Даже, если вы обладаете безупречным повседневным гардеробом, случаются ситуации, когда вам потребуются особые вещи. Иными словами, спецодежда.

Домашний гардероб на первый взгляд сложно отнести к «особым ситуациям». Но это именно та ситуация, когда проявляется ваш истинный характер и стиль.

Наше суровое время требует от женщин всегда быть собранными и выглядеть безупречно, поэтому собственную жилплощадь они считают тем местом, где, наконец, можно расслабиться, и ходить в самом затрапезном виде. А чего такого, думают они, меня же никто не видит! А если и видит – семья, например, – то это люди родные, они и не такое видели. Ну-ну.

Затрапезный внешний вид разрушает отношения еще надежнее измен! Если же вы живете одна, то желание расслабится – это тревожный звоночек, предупреждающий: ваша внешность на людях – всего лишь маска, требование социума, моды и просто стремление пустить пыль в глаза. А на самом деле, вы – обычная лахудра.

Разумеется, я не призываю вас копировать голливудских киногероинь, которые даже в уюте собственного дома (настолько безупречного, что в реальности сие просто невозможно) расхаживают в элегантных платьях, со свежей укладкой и тщательным макияжем. Но здравое зерно в их облике все же есть: когда во входную дверь позвонит симпатичный полицейский, то героине не нужно судорожно метаться, дабы привести себя в более-менее пристойный вид.

Поэтому: никаких разношенных спортивных костюмов, линялых свитеров, необъятных маек с поддельными логотипами Hugo Boss (и уж тем более никаких хлопчатобумажных халатов «в цветуёчек»). Ваш домашний наряд должен быть комфортным для вас и достаточно приличным на случай тех непредвиденных моментов, когда, например, на пороге без предупреждения возник Мужчина Вашей Мечты. Мой выбор: обтягивающие топы, хлопчатобумажные рубашки, свободные брюки покроя «слаксы» либо леггенсы.

Как пела незабвенная группа «Ленинград»: «Поедем на дачу… тарам-пам-пам!» – в общем, копать огород до потери пульса. Не смотря на то, что изначально дачи задумывались, как ленивое загородное времяпрепровождение культурных и небедных людей, со временем – и сменой государственного строя – они превратились в каторжные работы на свежем воздухе. И не смотря на очередную смену строя, многие до сих пор воспринимают фразу «поедем на дачу», как полную боевую готовность копать, сажать, окучивать, подвязывать, поливать и мыть посуду в ледяной речной воде – бр-р-р-р! Но не будем уподобляться пролетариату.

Правильная одежда – первое, что настраивает вас, мои юные падаваны, на дачный отдых. Если вы расхаживаете по приусадебному участку в растянутых «трениках», рваной майке и невообразимом головном уборе, то о каком отдыхе вообще может идти речь?!

Забудьте о том, чтобы носить на даче вышедший в тираж городской гардероб (хотя некоторые достойные его элементы можно и использовать). Вы же заботливо подбираете вещи для поездки в заграничный отпуск, вот так же тщательно компонуйте гардероб для дачного отдыха.

С тех пор, как Куршевель превратился в столицу Зимних Олигархических игр, горные лыжи в наших березках стали главным показателем заоблачного социального статуса. Поэтому хочешь не хочешь, но приходится хотя бы раз в год карабкаться на склоны и, зажмурившись от ужаса, брать лыжню.

Экипировка для горнолыжного вояжа – не менее важная вещь, чем выбор правильного отеля. Не смотря на то, что некоторые соотечественницы, не мудрствуя лукаво, расхаживают по альпийским деревушкам в норковых шубах и унтах со стразами, все-таки наиболее уместная в этих широтах одежда – пуховики, горнолыжные брюки, простеганные комбинезоны и термобелье.

Идеальный наряд для горного курорта должен сочетать в себе красоту и функциональность. Говоря простыми словами: одежда обязана быть недешевой, модной, актуальных цветов и при этом вы не должны отморозить себе задницу. Профессиональные альпинисты на все это «дефиле» смотрят с некоторой насмешкой, но зато любой из элементов вашего горнолыжного гардероба можно носить в городе, ведь горнолыжная экипировка давно превратилась в модный тренд.

