РАБОЧИЕ ПОРОДЫ

Слово «мастиф» (mastiff) происходит от латинского «мастинус», что означает «собака-лошадь» и говорит о размерах пса. Мастино огромен, но ласков и добродушен. Каждая, подмеченная им, несправедливость, каждая обида — пагубно влияют на его большое сердце. Увы, в городских условиях Мастино выдерживает не более 6–8 лет. Мало того, этот пёс — однолюб и в случае смерти хозяина, погибает, не перенеся разлуки. Поэтому, если Ваша жизнь не задалась, или Вы питаете склонность к суициду — заведите спаниеля. Вот уж кому пофиг, что с Вами случится…

Само название — Бельгия, произошло от имени древних племен — белги. Так назывались галльские народы, жившие на территории римской провинции Бельгика. Это был довольно воинственный народ, и не случайно Юлий Цезарь признавал, что «из всех галлов, белги — самые отважные». (правда, я слышал и такую — «Из всех галлов лучше всего варят пиво белги»). И вот летом 390 года до н. э. суровые белги и галлы, разбив при Аллии римские легионы, и разграбив Рим, приступили к осаде Капитолия. Дальше случилось чудо, и «гуси спасли Рим». Орды варваров отступили. Причём, галлы отступали, нагруженные золотом и дорогими одеждами, а суровые белги уводили с собой великолепных римских мастиффов. Огромная боевая собака и грозный воин, наконец-то нашли друг друга. С тех пор мастифф стал таким же необходимым атрибутом белга, как щит и короткий меч… В Риме же каждый год по улицам носили украшенного золотом гуся, и распятого на кресте мастиффа, который, видите ли, вовремя не залаял!!!

Со временем римские мастиффы так перемешались с местными белгскими псами, что сегодня любую крупную собаку бельгийцы смело называют Бельгийским Мастиффом.

— А, когда М. Ю. Лермонтов приехал служить на Кавказ, то привёз с собою огромного пиренейского мастифа.

— А, когда господа офицеры поинтересовались, «для чего ему такая собачища», то поэт ответил, что собирается ею травить черкесов.

— А, когда майор Мартынов сказал, что «черкесы не такие дураки и застрелят собаку», то Лермонтов стал издеваться над ним и предложил отойти на сто шагов, и попробовать пальнуть из пистолета в пса, мчащегося прямо на майора.

— А, когда тот застрелил бегущего пса, то Лермонтов назвал его подлецом и негодяем.

— А, когда господа офицеры услышали, как поэт обзывается, то попеняли ему. Мартынов, де, поступил, как благородный и смелый человек, хотя, собаку и жалко.

— А, когда Лермонтов понял, что все против него, то, обозлился и пообещал, что напишет про господ офицеров гадкие-прегадкие стихи.

— А, когда стало ясно, что ситуация зашла в тупик, то Мартынов отвёл Лермонтова на дуэль и там прикончил его.

— А, когда М. Ю. Лермонтова не стало, то в сознании народа утвердилась горькая истина: поэты милостью Божией на Руси уходят рано.

Вообще-то, Мастиф попал в Тибет случайно, да и задерживаться, там особенно не планировал. Думал просто подлечиться, а то нюх уже не тот и перед дождём лапы ноют.

Пришёл к местным врачевателям и растерялся. Оказывается, и с аурой у него беда, и нужных мантр он не знает, а в биометеоритмологии, просто, как свинья в апельсинах. Накупил Мастиф словарей, записался на курсы, да на приёмы к целителям — время и полетело. А тут ещё и Мастифиху встретил. Познакомились, чаю зелёного попили, поговорили об изменениях ци по 12 ветвям, о пяти шагах главенствующих вращений, да и почувствовали друг в друге родственные души. Стали вместе жить. Щенки народились. Кого в монахи забрили, кого в солдаты, а кто просто крестьянствовать начал. И не успели Мастиф с супругой познать порядок преодоления пяти стихий, как уже дедом с бабкой стали. Так и остались они в горах Тибета. А, что? Чистый воздух. Хрустальные ручьи. Джомолунгма. Брахмапутра. Делай лама. Будда. Самое место, что бы встретить старость…

Испанцы вывели Мастифа специально для ловли беглых рабов. Порода получилась сильная, но, увы, без особенных мозгов. А, согласитесь, на одних инстинктах беглого раба не возьмёшь. Существо он хитрое, изворотливое.

Возьмём, для примера, какой-нибудь город. Итак, ночь, кривая тёмная улочка, беглый раб, патруль Мастифов.

М. — Стой, кто идёт.

Б/Раб. — Раб благородного идальго Сантьяго.

М. — Беглый?

Б/Раб. — Как можно! Нормальный раб, иду себе, никого не трогаю.

М (разворачивает свиток с именами беглых рабов). — Имя.

Б/Раб. — Просто, «Эй, ты».

М (задумчиво проверяет список). — Нет такого… А куда идёшь ночью?

Б/Раб. — В аптеку.

М. — А почему крадёшься?

Б/Раб. — Что бы ненароком не разбудить спящих рабовладельцев.

М (хитро). — Раз идёшь в аптеку, то предъяви рецепт.

Б/Раб. — Я за йодом, а он без рецепта.

М. — Покажи деньги.

Б/Раб. — У хозяина там кредит.

М (разочаровано). — Проходи…

Вот так. Ночной город полон беглыми рабами, а, поди, задержи их. Документы то ещё не изобрели. А, спросишь: один — спортсмен, бегает по ночам; другой — сантехник, спешащий на вызов; третий — собаку выгуливает: четвёртый — прикинется лунатиком. Как бедным собакам бороться с хитроумными беглецами? Нет ответа…

Жила была в деревушке, что раскинулась у подножия Альп, маленькая девочка. Каждый раз, когда она собиралась в горы, пострелять диких козлов, покататься на лыжах или просто нарвать эдельвейсов, мама говорила ей: «Будь осторожнее, дочурка. Берегись злого Волка и всегда бери с собой верного Мастино Наполетано». Девочка так и поступала…

Ну, а что случилось далее, догадаться несложно. То ли пёс где то спал, то ли бегал по своим делам, но случилось так, что девочка оказалась в горах совсем одна. Надышалась целебным воздухом, попила воды из хрустального ручья, сплела венок из альпийских цветов и, совсем уж было собралась домой, если бы не Волк. Разумеется, учуял, что Мастино Наполитано отсутствует и немедленно явился. Спрашивает ехидно, — А где, Уважаемая, Ваш пёсик? Рост 72 см. Вес 65 кг. Шерсть короткая. Широкий череп. Глаза посажены прямо и широко. Тело удлинённое.

— Остался дома, — отвечает девочка.

— Догадываетесь, чем это для Вас обернётся? — издевается Волк.

— Не ешьте меня, пожалуйста, — заплакала девочка.

— Это почему же? — деланно изумился Волк.

— Очень хочется ещё пожить, — честно ответила девочка.

— Что ж, сказано с подкупающей прямотой, — оценил Волк. — Однако, неубедительно.

И съел девочку.

К каждому более-менее значимому событию в истории человечества немедленно прирастает какая-нибудь историйка. Например, Ньютон открыл свой закон тяготения, получив яблоком по голове, Менделееву его таблица явилась во сне, у Наполеона перед Ватерлоо случился насморк, Зингер проигрался в карты, Пифагору сшили неправильные штаны и так далее. Не устояли и заводчики Бульмастифов, придумав свою, пусть и незатейливую легенду. Якобы, некий простой английский фермер однажды подобрал в лесу двух щенков неизвестной породы, которые выросли в мощных и красивых животных, дав затем богатый приплод. (Интересно, приплод может быть богатым?) Скажем честно, история простецкая, но в то же время, признаться, что бульмастиф получается простым скрещивание бультерьера и мастиффа, было бы совсем уж неинтересно. То ли дело — рождение Христа, тут тебе и непорочное зачатие, и вифлиемская звезда, и волхвы. Жаль, что заводчики бульмастифов не обратились ко мне, уж я бы для них постарался!

