13. ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ – НОРМАЛЬНО, НО ПОМНИ, ЧТО МАМА И ПАПА – ГЛАВНЫЕ

Основа позитивного воспитания – свобода. Каждый из пяти принципов дает ребенку больше свободы для развития свое– о внутреннего потенциала. Наш новый воспитательный подход направлен на то, чтобы ребенок обрел силу для движения вперед, се отказываясь при этом от своего истинного «я». Мы должны позаботиться о том, чтобы малыш знал, что отличаться от других – нормально, совершать ошибки – нормально, проявлять негативные эмоции – нормально, хотеть большего – нормально и, самое главное, выражать свое несогласие со старшими – нормально.

Способность сопротивляться авторитету – основа формирования позитивного чувствасобственного «я».

На первый взгляд может показаться, что позитивное воспитание основано на вседозволенности, но на самом деле оно позволяет даже еще лучше контролировать ребенка. Данные методы помогают установить контроль над детьми, не подавляя их виной и страхом. Если родители позволяют ребенку выражать свое несогласие, это не означает, что они во всем ему уступают. Просто родители выслушивают возражения малыша и принимают их во внимание.

Таким образом, ребенку дана возможность не бездумно подчиняться родителям, а сознательно сотрудничать с ними.

Позволяя детям говорить «нет», мы даем им возможность выразить свои чувства, определить, чего они хотят, а затем вести переговоры. Это не означает, что вы всегда будете делать то, чего хочет ребенок. Из того, что ребенку позволено выражать свое несогласие с родителями, вовсе не следует, что всё всегда будет так, как хочет он. Однако малыш видит, что его чувства и желания услышаны, а это само по себе нередко склоняет его к сотрудничеству. И самое главное – ребенок может идти на сотрудничество, не подавляя свое истинное «я».

Из того, что ребенку позволено выражать свое несогласие с родителями, вовсе не следует, что всё всегда будет так, как хочет он.

Корректировать свои желания – отнюдь не то же самое, что отказываться от них. Откорректировать свои желания – значит привести их в соответствие с желаниями родителей. Отказаться – значит подавить свои желания и чувства и покориться желаниям старших. Вынуждая ребенка к покорности, вы ломаете его волю.

Если у ребенка нет сильной воли, он легко поддается негативным влияниям со стороны общества и тех сверстников, которые вышли из-под контроля своих родителей. Если у человека нет сильного чувства собственного «я», он становится легкой добычей для манипуляции и эксплуатации со стороны других людей. Неблагоприятные взаимоотношения и ситуации будут даже привлекать его, поскольку он считает себя хуже других и боится проявлять собственные желания. Без сильной воли ребенку или подростку сложно отстаивать свои убеждения, и он легко поддается влияниям сверстников.

Коррекция своей воли называется сотрудничеством, а подавление собственной воли называется покорностью. Позитивное воспитание стремится добиться от детей сотрудничества, а не покорности. Если ребенок подчиняется воле родителей, но его разум и сердце остаются безразличны, —это нездоровая ситуация.

Позволяя ребенку чувствовать свое недовольство и выражать его вслух, мы не только помогаем малышу развить чувство собственного «я», но и делаем его более склонным к сотрудничеству. Покорные дети просто следуют приказам; они не думают, не чувствуют и, фактически, не принимают участия в процессе. Сотрудничающий ребенок привносит в каждое взаимодействие частичку своего «я» и растет за счет этого.

Когда ребенку позволено сопротивляться, родительский контроль на самом деле усиливается. Всякий раз, когда ребенок проявляет сопротивление, а затем уступает воле родителей, он в очередной раз убеждается, что мама и папа – главные. Способность ребенка сознательно чувствовать родительский контроль – основа позитивного воспитания.

Когда ребенку позволено сопротивляться, родительский контроль на самом деле усиливается.

Благодаря этой осознанной связи с родителями ребенок испытывает сильное желание подражать их поведению и сотрудничать с ними, —но при этом малыш свободен исследовать, кто он есть, совершать и исправлять ошибки, чувствовать негативные эмоции и управлять ими, хотеть большего и довольствоваться доступным, вести переговоры. Позволение говорить «нет» и вести переговоры в действительности помогает детям лучше осознавать, что они находятся под контролем старших. Этот контроль – своего рода страховочная сетка для ребенка на каждом этапе его развития.