Любой уважающий себя миллионер (не говоря уже о миллиардерах) должен обзавестись яхтой. Это может быть судно размером с океанский лайнер, классическая парусная лодка или большой моторный катер. И как только документы купли-продажи подписаны, яхтовладелец сразу начинает созывать народ, дабы продемонстрировать общественности «новую лодку».

Так как миллионеров у нас много (последняя перепись выявила, что их только в Москве проживает больше ста тысяч), да и миллиардеров немало, то приглашения покататься на яхте сыплются как из рога изобилия! Получив такое приглашение, вас должен волновать лишь один вопрос: что надеть?

Если вы первый раз входите в общество яхтсменов, то сразу забудьте об иллюзиях, вскормленных глянцевыми журналами и фильмами из жизни высшего света. Во время любой прогулки по воде – ветрено, сыро и довольно прохладно. Даже на Карибах! Впрочем, на Истринском водохранилище еще кошмарнее… Хозяева яхт и их гости отнюдь не прогуливаются по палубе в роскошных нарядах и модельной обуви. А красиво выпить бокал шампанского вообще мало кому удается, потому что лодочку качает будь здоров как!

На любую прогулку на яхте (даже на Карибах) захватите с собой джемпер и водонепромокаемую куртку. И сразу попрощайтесь с прической – ветер и брызги превращают даже короткие волосы в непроходимые для расчесок дебри. Поэтому рекомендую заранее повязать голову шарфом или прикрыть капюшоном.

Обувь – не менее важный элемент экипировки. При виде туфель на каблуках у яхтсменов случаются настоящие истерики! Над своими «лодками» они трясутся еще хлеще, чем над любимыми авто, а эти чертовы дамские каблуки оставляют на драгоценной палубе вмятины. Для таких нервных ситуаций давно изобретены специальные спортивные тапочки, которые называются топ-сайдеры – это закрытая обувь на нескользкой мягкой подошве, резиновой, пробковой или веревочной. Кстати, это выглядит на редкость забавно на больших приемах, когда по палубе расхаживают солидные господа в смокингах и вечерних платьях в сочетании с «тапочками».

После того, как миллионер (или миллиардер) купил яхту, он входит во вкус благородной жизни и обращает внимание на лошадей, которые издревле считаются аксессуаром высшего класса. Такими темпами, сегодня в кого ни плюнешь: все ездят верхом, держат конюшню, а то и собственную команду для игры поло. Вследствие чего, как поганки после радиоактивного дождя, плодятся всевозможные светские мероприятия «с лошадками». А для такого времяпрепровождения существует замысловатый dress-code, включающий непременные шляпы для дам. И дамы с готовностью ухватились за новую игрушку.

Как я уже упоминала: не смотря на специфический российский климат – как минимум шесть месяцев в году минусовой температуры – который просто заставляет надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, у нас нет культуры ношения головных уборов. И посещение «лошадных» мероприятий превращается в цирк с конями! Светские девушки (и те, кто ими прикидываются) напяливают на головы нечто, что ни на миллиметр не сочетается с остальным гардеробом, сам он – за пределами добра и зла (колхозные манеры «новых русских аристократок» завершают общую печальную картину). Возможно, лишь к лучшему, что наши мужчины нагло манкируют требованием «лошадного» dress-code: облачаться в традиционные серые костюмы-визитки, – а то вот была потеха!

Если вас в Москве пригласили на скачки или соревнования по поло, то лучше вообще не надевайте шляпу. Все равно будете выглядеть как доярка на празднике урожая. Единственный более-менее безопасный вариант – это классическая фетровая шляпа-федора.

Если вам перепало приглашение в Аскот или Дерби, где без шляпы вы, фигурально говоря, не пройдете фэйс-контроль, то покупайте аксессуары на месте. Лондон, по любому, не минуете, а там многочисленные шляпники (а то и «Поставщик Двора Ее Королевского Величества») подберут вам благопристойную модель или экстравагантное нечто – в зависимости от того, какое впечатление вы желаете произвести.

Сегодня каждый хочет заполучить свои пятнадцать минут славы, и кое-кому это удается. После чего, как положено в современном медиа-пространстве, новоявленных знаменитостей фотографируют для глянцевых журналов и приглашают дать интервью на телевидении. Для всех этих мероприятий нужен специальный гардероб, чтобы потом не выглядеть перед поклонниками расписной матрешкой.