Наверное, нет такого человека, который не слышал бы о доберманах. Они красивы, сильны, стремительны, горделивы и умны. О них написаны книги, сняты фильмы, им поставлены памятники. Я же позволю себе крохотный рассказец о встрече с ними. Скажем так, воспоминание.

Каждый год на юге Франции в Авиньоне проходит знаменитый театральный фестиваль. Прибывают мэтры со своими театрами, дерзкие экспериментаторы с труппами, полупрофессиональные студии, уличные и карнавальные театры, одним словом, все — от театральных королей до площадных шутов. Серьёзным участникам-конкурсантам предоставляются сценические площадки, прочие же, могут тешить публику на улицах и в кафе, надеясь, что кто-нибудь из «великих» заметит их. Добавьте сюда тысячи туристов, веселящихся горожан, журналистов, телерепортёров и уличных торговцев. Праздник с лёгким оттенком безумия сутки напролёт.

И вот, однажды, уже за полночь, возвращаясь в отель, вижу над погребком, в котором обычно ужинал, рукописную афишку «Театр Доберман. Единственное выступление. Начало 2.00». Захожу. В зале человек пять — шесть каких-то скандинавских студентов, да пара местных выпивох. Заказываю пиво и сажусь. Небольшой подиум у стены, где по вечерам арабы эмигранты играют всё от Элвиса до Рамштайна, закрыт самодельной ширмой. Время идёт, на часах уже 2.20., студенты говорят о своём, хохочут, официант смотрит телек и клюёт носом. Наконец появляется некий тип в болотного цвета трико, лицо вымазано белым гримом, на ногах кеды. Ну, думаю, надо сматываться, уж чем-чем, а мимами я сыт по горло. На каждом углу стоят. Машу рукой официанту и тут выключается свет. Тип в трико, успел в темноте отодвинуть ширму от подиума и зажигает керосиновую лампу (точь-в-точь, как у нас в деревнях). Опускает её на пол, и становятся видна троица, крашеных «серебрянкой», доберманов. Собаки, вырезанные, похоже, из пластика, сидят в ряд и из-за колеблющегося пламени керосинки выглядят, как живые. Если бы не дурацкая краска, покрывающая их, то они вполне бы смахивали на настоящих. Мим, вместо того, что бы выйти на сцену, садится на пол и включает кассетник. Заведение наполняется шумом прибоя. Точнее даже не прибоя, а шумом волн, накатывающих на песчаный берег. Чучела крашеных доберманов, лампа, ночь, шум волн. Да, думаю, есть в этом что-то. И тут доберманы, одновременно вытягивают передние лапы перед собой и начинают плавно двигать ими, будто плывут. От неожиданности давлюсь пивом, у студентов кто-то роняет вилку. Из-за шума волн становятся слышны барабаны. Собаки встают на задние лапы, передние опускают вниз и начинают притопывать в такт музыке. Море, далёкие барабаны, ритмичное постукивание тяжёлых лап, шуршание крашеной шерсти, неровный жёлтый свет лампы. Попробуйте, нарисуйте себе…

Не помню, сколько это длилось, но барабаны затихли, доберманы сели и опять окаменели, мим закрыл их ширмой и включил свет. Мы с посетителями вышли на улицу. Я подошёл к афише, отклеил скотч и свернул её. На память.

Название породы Боксёр с эсперанто переводится, как (BOX — коробка, SOEUR — сестра) «коробка для сестры». Коротко расскажу…

После первой мировой войны католическая церковь начала сдавать свои позиции в Африке. Основной причиной тому была весьма ощутимая нехватка мужчин-миссионеров, ибо во время войны, Европе требовались солдаты, а не семинаристы. В связи с этим, Папа Пий XI был вынужден обратиться за помощью к монахиням. Увы, прибыв на Чёрный континент, невесты Христовы сталкивались с яростным неподчинением. Африканцы достаточно явно давали понять, что женщина не может быть служителем культа и попросту игнорировали их. А проще говоря, разбегались. Старые же методы, типа публичного сожжения, в новый, просвещённый век выглядели бы несколько архаично. У Папы просто опускались руки!

И, тем не менее, выход нашёлся. Ватикан закупил в Германии несколько тысяч собак породы булленбейсер. Каждый пёс запаковывался в коробку (BOX), которая выдавалась святой сестре (SOEUR). Когда миссионерка прибывала в племя к чернокожей пастве, то немедленно открывала коробку и, озверевший от долгого лежания булленбейсер, мгновенно решал проблемы уважения к религии.

За пять лет, сёстры Христовы, вооружённые своими «боксёрами» приобщили или вернули в лоно церкви миллионы прихожан.

Жили на юге Франции фермер с женой, и была у них красавица дочь. Шло время, дочь подросла, и стал к ним наведываться с соседней фермы жених. Приходил по вечерам, дарил девушке подарки, беседовал с отцом о видах на урожай, а с матерью о ценах на рынке. Долго ли, коротко это продолжалось, но сделал он, наконец, дочери предложения и попросил у родителей благословить их. Семья фермеров прослезилась, порадовалась и сели они за стол, обсуждать будущую свадьбу. И вот, прикидывают они количество гостей, приданое, платье невесты, как, вдруг, девушка начинает рыдать.

— Что случилось, дорогая? — спрашивают родители у дочери.

А та, показывает им пальцем на своего бордоского дога, лежащего на полу, и ещё пуще заливается слезами.

— Что с твоим пёсиком, любовь моя? — недоумевает жених.

— Я представила, — отвечает девушка, — что мы поженимся, будет у нас ребёночек, станет он играть с догом, а тот, возьмёт и откусит ему голову.

И родители тоже начинают причитать и оплакивать смерть неродившегося внука.

— Стойте, — кричит жених, — сейчас я сбегаю за ружьём и пристрелю этого подлого пса!

Тут папаша бьёт кулаком по столу, так, что с него валятся тарелки со стаканами и встаёт во весь рост.

— Мы, дорогой женишок, — угрожающе произносит он, — люди простые, от земли, можно сказать. Жизнь наша незатейлива и груба, но сердца полны добра и любви, однако, если какой негодяй решит убить дочкину собаку, то не место ему в этом доме. Так что подите-ка Вы вон со своими брачными замыслами!

С этими словами и вышиб за порог несостоявшегося зятя.

Робер Сюркуф (1773–1827), ирландец по происхождению, получивший прозвище «Собачий Барон», был одним из немногих пиратов, сумевших в начале девятнадцатого века повторить блистательную карьеру Ф. Дрейка.

