю, Вам многие пишут. Пишут то, что, может быть, никому не могут сказать, даже самым близким и родным людям. Пишут, потому что видят в Вас и Ваших рассылках лучик надежды, помощь и шаги к улучшению своей жизни.

Надеюсь на Ваш ответ.

С уважением, Оля

Недавно, гуляя по торговому центру, я встретила свою старинную подругу. Старинную не в том смысле, что она уже старая – ей всего лишь тридцать шесть недавно исполнилось, – просто мы с ней не виделись уже, наверное, лет десять.

Мы зашли посидеть в кафе, вспомнить былое. За рассказами «как дела на личном фронте» выяснилось, что Люда еще не замужем.

Я у нее спросила, почему, и она начала мне перечислять стандартные отговорки: «Да что-то подходящий мужчина не попадается. То пьет, то курит, то нигде не работает, то вообще маменькиным сыночком оказывается… А хочется сильного, смелого, состоятельного, настоящего мужчину».

Тут нужно заметить, что Люда очень эффектная женщина: на руках свежий изысканный маникюр, длиннющие наращенные ресницы, одета по последней моде. А вот с мужчинами не везет, «не те попадаются»!

Я ее спрашиваю: «А как ты себе мужчину ищешь?»

Она говорит: «Да никак не ищу. Сами как-то попадаются… В ресторане недавно один «к…зел» подошел познакомиться, а потом начал неприличные предложения делать… Я его и послала…»

Вот так и живет Люда уже тридцать шесть лет. Так и не смогла разобраться, в чем ее ошибка. Обычная такая, грубая ошибка.

А что самое смешное – практически все женщины не могут обнаружить эту ошибку, поэтому и живут в тоске и печали, так как им с мужчинами не везет.

Так в чем же не права Людмила? Она ни разу не пробовала себя «продать».

Все мы знаем простой закон бизнеса: «Не дашь рекламу – не продашь». «Реклама – двигатель торговли».

Представьте себе на прилавке супермаркета шампунь в стандартной симпатичной упаковке, но с нестандартным названием «Kyhhbool». Нестандартным, потому что не разрекламированным. Определенно вы его не купите, и даже посмотрите на флакон с опаской: что это за штука такая непонятная? Нигде про него не слышала. Правильно?

То же самое случается и с мужчинами, в первый раз видящими симпатичную девушку. Если девушка никак себя не подает, мужчина не может адекватно ее оценить и смотрит на нее с опаской. Что это за штука такая непонятная? Скорее всего, так он и подумает.

А что же женщины? Они не умеют себя продавать и не понимают, что нужно уметь это делать.

Продавать – это значит уметь эффектно себя подать, сделать саморекламу, самопрезентацию.

Все мы знаем, какие чудеса способна творить реклама. Вспомните, лет пятнадцать-двадцать назад люди еще совсем не покупали и не пили пива. Конечно, были и редкие любители пивка, но в основном люди пили водку, спирт и вино. А сейчас куда ни глянь, везде реклама: «Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная» и т. п. Все его и пьют. А куда деваться?! Реклама расставляет капканы на покупателя.

То же самое случилось и с «Кириешками». Совершенно странный и непонятный продукт, с таким же странным названием замечательно вошел в жизнь людей. Сейчас «Кириешки» продаются так же хорошо, как хлеб и пиво.

Да, реклама творит чудеса. И с этим никто не будет спорить. Вот только этот закон жизни не учитывает женщина, когда хочет выгодно себя «продать» на рынке невест.

Представьте, к примеру: производитель решает выпустить классный товар, которого еще не было на рынке. Он его создает, придумывает ему красивую упаковку, но, к сожалению, забывает дать рекламу. Будет ли продаваться этот новый товар? Нет, так как о нем никто ничего не знает.

Ту же самую ошибку допускает и Люда: она красиво себя «упаковывает», одеваясь по последней моде, наращивая ресницы и делая маникюр, но напрочь забывает простую истину – она и в этой упаковке никому нужна не будет, так как забыла сделать себе рекламу.