Если вам позвонили из журнала и, рассыпаясь в реверансах, предложили запечатлеть для вечности, то само собой подразумевается, что их штатный стилист соберет для вас фотонаряды по всем окрестным бутикам. Не надейтесь на чудо: твердо попросите, чтобы стилист связался с вами, а когда свяжется, сообщите ему все свои размеры (не врите, вам же потом будет хуже!) и до миллиметра опишите личный стиль. Если вы всегда кошмарно выглядите в коротких пышных юбках, то стилист должен это знать и игнорировать их в бутиках.

Приехав на фотосессию, вдумчиво просмотрите всю подобранную для вас коллекцию, и снова твердо скажите, что из этого вы не наденете ни за какие коврижки! Вы – знаменитость, и лучше всех знаете свои выгодные стороны. Поэтому точно также твердо говорите визажисту и парикмахеру, чтобы они не вздумали экспериментировать с вашей драгоценной внешностью. И сразу готовьтесь к тому, что вы не понравитесь себе на фотографиях – покажетесь слишком толстой, неестественной, с идиотской прической… Это нормально.

Бывает и так: вас приглашают не для полноценной фотосессии, а для небольшой иллюстрации, поэтому никто не заморачивается специальным подбором одежды. Вас просто просят надеть что-нибудь «симпатичное» для съемки. Первое и главное, что в должны держать в голове, открывая свой платяной шкаф – фотография полнит. В среднем, на два-три килограмма, но иногда и этого бывает достаточно, чтобы впасть в истерику. Поэтому подбирайте одежду, фасон и цвет которой делает вас стройнее, выше и привлекательнее.

Приглашение на телевидение грозит еще более продолжительными последующими истериками. «Голубые экраны» в среднем полнят килограмм на пять, в связи с чем, в жизни все телезавсегдатаи неожиданно выглядят более мелкими и хрупкими. Но вам от этого не легче, поэтому к своему наряду вы должны подойти еще более вдумчиво, чем для фотосъемок (в конце концов, все журнальные иллюстрации зверски «фотошопят»). Для начала спросите у приглашающей вас на телевидение персоны: что она порекомендует вам надеть?

Это не праздный вопрос! Даже самим телевизионщиком нужно, чтобы вы вписывались в цветовую гамму студии и не рябили на экранах пестрыми орнаментами. Иными словами, никакой клетки, «куриной лапки», гороха и излишне пестрых цветочных принтов.

Я думаю, никого не удивлю, если скажу, что одежда черного цвета – наиболее безопасный для телевидения вариант. Но часто так случается, все «гости в студии» наряжаются в черное с головы до пят, что в итоге выглядит, как сицилийские похороны. Разумеется, это не смертельно, но если вы наденете наряд сочного цвета, то будете смотреться на этом траурном фоне весьма выигрышно.

Что касается фасонов, то выбирайте струящиеся силуэты, которые ничего не перетягивают и никуда не впиваются, когда вы сядете на предназначенное вам место в телестудии. Идеальный вариант – платье или костюм с юбкой не выше колена (чтобы она чрезмерно не задиралась), с не слишком глубоким вырезом на груди (чтобы можно было прицепить микрофончик, но нельзя – увидеть цвет бюстгальтера), ничего прозрачного (уж сами догадайтесь почему) и – непременно! – эффектные, но не вызывающие аксессуары. Да, и если ваши украшения позвякивают, то звукоинженеры заставят вас снять их, иначе в динамиках будет раздаваться буквально колокольный звон.

Казалось бы, еще вчера главным светским времяпрепровождением были танцы до упаду в душных ночных клубах, но уже сегодня их оставили на откуп рано созревшей золотой молодежи. Солидные господа, стремящиеся к благородной жизни, должны посещать солидные мероприятия – торжественные вечера, приемы по случаю открытия кинофестиваля и благотворительные балы. Оставим в скобках вопрос, насколько это все интересно, и похоже ли на эталонное описание бала в романе графа Толстого «Война и мир». Итак, вы поедете на бал?

«Да и нет, не говорите, черный с белым, не берите» – в этой легендарной считалочке из детской игры даны ответы на основные вопросы по поводу бального гардероба. Белый – это цвет юных дебютанток, и если вы ну никак не попадаете в их число, то лучше подобрать наряд иного цвета. Черный, не смотря на все модные тенденции, для женского бального платья – траурный цвет. У вас остается выбор из всего остального радужного спектра, а мы переходим к фасону наряда для бала или типа того.