В первый же год своей капитанской карьеры (1795 г.) на паршивенькой четырёхпушечной шхуне «Эмилия», Сюруф захватывает английский корабль «Пингвин», голландские «Рассел» и «Самболасс», двадцатишестипушечный (!!!) крейсер «Тритон» (мелкие торговые суда просто не идут в счёт). Секрет успеха 22 летнего капитана невероятен и прост — собаки Муди! На верхней палубе его шхуны в просторных стальных клетках постоянно находится 15–20 этих свирепых псов. Ненавидя весь мир, включая команду корабля, Муди слушаются только Сюркуфа… Заметив на горизонте добычу, пираты зажигают в трюме промасленные канаты и подают сигнал бедствия. Но, как только обманутые спасатели становятся борт о борт с «Эмилией», оттуда перебрасываются доски и по ним на обречённый корабль врывается стая дьявольских псов…

Разумеется, что со временем Сюркуф обзавёлся достойным пятидесятипушечным фрегатом, а к 1810 году командовал целой флотилией капёров. Однако прозвище «Собачий барон» приклеилось к нему на всю жизнь. Умер он в 1827 году в окружении детей и родственников, будучи одним из самых богатых и солидных судовладельцев Франции. На его могиле в городе Нанте выбита строка «Всё во имя Франции!» и отпечаток собачьей лапы, как подпись…

Решительно невозможно заводить немецкого дога, если у вас нет каминного зала с портретами предков, кожаного дивана и шёлкового халата с поясом. В любой другой обстановке это благородное животное будет выглядеть нелепо. Как племенной конь в бассейне…

Каждый ребёнок знает, что бразильский фила лучше всего ловится на жареную печёнку. Это, скажем так, абсолютная истина, и оспаривать её я не собираюсь. Однако жизнь устроена так, что в один прекрасный день вы можете выйти из дома, а заготовленная печёнка останется лежать на столе. Ни о чем, не подозревая, преспокойно фланируете себе по улице и раз! Сталкиваетесь нос к носу с бразильским фила. Засовываете руку в карман пальто, а там — пусто. Носовой платок, зажигалка, мелочь, крошки и ни намёка на печёнку. Запомните, в этот момент, самое главное не терять самообладания и полагаться на волю случая. Да, в своей монографии 1873 года профессор Р. Фицпатрик описывал примеры, когда фила подманивался зубчиком чеснока, окурком сигары и огрызком яблока. Однако, во-первых, не бывает правил без исключений, а, во-вторых, свидетелей у этих случаев не было, и они скорее являются, так называемыми, городскими легендами.

Итак, будем реалистами. Пустынная улица, вы, бразильский фила и ни намёка на жареную печёнку. Соберите волю в кулак, (если носите очки — снимите их) и посмотрите зверю прямо в глаза. Ни в коем случае не моргайте! Не спеша сосчитайте до пятидесяти и медленно достаньте связку ключей (набор колокольчиков, горсть гвоздей). Теперь, не отрывая глаз и позвякивая ключами, опуститесь на колени и внятно произнесите: «У меня дома есть еда. Много еды. И кое-что жареное на букву П». Не вставая с колен, не отводя глаз и бренча ключами, начинайте пятиться в сторону дома. Если вы всё сделаете правильно, то считайте, что бразильский фила теперь ваш.

Ветхий завет.

Первая книга Моисеева. Бытие.

Глава 9.

18. Сыновья Ноя, вышедшие из ковчега, были: Сим, Хам и Иафет. Хам же был отец Ханаана.

…

20. Ной начал возделывать землю и насадил виноградник;

21. и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем.

22. И, увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и, выйдя, рассказал двум братьям своим.

23. Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад, и они не видали наготы отца своего.

24. Ной проспался от вина своего и узнал, что сделал над ним меньший сын его,

25. и сказал: проклят Ханаан; раб рабов будет он у братьев своих.

Теперь ещё раз внимательно прочитаем строки 18 и 25. Ханаан, сын Хама, даже не знал, что его отец глумился над дедом! И, тем не менее, именно на него обрушился гнев протрезвевшего Ноя. Бедный парень только что искупался и играл со своей собакой, когда услышал крики деда.

— Э, дедушка! Причём тут я? — завопил несчастный Ханаан. — Что я сделал то?

— Недоволен? — разъярился Ной. — Тогда, будь проклят не только ты, но и…

— Эйзе баса (Облом)! — немедленно сообразила собака Ханаана. — Делаем вид, что я Собака, м-м-м…, просто Собака. Никакого отношения к этой семейке не имею, — бормотала она, пятясь, прочь.

И даже спустя сотни лет, уже после смерти Ноя, на вопрос «А, какой вы породы?», потомки Ханаанской Собаки отвечали, — Просто, Собаки. Зачем нам с вами это деление на породы, виды, классы?

Испокон веков в лихие годы звали люди на помощь Комондора. Нагрянут ли враги, случатся ли пожары или наводнения, все знали, что Комондор придёт и выручит. Разметает лихих гостей, потушит горящие нивы, осушит разлившиеся реки.

— Чем отблагодарить тебя, добрая душа? — спросят люди.

— Бочкой браги, да мешком зерна, — прогудит Комондор и опять уйдёт за тёмные леса, да высокие горы спать на печи.

Но, однажды, разогнав незваных гостей, Комондор решил остаться.

— Устал я к вам на выручку ходить, поживу пока здесь, — объяснил он.

И прижился. Когда он состарился, комондорить стал его сын, затем внук, да так и пошло. Правнук уже и на Комондора то не очень был похож, но требовал к себе уважения, и все попытки сменить его на посту пресекал хитростью или подкупом. Затем завёл себе слуг, которые следили, что бы никто не смел оспорить его комондорство. А уж наследник просто взял и объявил всех людей своей собственностью. Шли годы, народ терпел, а однажды взял, да и прогнал очередного наследника. Только решили своим умом пожить, глядят, а перед ними новый Комондор стоит. Невзрачный, плешивый, в кепке.

— Здгавствуйте, — говорит, — товагищи…

Древняя китайская легенда.

Жила-была на свете Женщина. Как-то раз зимой решила она перебрать рисовые зёрна, что бы отделить хорошие от испорченных. Высыпала мешок риса на пол и принялась за работу. Час перебирала, второй, третий. Заболела у неё спина, заслезились глаза.

— Что за мука перебирать рис, — говорит Женщина.

Вдруг дверь в её хижину распахнулась и на пороге стоит чёрный пёс, разглядывает хозяйку.

— Здравствуй, Женщина, — говорит гость. — Чем занята?

— Перебираю рис, — отвечает та.

— А хочешь, я за тебя всю работу сделаю, — улыбается пёс.

— Хочу, но, боюсь, мне нечем будет тебе заплатить.

— А давай сыграем в простую игру, — скалится пёс. — Если ты угадаешь мою породу, то, считаем, что я работаю за бесплатно. А, если, не угадаешь, то весь рис мой. Согласна?

— Согласна, — говорит Женщина. — А сколько раз можно ошибиться?

— Без разницы, — ухмыляется пёс. — Гадай, сколько твоей душе угодно.

Садится он на пол и принимается за работу. А женщина стоит рядом и угадывает.

— Чау-чау?

— Нет.

— Хин?

— Нет.

— Пудель, шпиц, эрдельтерьер, собака Святого Губерта, цвергшнауцер?…

— Нет, нет и ещё раз нет!

Что делать? Перебрала женщина все известные ей породы и побежала расспрашивать соседей. Узнала у них ещё множество пород, возвращается, проходит мимо своего окна, и, вдруг слышит, как пёс весело напевает:

А я Пинчер удалой,

Скоро рисик будет мой!

Вдруг, он, как почувствовал, повернулся к окну и увидел Женщину.

— Упс! — только и смог сказать, бедняга.

Зашла женщина в дом и говорит, — Сам видишь, я не специально, но, как ни крути, выиграла. Ты — Пинчер.

— Проиграл, получите, — расстроено говорит пёс. — Рис я весь перебрал. Позвольте откланяться.

Но, надо сказать, что и Женщина почувствовала себя как-то неловко. Нажарила она Пинчеру котлет, напоила душистым чаем и предлагает, — А оставайся ты у меня. Будешь по хозяйству помогать, да дом сторожить.

— Увы, милая дама, — отвечает пёс. — Новые земли, ветер дальних странствий, новые знакомства… Прости, не могу я остаться.

Вышел он на порог, отряхнулся и пошагал прочь.

— Пинчер, пинчер! — закричала ему женщина вслед. — Скажи, а зачем тебе нужен был рис? Почему на него спорил?