Стремясь добиться успеха в жизни, взрослый человек опирается на различные внутренние ресурсы. Любовь, мудрость, сила, уверенность в себе, целостность, моральные ценности, творческие способности, интеллект, терпение, уважение – вот лишь немногие из этих ресурсов. Сумма всех этих ресурсов составляет уникальный взгляд на мир, присущий данному индивидууму, или его сознание. Решения и реакции взрослого человека в той или иной ситуации основаны на его сознании. Если ребенок ощущает внутреннюю связь с родителями, он может пользоваться их сознанием. Ребенок, ощущающий свою связь с отцом и матерью, как бы подключен к ним, и свет сознания родителей влияет на все его слова и действия.

Ребенок, ощущающий свою связь с родителями, может пользоваться ресурсами их сознания.

Это родительское сознание дает детям внутреннюю уверенность, необходимую для того, чтобы оставаться собой и корректировать свое поведение в случае ошибки. Пока ребенок ощущает связь с родителями, он автоматически исправляет свои ошибки безо всяких лекций и угроз со стороны старших. Благодаря ресурсам родительского сознания дети легко корректируют свои поступки, идя путем проб и ошибок.

Одно только присутствие взрослых дает ребенку дополнительные ресурсы сознания, помогающие ему действовать согласованно и творчески. Дети учатся особенно эффективно в присутствии или под наблюдением родителей или учителей. Чем прочнее связь ребенка со взрослым, тем больше пользы принесет присутствие последнего.

Дети способны выражать негативные эмоции, а затем избавляться от них именно благодаря поддержке, которую они получают от сознания родителей. До девяти лет ребенок еще не способен рассуждать логически. Однако, если рядом есть готовый к сопереживанию родитель, малыш использует мамину или папину способность к логическим рассуждениям и легко отпускает негативные эмоции. Поплакав в объятиях любящей матери или отца, перепуганный малыш очень скоро освобождается от своих переживаний. Если же ребенок плачет в одиночестве, когда никто его не слушает и не беспокоится о нем, отчаяние только усиливается, и страх не уходит. Дети живут в вечном «сейчас». Не обладая способностью к логическим рассуждениям, они постоянно неправильно интерпретируют реальность.

Поскольку ребенок способен имитировать окружающих и общаться, родители приходят к ложному заключению, будто он способен также логически мыслить.

Если кто-то ведет себя недоброжелательно, ребенок приходит к выводу, будто этот человек будет всегда вести себя недоброжелательно. Если кто-то очень нравится малышу, значит, он всегда будет нравиться. Если по телевизору сообщили об ограблении, маленький ребенок приходит к заключению, что он может стать следующей жертвой грабителя. Он не понимает, что ему ничего не грозит, поскольку на дверях стоит надежный замок. Такой вывод требует логических рассуждений. Однако малыш почувствует себя в безопасности, если мама с папой выслушают его страхи и успокоят ребенка.

Я помню, как, подыскивая хорошую школу для своих детей, услышал замечание одного отца: «На самом деле не так уж важно, что за учителя и ученики будут в школе. Ребенку полезно знать, что вокруг нас —джунгли. Чем раньше он научится жить в реальных условиях, тем лучше». Может показаться, что эти слова разумны, однако это не так.

Необходимо защищать ребенка от негативных проявлений жизни до тех пор, пока его мозг не разовьется в достаточной степени, чтобы правильно интерпретировать окружающую реальность. Пока плод развивается в утробе, ему требуется защита и поддержка, которую дает тело матери. Подобным же образом нужно защищать ребенка от негативных проявлений внешнего мира в течение первых девяти лет жизни. Давая малышу возможность столкнуться с отрицательными ситуациями, вы не научите его вести себя в таких ситуациях.

Ребенок подобен проросшему зернышку, которому нужна защита от непогоды, пока оно не разовьет в себе силу. Малыша необходимо защищать от злых учителей, грубых одноклассников, телевизионных новостей и г. п. Любящие родители, верные друзья, хорошие учителя – все это образует идеальное лоно для развития ребенка.