Сразу вычеркивайте из списка брюки, и даже самые нарядные брючные костюмы. Единственное исключение: элегантный костюм-смокинг либо роскошную «дворцовую пижаму» вы можете надеть для посещения богемных party или менее формальных мероприятий. У вас остается платье «в пол» либо комплект из чего-то нарядного сверху и все той же юбки «в пол».

Если вам «хорошо за», стоит обзавестись вечерним вариантом классического женского костюма – приталенный жакет в сочетании с длинной прямой юбкой. Возможно, выглядит это немного скучновато и формально, но так как вы явно не будете скакать в мазурке, а фигура ваша, наверняка, далека от модельных стандартов, то такой костюм не сделает вас смешной.

Главное в этом наряде – выбрать правильный материал. Я рекомендую плотные, хорошо держащие форму, чесучу и парчу, густых благородных оттенков – бордо, изумрудно-зеленый, золотисто-бронзовый, сапфирово-синий.

Если вы помоложе, но не настолько, чтобы облачаться в пышные юбки и декольте с оборками, вам стоит обратить внимание на комплект, который я уже воспевала в главе «Правила полезного шопинга»: роскошная вечерняя юбка в сочетании с простой белоснежной рубашкой. Если уж на церемонии вручения премий Американской киноакадемии это почитали безупречным нарядом, то в наших березках и подавно!

Если вы хотите нарядиться в платье, выбирайте наиболее простой фасон, струящиеся линии и минимум вырезов спереди. Обнаженные плечи или спина – вот выбор взрослых и уверенных в себе женщин. Кроме того, помните: на любом официальном мероприятии, чем консервативнее вы одеты, тем лучше выглядите. Это заповедь, проверенная веками.

Ну, а что касается молодежи, которой перепало приглашение на бал (или типа того), она имеет полное право пуститься во все тяжкие и воспроизвести детские фантазии о Прекрасной Принцессе – многочисленные нижние юбки, корсет, оборки и белые перчатки до локтя.

Это все были приятные новости, а теперь я перехожу к суровой реальности. Умение носить бальный наряд – целое искусство, мои юные падаваны, и просто так оно на темечко не падает. Чтобы красиво ходить, танцевать, сидеть, не говоря уже о том, чтобы спуститься по лестнице в длинной юбке, не задирая ее до ушей, – нужен опыт. Если вы считаете, что я слишком пессимистично смотрю на жизнь, то прогуляйтесь в субботний день к любому ЗАГСу, и посмотрите на невест в кринолинах. Да вы обхохочетесь!.. Иными словами, наряжаясь для бала, здраво оценивайте свои таланты. Для начала хотя бы закажите платье с чуть укороченной юбкой – до щиколоток – это позволит вам не наступать на подол ежесекундно, а в самой печальной перспективе – споткнуться об него и рухнуть на глазах у изумленной публики.

Заповедь номер четырнадцать

Безупречный наряд – это доспехи светской особы, буквально кутюрный кевларовый жилет. Когда вы уверены в том, что хорошо одеты, то чувствуете себя пуленепробиваемой от всех жизненных невзгод.

Но платье – дело десятое. Конечно, хорошо, если в вашем шкафу висит кутюрный или винтажный бальный наряд, но, в крайнем случае, хоть и пометавшись по городу, вечернее платье можно купить довольно быстро. А вот, что доставляет кучу хлопот, и одновременно составляет полноценный нарядный образ – это аксессуары. Обувь, сумочка и, конечно же, драгоценности.

Я думаю, вы как-нибудь сами догадаетесь, что на торжественное мероприятие негоже приходить с сумкой-торбой, а модные туфли на десятисантиметровых шпильках не позволят вам веселиться до утра. Расскажу немного о ювелирных украшениях, тем более что с культурой их ношения в наших березках еще более печально, чем с головными уборами.