— Ну, не на щелбаны же, — донёслось до неё издалека…

«РКФ уведомляет все кинологические организации о том, что с 1 июня 2006 года на территории России вводится ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ на КУПИРОВАНИЕ ХВОСТОВ и УШЕЙ у следующих пород: РОТВЕЙЛЕР, РИЗЕНШНАУЦЕР, ШНАУЦЕР, ЦВЕРГШНАУЦЕР, ПИНЧЕР, ЦВЕРГПИНЧЕР, НЕМЕЦКИЙ БОКСЕР, НЕМЕЦКИЙ ДОГ…»

Я так понимаю, что собрались сердобольные люди и решили, что бедным собачкам больно, когда им отстригают уши и хвосты. И, наверное, обидно. А, постоять они за себя не могут, ибо купируют их в детстве…

Есть такой жизнерадостный, расселившийся по всей Земле народ. Так вот он, тоже отрезает у своих детишек (мужского пола) некую часть плоти. И, думаю, он начинает нервничать…

Пётр Великий — вот кого можно назвать первой жертвой шопинга. Выезжая из России, где в лабазах продавалась унылая пенька, солонина, да гвозди, наш государь с головой погружался в мир покупок. Придворные только успевали паковать царские приобретения. Микроскопы, семена картофеля, коллекции пивных подставок, чучела крокодилов, серебряные пуговицы, игральные карты и парики. Всего и не перечислишь. Одной из таких покупок стала свора Евразийских Шпицев.

— Что б, каждый на дворе таких псов держал, — распорядился царь. — Достали своими волкодавами! Иностранного гостя в дом позвать срамно. Вся Европа собак для плезиру держит, а вы, дабы ужас на людей нагонять.

Скажем честно, Россия ещё не была готова к домашней породе, а шпицы к жизни в конурах и питанию всякой помойкой. Дворня обижала и глумилась, бояре же, тоскующие по изгнанным волкодавам, с отвращением воротили носы. Побои, голод, мороз, а самое обидное, постоянное ощущение собственной никчёмности — вот чем встретила их дикарская страна. Долгие сто лет терпели несчастные собаки унижения и грубую пищу, и все, как один, покинули негостеприимную Русь вместе с отступающей наполеоновской армией. Измученные французские солдаты делились с ними скудной пищей, чесали за ушами и пускали греться к кострам. Одним словом, вели себя, как европейцы…

«Народ об этом говорит:
Куваса вой кругом стоит,
Когда над Венгрией летит
И веет хладом Ангел Смерти…»
Из венгерского эпоса Кувасштерни.

Кувас единственная собака, которая безошибочно чувствует смерть человека и способна видеть духов. Содержание её в больших городах невозможно из-за постоянного воя и облаивания душ свежеусопших. Представьте, стоит неизвестной старушке из соседнего дома, почувствовать себя плохо, как ваша собака начинает нервно поскуливать. А если вы живёте рядом с больницей? Кувас сведёт с ума не только хозяина, но и больных!

Рассказывают такую историю. Некий аргентинский студент, большой любитель кувасов, дабы спокойно поработать в тишине и покое, решил на несколько месяцев поселиться на одном из необитаемых Карибских островков. Снял бунгало, запасся провизией, взял своего пса и договорился с местным лодочником, что тот будет его навещать пару раз в неделю. Так вот кувас выл всю дорогу к острову, а затем, каждый раз, когда прибывал абориген с новыми запасами еды. И что вы думаете? Лодочник оказался зомби! Когда он понял, что тайна его раскрыта, то попытался загрызть несчастного студента и его верного пса. Слава Богу, что наш парень никогда не выходил из дома без верной бензопилы…

У самого Восточного моря, в Долине Лотоса, жила красавица Чанг Ли. Полюбили ее четверо друзей.

Чанг Ли долго думала, за кого же выходить ей замуж. Пошла к мудрецу, и он дал ей четыре золотые монеты для юношей. «Пусть они купят подарки, и чей подарок будет лучше, тот и станет ее избранником».

Так и сделала Чанг Ли.

И влюблённые юноши ушли.

Один купил волшебное зеркало. Если посмотришь в него — увидишь, любого, кого пожелаешь.

Другой купил волшебный ковёр. Стоит сесть на этот ковёр — сразу очутишься там, где нужно.

Третий купил волшебное яблоко. Если заболеешь — съешь это яблоко и тотчас выздоровеешь.

Четвёртый дошёл до далёкой страны Германии. Там он так пристрастился к хмельному напитку пиво с вкусными жареными колбасками, что стал задумываться, стоит ли ему возвращаться.

— Что меня там ждёт? — говорил он новым друзьям в трактире. — Рис, да соевый соус.

— Йа, йа, — отвечали рыжеволосые и розовощёкие собутыльники.

Однако любовь победила, и четвёртый стал собираться в обратный путь. А так как свой золотой он давно спустил на выпивку, то собутыльники привели ему, в качестве подарка для Чанг Ли, здоровенного Леонбергера.

— Зер гут, цопачка, — хлопали они его по плечу.

Через год собрались все юноши в условленном месте, рассказали друг другу о своих подарках. Все они тосковали о красавице и решили поглядеть в зеркало, чтоб увидеть ее.

Посмотрели и побледнели: девушка умирала. Сели они все на ковёр и в тот же миг очутились дома у Чанг Ли. Больная красавица съела яблоко и немедленно выздоровела.

— За кого же мне выходить замуж? — задумалась девушка, рассматривая своих спасителей.

И выбрала, разумеется, выпивоху с Леонбергером.

И потом, всю жизнь жалела себя, проклиная свой выбор. Но если бы она поступила иначе, то это была бы сказка, а не истинная история.

Помогай Бог этой собаке. Из-за огромного количества глюкозы и липидов в плазме крови, Водяная Собака — самая желанная добыча любого кровососущего паразита! Комары, москиты, мошка, блохи, клещи, слепни, мокрецы, клопы и многие-многие другие, практически вдвое сокращают жизнь этой породе. Редкий бедняга доживает до 5–6 лет. Только в воде несчастные обретают временное облегчение. В 1939 году Дж. Шофилд и Уит Бойкинт, два кинолога-гуманиста, выпустили своё знаменитое Водяное Воззвание, с требованием положить конец страданиям безвинных животных и прекратить их разведение. К чести многих заводчиков, следует отметить, что большинство из них вняли словам учёных. Однако, на чёрном рынке, вам и сегодня могут предложить пса «редкой водяной породы»…

На вопросы современников, что же подтолкнуло его к открытию Закона Всемирного Тяготения, сэр Иссаак Ньютон всегда односложно отвечал — Яблоко…

Малютка Исаак родился семимесячным в небольшой деревушке Вульсторп, вблизи городка Грэнтэм. Отец умер ещё до его появления на свет, а мать, снова вышедшая замуж, жила в Лондоне, так что мальчик воспитывался на крохотной ферме у своего деда. Исаак рос болезненным и слабым ребёнком, да ещё и отлично учился в школе, чем не мог ни снискать презрение и ненависть одноклассников. Частенько он возвращался из школы весь в синяках, и запирался в мастерской вместе со свои любимцем — вальдхаундом Декартом. Там он смастерил удивительно точные водяные часы и миниатюрную мельницу, в колесе которой весело бегал Декарт. Исаак научился делать воздушных змеев, хлопушки, парусники, но, увы, любви среди одноклассников не снискал. Так что единственными его друзьями так и оставались дедушка и пёс.