Мыслительные способности у детей развиваются далеко не сразу. Так, на развитие способности к логической интерпретации реальности мозгу требуется девять лет. В идеале приблизительно до девятилетнего возраста малыша следует защищать от негативных проявлений жизни. Только в четырнадцатилетнем возрасте ребенок обретает способность последовательно абстрактно мыслить, моделировать гипотетические ситуации, самостоятельно совершать логические построения и принимать чужую точку зрения. Зачатки данных способностей возникают за несколько лет до этого. Не обладая всеми этими мыслительными способностями, малыш видит мир иначе.

Став взрослыми, мы забываем, как выглядит мир, когда мыслительный аппарат развит еще не до конца. С точки зрения ребенка, мир – это огромное место, где тебя то и дело подстерегают огорчения, замешательство и беспокойство. Ныне мир еще более негативен и агрессивен, чем в прежние времена. Технологические достижения в сфере коммуникаций привели к тому, что на детей все время обрушивается масса негативной информации и вредных стимулов.

В наше время на детей обрушивается больше негативной информации и вредных стимулов, чем когда бы то ни было в прошлом.

Когда в каком-нибудь другом штате или в другой стране похищают или насилуют ребенка, эта история немедленно появляется везде – на телеэкранах, на страницах газет, в Интернете… Когда такие новости заполоняют ваш дом, малышу кажется, будто все это происходит по соседству и в любой момент то же самое может случиться с ним. Видя слишком много несчастий и насилия на экране телевизора, ребенок понемногу утрачивает свою врожденную чувствительность и ощущение родительского контроля.

Вновь и вновь наблюдая сцены насилия и преступлений, ребенок приходит к ложному убеждению, будто эти ненормальные явления естественны.

В прошлом детям не приходилось так часто сталкиваться с негативными и болезненными реалиями жизни. Даже взрослым людям непросто переварить все эти новости о мире. Но у взрослых по меньшей мере есть способность правильно интерпретировать события, – а у детей мозг еще не готов к этому. Чем лучше родителям удается защитить своего малыша от этой лавины новостей, тем безопасней и уверенней чувствует себя ребенок.

Пока у ребенка не развита способность к логическому мышлению, ему необходимы регулярные заверения в том, что все идет как надо. Без способности рассуждать и мыслить логически ребенок то и дело приходит к неверным выводам и убеждениям. Вот некоторые примеры:

· Если ребенок не чувствует себя любимым, ему кажется, что его никогда не полюбят.

· Если ребенок теряет что-то, ему кажется, что найти или возместить потерянное невозможно.

· Если ребенок не получает пирожное сейчас, ему кажется, будто он его никогда не получит.

Зная это, вам будет легче понять, почему дети склонны к таким сильным эмоциональным реакциям.

Дети обладают волей и чувствами, но не способностью к логическому мышлению.

Если родители уходят из дому, малыш может подумать, что они больше никогда не вернутся. Доводы не убедят ребенка, но если вы его выслушаете, он может успокоиться. Ответив на чувства малыша сопереживанием, вы тем самым ободряете его, не прибегая к логическим доводам, которые пока еще не понятны ребенку.

Доводы не убедят ребенка, но стоит выслушать его – и он успокоится.

Родители знают, что они вернутся и все будет в порядке. Это знание непосредственно передается малышу из сознания отца или матери, когда они с любовью его выслушивают и заверяют в том, что все будет хорошо. Ощущая связь с родителями, ребенок извлекает пользу из их жизненного опыта и ресурсов сознания.

До девятилетнего возраста память малыша отличается от памяти взрослых. Малыш запоминает слова, мысли и конкретные действия. Поскольку способность к логическому мышлению еще не развита, ребенок живет в текущем моменте. Нереалистично ждать от малыша до девятилетнего возраста, что он будет всегда брать бутерброды в школу или класть вещи на место. Ребенок учится этим вещам посредством повторения и следования родительским указаниям, но не нужно ожидать, что он запомнит их, поскольку они разумны.