Золото-бриллианты еще более явно, чем дорогая одежда, выявляет вашу истинную личность, мои юные падаваны. Если женщина не рождена носить драгоценности, то даже в самых безупречных из них она будет выглядеть, как джерсейская корова с седлом Hermes. Впрочем, это не повод всю жизнь носить дешевую бижутерию. Пара небольших изящных украшений, которые лишь отблеском намекают на свое присутствие, еще никому не навредили. Если внешность и средства позволяют носить драгоценные камни, то не мелочитесь: покупайте самые достойные – без дефектов, с первоклассной огранкой и в элегантной оправе.

Получив приглашение на бал (или типа того), не надейтесь схалтурить и дополнить свой наряд повседневными украшениями или бижутерией. Это настолько дурной тон, что даже не обсуждается! Если уж вы вращаетесь в таких кругах, которые устраивают балы, то потрудитесь обзавестись достойными украшениями.

И хотя выше я безапелляционно утверждала, что по ночным клубам сегодня тусит лишь молодежь – это не так. Даже солидные господа не отказывают себе в капризе подергаться под модные ритмы в темном, подсвеченном стетоскопами зале. Или поглазеть на других танцоров из глубины VIP-ложи. Или же просто поглазеть.

Отечественные ночные клубы знамениты много чем. Крутыми вечеринками, концертами мировых поп-звезд, табунами моделей (и примазавшихся к ним), шокирующим развратом по темным углам, непомерными ценами в баре, но главное, что впечатляет неофита – это фэйс-контроль на входе. А главным критерием оного является ваш, мои юные падаваны, внешний вид.

В каждом клубе (особенно в понтонутых клубах) существует собственный dress-code, который и служит пропуском в сию злачную обитель. Чтобы не растекаться мыслями по танцполу, скажу сразу: вы стопроцентно попадете в любой клуб, если вы – упитанный мужчина в самом расцвете лет, облаченный в наиболее дорогой костюм, который удалось найти в нашем пафосном городе. Аксессуары – часы, запонки, обувь, мобильный телефон – должны стоить дороже, чем бюджет среднестатистической российской семьи лет за сто. Каждый.

Вас сопровождает невероятно красивая и длинноногая дева, желательно – блондинка, обязательно – в мини и на «кэблах». Прикатили вы прямо к входу на каком-нибудь эксклюзивном спорткаре (куда с трудом втиснулись: вы – из-за упитанности, ваша спутница – из-за длины ног). Вас непременно должны сопровождать пара «гелентвагенов» битком набитых суровыми суперменами в темных костюмах и с портативными рациями в ушах. Напоминаю, автоматчики в камуфляже – это уже не модно.

Так же высоки шансы с триумфом пройти фэйс-контроль у стайки беззаботных представителей золотой молодежи, наряженных во все самое дорогое, яркое и модное в текущем сезоне. Чтобы никто не сомневался в их статусе и весомости банковских карт, VIP-отпрыски должны подкатить на ярких глянцевых тачках («порше» и «мазератти» предпочтительнее всего), вертеть в руках iPhon и Vertu, небрежно потряхивать дизайнерскими сумками из лимитированных коллекций, и ненавязчиво упоминать в разговоре: владельца клуба, арт-директора клуба, грядущую поездку на Лазурку, шопинг в Лондон-граде и подробное описание интерьера новой яхты Романа Абрамовича.

Все остальные – невероятно красивые девы сольно, успешные предприниматели без сопровождения, тусовщики со стажем, богатые иностранцы, местные знаменитости, журналисты престижных изданий – подруливая к входу в клуб, могут рассчитывать лишь на волю Провидения.

Вам могут отказать во входе из-за того, что внутри переизбыток красивых одиноких девушек или наоборот – одиноких мужчин. Из-за того, что ваша сумка недостаточно модная или чересчур большая, или из-за того, что вы не загораете в солярии. И главная причина – вы не выглядите обеспеченным и щедрым. Ведь это первостепенная задача ночного клуба: под завязку набить помещение публикой, которая будет тратить деньги, словно накануне конца света. Или же собрать персонажей, которые будут развлекать и навязчиво стимулировать оргию трат «кошельков на ножках».

Даже если вы твердо знаете, что ваше имя внесено в список гостей, что держит в руках фэйс-контрольщик, – это отнюдь не значит, что вас пропустят в клуб. Цитирую выпендривающегося арт-директора одного «статусного» злачного места: «Мы оставляем за собой право отказать во входе, будь вы трижды в списках!» – и на недоуменное «Почему?!» – еще одна цитата: «Администрация имеет право отказать вам в посещение заведения, без объяснения причины».