Как-то осенью, Ньютону тогда уже исполнилось 11 лет, дед пришёл из сада и расстроено посетовал, что с одной из его яблонь исчезли все яблоки. Мало того, ветви дерева оказались так изломаны, что, видимо, его придётся спилить. А через несколько дней история повторилась с другим деревом. Рассерженный дедушка две ночи прокараулил злоумышленников, но воры так и не появлялись, и тогда, несмотря на все протесты Исаака, в сад отправился сторожить Декарт. Наутро маленький Ньютон нашёл искалеченного пёсика под очередной сломанной яблоней. Вальхунд был жестоко избит, а одна из лап висела без движения. Когда Исаак внёс раненого Декарта в дом, дед отшатнулся, увидев, как изменилось лицо внука.

— Да пусть пропадут пропадом, эти чёртовы яблони, мальчик мой, — вскричал он. — Ни одно из них не стоит того.

— Да, дедушка. — Ньютон холодно посмотрел на него. — Займитесь Декартом.

С этими словами Исаак ушёл в мастерскую, раскрыл тетрадь и погрузился в расчёты. Ночью он зажёг тигель и долго плавил что-то, отмеряя и взвешивая слитки свинца. Днём он несколько часов поспал, пообедал, приласкал беднягу Декарта и вновь заперся. Когда стемнело, он выволок на крыльцо тяжёлую корзину, взял лестницу и скрылся в саду. Крадучись, проследовав за ним, дед увидел, как Ньютон аккуратно развешивает на последней уцелевшей яблоне какие то круглые шары, под весом которых прогибаются ветви. Ночь прошла спокойно, а на рассвете мальчик разбудил деда.

— Нам надо сходить в сад, — сказал он. — Пока деревня не проснулась. Возьмём лопаты.

У последней яблони в предрассветной мгле виднелись несколько холмиков и когда они подошли ближе, то лопата выпала из рук старика. Трое соседских мальчишек с разбитыми головами, словно мокрые тряпичные куклы валялись в осенней траве. Ньютон же тем временем, словно ищейка кружился под деревом, всматриваясь в следы.

— Дьявол, — разочаровано вздохнул он. — Где-то я ошибся. Один всё же ушёл.

Дед заворожено смотрел на внука, боясь вымолвить хоть слово.

— Похороним их здесь, — казалось, Ньютону опять не терпелось засесть за расчёты. — Где-то я промахнулся…

Четвёртый мальчишка нашёлся довольно быстро. Свинцовое яблоко вскользь ударило его по затылку, и он остался жив. Правда, не мог говорить, а сидел посреди улицы, раскачиваясь и пуская слюни…

На вопросы современников, что же подтолкнуло его к открытию Закона Всемирного Тяготения, сэр Иссаак Ньютон всегда односложно отвечал — Яблоко…

Ночью Малютку Шпица разбудил странный звук. Осторожно выбравшись из-под маминого бока, он на цыпочках подошёл к окну. Незнакомый и неприятный звук шёл откуда-то издалека, из бесконечной ледяной пустыни, залитой мёртвенным светом луны. Было похоже, что некто, скрытый мерцающей холодной мглой, остервенело бил несколькими молотками мёрзлую землю. Малютка Шпиц пригляделся, и заметил у самого горизонта тёмную точку. Стук нарастал, и точка стремительно увеличивалась в размерах. Когда она немного выросла, то стали видны два жутковатых зелёных огонька. Малютка Шпиц растерялся. Может быть, это был Железный Волк, о котором ему рассказывала бабушка? Он посмотрел на спящую маму, наверное, надо было её разбудить. Странное существо, тем временем, росло и росло, пока Шпиц не догадался, что это огромные сани, запряжённые гигантскими оленями. В санях восседал некто, чьи глаза так испугали его. Малютка на мгновение зажмурился от страха, а когда снова взглянул в окно, то увидел, как сани, проносятся совсем рядом с их домом. В свете луны были отчётливо видны обезумевшие оленьи морды в хлопьях пены и, словно бы, окаменевший старик в кроваво-красных одеждах. Лицо его, залепленное снегом и наполовину скрытое развивающейся белой бородой, было одновременно безумно и неподвижно. Глаза его ещё раз изумрудно блеснули, когда сани, сворачивая, чуть накренились и призрак исчез.

— Это Санта Клаус, — мама стояла рядом, положив лапы на подоконник.

— А куда он едет? — испуганно спросил Малютка Шпиц.

— Далеко на Юг, к человеческим детям.

— А к нам он не ворвётся? — задрожал Шпиц.

— Не бойся, — засмеялась мама. — Если и попробует, то я его прогоню. Идём спать, малыш…

Практически любое наказание за преступление направлено на отчуждение провинившегося из общества. К тюремному заключению человечество пришло через изгнание из племени, побои, ослепление, клеймление, вырывание ноздрей, каторги и прочее. Тюрьма — ужасное наказание, но вполне соответствует уровню сегодняшнего развития общества. В период становления цивилизации было достаточно сложно и затратно содержать преступивших закон. А вот несмываемая метка позволяла исключить преступника из сферы торговли, бизнеса и пр. и не обязывало честных граждан содержать провинившегося за свой счёт. Однако появлялось две проблемы.

Первая — судебная ошибка. Как прикажете поступить с человеком, которому выжгли на лбу слово «ВОР», а оказалось, что он невиновен? Как исправить ошибку? Доклеймить «НЕ»? Типа, «НЕ ВОР»? Про ослеплённых и отрубленные руки я и не говорю…

Вторая — срок действия наказания. Раскаивайся, начинай жить заново, но отрубленная рука не вырастет.

Клеймо, которое исчезнет по истечению срока наказания или может быть снято в случае судебной ошибки (амнистии) — вот что снимало бы все проблемы. Разумеется, это решение было найдено на Востоке. В III–II веках до нашей эры (!) Японцами была выведена порода собак Акита. Преступивший закон, обязан был появляться на людях только в сопровождении этой псины. Ущерб, нанесённый обществу, оценивался в Акитах. Учитывая, что срок жизни этой собаки 10 лет, то приговоры звучали следующим образом —; Акиты, Акита, 2 Акиты и т. д. Разумеется, собака должна была всегда быть сыта, ухожена и вымыта. За грязную шерсть или худобу легко можно было схлопотать ещё 1/3 Акиты. Таким образом к смываемой метке преступника добавлялась трудотерапия и забота о животных.

Начиная с конца XIX века потребность в Акитах отпала, но и сегодня мало кто отваживается завести у себя дома эту собаку. Разве что панки или нигилисты.

Две тысячи лет назад айны жили себе припеваючи на острове Сахалин. Климат, конечно, не ахти какой, но и люди они были закалённые. Намажутся тюленьим жиром, попрыгают в лодки и мчат наперегонки бить Морского Зверя. Орут, хохочут, лупят Морского Зверя вёслами по толстым, блестящим бокам, а тот, ухмыляясь в усы, знай себе, переворачивается. А когда все устанут, Зверь нырнёт в пучину и наловит айнам крабов, да трепангов. Те вернутся домой и, ну пировать.

Но, однажды, кто-то из заезжих торговцев поведал, что на юге есть чудесная страна Япония, где зимы теплее, на деревьях растут плоды, а в полях колосится (или, что он там делает?) рис. Айнам собраться, только подпоясаться. Покидали в лодки жён, детей, собак и погребли. Через пару дней высадились на берегу острова Хоккайдо. Стоят себе, волосатые, в несвежих одеждах из шкур, переминаются с ноги на ногу. А навстречу им самураи в доспехах, гейши с намелёнными лицами, ниндзя с мечами, рикши, буддийские монахи. И все в шелках, да жемчугах. Растерялись айны, поняли, что зря они, наверное, со свиным-то рылом…

— Извиняемся, — говорят. — Мы тут, вроде как, ваши соседи. Вот, типа, погостить прибыли.