Конечно, иногда кто-то и обращает внимание на Люду, но так как «товар» незнакомый, он понятия не имеет, как его можно использовать, и решает рискнуть: «А может быть, ее в сауну пригласить? Вдруг согласится? Или в гостиницу на ночь?!»

Проблема Люды заключается не в том, что ей не везет с мужчинами, а в том, что она не умеет делать себе рекламу и самостоятельно выбирать «рынок сбыта».

Если вы не выбрали для себя «рынок сбыта», то нет гарантии, что вас выберет именно тот покупатель-мужчина, который вам нужен.

Опять же объясню на примере продажи пива.

Представьте, партию пива привезли в кафе какого-нибудь бизнес-центра. Его красиво расставили рядом с готовыми обедами для служащих и ждут, когда его кто-то купит.

Ну очевидно же, что пиво никто не купит, так как нельзя пить алкоголь в рабочее время. Хотя наверняка его любят около 80 процентов людей, работающих в бизнес-центре. Истина ясна: «рынок сбыта» выбран неверно и даже глупо.

Что же делают женщины? То же самое. Они идут искать мужчину (настроенного создавать с женщиной серьезные отношения) туда, где их много, но не учитывают «рынок».

Где может быть много мужчин? В ресторане или ночном клубе.

Что они там делают? Отдыхают.

Что они хотят? Развлечений.

Странно подвыпившему мужчине предлагать серьезные отношения. Единственное, что ему нужно в данный момент, – это «вино и женщины». Но никак не семья и дети. Мужчина, учитывая ситуацию, понимает, что в ресторане много нарядных, разгоряченных женщин, а значит, можно подобрать для себя что-то «погорячее».

Вот она нестыковка: мужчины делают неприличные предложения, женщины недоумевают.

Но Люда продолжает искать для себя мужчину в ресторанах и ночных клубах, а потом обижается на мужчин.

Выяснив ее проблему, я предложила решение:

– Люда, тебе нужно подобрать подходящий рынок, где можно найти перспективного мужчину. Твоя работа для этого не подходит, так как в салоне красоты редко появляются мужчины. Кафе и рестораны тоже не подойдут, и твоя жизнь это уже подтвердила. Что делать? Тебе же нужна ситуация, в которой мужчина будет серьезно настроен на общение, и, что очень важно, сможет ответить на любые твои вопросы. Да, еще нужно, чтобы он был смелым, сильным и состоятельным. Ага! Возьми «Желтые страницы» (справочник с номерами телефонов фирм города и их директоров) и начни звонить и назначать встречи мужчинам. А чтобы они проглотили наживку, сделай для себя промоушен, рекламу подготовь. Например, скажи, что ты сейчас пишешь статьи для интернет-порталов про новшества в бизнесе, что для фирмы и ее директора это будет возможной рекламой. Правда, учти, что для этого придется договориться хотя бы с одним сайтом в Интернете о публикации интервью или открыть свою бесплатную рассылку – выглядеть нужно правдоподобно, а для этого лучше всего говорить правду. Уверена, владелец малого бизнеса с радостью проглотит наживку. А если займешься этим делом всерьез, почитаешь необходимую литературу, посмотришь, как это делают другие журналисты, и начнешь активно публиковаться – то можешь со временем добраться и до владельцев крупных предприятий. Почему бы и нет? Если ты хочешь богатого мужа, в любом случае тебе нужно уметь оценивать его таланты в ведении бизнеса. А этому учиться надо, правильно?

Если мужчина не согласится, значит, он не заинтересован в рекламе или ему твой голос не понравился. Голос у тебя что надо, так что успех в кармане. Через десять-пятьдесят таких встреч ты точно подберешь для себя подходящего мужа. Да еще и сделаешь карьеру в журналистике. Все лучше и веселее, чем волосы женщинам красить!

Люда отказалась. Привела еще добрую сотню стандартных отговорок.

Я так думаю, ей придется мучиться с мужчинами еще тридцать шесть лет, пока она все-таки не научится делать рекламу и продавать самый прекрасный товар на свете – себя любимую. Иначе будет мучиться еще тридцать шесть лет, а потом еще, а потом и в следующей жизни. А что делать? Я же ей свое понимание жизни не смогу передать. Это невозможно понять теоретически, такие знания приходят с опытом.