Не понимая этого, мать объясняет: «Если ты не возьмешь бутерброды, то останешься голодным». Ребенок не способен понять этот довод или последовательно смоделировать обстоятельства будущего. Лучше всего просто попросить его: «Положи, пожалуйста, бутерброды в портфель» или «Не уберешь ли ты эти вещи на место?»

Когда вы ожидаете от малыша слишком многого, вы тем самым только укрепляете в нем ощущение, будто, с одной стороны, родители не контролируют ситуацию, а с другой – сам он плох, поскольку сопротивляется воле старших и не соответствует их ожиданиям. Ни один из этих выводов не верен. Малыш просто пока не способен помнить ваши указания только потому, что они разумны.

Когда расстроенный родитель говорит: «Как ты мог забыть?» – это ранит малыша. Все дело в том, что ребенок ничего не забывал, поскольку он изначально ничего не запомнил. Если кто-то что-то забыл, так это родители, которые не знают, чего следует ожидать от малыша до девятилетнего возраста.

Желая большего, ребенок с сильной волей в конце концов мирится с тем обстоятельством, что некоторые вещи возможны, а некоторые нет, – поскольку с этим умеют смиряться отец и мать. Ребенок извлекает пользу из опыта родителей, который состоит в том, что человек не всегда получает желаемое сразу, но если он не сдается, то рано или поздно добивается своего. Если ребенок испытывает разочарование или огорчение, но при этом чувствует, что его понимают, ему удается подключиться к зрелому сознанию родителя.

Если ребенок чувствует, что его понимают, ему удается подключиться к зрелому сознанию родителя.

Волевой ребенок вначале будет много скандалить, но со временем станет сотрудничать охотнее. Малыш переходит от сопротивления к сотрудничеству, поскольку само сопротивление создает напряжение, помогающее сильнее прочувствовать свою связь с родителями. Ребенку необходимо время от времени скандалить именно для того, чтобы почувствовать эту связь. Ощутив связь с родителями, малыш вдруг снова становится открытым для их доводов. Понимая это, мы иначе смотрим на негативное поведение и реакции детей.

Когда ребенок становится неуправляемым или несговорчивым, это не означает, что он плох – просто он вышел из-под контроля. Не нужно ни наказывать, ни стыдить его, чтобы он откорректировал свое поведение и стал более дисциплинированным. Ему просто необходимо снова оказаться под контролем. Под чьим контролем? Под контролем родителей. Когда отец с матерью используют пять методов позитивного воспитания, дети снова оказываются под их контролем и с готовностью сотрудничают.

Дети не бывают плохими – они просто выходят из-под контроля.

Позитивное воспитание не просто позволяет контролировать ребенка, но и помогает ему чувствовать этот контроль. Именно поэтому методы позитивного воспитания не были открыты прежде. Дети прошлых поколений еще не обладали достаточной чувствительностью, чтобы ощутить родительский контроль. Без врожденной способности чувствовать дети не реагировали бы на методы позитивного воспитания и сейчас. Сегодня, благодаря сдвигу в сознании человечества, эти методы работают применительно ко всем детям и подросткам. Дети и подростки любого возраста начинают отвечать на эти методы сразу же.

Методы позитивного воспитания работают в наше время потому, что современные детиобладают более сильной способностью чувствовать, чем в прежние времена.

Многие популярные воспитательные подходы, основанные на вседозволенности, потерпели неудачу, поскольку они были неполными. Мало просто позволить ребенку быть кем он хочет и вести себя так, как он хочет. Давая ребенку больше свободы, отец с матерью должны прочно установить свое главенствующее положение. Методы позитивного воспитания оказываются действенными именно потому, что вы уравновешиваете свободу сильным контролем.

Позитивное воспитание позволяет достичь равновесия между свободой и контролем благодаря усилению связи между родителями и детьми. Дети получают свободу быть особенными и отличаться от других, но при этом испытывают сильную потребность подражать родителям и учиться у них. Свобода сопротивляться старшим помогает ребенку развить сильное чувство собственного «я» и одновременно укрепить связь с волей и сознанием родителей.

