Выше я прошлась суровой прозой по ужасным модным тенденциям, которые рождаются в глубине народных масс, то есть являются отражением менталитета среднестатистического россиянина. Но куда страшнее мода, которую в креативном припадке создают так называемые профессионалы.

Как все наверно в курсе, модные коллекции представляются публике два раза в год, но бывают еще и промежуточные, круизные и коллекции аксессуаров. Короче, дизайнерам и толпе их ассистентов постоянно приходится пребывать в творческом поиске, дабы придумать что-нибудь «новенькое», «горяченькое» и желательное «эдакое». Вследствие чего, одежда из, собственно, моды превращается в какие-то экспериментальные объекты (даже учитывая, что показанные на дефиле вещи – это концепт, из которого для магазинов сооружают модели, более-менее приближенные к реальной жизни). А ведь еще пятьдесят лет назад дизайнеры не стремились впихнуть в каждую коллекцию сплошное новьё. Если модель пользовалась популярностью, то ее повторяли снова и снова, совершенствуя до бесконечности.

Кто не понял, объясняю: современная дизайнерская мода – это просто хлам! Она вычурна, помпезна и не красит женщинн. Дизайнеры с какого-то перепуга возомнили себя богами и пророками, и уже не танцуют шаманские пляски вокруг клиенток, чтобы те были удовлетворены и пришли снова. Я даже больше скажу, современные законодатели мод упиваются своей властью над помешанными на шмотках женщинами, и плюют с высоты своего дутого величия на их реальные нужды и неглянцевые фигуры.

Их «Вожделенная Модель Для Подражания» – бесполое истощенное существо, вешалка, на которой отлично смотрятся идиотские концепты, что в наши суровые времена высокопарно провозглашаются модой (и высокой модой, в том числе). В общем, как удачно выразился герой Руперта Эверета в фильме «Прет-а-порте» (Ready to Wear): дизайнер, создает одежду для женщины, с которой хочет быть, или – в большинстве случаев – которой хочет быть.

Иными словами, дизайнеры в творческом экстазе придумывают воистину ужасные вещи. Но так как ЭТО провозглашается «модой», «последним писком» и «круче, чем вареные яйца Фаберже», то доверчивый народ все с готовностью напяливает на себя. Последствия чего не заставляют себя ждать: по улицам ходить невозможно – волосы все время встают дыбом!

Эти душераздирающие предметы гардероба и вам встречаются на каждом шагу, и лишь в вашей воле, мои юные падаваны, перестать быть личными зомби законодателей моды.

1. Мини-юбка. На редкость коварное изобретение, продвинутое в жизнь очень худыми и голенастыми особами, благодаря чему они и смотрятся в мини хорошо. Все остальные, пытаясь исправить реальность с помощью утягивающих колготок и высоченных каблуков, в итоге выглядят, как «фея из бара». Если вы считаете, что я сейчас говорю о ком-то другом, а вы лично в мини завсегда выглядите «ого-го как!», то заройтесь в анналы истории и найдите фотоизображение Людмилы Зыкиной в мини-юбке. Нет, она не толстая. И Бритни Спирс не толстая. Просто именно так большинство девушек в мини – за исключение бразильских супермоделей – воспринимаются сторонними наблюдателями.

2. И снова на нашей арене – тарам-парам! – джинсы на бедрах. Выросли из модели брюк с о-о-о-очень низко расположенным поясом, предложенной британским дизайнером Александром МакКуином в далеких девяностых. Тогда эта модель не особо прижилась, поэтому я все удивляюсь: почему со временем производители джинсов стали все ниже опускать пояса? На дениме, что ли, экономят?.. Кстати, есть еще «бразильские» джинсы – это, когда пояс ТАК низко на бедрах, что в этих штанах не просто садиться не стоит, а любые лишние движения делать!

3. Очень-очень узкие джинсы. Практически леггенсы из денима. Регулярно входят в моду, начиная с 1960 годов. Пик их популярности пришелся на восьмидесятые (так называемые джинсы-стрейч), а так как у современных дизайнеров со свежими идеями не очень, то джинсы-skinny снова вытащили на авансцену всеобщего внимания. Разумеется, «освежив» их модным низким поясом. Кто-то действительно считает, что выглядит в таких джинсах хорошо?

4. Собственно, легинсы. Мы думали, раз пережили восьмидесятые, то распрощались с ними. Не тут-то было! Сегодня леггенсы провозглашены актуальным предметом гардероба и их снова носят все кому не лень. Возможно, кто-то считает, что данный усеченный вариант плотных колготок – вещь безобидная. Возможно. Если вы проведете полдня, комплектуя леггенсы с ботильонами, «балетками», туниками, тренчами, шарфами, бусами – как это делают Кейт Мосс, Агнесс Дейн и прочие иконы моды (точнее, их личные стилисты). Все остальные, необдуманно натянув леггенсы, выглядят также глупо, словно вышли на улицу в одних колготках.

5. Как обычно в моде: беда не приходит одна. Гибрид леггинсов и очень-очень узких джинсов – латексных леггинсы. Нереально обтягивающие брючки из, соответственно, латекса, преимущественно черного цвета. Даже Кейт Мосс в них выглядит ужасно!