Люда мне возражала, что так делать нельзя, что встреча с мужчиной готовится на небесах и диктуется судьбой человека.

Но только практика доказывает тот факт, что не судьба управляет человеком, а человек судьбой.

А что для этого нужно?

Для этого нужно научиться эффективно манипулировать жизнью и начать самостоятельно влиять на судьбу.

Так почему же Люда отказалась?

Потому что она испугалась: а вдруг меня не так поймут? Это же неудобно – звонить незнакомому мужчине, да еще и владельцу фирмы!

Хотя, по сути, она просто испугалась делать то, чего раньше никогда не делала: а вдруг откажут? А вдруг я провалюсь? Если бы все журналисты так боялись, то, наверное, в нашем мире вообще бы газет-журналов не существовало. Главное – продумать все свои шаги. Опять же, с опытом это будет делать все легче и легче.

Второй отговоркой Люды было: «А вдруг у меня не получится?» Ну да, безусловно, не получится, а все потому, что она еще ни разу этого не делала. Но если потренироваться…

Все мы в этой жизни чему-то учились: плавать, кататься на коньках и велосипеде, играть на гитаре, водить машину. И ведь не умели же! Но научились! Хотя рисковали утонуть в реке, поскользнуться на льду и сломать себе шею. А когда я училась играть на гитаре, однажды порвала струну и чуть не осталась без глаза! А машину водить – это вообще смертельно опасно! Но мы же выжили! Выжили и научились!

А тут простой способ, который нужно освоить. Но, блин, побороть страх перед ним не можем: «А вдруг мне откажут?! А вдруг не поймут!» Ну и что?! Что с этого?

Что самое обидное, женщина лишает себя счастья в жизни всего лишь из-за такого ма-а-аленького страха, который сам по себе просто навязчив!

Но здесь даже нет никакого риска! Ну, подумаешь, не поймут? Научитесь говорить так, чтобы понимали! Ну, подумаешь, откажут? Научитесь убеждать так, чтобы не отказывали, а соглашались! Зато представьте, сколько полезных качеств и возможностей приобретете!

Ну, подумаешь, вы этого еще ни разу не делали. Ведь на велосипеде вы ездить научились когда-то? А сколько раз падали? Сколько шишек набили? Но ведь научились же! А чем вы сейчас хуже?

Давайте рассмотрим тему прошлой главы еще под одним углом.

Итак, мы знаем, что существуют женщины, которые не располагают особо эффектными внешними данными, но при этом сводят с ума мужчин. В то же время есть много красавиц, которых мужчины просто не замечают. Отчего это?

В своей первой книге я рассказывала, что человек может слышать чужие мысли, способен улавливать то, что ощущает другой. Это происходит интуитивно, человек просто чувствует отношение собеседника к себе и миру.

Если Катя считает себя толстой и сильно расстраивается по этому поводу, Вася тоже посчитает ее толстой, и ему будет неприятно это осознавать. Но при этом у Васи может быть подруга Валя, еще толще Кати, но она не считает себя толстой, часто даже не замечает свой лишний вес и, напротив, в полном восторге от себя. Вася тоже будет от нее в полном восторге! А ее лишние килограммы не будут попадать в его поле зрения.

В нашем мире есть много девушек в возрасте пятидесяти-шестидесяти лет, не замечающих свой возраст и чувствующих себя на восемнадцать. Окружающим их мужчинам они тоже кажутся юными.

Когда женщина жалуется мне на то, что годы прошли, и, наверное, новое замужество уже не светит, я всегда ей предлагаю посмотреть фильм «Чумовая пятница» с Линдсей Лохан и Джейми Ли Кертис в главных ролях. В этом фильме мама и дочка поменялись телами, и дочь в теле матери начала очаровывать молодых парней. Как ни странно, они не замечали ее возраста, хотели с ней встречаться. Почему? Посмотрите фильм, узнаете.

Хизер Миллс, бывшая жена Пола Маккартни, носит протез вместо одной ноги, но он не мешает ей танцевать и обольщать мужчин. Причем не просто мужчин, а самых лучших. Если честно, я за нее очень рада, ведь она является доказательством того, что мужчине в первую очередь важно внутреннее состояние женщины, ее восприятие себя.