Ночные клубы не подписывали Декларацию прав человека. Примите это как должное, не скандальте и не унижайтесь.

И гордо удаляясь в темноту московской ночи, утешайте себя тем, что отфутболивший вас фэйс-контрольщик в окружении охраны – это всего лишь хостес, которые стоят на улице всю ночь напролет в любое время года. Их карьера коротка, а будущее – туманно. Зарабатывают они в лучшем случае раз в пять меньше вас. И их ни при каком раскладе не пустили бы в этот самый клуб.

Я застала то время, когда в столичных светских кругах было модным любую вечеринку делать тематической и маскарадной. Рассылали приглашения, указав строгий dress-code – 1970-е, 1960-е, 1920-е или 1812 год… Выглядело это, надо сказать, довольно комично: часть гостей честно бегала по городу в поисках подходящего наряда, но большинство настолько не заморачивались, что приходили в чем были с утра, да еще и услужливо предложенную хозяевами полумаску отказывались надеть!

Как вы понимаете, настоящий маскарад так не проходит. И хотя сегодня лишь артистическая молодежь устраивает костюмированные party (и к чести их будет сказано, подходит к этому со всей ответственностью!), вполне может так случиться, что вы получите приглашение на маскарад, и отвертеться от облачения в замысловатый наряд вам не удастся. Иначе вы просто не пройдете фэйс-контроль. Не смотря на все привезенные миллиарды.

Лондон – мировая столица маскарадов. Испокон веков английская аристократия обожала костюмированные балы. Со временем эту моду позаимствовали прочие социальные слои, но до сих пор каждая вторая вечеринка в Великобритании – это маскарад.

Судя по моим личным наблюдениям, самые популярные сегодня темы – эпоха глэм-рока семидесятых и «восьмидесятые во всей красе». Также актуальны классические маскарады, когда каждый гость выбирает себе исторический или мифический костюм по вкусу. Многочисленные местные спецмагазины, мастерские и театральные костюмерные никогда не остаются без клиентов.

Наряжаются честно – во все броские и знаковые вещи тех времен – и девочки, и мальчики, и молодежь, и убеленные сединами старцы, и принцы, и поп-звезды. Вечеринки же проходят везде: в частных домах, в ночных клубах, в пятизвездочных отелях, – да, в общем, всюду, где можно собраться большой толпой. Так что, находясь на Туманном Альбионе, постоянно будьте начеку: в любой момент от вас может потребоваться засунуть, куда подальше, свой пафосный статус, и веселиться наравне со всеми.

Если вас пригласили на свадьбу, то правил всего два. Первое: ни в коем случае не пытайтесь выглядеть лучше невесты (она вам этого никогда не простит, даже если вы ее лучшая подруга). Второе: не надевайте черное (тут вам никто ничего не скажет, но имейте совесть!).

Если это ваше бракосочетание, то все что я написала о трудностях бальной жизни – юбки «в пол», целое искусство, наступить на подол, грохнуться на глазах у изумленной публики – полностью подходят и для свадьбы. Если вы все же хотите пустить пыль в глаза роскошным платьем а-ля торт-безе, то подумайте вот о какой реальной ситуации (считается не слишком-то приличным озвучивать ее в обществе, но не будем ханжами). Короче, уже через пару часов после того, как вы облачились в свое необъятное платье, вызывающее зависть незамужних подружек, вы выпьете достаточно шампанского, чтобы захотеть в туалет. В этот момент вы еще относительно трезвы, чтобы самостоятельно втиснуться в узкую кабинку, подобрать юбки и сесть на унитаз (и не факт, что вам все же удастся это сделать без посторонней помощи). А еще через пару часов вы уже далеко не трезвы, платье все такое же необъятное, а кабинка – узкая. Смекаете?

Ну и зачем вам такие приключения?

Одна моя подруга недавно, так сказать, разрешилась от бремени. Я заехала, чтобы мне продемонстрировали младенца (чудесная, спокойная девочка – любо дорого посмотреть!), а потом мы обменялись комплиментами. Я как всегда узнала, что потрясающе выгляжу, само собой сделала ответный реверанс хозяйке дома. И тут она мне выдает цитату: другая, разрешившаяся от того же бремени подруга, безапелляционно заявила, что в ближайшие пару лет оплачиваемого декретного отпуска им позволительно выглядеть так плохо, как заблагорассудится.