— Однако, — воротят носы японцы. — У нас, любезные, «бронзовый» век на дворе. Государственность, налоги, земледелие, новые технологии, феодализм не за горами. Что вы тут делать-то будете?

— А можно мы поживём немного, да, хоть тут, на бережку. Рыбку половим, поучимся у вас уму-разуму. И мы же не с пустыми руками прибыли, порядки знаем. Вот, собачек в подарок привезли.

Смотрят японцы, а собаки-то у гостей отменные. Мохнатые, сильные, глаза весело блестят.

— Что ж, — говорят, — собачек возьмём, а вы, живите, пока не надоест. Какой, кстати, породы пёсики?

— Породы? — растерялись айны. — Нашей, наверное. Айнской.

Каждой весной в Японии у подножия Фудзи Ямы проходят знаменитые битвы собак Тоса, собирающие тысячи зрителей. Самураи, ныряльщики за жемчугом, оригамисты, борцы сумо, гейши, икебанщики, монахи, ниндзя и простые крестьяне живописной толпой валят к огромному помосту, украшенному цветущим миндалём и бумажными фонариками. На нём юноши в чёрных кимоно устанавливают бамбуковые ширмы о которые и будут биться Тоса.

Тут необходимо отметить, что искусство битья о ширму заключается не в разрушении оной, а в самом процессе, складывающемся из подхода, танца, непосредственно битья, отхода и поклона. Всего существует около пятидесяти основных школ ширмобиения — Полёт Лепестка Лотоса, Покачивание Хвоста Ласточки, Падение Цветка Сакуры, Укол Сосновой Иглы и т. д.

После того, как каждая из собак участниц покажет своё мастерство, жюри выбирает десять наиболее искусных и соревнование продолжается. Второй этап заключается не просто в битье, а уже в пробивании специальных циновок из рисовой соломки, количество, которых постоянно увеличивается. Победившую собаку награждают пожизненным титулом Бойца Куванаки, мешком рисовых колобков и жемчужным ошейником.

Кстати, ставки на исход турнира делать запрещено, ибо здесь соревнуются артисты, а не какие-нибудь собаки-кусаки.

Много лет тому назад высоко в горах жил отшельник. Спал в пещере, носил лохмотья, питался кореньями, непрерывно молился и восхвалял Бога. И вот однажды, на его беду, занесла нелёгкая в горы Чёрта. Увидел он одинокого праведника и решил, во что бы то ни стало, совратить его с истиного пути. И принялся за дело. То прекрасную горянку с кувшином вина к нему подошлёт, то заблудившихся торговцев опиумом, то мешок золота в пещеру подкинет. Терпел отшельник, терпел и воззвал к Богу, типа, спаси меня, Всевышний, от подлого искусителя. Смилостивился Господь и подарил праведнику суровую горную собаку Эстрелу. Покусала она хмельных красоток, отогнала наркокараванщиков, да и Чёрту устроила взбучку. Опять стало в горах спокойно, и отшельник смог спокойно молиться и славить Бога. Однако осталась одна маленькая проблемка. Собака Эстрела. Она была не готова питаться кореньями, требовала совместных прогулок, друзей, купания, приличную миску, вычёсывания блох и продолжения своего рода. Вновь воззвал отшельник к Богу, но на этот раз безуспешно. Пришлось праведнику спускаться с гор и наниматься на работу. Конец истории.

Попробуем разобраться.

Чего хотел Чёрт? Что бы отшельник согрешил и покинул своё жилище. Удалось, но наполовину.

Чего хотел отшельник? Избавиться от Чёрта и остаться в горах. Удалось, но наполовину.

Чего хотел Бог?… Этого никто не знает, ибо пути его неисповедимы.

А вот у собаки Эстрелы всё удалось.

Вырисовывается отличный горский тост!

«Так выпьем за собаку Эстрела,

Получившую всё, что хотела».

К писателю Максиму Горькому слава и деньги пришли ещё при жизни, что случается довольно редко. Однако, ни признание мировой общественности, ни огромные гонорары, ни звание «Самого Пролетарского Писателя» не развратили Горького, не сделали его чиновником от литературы. В тяжёлые и голодные для страны годы, дом его всегда был открыт для молодых писателей и поэтов, а сам классик — приветлив и щедр на подарки. Придёт, бывало, к нему какой-нибудь бывший красноармеец, принесёт рукопись, а Горький его в кресло усадит, да бутербродов с колбаской, да чаю горячего велит подать, да всё с ним на «Вы». Сядет к столу, прочтёт рукопись и обязательно или что посоветует, или в редакцию позвонит, или книг надарит. Любила его молодёжь, да что там любила, души не чаяла.

Пришёл к нему как-то и крестьянский поэт Демьян Бедный. Впёрся без спроса, наследил сапожищами, развалился напротив работающего Горького и мрачно его рассматривает.

— Что, Максимыч, роман пишешь?

— А, это ты, Демьян. Извини, сегодня работы много, завтра заходи.

— Хороший у тебя костюм, Максимыч. С Кузнецкого? — будто и не слышит его Бедный.

— Костюм… Какой костюм? — отвлёкся на минуту Горький. — Ах, костюм! Костюм итальянский.

— Вишь, ты, — присвистнул крестьянский поэт. — Прямо из логова врага, значит.

— Из логова, из логова. Ступай себе, Демьян, на кухню, попроси, что б чаю дали.

— И ручка у тебя, Максимыч, не нашей работы, — не унимается Бедный.

— Что ручка? Слушай, отстань со своей болтовнёй, — оторвался от бумаг писатель. Да, английская ручка, очень дорогая, а, главное, удобная. Я же сказал тебе, иди на кухню.

— Да, что ты меня всё на кухню, да на кухню. Был я на этой кухне. Повариха у тебя гидра, да ещё барбос около неё какой-то вьётся. Чуть сапог мне не изорвал, подлец.

— Значит, так, — привстал из-за стола Горький. — Во-первых. Кухарка у меня, член партии с 1905 года и прекраснейшей души человек. Во вторых. Сапог твой хотел сгрызть не барбос, а благороднейших кровей пиренейская собака — подарок рабочих Франции. И последнее, сукин сын, пошёл вон!

Помрачнел Демьян Бедный, покосился на руки пролетарского классика. Ох, и кулачища у него, не писательские!

— Пойду я, наверное… И спасибо тебе, папаша, за доброту, за щедрость. И за ласку спасибо.

— А ты меня не жалоби, — разозлился Горький. — Ишь, устроил себе здесь притон! Поэт (тут писатель добавил нецензурно) крестьянский!..

Демьян, бухая сапогами, ушёл, а писатель ещё долго, раздражённо шагал по кабинету. Дверь приоткрылась и показалась огромная белая собачья морда.

— Иди ко мне, красавец, — позвал Горький.

Пёс подошёл, и, глядя в глаза, лениво потянулся. Точно так же, глядя на него, каждое утро потягивалась Мадлен. Она так смешно называла его «мон ГорькИ», любила миндальное печенье и деревенское белое вино. Они так и не попрощались, её шофёр привёз на вокзал корзинку с крохотным щенком пиренейской собаки.

— Подарок рабочих Франции, — вслух передразнил себя Горький и рассмеялся. Горько так рассмеялся.