Да, кстати, именно внутреннее состояние способно преобразить внешность женщины. Если женщина позитивно относится к миру, считает себя обворожительной и ищет возможности, она всегда прекрасна и презентабельна.

В искусстве самопрезентации нет ничего сложного.

Здравствуйте, Оксана!

Хотела поделиться своими наблюдениями касательно образа. Я работаю в сфере шоу-бизнеса, продаю «звезд».

На мой взгляд, люди становятся фанами или просто большими поклонниками популярного исполнителя, так как этот самый артист создал притягательный образ, не боится и не стесняется его каждый раз демонстрировать – четко показывает людям, чем он отличается от других артистов. Проще говоря, артистизм – это проявление индивидуальности в высшей степени.

Люди, может, и не осознают этого, но большинству лучше знаком образ какой-нибудь звезды или известного человека, чем, к примеру, своих родственников и друзей. Из-за этого появляется много проблем, которые мы даже не идентифицируем как проблемы – мы не проявляемся, не раскрываемся, боимся выделиться и быть оригинальными, запоминающимися – потому что отбили всякое желание этим заниматься еще в самом детстве. В итоге мы все сливаемся в серую массу – не осознающую абсолютно своей однородности и похожести, в том числе для себе подобных.

Умудряемся, будучи знакомыми много лет, оставаться незнакомыми, совершенно непроявленными, спящими. Сохраняем непоколебимую уверенность в том, что те, кто общаются с нами, сразу видят нашу неповторимую индивидуальность. А ведь не видят!!!

Настоящую, глубокую симпатию и любовь людей можно получить, только переживая с ними похожие сильные чувства (например: ой, я знаю, о чем она поеееет, у меня так же быыыло!), воспринимая их в разных качественных амплуа (ой, хочу джинсы, как у Малиновской – она в них такая лапа), быть довольной жизнью, радоваться, улыбаться – даже если звезда серьезна (в фильме, шоу и т. п.) или даже агрессивна – агрессия никогда не направлена против фанатов – против воспринимающих звезду в данный момент людей. Если звезда с кем-то и борется, то с плохим. Плохой никогда не перейдет в лагерь фанатов, никогда не будет эту самую звезду любить – он противник – это и детям понятно.

А вот в жизни мы как-то все наоборот делаем! Плохое настроение или проблемы – все откровенно расскажем своему мужчине, подругам, родителям и т. п., да и от окружающих это незачем скрывать!!! Имидж загруженности и усталости, что большинство практикует постоянно, – настолько неинтересен со стороны, что звездой с ним точно не станешь…

Аня

У мужа есть своя страничка в Интернете (мой мир/mail.ru).

Один раз он сидел за компьютером, я подошла, он в этот момент смотрел фото девушки очень длительное время. Я спросила, что он смотрит.

Ответил, что на странице, где размещено фото девушки, написаны разные комментарии, ему интересно их прочитать. Девушка красивая, и очень красивое фото получилось на берегу моря. У меня настроение упало, я так вообще не фотографируюсь, красиво, изящно, сексуально…

Мой муж в своих данных в Интернете не пишет, женат или нет, моих фото не размещает. А у всех его друзей есть. До этого я считала это нормальным, зачем на весь мир показывать, кто ты? После он заметил, что у меня настроение упало, и спросил, что случилось, я начала жаловаться: «Ты не пишешь, женат или нет, не ставишь мое фото». Он говорит, зачем истерику катать, сказала, чтоб я написал, я бы там написал. А я ему: я не хотела тебя заставлять что-то делать, хотела, чтоб ты сам от души хотел написать, и это сам же сделал. В итоге он написал, что женат.

Оксана, как Вы считаете, это нормально (имею в виду не афишироваться в Интернете)? Я вот не знаю, в растерянности…

Можно просто попросить его объявить о вас в Интернете. Об этом просят. Или делают вид, что обижаются, и тогда мужчина всем говорит, что женат. Это нормально, время сейчас такое, мужчины не относятся серьезно к тому, что женщине важен статус. Об этом им напоминают сами женщины. Не доводите до истерики, сразу вежливо и спокойно расскажите о том, что вас не устраивает, тогда все ваши просьбы будут услышаны и исполнены.