Свобода сопротивляться воле родителей помогает ребенку осознать собственные желания, но в итоге усиливается его желание сотрудничать и получать любовь и поддержку старших. Без осознания связи с родителями ребенок скоро забывает о своем изначальном стремлении к сотрудничеству. Пять методов позитивного воспитания помогают восстановить связь между родителем и ребенком, и ребенку хочется сотрудничать.

Когда ребенок становится неуправляемым, ему не нужно наказание. Ему нужно просто восстановить свою связь с родителями.

Когда ребенку позволено говорить «нет» и хотеть большего, но он большего не получает, в нем просыпаются сильные негативные эмоции. Проявляя эти негативные эмоции, ребенок учится не только управлять ими, но также смотреть внутрь себя – то есть чувствовать. Если проявлять негативные эмоции – нормально, у ребенка развивается осознание собственных чувств, необходимое для установления связи между ним и родителями.

Осознание собственных чувств помогает детям определить свои потребности. Более остро чувствуя, ребенок отчетливее осознает собственную потребность в любви и руководстве старших, при этом активизируется его желание сотрудничать со взрослыми учиться у них. Тогда детям не требуются ни наказания, ни упреки – они сами корректируют свое поведение, используя сознание своих родителей, где есть информация о том, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, что разумно, а что глупо, хотя знания родителей не переходят к ребенку непосредственно, он может воспользоваться этими знаниями, чтобы откорректировать свое поведение.

Каждый из пяти принципов дает ребенку свободу, которая уравновешена уважением к старшим. Противиться воле родителей нормально, но папа с мамой – главные. Эти пять свобод не принесут пользы, если родители не умеют утвердить свою главенствующую позицию. Дать малышу свободу, но оставить его без авторитетов – значит злоупотребить свободой. Ребенку необходимо, чтобы родители уверенно контролировали ситуацию. Основанные на любви методы позитивного воспитания дают вам такую возможность.

Когда у ребенка притупляется врожденное желание сотрудничать родителями, возникают две существенные проблемы. Ребенок испытывает подспудную боль и беспокойство из-за того, что он годится не под контролем родителей, и либо выплескивает эти чувства наружу, либо направляет вовнутрь. Хотя некоторые дети проявляют обе тенденции или переходят от одной тенденции к другой, обычно мальчики выплескивают боль и беспокойство нагружу, а девочки обращают внутрь себя. Дети проявляют эти симптомы в той мере, в какой им недостает родительского контроля.

Обычно мальчики выплескивают боль и беспокойство наружу, а девочки обращают внутрь себя.

Мальчики становятся неуправляемыми, сопротивляются авто ритету старших и плохо себя ведут. Без должной поддержки со стороны семьи и родителей они ищут себе лидера среди сверстников. Одно гнилое яблоко совершенно реально может испортить, целую корзину: хороший ребенок легко поддается влиянию других, менее благополучных. Когда дети и подростки утрачивают связь с родителями, они рискуют попасть под влияние ровесников которые еще больше вышли из-под контроля.

Без контроля со стороны родителей мальчики склонны терять способность сосредоточиваться. Они становятся интерактивны– ми, что приводит к индивидуальной или групповой агрессии, насилию, наркомании, беспорядочным половым связям, подлости к жестокости. С ослаблением родительского контроля успеваемость падает, любая полезная деятельность дома и в школе сводится к минимуму. Без контроля со стороны родителей мальчики не силах развить свой истинный потенциал.

С ослаблением родительского контроля успеваемость падает, любая полезная деятельность дома и в школе сводится к минимуму.

Некоторые из этих проблем могут возникнуть и у девочек, однако они склонны направлять боль и замешательство, связанные с отсутствием родительской поддержки, внутрь себя. Девочки линией поколений, а ребенок – под ней, он может легко подключиться к сознанию отца и матери и пользоваться их ресурсами.

Если родители ведут себя безответственно – либо по отношению друг к другу и к окружающим, либо по отношению к детям, – малыши не могут пользоваться ресурсами родительского сознания. Когда родители утрачивают контроль над ситуацией в семье и ведут себя как дети, они оказываются под линией. Стоит родителям оказаться под линией поколений, и место над ней занимают дети, становясь более ответственными.

Когда родители опускаются под линию поколений, их дети взрослеют слишком быстро.