Кто из нас не знает, что первыми космонавтами были собаки. Имена Белка и Стрелка так же прочно остаются в нашей памяти, как Гагарин и Терешкова. Две симпатичные мордахи — одна белая, другая с двумя чёрными пятнами. Единственное, что меня всегда удивляло — почему же в космос, представлять нашу великую страну отправили двух, пусть милых, но дворняг? Почему не овчарок, не лаек или не боксёров? Если из-за размеров, то есть же, в конце концов, таксы и мопсы! И вдруг, осенью прошлого года, по первому каналу TV, в программе посвящённой юбилею Королёва, говорят, что Белка и Стрелка — очередная мистификация Советской эпохи. И первым в полёт отправилась не эта парочка, а личный пёс академика Олега Руденко бернский зенненхаунд по кличке Руприхт. И именно этот бесстрашный трёхгодовалый красавец отбыл положенные сутки на орбите, вернулся живым невредимым и только нагулял аппетит. А вот дальше случилось то, что и должно было произойти — бедняга оказался «идеологически чуждым», проще говоря, не вписывался ни породой, ни кличкой в передовицы газет. Получилось так, что при подготовке к полёту, некий КГБшный чин, заполняя анкету первого космонавта, в графе ПОРОДА написал не Бернская овчарка, а Брянская. Видимо так расслышал. А так как, Руприхта весь космодром давно окрестил просто Репой, то и в анкете он стал просто «Брянская овчарка Репа». Надо сказать, что в «Правде», куда были доставлены первые фотографии Репы, сидели люди со стажем работы ещё сталинских времён, которые немедленно заинтересовались столь странной породой. Связались с академиком, и тот, подтвердил худшие подозрения политтехнологов. Можете себе представить, что первый советский космонавт Зеннехаунд Руприхт!!!

Не дожидаясь пока информация просочится в Политбюро, из Правды связались с Байконуром и уже через час на космодром вылетел фотограф, везя в клетке, двух свежепойманных близ редакции дворняг. Милых и политкорректных. Впавший в ступор Королёв долго не мог решить, кого из этих собак посадить в кабину ракеты для фотосессии, но в результате поступил, как всегда, мудро. Сначала отсняли Белку, затем Стрелку и, на всякий случай, всех вместе… Дальше мы уже всё знаем — открытки, фотографии, почтовые марки и бюст на родине героя.

А беднягу Руприхта сгоряча чуть было не усыпили, но побоялись, засекретили и дали спокойно дожить свой век на даче у академика.

Святой Бернар из Клерво,

он же Сладкозвучный Учитель Церкви,

он же Последний из Отцов Святой Церкви,

он же гонитель альбигойцев и Петра Абеляра,

он же организатор Второго крестового похода,

он же, канонизированный в 1170 году Папой Александром III

не имеет к породе сенбернар никакого отношения!

Нужный нам Бернар, а точнее, Бернар-Плешивец никогда не был силён ни в грамоте, ни, уж тем более, в теологии. Мало того, этот субъект имел склонность к пьянству, азартным играм, дракам, мошенничеству и контрабанде. Поговаривали, что молодость он провёл на войне между Арманьяками и Бугиньонами, служа то одним, то другим, затем видели его под знамёнами Святой Жанны, затем в доспехах английского арбалетчика. А военную карьеру наш герой закончил пустившись в бега, дабы не быть повешенным приставами Жиля де Ре за мародёрство. Поселившись в брошенной хижине на одном из перевалов Котских Альп, Бернар-Плешивец усердно принялся овладевать искусством выживания на границе. Он проводил тайными тропами караваны груженых мулов, предоставлял приют и ночлег беглым преступникам, передавал шпионские сведения, одним словом, пустился во все тяжкие. Если работы не было, то наш герой, в сопровождении огромной псины, обходил свои владения в надежде встретить одинокого путника, дабы ограбить и убить его. Вот в один из таких дней он и наткнулся на умирающего полузамёрзшего юношу. Точнее, несчастного обнаружила собака, а Бернар-Плешивец дотащил его до своего дома. Сначала он хотел просто ограбить несчастного, но мысль о возможном выкупе остановила его. Ввалившись в хижину, Бернар развёл огонь, укрыл пленника шкурами и только после этого уснул сном праведника, радуясь свалившейся удаче. Проснулся он от леденящего прикосновения клинка к горлу. Двое молчаливых воинов вытащили его за порог и бросили к ногам одетой в меха дамы.

— Не сметь так, обращаться с ним! — воскликнула дама. — Он спас моего Филиппа.

Бернар, щурясь от света, скосил глаза и увидел ещё несколько вооружённых мужчин и слуг, заботливо укладывающих его пленника на носилки.

— Мадам, — пробасил один воинов, — воля Ваша, но он довольно известная скотина в этих местах. Вор и головорез.

— Но ты же сам видел, что этот человек лечил моего мальчика.

— Какой я головорез? — осмелел Бернар. — Я, это… путникам помогаю. Спасаю. Спасаю и лечу.

— Слышите! — вскричала дама, — не преступник, а отшельник. Святой человек!

— Ну, и что ты хочешь за свой благородный поступок, святой человек? — подозрительно обратился воин к Бернару.

И тут наш Плешивец не сплоховал!

— Идите с миром, ничего мне не надо, — елейным голосом пропел он. — Бог вознаградит меня…

А через несколько месяц появились первые паломники, прознавшие, что на перевале поселился святой отшельник. И если первые подношения Бернар-Плешивец принимал, опасливо озираясь по сторонам, то через год уже смело проповедовал, лечил возложением рук и учил. Начал следить за собой. Сложил из камней небольшую часовенку и к концу жизни, кажется, действительно уверовал.

«В области, лежащей ещё дальше к северу от земли скифов, как передают, нельзя ничего видеть, и туда невозможно проникнуть из-за летающих перьев. И действительно, земля и воздух там полны перьев, а это-то и мешает зрению». Так писал Геродот о снеге. И вот в этих самых «летающих перьях» живут несчастные эскимосские собаки. Почему то считается, что они обожают снег! Валяются в нём, барахтаются и весело скачут…

«Скользя по утреннему снегу,

Друг милый, предадимся бегу…»

писал А. С. Пушкин о шпицах.

Полная чушь — любовь собак к снегу! Я, к примеру, тоже шустро и бойко таскаюсь по квартире с пылесосом. Думаете, мне это нравится? Но, куда деваться…

Первый гренландсхунд появился в России, а точнее, в Советском Союзе довольно необычным образом…

Шёл 1979 год. Холодная война была в разгаре. На южных границах страны, советские солдаты выполняли свой интернациональный долг в горном Афганистане, Москва готовилась к Олимпиаде, на севере атомные субмарины, оберегали покой строителей коммунизма. Огромные, чёрные, покрытые звуконепроницаемой резиной, подводные лодки уходили на боевое дежурство в глубины Ледовитого океана и там, в мрачной глубине прислушивались, ждали команд с материка. Субмарины поменьше, сновали на малой глубине, разыскивая вражеские лодки, проверяя, работают ли, скрытые в толще вод, приборы тайного слежения, перевозили группы диверсантов и разведчиков. Подводная лодка «Спартак» под командованием капитана третьего ранга Сергея Макаровича Бойко была приписана к порту Западного Шпицбергена и специализировалась на наблюдении за американскими военными базами, находящимися в Гренландии. Невысокий, коренастый Сергей Макарович, уроженец Мурманска, по праву считался настоящим морским волком и знатоком Гренландского моря со всеми его бухтами, банками и фьордами. Наверное, поэтому выбор и пал на него и лодку «Спартак»…

Итак, однажды бравого капитана вызвали в штаб, и сообщили, что сегодня ночью его лодка отправляется к берегам Гренландии. На «Спартак», помимо экипажа, грузится команда боевых пловцов, имеющих целью скрытно высадиться на берег, произвести разведку и вернуться на борт. После чего задание считается выполненным, а сам тов. Бойко предоставляется к внеочередному отпуску. Неофициальным путём Сергей Макарович узнал, что его «ходка» для боевых пловцов будет тренировочной, а не боевой и имеет цель «закрепления диверсионно-разведывательных навыков в условиях, максимально приближенным к боевым». Группа высаживается на берег, находится там несколько часов, после чего, захватив «некий предмет» в подтверждение успешного десантирования, возвращается на субмарину. Тут же нашего капитана познакомили и с диверсантами, тройкой улыбчивых молодцов в форме морских курсантов…

Как и всегда у Сергея Макаровича, плавание прошло без сучка, без задоринки. Всплыли в тумане, метров за 500 от берега. Одетые в чёрные гидрокостюмы, боевые пловцы белозубо улыбнулись, сели в надувную лодку и, бесшумно работая вёслами, растворились в вечернем тумане. Потянулись часы ожидания. И вот, перед самым рассветом, из тьмы показалась тушка лодки с тремя гребцами. Пришвартовавшись к субмарине, диверсанты принялись втаскивать на неё какой-то тяжеленный, завёрнутый в брезент предмет и второй свёрток поменьше. Втащили их в люк и радостно рапортовали капитану, что задание выполнено и можно смело отправляться к берегам Родины. В этот момент брезент замычал, зашевелился и к ужасу Сергея Макаровича, явил из себя здоровенного мужика с ярко-рыжей бородой и подбитым глазом.