Мужчина действительно не понимает, что женщине важно, чтобы он и кольцо носил, и фото жены всем показывал. Это же естественно, да и другие дамы особо интерес проявлять не будут.

«…Я бы там написал. А я ему: я не хотела тебя заставлять что-то делать, хотела, чтоб ты сам от души хотел написать, и это сам же сделал. В итоге он написал, что женат».

Мужчина сейчас сам, от души, ничего не делает – культура такая. Его же нигде не учат понимать женскую психологию. Поэтому недоразумения возникать будут – это нормально. Мужа нужно просто вежливо просить.

Чтобы мужчине нравилось представлять вас своим друзьям, нужно быть представительной. Сделайте фото у профессионального фотографа, подготовьте сногсшибательный выходной наряд. Представьте, как вашему мужчине будет приятно выйти с вами в свет, когда вы накрасите губы яркой помадой, наденете эффектное платье и шикарные туфли на шпильках! Как восхищенно на вас будут смотреть его друзья! Мужчинам это нравится.

Иметь представительный вид – долг каждой женщины. И не важно, что мама вас этому не учила, что вы никогда не были на профессиональной фотосессии специально, чтобы муж выложил классное фото на своей странице. Людям свойственно меняться, и хорошеть тоже.

Учитесь сами себя пиарить. Можно, например, отретушировать свою фотографию в фотошопе, превратить ее в отличный портрет и оставить на видном месте. Тогда мужчине точно понравится вас показывать.

Я знаю много девушек, которые боятся себя пиарить. У них на страничках и на сайтах висят не самые лучшие фото, хотя в архивах есть прекрасные снимки, сделанные в студии. На мой вопрос, почему они их не выкладывают на главные страницы, не демонстрируют себя с лучшей стороны, они отвечают: «Не знаю».

А надо знать, что ты женщина и имеешь право тратить время и ресурсы на повышение своей «славутности». Что в этом плохого? Ничего. А польза явная. Пусть конкурентки боятся! Шучу, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки…

«Он хочет стать певцом и начал записывать свои песни. Я вот думаю, когда у него будет куча поклонниц, как я это выдержу со своей ревностью… Очень хочу избавиться от этого чувства…»

Важно помнить, что вам мужчина послан Богом, и благодарить за все, что вам дает ваш избранник, нужно в первую очередь Всевышнего. Тогда понимание, что мужчина дается всего лишь в аренду, на время, и рано или поздно будет отнят, принимается женщиной спокойно. Даже наше тело дано нам на время, и не стоит считать ни его, ни мужа, ни детей своей абсолютной ценностью. Все это временно. Думайте об этом каждый вечер, примите как факт, и эта медитация поможет вам стать спокойнее. Прекрасно, если вы заведете дневник для медитации.

Можно представить самое страшное. Например, что вашего мужа увела какая-то вертихвостка. Посидите, поплачете, пострадаете, а потом начнете размышлять, как жить дальше. Жизнь-то не закончилась, конец света не настал, и все продолжается! Можно представить, как вы, борясь с депрессией, записываетесь в тренажерный зал, идете на курсы кройки и шитья, находите новый вид заработка и т. д. То есть нужно реально подумать, что делать и как жить дальше, если мужа не будет. Ведь быть замужем реально опасно, даже кирпичи иногда на голову падают. ?

Нужно избавиться от страха, тогда у вас даже не появится предлога ревновать мужа. А то знаете, как бывает? Чего больше всего боишься, то и происходит.

Не стоит чрезмерно хвататься за этот мир – он все равно нам не принадлежит.

Просто прочитать эту главу недостаточно. Нужно действительно посидеть пару месяцев вечерами и поразмышлять на эту тему в дневнике. Только в этом случае можно реально приучить себя не хвататься судорожно за блага, посланные Богом. Ведь Бог и дает, и забирает. И никто от этого не застрахован.

Здравствуйте, Оксана!

С удовольствием читаю Ваши рассылки.