Вот почему крики и тумаки могут привести к тому, что ребенок быстро обретает контроль над собой. Нередко родители кричат на ребенка, бьют и наказывают его именно в те моменты, когда утрачивают над собой контроль и ведут себя в точности как вышедший из-под контроля малыш. Когда родитель спускается под линию поколений и ведет себя как ребенок, ребенок поднимается над линией и ведет себя как ответственный взрослый. Ребенок перестает делать то, за что его наказали, теперь он остался один на один с миром – лишенный поддержки родителя, который бы контролировал ситуацию.

Если мама с папой теряют контроль над ситуацией, ребенок остается предоставленным сам себе, и внезапно перед ним встает необходимость выжить. Для того чтобы выжить, ему приходится слишком быстро взрослеть. На родителей рассчитывать не приходится, и ребенок должен сам стать себе отцом и матерью. В процессе такого ускоренного роста ребенок подавляет некоторые аспекты собственного существа и упускает некоторые этапы развития. Когда родители теряют контроль над ситуацией, дети обретают контроль над собой – но нездоровым образом. Вместо того чтобы научиться управлять негативными эмоциями и сильными желаниями, ребенок подавляет их.

Нечто подобное происходит с детьми, обделенными родительским вниманием, и с беспризорными. Например, если ребенок уходит из дома в двенадцатилетнем возрасте, некоторая часть его существа не получает возможности развиваться. Ребенок сможет функционировать как взрослый, но некоторые качества у него не выработаются – например, здоровая способность управлять эмоциями и полагаться на других. Возможно, он станет очень добрым любящим человеком, но ему будет трудно завязать по-настоящему близкие отношения или сохранить их надолго. Это не означает, что он не сможет нормально функционировать в жизни, но чего-то ему будет не хватать.

Для того чтобы у ребенка была возможность полноценно развиваться, ему нужно в течение восемнадцати лет находиться под линией поколений. Детям необходимо чувствовать, что родители контролируют ситуацию. Им нужно знать, что они могут на нас положиться и мы готовы всегда прийти на помощь; при этом они нам помогать не обязаны.

Когда родители разводятся, это тоже влияет на линию поколений. В отсутствие одного из родителей ребенок часто поднимается над линией поколений, чтобы унять боль матери или отца. Для того чтобы дети оставались под линией поколений, требуется и отец, и мать. Если один из родителей отсутствует – вследствие развода или просто безответственного отношения к семейным обязанностям, —то дети, находящиеся под линией, стремятся подняться над ней и заменить недостающего отца или мать.

Кроме того, когда отец или мать по недомыслию ищут в ребенке эмоциональной поддержки, тот тоже поднимается над линией. Если человеку необходима эмоциональная поддержка, он должен искать ее у взрослого, который тоже находится над линией поколений. Не годится ждать от детей помощи, которую вам следовало бы получить от другого взрослого человека.

Если кому-то из родителей необходима эмоциональная поддержка, он должен искать ее у взрослого, который тоже находится над линией поколений.

Именно поэтому я призываю матерей и отцов-одиночек поскорее налаживать свою жизнь после развода. Не годится ждать, что полноту жизни дадут вам дети. Возможно, обращаясь за поддержкой к детям, вы почувствуете себя лучше, но тем самым вы лишите их возможности полноценно расти. Они вырастут слишком быстро. Дети будут брать на себя слишком большую ответственность и у них разовьется чувство вины и заниженная самооценка.

Вот некоторые признаки того, что ребенок берет на себя слишком большую ответственность:

Дети с сенситивным темпераментом склонны чувствовать себя жертвами обстоятельств и не находят в себе сил получить в жизни то, что хотят.

Дети с реактивным темпераментом нередко слишком стараются угодить другим; они жертвуют своими желаниями ради того, чтобы удовлетворить кого-то.

Дети с восприимчивым темпераментом становятся покорными и пассивными, не проявляют творческий подход в жизни.

Дети с активным темпераментом во всем добиваются высоких результатов, но с окружающими ведут себя грубо, слишком властно и пренебрежительно.