6. Брюки-карго и прочие штаны, позаимствованные дизайнерами из рабочей или военной униформы. В чем тут трабл: мешковатый крой и множество накладных карманов-клапанов, что не полнит лишь бразильских супермоделей.

7. «Гаремные» шаровары – очередная попытка создать нечто «горяченькое». На этот раз идея сворована у ближневосточных национальных брюк, главная отличительная особенность которых – промежность в районе колен. Данная этника подходит лишь чемпионкам по спортивной гимнастике – в любой момент можно сесть на шпагат, не заботясь о сохранении штанов.

8. Очень большие и очень маленькие сумки. Вот тут действительно можно сказать: женщины – рабы моды. Ни одной из нас реально не нужна ни сумка-баул, ни сумка-кошелек, но ведь носят же, как миленькие, лишь только увидят в модном журнале с пояснением «писк сезона»!

Очень большая сумка – это в правду баул, вещь на редкость неудобная для городских нужд, и со стороны вызывающая недоумение (даже если это Hermes). Еще более неудобная сумка – малютка клатч. В принципе, это изобретение для вечерних мероприятий – изящная безделица, куда можно положить кредитку, ключи от квартиры-машины и помаду. А вот пудреница уже не влезает, как и куча других полезных вещиц, без которых ни одна женщина не выйдет из дома.

9. Гладиаторские сандалии. Сверхмодная обувка с множеством ремешков и переплетений, но не как у изящных босоножек, а это такие фундаментальные ремешки, как с иллюстраций «Истории Древнего Рима». Бывают на плоской подошве и на каблуке. Но, каблук – это вам не какая-нибудь безобидная «шпилька», а – нечто громоздкое, да еще и дополненное платформой. Выглядит вся эта конструкция устрашающе и угрожающе. И безжалостно укорачивает ноги всем, кроме Жизель Бундхен с ее километровыми нижними конечностями.

10. Обувь стриптизерш. Разумеется, законодатели мод ее так не называют, но это она и есть: туфли, босоножки, сапожки на внушительной платформе в сочетании с высоченной шпилькой. Позаимствовать аксессуар у сотрудниц стрип-баров дизайнеров заставила острая нужда: в связи с засильем суровых канонов красоты всем срочно понадобилось выглядеть выше, стройнее и изящнее. Но эффект получился такой же, как на стрип-танцполе – выпендривающиеся особы в странной обуви.

11. Отдельным пунктом хочу вынести обувь на каблуке, но без, собственно, каблука. Иными словами, колодка так хитро сделана, что женщина ходит, как будто на пуантах. В повседневной жизни это само по себе вызывает ужас, а так как такую конструкцию невозможно осуществить в изящном виде, то получаются массивные туфли-копытца. В общем, ужас-ужас-ужас!

12. Летние кружевные сапожки. Первое, что я думаю, когда их на ком-нибудь вижу: девица скрывает отсутствие педикюра.

13. Мягкие овчинные сапожки Ugg. Друзья, пора посмотреть правде в глаза: они просто уродливы, и не красят никого, даже бразильских супермоделей. Аргумент «зато в них тепло в нашем суровом климате» – не принимается. Глобальное потепление, знаете ли, дошло даже до Магадана. И, если где-то на снежных просторах Якутии этот овчинный аксессуар австралийских серферов еще может сгодиться, то вас засмеют оленеводы. У них «писк моды» – унты до колен.

Заповедь номер девятнадцать

Мода – преходяща. Стиль – вечен. Найдите свой собственный стиль и носите только то, что вас красит и отражает вашу индивидуальность. Не стесняйтесь надевать одну и ту же вещь снова и снова. Это не скучно. Это называется «фирменный стиль».

Также, к ужасным дизайнерским трендам можно отнести все, что законодатели мод создают, когда хотят подольститься к богатым шопоголичкам, спасающим их от разорения. В первой половине прошлого века это были американцы, потом – латиноамериканцы, в восьмидесятые – арабы. Теперь – русские.

Как это выглядело раньше, можете посмотреть в любой энциклопедии моды, а вот так это выглядит сейчас: с тех пор, как мировой модный бизнес обнаружил в России золотую жилу (точнее, нефтеносную) пресс-релизы коллекций и страницы модных журналов пестрят экзотическими трендами – «боярский стиль», «имперская роскошь», «a la Natasha Rostova» и даже «бандитский шик» (sic!). Дизайнеры каждый сезон предлагают хоть что-нибудь a la russ – сарафаны, цветастые платки с бахромой, тяжелые бархатные пальто, длинные присборенные у талии юбки, роскошные меховые шапки, оренбургское вязание и километры золотой вышивки, которую импортные модные эстеты с ехидцей называют «fashion иконостас». Было несколько попыток разнообразить коллекции нарядами «a la bolshevik» и элементами униформы бойцов Красной Армии, но у богатых русских клиенток это энтузиазма не вызвало.