Подписываюсь на Ваш курс «Дистанционно-активное обучение: Путь женщины». Для начала хочу пройти полгода.

Вопрос выбора мужчины, с кем хочу жить в любви и согласии, волнует меня давно. Была в моей жизни встреча – мужчина (тип мужчины моей мечты), встречу с ним я заказала себе, буквально ворвался в мою жизнь и сразу дал понять, что я – женщина его мечты. Но я испугалась его мощной энергетики, его порыва, испугалась своего несоответствия женщины успешному мужчине (он известный предприниматель нашего города, интересная личность). И буквально сбежала с нашей встречи. И, живя в одном городе, мы за два года (с нашей памятной для меня встречи) ни разу не встретились, хотя по роду нашей деятельности наши пути постоянно пересекаются: то он на совместные совещания своего заместителя присылает, то я не могу на совещания попасть, и даже заранее оговоренная деловая встреча сорвалась в последнюю минуту по непонятным причинам. За это время я поняла, что он не ищет встречи со мной (обидно!), а я анализирую причины и следствия, и осознала, что испугалась своей пробудившейся женственности, испугалась впустить в жизнь новые чувства, испугалась своего несовершенства. И начала работать над своими страхами. В результате – объяснение в любви уважаемого человека и предложение долгих отношений, приглашения на свидания малознакомых мужчин через десять минут шапочного знакомства (при этом ясно дают понять, что приглашают не в постель, а я их интересую как интересная, привлекательная женщина) и т. п. А я каждый день даю себе обещание забыть того человека, перестать мечтать о нашей встрече. При этом я живу в браке шестнадцатый год и почти с первого дня замужества стала понимать, что просто встретились два одиночества, два совершенно разных человека и постоянно учат друг друга жизни через череду скандалов, выяснение отношений.

Надеюсь, что Ваш курс поможет мне самосовершенствоваться как Женщине, определиться, какие отношения и с каким мужчиной будут приносить мне радость долгие годы.

С уважением, Татьяна

У меня когда-то была подруга Анна, очень интересная женщина. В какой-то момент она осталась одна, без мужчины, и подбирала себе нового.

По этому случаю мы встретились с подружками и отправились в ресторан. Там совершенно случайно оказался мой приятель Виктор, и я его познакомила с Анной.

Через некоторое время Анна мне позвонила и стала рассказывать о своем новом романтическом периоде с Виктором.

Оказалось, что они пламенно полюбили друг друга, и он предложил ей руку и сердце (а жене развод) и захотел усыновить ее детей. Анна стала рассказывать, что она совсем не ожидала такого поворота событий и сейчас находится в раздумье. Она решила собрать девичник, чтобы посплетничать и разобраться в себе.

На девичнике Аня, рассказывая о Викторе, постоянно повторяла, что он человек не ее уровня, и при этом на ее лице было написано сомнение: что делать? как быть?

Виктор не зря так сильно полюбил Анну – она удивительная женщина, всегда пользовалась огромным успехом у мужчин.

Когда-то давным-давно Аня развелась с первым мужем, жадиной и лоботрясом. У нее остались дети и много надежд. После первой неудачи Анна стала критически относиться к своим «женихам». Ей нравились только богатые и успешные, с которыми не стыдно в ресторан сходить.

Но Виктор оказался слишком богатым и успешным – «владелец заводов, газет, пароходов», как она его тогда называла. Ее пугал его уровень, его успех и самоуверенность. Ее пугали поклонницы, кружившие около Виктора, как хищные птицы на охоте.

«Это человек не моего уровня», – ее слова звучали как отговорка.

Я ей сказала, что у нее есть выбор: либо стать человеком его уровня, либо одно из двух.

На самом деле Анна просто боялась, что однажды ему надоест хоть и привлекательная, но обыкновенная женщина, и он начнет обращать внимание на других. Она испугалась того, что ей придется искать с ним точки соприкосновения, а это не только шикарный секс, это что-то общее.

Она испугалась того, что ей предстоит заинтересовывать его как личность, причем как очень интересная личность, способная поддержать, дать мудрый совет, поделиться интересными мыслями, способная его вдохновлять и жить с ним жизнью его уровня.