— Доказательство, что были на берегу, — захохотали диверсанты. — Здоровый гад, еле дотащили.

Капитан вытаращил глаза на второй свёрток.

— Там, его ребёнок? — просипел он, понимая, что эта «ходка» кончится, если не трибуналом, то разжалованием.

— Да нет, — опять загоготали молодцы, — собака его. Лохматая такая.

— Погружение. Врача. Спирту, — страшно закричал Сергей Макарович. И к пловцам, — А вы, недоумки, пулей в кубрик и что бы носа оттуда не высовывать.

И весь день, пока лодка лежала на грунте, капитан разводил спирт и выпивал с рыжебородым. К сумеркам, тот в последний раз назвал Сергея Макаровича «Рус бразер» и забылся тяжёлым сном. Теперь уже троица из экипажа «Спартака» погрузила иностранного гостя на надувную лодку, вложила ему в руки полканистры спирта и, таясь и озираясь, отвезла на берег…

Боевые пловцы вернулись с задания с неопровержимым доказательством — заграничным псом, Сергей Макарович получил месяц отпуска и путёвку в Пицунду, а рыжий гренландец полканистры спирта и смутные воспоминания о хороших людях, которым он, кажется, отдал свою собаку…

Маламут — крупная мощная эскимосская ездовая собака, которая может весить около 50 кг, высота в холке достигает 76 см. Величественный облик этой внушительной, похожей на волка, очень красивой собаки никого не оставляет равнодушным. Маламут по эскимоски звучит, как М-Лут, что означает — «бормочущий» или «бормотун». Псина постоянно бормочет и пришепетывает. Создаётся впечатление, что собака жалуется на жизнь или разучивает стихи. Не знаю, считать ли это недостатком породы… Недостаток же, по — моему, в том, что, намокнув, он начинает пахнуть рыбой, точнее сказать — пахнуть тухлой рыбой. Из-за этой особенности, порода крайне редко появляется на выставках.

Есть у Антона Павловича Чехова такой рассказ «Дорогая собака». Два приятеля офицера пьют коньяк, и один пытается продать другому свою собаку. Второй отказывается, первый снижает цену, затем уговаривает взять у него псину просто в подарок, а в конце спрашивает «есть ли здесь поблизости живодёрня», ибо собака ему просто осточертела. Такой вот невесёлый чеховский юмор…

Однако, у этого коротенького, на пару страниц всего-то, рассказа, есть своя история. Прочитал я её в дневниках А. И. Ревякина, известного исследователя и биографа Антона Павловича. Итак, как то летом, великий писатель снял дачу и, под шелест листьев и пение птиц, засел за работу. И вот в один из выходных приехал к нему знакомый редактор с женой и сыном. Прибыли они поздним вечером, похвалили дачу, сад, цвет лица Чехова и, как повелось, сели на веранде пить чай. Смеркается. В саду соловьи, ночная мошкара, свежий ветерок. Приятель, похохатывая и картавя, рассказывает последние редакционные новости, его жена изящно пьёт чай, сын ест ватрушку и с обожанием пялится на писателя. Первый самовар выпит, кухарка вносит второй и гостья, капельку кокетничая, интересуется, как, мол, работается здесь, вдали от мирской суеты. Чехов, уверяет, что изумительно, вот, полюбопытствуйте, сегодня перед обедом рассказ написал. Думает назвать «Дорогая собака». Не изволят ли гости послушать? Семья в восторге, хлопает в ладоши, просит. Антон Павлович читает. Редактор вскакивает, жмёт писателю руку, жена аплодирует, сын сидит, благоговейно замерев с куском ватрушки во рту.

— Антон Павлович, — говорит дама, — откуда, скажите на милость, и как рождаются ваши сюжеты. Ведь выдумать такое невозможно! Или возможно?

— Не далее, как сегодня утром, — мягко улыбается писатель, — я попросил свою кухарку избавиться от собаки. Дачники, жившие здесь до меня, бросили тут свою самоедскую лайку. Собака неплохая, но с крайне дурным характером — всюду гадила и выла по ночам. Вот я и распорядился пристроить её куда-нибудь. Так, представьте себе, вздорная женщина таки «пристроила» её. Отвела на живодёрню! А на вырученные деньги купила полдюжины ватрушек, которые так понравились вашему очаровательному мальчику.

Повисает пауза, во время которой юнец порывисто встаёт из-за стола и выплёскивает полную чашку горячего чая в лицо Антону Павловичу. Чехов опрокидывается со стула, мать визжит, приятель тащит сына прочь от стола. Скандал невероятный. Потом писателя мажут соком алоэ, дама пьёт валерьянку, редактор рассыпается в извинениях, в глубине дачи рыдает отпрыск. Когда страсти улеглись, Антон Павлович виновато объясняет, что никакой самоедской собаки в помине не было, что это чистый плод фантазии, что он не подумал, какой эффект это произведёт на неокрепшую психику, что он подлец и негодяй, что обязан немедленно принести извинения…

Такая вот история. Но она была бы не полной, без некоторого уточнения. Фамилия редактора была Урицкий. Сын же его, Моисей Соломонович Урицкий возглавил в 1918 году Петроградский ЧК.

Сибирские охотники говорят, что Хаски потому так бесстрашен, что у него четыре жизни. Я же всегда недоумевал, откуда появилась эта цифра четыре. Три, пять или семь были бы куда привычнее. Однако, легенда…

Было время, когда Бог расселял собак по Земле. В Северную Африку — Аиди, в Австралию — Динго, в Японию — Акиту, в Альпы — Папийона. Дошла очередь и до Сибири.

— Кто в Сибирь-матушку хочет? — спрашивает Господь.

Молчат собаки, мнутся.

— В Сибири хорошо, — продолжает Бог. — Тайга, дичи полным-полно, кедровые орехи, стерлядь, грибы, ягоды. Неужели никто не хочет в эти благодатные земли?

Помалкивают собаки, глаза прячут. Тут, вдруг, растолкав всех, выходит Хаски.

— Я готов, Господи.

— Вот молодец, вот красавец, — обрадовался Бог. — А за смелость такую, награжу. Будет у тебя теперь не одна жизнь, как у всех, а целых пять!

Сказано-сделано! Распределяет Господь оставшихся собак, как вдруг в задних рядах, шум, крик!

— Что такое? — вопрошает Бог.

— Хаски повесился!!!!

Вынули Хаски из петли, сбрызнули водой — ожил.

— Ты что же творишь, сукин сын! — вопрошает Господь.

А Хаски, оказывается, решил проверить, не умрёт ли он с первого раза. Осерчал Бог и лишил весь Хаскин род одной жизни.

Вот такая история…