Когда родители ведут себя ответственно и остаются над линией поколений, у детей есть возможность развиваться должным образом. Они совершают ошибки и скандалят, но при этом постепенно учатся управлять своими чувствами, чтобы стать полноценными взрослыми людьми. Если родители хотят, чтобы их ребенок рос и развивался под линией поколений, они должны давать ему необходимую поддержку.

Осознав это, мать или отец-одиночка может избавиться от чувства вины, которое иногда мешает ей или ему встречаться с новым человеком и вести полноценную личную жизнь. Несмотря на то что ребенок может протестовать против того, что вы идете на свидание, вам обязательно нужно общаться с ровесниками. Нужно ясно дать знать своему ребенку, что у вас есть своя жизнь и вам нужны другие люди, которые могут удовлетворить вашу потребность в компании, дружбе, общении, любви и развлечениях. Если родитель не старается обрести то, что ему необходимо во внешнем мире, ребенок, вероятно, начнет чувствовать себя слишком ответственным за маму или папу.

Некоторые родители стремятся жестко контролировать жизнь своего ребенка, а другие дают детям довольно много свободы. Каких-то четких правил и границ свободы для каждого возраста не существует. Определяя, сколько свободы и когда можно дать ребенку, приходится руководствоваться только здравым смыслом и пользоваться методом проб и ошибок. Границы дозволенного – сугубо семейное дело. Сколько смотреть телевизор, как много говорить по телефону, заниматься ли в кружках, на каком языке разговаривать, чем питаться, когда делать уроки, в котором часу возвращаться с прогулки, друзья, сексуальное поведение, домашние обязанности, финансы, внешний вид, манеры – определять все это должны исключительно родители и ребенок.

Расширение свободы ребенка – органический процесс, определяемый общением родителей с самим ребенком, а также с другими родителями и учителями. В процессе обмена мнениями вы решаете, сколько свободы можно дать вашему сыну или дочери. Хотя дети старше девяти лет и подростки получают гораздо больше свободы решать, что им делать, чем малыши, их тоже необходимо держать под контролем при помощи пяти методов позитивного воспитания.

Если шестнадцатилетний подросток выходит из-под контроля и ругается с вами, позабыв о всяком уважении, тайм-аут уместен даже в этом возрасте. Когда подросток ведет себя грубо, нужно ясно дать ему понять, что такое поведение неприемлемо и вы хотите, чтобы он вел себя почтительнее. Даже когда мыслительные способности ребенка развиты уже достаточно хорошо, родители должны по-прежнему помнить, что не следует подкреплять свои просьбы угрозой наказания или объяснениями.

Если ребенок не желает выполнять вашу просьбу, то тут по-прежнему может оказаться действенным обещание награды или приказание. Просто выскажите свою просьбу и дайте время, чтобы он ее усвоил. Пока подросток не покинул родительский дом, ему необходимо ощущать, что вы – главные. Однако наказания не нужны. С каждым годом взросления ребенку требуется все больше свободы.

Пока подросток не покинул родительский дом, ему необходимо ощущать, что вы – главные.

Подросткам, как и детям, необходим надзор. Даже если вас физически нет рядом, подросток должен знать, что вам известно, где он находится и что делает, – это очень поможет ему ощущать ваш контроль. Этот контроль нередко ослабевает, когда ребенок находится в школе и относительно независим от вас. Сын или дочь возвращается домой, родители спрашивают, как прошел день, но ребенку почти нечего ответить. Иногда, прежде чем поговорить о чем-то, подростку требуется немного времени, чтобы те или иные события утряслись в памяти или для того, чтобы вначале обсудить эти события с друзьями по телефону. Чтобы разговорить подростка на какую-то тему, необходимо быть осведомленным о соответствующей стороне его жизни (то есть как бы присутствовать там).

Родители нередко бывают настолько заняты своими делами, что им очень сложно каким-то образом участвовать в школьной жизни или быть в курсе дел ребенка. Большинство родителей знают о школьной жизни только со слов своего сына или дочери, а они не очень-то много рассказывают. Подростку нужно, чтобы родители были осведомлены о том, что происходит в школе, – тогда он будет больше говорить об учебе. К счастью, благодаря новым технологическим достижениям ныне поддерживать связь со школой намного проще, чем прежде.