Огромное поле для работы и личного развития, просто ее пугавшее.

Свадьба не состоялась, так как в душе она понимала, что замужество закончится провалом. Не вывезла…

Но что самое смешное, многие женщины считают, что, встреться им сейчас подходящий мужчина, они свой шанс не упустят, а как только встречается, они начинают рассказывать подругам, что это человек не их уровня.

Подобное притягивает подобное. А если женщина не подобна своему мужчине, свадьбы не будет. Почему? Да потому что она сама с нее сбежит, испугается.

А не испугавшиеся, рискнувшие невесты миллионеров попадают в собственную ловушку, так как буквально через полгода (а может и раньше) они выясняют, что их благоверный уже благоверным не является, что его уже интересуют другие женщины, так как собственная жена ничего не может ему предложить.

Если женщина подобна мужчине, если она интересна не только внешностью, классным сексом и болтовней «ни о чем», но и личными качествами, целями и стремлениями в жизни, тем, как она представляет будущую семью, и тем, какое она хочет выполнять предназначение, мужчине никогда не понадобится другая. Это доказывают на практике многие женщины, сознательно вышедшие замуж и строящие отношения на любви и понимании. Конечно, они умеют манипулировать, воспитывать мужа. Но это уже тема моей следующей книги.

Проблема уровней действительно существует. Это важно понять молодым, красивым и эгоистичным девчонкам, считающим, что мужчина обязан их любить просто потому, что они существуют. Так не бывает! Вернее, бывает, но длится такая влюбленность не больше года, а что будет потом – зависит от способностей и талантов женщины.

Поэтому я настоятельно рекомендую все это обдумать еще до знакомства, чтобы однажды не сбежать со свидания или не развестись через год совместной жизни.

Здравствуйте, Оксана!

Я именно та читательница, которую Вы не любите. Я читательница, которая читает Ваши газеты, имеет маленькие оргазмы позитивного осмысления, а потом – все! Возвращаемся к реальной ленивой жизни…

Я читаю Ваши газеты с самого начала. Мне замуж выйти хотелось, вот я на Вашу рассылку и попала. Миллионера так и не нашла, но замуж вышла за хорошего парня!

Но я не об этом. Я хочу Вам признаться, что я ленивая и никудышная! Ходячая энциклопедия, потому что читаю 2–3 книги в неделю, – и без толку! Как Вы говорили в газете: «Читаю книгу и вижу фигу!» Я уверена, таких читательниц, как я, много. Читаем, читаем, и про позитивное мышление, и про гимнастику, и про здоровое питание, а попу с дивана никак не поднимем, остаемся такими же ленивыми и жирными! Ну не могу я попу с дивана поднять, что делать? Столько книг прочитала про психологию, про фэн-шуй. Всю Вашу библиотеку. Позитив появляется, в лучшем случае держится 2 недели, из которых 1 неделя на планы уходит, а во второй я что-то пробую делать. И все! Потом опять читаю или сериалы смотрю! И вот так я себя и люблю, и ненавижу! Все мои мечты на бумаге остались!

Я знаю, что Вы советы не даете! Как это так получается, что вроде все понимаю, хочу (то есть образ там, в голове, есть, даже на бумаге его описала), но попу не могу поднять с дивана? Чего не хватает? Может, кто-то скажет: «Значит, не так сильно хочешь!» Нет, в том-то и дело, что очень сильно хочу, только как будто меня что-то держит! Вот, например, иду с работы и думаю, что сейчас я поесть приготовлю, вещи постираю… Дохожу до дома, включаю телевизор, делаю себе бутерброд… И все! Муж приходит, ест что найдет в холодильнике, смотрит со мной ТВ. Как два балбеса, короче. И потом спать! На второй день утром просыпаюсь, благодарю Вселенную (начиталась об этом в книге), а потом вспоминаю: надеть нечего, опаздываю на работу, еды нет. И злюсь на себя! Понимаете, о чем я?<…>

Поняла-поняла, сама такой «ленивой попой» на диване у телевизора была.

