В конце концов, мы будем помнить не слова наших врагов, а молчание наших друзей.

(Мартин Лютер Кинг-мл. (1929–1968))

Оказывались ли вы когда-нибудь в ситуации, когда кто-то, по-видимому, склонен вредить вам, а вы даже не знаете, почему этот человек делает вам гадости? Вот общее правило: если вы кому-то беспричинно не нравитесь, это не значит, что ему не нравитесь именно вы. Это означает, что он сам себе не слишком-то нравится. Вы оказываете другим уважение. Но если вы сами себя не уважаете, что вы можете предложить другим людям?

У человека, который сам себе не нравится, низкая самооценка. Такой человек страдает разрушительным для него же самого психологическим дефицитом, превращающимся в линзы, через которые преломляются любые впечатления. В конце концов это искаженное восприятие приводит к тому, что человек усваивает одно или несколько из следующих убеждений.

•  Он считает, что не нравится вам. Возможно, он неверно понял выражение вашего лица или что-то сказанное или сделанное вами. Возможно, вы ненароком пренебрегли им или, по крайней мере, не уделили ему должного внимания. Для того чтобы человек с низкой самооценкой пришел к убеждению, что он не нравится вам, многого не требуется. Поскольку он и сам себе не очень нравится, он, естественно, предполагает (на бессознательном уровне), что и другим людям он не должен нравиться.

•  Он ощущает, что от вас исходит угроза. Хрупкое эго завистливо и ревниво. Возможно, вы напоминаете ему о чем-то, чего у него нет, но всегда хотелось бы иметь. Чтобы погасить это ощущение собственной неадекватности, он наделяет вас отрицательными чертами, а затем ненавидит вас за то, что вы имеете такие черты.

•  Он видит в вас носителя черт, которые ему не нравятся в самом себе. Таким образом, вы не нравитесь ему потому, что напоминаете ему о том, что ему не нравится в самом себе, пусть и бессознательно.

Удерживать недоброжелателя от причинения вреда проще, чем вы думаете. Эти девять правил просты, очевидны и действуют быстро. К тому же они действуют почти в любых динамических отношениях, как в бизнесе, так и в личной жизни.

Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией, когда человек, которого вы недолюбливаете, делает вам роскошный комплимент или просит у вас совета? Не любить человека, которому вы не только нравитесь, но который уважает вас, невероятно трудно, не так ли? Неожиданно вам приходится пересмотреть собственное отношение к этому человеку. Внезапно вы начинаете смотреть на него более благожелательно. В конце концов, вы не хотите думать, что, проявив расположение и выразив вам свое уважение, он поступил глупо. Ведь он такого высокого мнения о вас! Нет, мы предпочтем изменить наше отношение к этому человеку и прийти к выводу, что, в конечном счете, это не такой уж плохой малый. Это называется взаимной симпатией, что, говоря попросту, означает, что у нас есть склонность любить, восхищаться теми, кому, как однажды выяснилось, мы нравимся и кто восхищается нами. Мы также уважаем тех, кто с уважением относится к нам.

Для того чтобы использовать этот закон, скажите третьему лицу (возможно, человеку, с которым вы оба состоите в дружеских отношениях) о том, что вам действительно нравится человек, который строит вам гадости и что вы уважаете его. Возможно, стоит выразить искреннее восхищение достижениями вашего недоброжелателя или какими-то из его принципов. Как только ваше замечание дойдет до ушей этого человека, можно просто усесться в кресло и посмотреть, что случится дальше. Вас изумит быстрота, с которой этот человек станет вашим союзником. С кем бы вы ни общались – с коллегой, начальником, помощником, соседом, братом, сестрой, ребенком или с автомехаником, занимающимся вашей машиной, – помните: любому человеку необходимо чувствовать, что его ценят.

А теперь вы, возможно, задаетесь вопросом: а почему бы мне не сказать все добрые слова этому человеку прямо? Вы могли это сделать, но рискуя тем, что этот человек заподозрит вас в неискренности или подумает, что вы пытаетесь манипулировать им и заставить его испытывать к вам симпатию. Секрет эффективности такого приема состоит в том, что, когда мы слышим что-то от постороннего человека, мы редко ставим под сомнение истинность услышанного, особенно если мы слышим то, что хотим услышать.

Улыбка может творить чудеса, особенно если она обращена к недоброжелателю. Всякий раз, когда вы приветствуете его, постарайтесь делать это со столь искренней улыбкой, на какую вы только способны. Улыбаясь, вы сообщаете о том, что вы рады видеть этого человека. Это позволит вам обоим почувствовать себя лучше. Сходным образом теплая улыбка смягчит у него ощущение исходящей от вас угрозы. И уж, тем более, он будет меньше думать о том, что не нравится вам.