Чтобы лучше знать о школьной жизни и деятельности ребенка, родители в наше время могут использовать Интернет. Все больше и больше школ в Соединенных Штатах ныне используют специальные бесплатные программы для связи между родителями и школой. Через Интернет родители могут ознакомиться с оценками ребенка, с текущей программой по всем предметам, с событиями, проектами и домашними заданиями, а также узнать электронные адреса учителей и даже связаться с другими родителями. Кроме того, вы можете найти удобный календарь деятельности своего ребенка. Если школа, где учится ваш ребенок, еще не использует эти программы, обратитесь в администрацию с просьбой об этом. В США эти новые программные ресурсы можно получить бесплатно.

Ныне родители могут ознакомиться с жизнью школы, где учится их ребенок, через Интернет.

За несколько минут родители могут узнать, чем занимается их ребенок в школе. Достаточно одного нажатия клавиши «мыши», – и вы можете послать письмо или задать вопрос любому из родителей. Более полную информацию об этих программах можно получить в организации AchieveCommunications. Для этого достаточно посетить их сайт в Интернете по адресу www.achieve.com] .

Зная подробности школьной жизни, вам будет намного проще общаться со своим ребенком. Когда отец или мать просто спрашивает «Как прошел твой день?», – на удовлетворительный ответ рассчитывать не приходится. Но если задать конкретный вопрос, общение налаживается гораздо легче. Вместо общих вопросов следует задавать конкретные. Вот несколько примеров:

Как продвигается твой реферат?

Как прошел бейсбольный матч сегодня?

Не наладились ли твои отношения с Джессикой?

Понравился ли учителю твой сегодняшний доклад?

Мне очень приятно, что ты написал контрольную по математике на «отлично».

Дети намного охотнее говорят о своей школьной жизни, если родители уже кое-что знают о ней. Чем больше родители участвуют в школьных делах и чем лучше они знают, что изучает и с кем дружит их ребенок, тем более открыто тот станет говорить обо всем этом. Чтобы сохранять контроль над ребенком и оказывать влияние на него, очень важно постоянно беседовать о том, что происходит в его жизни вообще и в школе в частности. Если влияние родителей ослабевает, дети легче поддаются влиянию сверстников.

Чтобы сохранять контроль над ребенком и оказывать на него влияние, очень важно постоянно беседовать о том, что происходит в его жизни вообще и в школе в частности.

Обратившись по адресу www.achieve.com, вы сможете связаться с другими родителями, а также получить точную информацию о том, чем занимаются ваши дети. Когда я воспитывал своих детей, было почти невозможно регулярно собирать родителей вместе, чтобы поговорить о том, чем занимаются наши дети и что каждый из нас позволяет своим сыновьям и дочерям.

Если родители не общаются между собой, в руках у детей оказывается слишком много власти. Например, ребенок приходит домой и говорит, что он – единственный в классе, кому приходится возвращаться домой в 11 вечера. Это побуждает вас перенести крайний срок на более позднее время. На практике же нередко оказывается, что ваш ребенок был единственным, кто мог гулять до одиннадцати, большинству же детей велено возвращаться домой в десять. Родители не знают всего этого, пока не начинают общаться друг с другом. Общение с другими родителями поможет вам установить разумные рамки для своего ребенка и держать его под контролем.

Создайте группу поддержки и собирайтесь раз в месяц. Там вы сможете обсуждать принципы «Дети – с небес» и решать проблемы, которые возникают у вас в общении с детьми. Рассказывая о своих проблемах и выслушивая других родителей, вы сумеете найти выход из многих ситуаций и вам станет намного проще воспитывать своих детей. В одиночестве это делать труднее. Родителям, как и детям, требуется поддержка. Если вы получите поддержку от других родителей, больше поддержки получат и ваши дети.

О поддержкой других родителей вам будет намного проще удерживать в своих руках контроль над ситуацией в семье, при этом давая ребенку возможность сопротивляться. С помощью других людей, которые разделяют ваши взгляды на воспитание, вы сможете наиболее эффективно использовать на практике пять принципов позитивного воспитания.