<…> В прошлом году хотела подписаться на Ваш курс, даже попросила реквизиты. А потом подумала: а если я заплачу, а попа на диване так и останется? Я же так много читаю, и мне ничего не помогает. А тут еще так много денег! Но вопрос остался: как я могу себе помочь? Два года уже прошло.

Марианна

Все не так страшно и намного проще, чем думает Марианна.

У меня был период, когда я уволилась с работы и создавала свой бизнес. Для новичка неудачи неизбежны, поэтому я пару месяцев валялась дома в депрессии у телевизора и иногда что-то читала. Пока страшно не стало: как же это меня так угораздило целых два месяца впустую прожить!

Нужно просто избавиться от телевизора и книг (в комиссионку сдайте, или, если страшно, к маме отвезите пока). Поначалу ломать будет, как наркомана, может, даже пару вечеров порыдаете на своем диване. А потом от нечего делать начнете что-то делать.

Еще очень важно удалить из компьютера все игры (даже простой пасьянс) и изъять все, что вас отвлекает. Это как бросить курить: раз – и все. Мой жизненный опыт подтверждает: работает на сто процентов.

Чтобы что-то получить в жизни, сначала нужно удалить то, что вас от самой жизни уводит! Иначе ничего не получите, но зато останетесь при телевизоре, книжках, компьютерных играх и т. д. и т. п.

То же самое и с вредными продуктами: их просто не нужно покупать! Приходите домой, а в холодильнике морковка с яблоком. Куда деваться? Настругаете салат. Вот и все секреты оздоровления и похудания для ленивых. В магазин-то неохота идти!

Быть ленивой неплохо, ведь лень – двигатель прогресса. Главное, устроить жизнь таким образом, чтобы лень приносила только пользу. Если пока трудно себя организовать, нужно удалить все, что отвлекает от полезных дел, и приобрести новые привычки.

Знаете, почему в древние времена женщины такими умелыми и веселыми были? Потому что у них ни телевизора, ни книжек, ни журналов, ни компьютерных игр, ни пива не было. И, кстати, они себя прекрасно сами развлекали по вечерам, что гораздо интереснее и полезнее.

От нечего делать вы начнете действовать – при условии, что поставите перед собой какую-то цель.

Ну а если вы себя совсем не уважаете и вам плевать на вашу сегодняшнюю жизнь и на то, что вы в ней творите, не ждите уважения и от ваших будущих детей и мужа. Можете продолжать эту эпопею с ленивой попой на диване и еще пару лет. А что, жизнь у нас длинная, еще лет двадцать-тридцать не жалко.

Хорошую жизнь на пустом месте не построить, да вы это и без меня прекрасно знаете.

Милые женщины, если вы уже неделю (или более того) читаете эту книгу и до сих пор не получили конкретных результатов, не питайте иллюзий, что они сами собой появятся. Вы же не дети наивные. Поэтому вот вам очень полезное задание: совершите действие, выбросьте все, что мешает!

Да, понимаю, отказаться от телевизора – это страшно!

Почему люди смотрят телевизор? Потому что им жить не нравится, скучно, кисло, надоело. Вот они и смотрят что-то интересненькое по ТВ – восполняют недостаток впечатлений.

Если наполнить жизнь собою, своими мыслями, планами и свершениями – телевизор становится не нужен. Я не смотрю телевизор с 2000 года, и ничего, прекрасно себя чувствую. Телевизора у нас дома нет.

Я его не выношу, меня раздражает весь тупизм, который там показывают, так как я намного более чувствительна, чем обычный телезритель. А высокая чувствительность – это и интуиция, и возможность лучше улавливать причинно-следственные связи, и возможность быть созерцательной, а значит, обаятельной. Высокая чувствительность дает намного больше бонусов в жизни, чем телепрограммы. Я предпочитаю смотреть только то, что сама выберу: некоторые художественные фильмы (никогда не смотрю ужасы), документальное кино (только не то, где что-то пытаются навязать).

На самом деле людей, которые не смотрят телевизор, довольно много. Все они выбирают свободу мышления (когда нет телевизора, ничто не отвлекает, и появляется время подумать), свободу действий и улучшение качества жизни по собственному усмотрению.

Так кто с нами? Присоединяйтесь!