У меня от такой дикости аж сигаретка выпала из охладевших пальцев. Запишите себе в блокнотики: беременность (и после нее) – не индульгенция! Это нормальное состояние женского организма (к слову, даже чайлдфри так считают). Это не болезнь. А если болезнь, то давайте всем-всем больным разрешим разгуливать по улицам с немытыми волосами, желтушными лицами и в этих жутких больничных тапочках. Вам понравится?.. И к сведению разомлевших молодых матерей: в недавнем советском прошлом оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком составлял ровно один месяц. После чего все стройными рядами выходили на работу.

К чему я веду? Беременность (и после нее) – чудесное состояние, когда вы готовитесь произвести на свет новую жизнь. И это состояние ни разу не является поводом стать распустехой и просто лахудрой. Почти каждую молодую мать окружает толпы родственников и знакомых, которые могут пару-тройку часов присмотреть за младенцем, пока вы сходите в парикмахерскую или на педикюр. Что касается одежды, то тот бесформенный ужас, в коем почти с гордостью расхаживают современные мамаши, – является первым признаком деградации. Это же относится к необъятным буферами и жирными ляжками, которые носят, как знак доблести, и годами не думают о рациональном питании. Разумеется, не все обязаны быть стройными газелями, но не «газелями» же!

Не так давно всевозможные религиозные мероприятия снова вошли в жизнь соотечественников. И мгновенно все столкнулись с серьезной проблемой: как же правильно одеться в церковь?

Мужчины, как всегда, не стали заморачиваться и приходят в том, что они считают торжественной одеждой – в темном деловом костюме и с туго завязанным галстуком. А вот женщины заметались: никаких книжек по этому поводу не написано, а модные журналы церковный dress-code обходят молчанием. В итоге (и почему-то), православными россиянками был избран странный стиль одежды, больше приближенный к мусульманству, чем к христианству: темные многослойные одежды, уродующие ноги длинные юбки и непременно – кусок ткани, прикрывающий волосы.

Я не знаю, кто в наших березках повелел хранить сие в тайне, но в любую христианскую церковь (даже в католическую) женщина может входить в современной яркой одежде и без головного убора. Да-да, без этих странных кусков ткани. Издревле лишь женщины из простонародья ходили в церковь в платках, дамы же приходили, в чем хотели. Ведь главное – вера, а не наряды. Кстати, католическая церковь, и что примечательно, строгая испанская церковь, – смотрит на это дело еще шире. Даже на торжественных службах женщины могут быть в брюках, на высоких каблуках и с распущенными волосами.

Единственная церковная церемония, которая требует от вас сдержанности в нарядах – отпевание усопшего. Тут в тему, пару слов скажу о похоронах вообще.

Не писанные правила этого мероприятия в последние десятилетия стали настолько суровыми, что на их фоне даже традиционные итальянские похороны выглядят веселой пирушкой. А уж неформальные американские траурные церемонии кажутся просто неприличными!

Все дело в том, что традиции погребения и сопутствующих мероприятий, все эти многочасовые завывания у гроба, кутья и многодневные поминки, пришли в город из крестьянской среды, где именно так было принято испокон веков. Разумеется, потеря близкого человека – большая трагедия, но превращать ее в спектакль, потому что «так принято» – негоже. Я считаю, что это просто жестоко по отношению к родным и близким.

Отправляясь на похороны или организовывая их, помните, лишь близкие родственники обязаны надевать черное. Только очень пожилые или глубоко верующие женщины вольны прикрывать голову платком. Вуали, закрывающие лицо, предполагают безутешную скорбь, поэтому надевать их могут лишь вдовы, дочери и сестры усопшего. Дети не обязаны облачаться в траур, даже на похоронах и отпевании.

Заповедь номер пятнадцать

Хороший вкус и умение одеваться, невозможно ни купить, ни позаимствовать. Что-то в вас заложено изначально, но большая часть таланта элегантности – это воспитание. Имея перед глазами достойный пример – матери, тети или старшей сестры – вы с раннего детства начинаете стремиться к прекрасному. Но не почивайте на лаврах: развивать в себе этот талант нужно всю жизнь.