Русская тема стала настолько прибыльной, что оживились декораторы. Изображения березовых рощ и поленниц дров используются повсюду – от диванных подушек до обоев. Наши морозы вдохновили дизайнеров интерьеров на создание меховых гамаков. Плюс традиционная «калинка-малинка»: матрешки в роли солонок и перечниц, декоративные самовары и свечи в форме пасхальных яиц Фаберже. А легендарный Филипп Старк (частый гость в наших березках, к слову) быстро сварганил серию «бандитских» лам, основанием которых служат золотые автоматы Калашникова.

Ясен пончик, что ни один даже самый долбанутый на голову соотечественник не украсит недвижимость матрешками, мягкой мебелью с обивкой из рублевых принтов или покрывалом, расшитым березовым лесом. Тут фокус в том, что таким хитрым способом дизайнеры заигрывают с платежеспособной русской публикой, пытаются привлечь внимание к своей марке, показать, что они-де под впечатлением от нашей великой культуры и вообще.

Отдельным абзацем в «ужасных трендах» нужно выделить моду, которую на самом деле ни один уважающий себя эстет модой не считает. Это многочисленные коллекции, которые создают знаменитости всех мастей – от R’n’B-певичек и телесериальных актрис до светских тусовщиц и амбициозных подружек миллиардеров. Проблема здесь та же, что и у профессиональных дизайнеров, которые под предлогом креативных терзаний, на самом деле создают одежду лично для себя. Так и эти новоявленные модельеры, придумывают вещи, в которых более-менее пристойно выглядят лишь они сами. Даже Кейт Мосс! Так что, если у вас схожая фигура и стиль с дизайнером-звездой, ради бога – тратьте деньги, а если нет – идите своей модной дорогой.

Единственное, что меня тревожит – эта вредная тенденция слишком быстро окопалась в нашем суровом климате. И сегодня каждая состоятельная шопоголичка возомнила себя большим специалистом в модной индустрии и секретах возникновение тенденций, способной с места в карьер «дерзать и творить». Ну-ну.

Каждые полгода у меня дома раздается жизнерадостная трель телефона. Звонит одна из моих коллег по модному кружку и задает извечный вопрос:

«Ну что, идешь?»

«Через мой труп!» – категорично отвечаю я.

Этот содержательный диалог всегда оставляет у меня чувство глубокого удовлетворения, поскольку ничто так не радует эстета от мира моды, как возможность манкировать посещением отечественных недель моды. Ведь более бестолковых и бездарных мероприятий свет не видывал!

Нет, я всегда готова поддержать отечественного производителя, но только если они производят молоко, сливочное масло, самолеты «МиГ» и автоматы Калашникова. У каждой державы свои сильные стороны, но в нашем случае мода к ним не относится. И те, кто сейчас набирает полный рот пены, чтобы со мной поспорить, не посещал столько дефиле, сколько посетила я за свою не самую длинную жизнь.

Вот, что я вам скажу, пупсики: в стране, где давным-давно развалена текстильная промышленность, где любимейшими марками одежды являются D&G и Adidas, где в бутиках и на вещевых рынках в основном представлены товары китайского производства, как-то нелогично содержать аж две недели общероссийской моды, плюс многочисленные региональные междусобойчики.

Здесь я даю слово патриотам, которые могут вдоволь порассуждать, дескать, чем больше недель моды, тем больше возможностей для юных и не очень талантов заявить о себе. И вот, что я им отвечу: это в космической промышленности у нас талантов – аж завались, а в модной – их днем с огнем не сыщешь! Подавляющее большинство участников всевозможных недель моды – жертвы амбиций организаторов этих самых недель.

С тех пор, как в наши березки завезли импортные глянцевые журналы, аборигены узнали, как круто быть моделями, фотографами, стилистами, дизайнерами, но еще круче – издателями журналов, хозяевами модельных агентств и организаторами недель моды. А уж сколько денег это приносит!.. Вот и стали недели плодиться, как поганки после радиоактивного дождя. У меня настолько богатый бэкграунд, что я помню пару сезонов, когда в Москве проходило по четыре недели моды.

Невольно возникает интригующий вопрос: а где взять столько дизайнеров, чтобы укомплектовать все эти недели? У меня тут как-то была пара свободных минут, и я подсчитала: учитывая количество недель, их продолжительность и загруженность – лишь в Москве и окрестных селах проживает почти сто пятьдесят дизайнеров одежды! И дизайнеры они лишь в пресс-релизах недель моды. Чтобы заполнить расписание, берут и кривеньких, и косеньких: второкурсников колледжей моды, визажистов, решивших повысить свой статус, внештатных стилистов глянцевых журналов и скучающих жен-дочерей-любовниц завсегдатаев «золотой сотни» журнала Forbes… После чего посещение любой недели моды становится испытанием для чувствительного эстета, а самые циничные из них именуют мероприятия – Russian Fucking Week

И хотя я первая готова покритиковать наше советское прошлое, но здравое зерно там было. Как то: высочайшее разрешение на существование лишь двух дизайнерских брендов – Слава Зайцев и Дом моды на Кузнецком мосту. И этого было более чем достаточно! Предлагаю проголосовать «за!» и вернуть все взад.