Если вы узнаете о том, что ваш недоброжелатель совершил ошибку, заверьте его в том, что такие ошибки могут случиться с каждым, и скажите ему, чтобы он не корил себя слишком сильно. Чтобы вы ни делали, не критикуйте и не осуждайте. В случаях когда ваш недоброжелатель вступает в спор с каким-то другим человеком (что, по-видимому, случается нередко), а вы считаете, что в позиции недоброжелателя есть определенные достоинства, станьте на его сторону и защитите его. Когда возникает спор между вами и вашим недоброжелателем, постарайтесь вспомнить, что если вы окажетесь правы и докажете, что вы умнее, вознаграждения вам не получить. Победив в споре, вы ничего не приобретете. Однако если вы признаете, что недоброжелатель высказал хорошую, плодотворную или интересную мысль, пусть даже в споре с вами, ваш выигрыш будет безмерным.

По-видимому, слишком часто оказывается, что единственный раз, когда мы говорим любезность кому-либо, это происходит в том случае, когда мы совершили какую-то оплошность, которую надо загладить. Вы будете удивлены тем, насколько лучше будут развиваться ваши отношения с другим человеком, если вы станете активнее проявлять свое уважение к этому человеку. Чаще пользуйтесь такими выражениями, как «Благодарю вас», «Я ценю то, что вы для меня сделали», «Благодарю вас за то, что вы зашли». Несколько простых слов признательности в запасе стоят тысячи слов, сказанных впоследствии, если позднее в отношениях возникнут проблемы. Вы делаете инвестиции в нематериальные активы, которые долгое время будут приносить высокие прибыли.

Представьте, что вы разговариваете с человеком, мобильный телефон которого постоянно звонит, но он предпочитает не отвечать на звонки. Возможно, вы скажете: «Вам надо ответить на звонок?». И получите простой ответ: «Не беспокойтесь. Сейчас мне интересно поговорить с вами». Разве вы не почувствуете себя лучше, услышав такой ответ?

Когда вас слушают наполовину (или, точнее говоря, наполовину не слушают), вы чувствуете себя униженным и неважным человеком. Возможно, у вас был опыт разговора с кем-нибудь на вечеринке, когда вы замечали, что собеседник блуждает глазами по залу, глядя вам за спину, хотя вроде бы слушает вас.

Умение слушать, слушать по-настоящему, – показатель уважения к собеседнику. Если кто-то разговаривает с вами, слушать вполуха или следить краем глаза за тем, что происходит на экране телевизора, дисплее компьютера или просматривать газету – значит проявлять неуважение к собеседнику. Если вы уделяете все внимание собеседнику, вы проявляете уважение к человеку, с которым разговариваете. Это может показаться сущей ерундой, но это такая ерунда, которая действительно влияет на то, насколько хорошо ладят между собой два человека.

Нет лучшего способа привязать к себе человека, чем позволить ему стать частью вашей жизни, вложиться в вас. Попросите у вашего недоброжелателя совета и отклика в момент, когда вы считаете, что он может внести достойный вклад в дело. Позвольте ему дать вам частицу себя – и он почувствует себя лучше, а эта общая для вас обоих атмосфера поможет вашему сближению.

Исследования человеческой природы показывают, что в действительности люди чаще ненавидят других после того, как причинят им вред. Почему? Когда мы вредим другим, умышленно или случайно, мы бессознательно заставляем себя плохо относиться к тем, кому мы причинили вред, пытаясь таким образом уменьшить действие так называемого когнитивного диссонанса. (Теория когнитивного диссонанса утверждает, что если мы совершаем поступки, которые противоречат нашим представлениям о самих себе, мы испытываем дискомфорт. Для разрешения этого внутреннего конфликта мы начинаем рационализировать свое поведение и оправдываем его, чтобы сохранить гармонию с представлениями о себе). Возникший внутренний конфликт можно описать вопросом: почему я причинил вред этому человеку? Последующая рационализация должна быть такой: должно быть, я сделал это потому, что тот человек мне не нравится, и он заслуживает того, что я ему сделал! В противном случае окажется, что вы – плохой или, по меньшей мере, легкомысленный человек. А нам надо жить в ладу с самими собой.

Этот принцип работает и наоборот. Другие больше нравятся нам после того, как мы сделаем им что-то хорошее. Оказав кому-то любезность или услугу, мы, скорее всего, начинаем питать к этому человеку положительные чувства.

Если вам удастся побудить вашего недоброжелателя оказать вам мелкую услугу, он станет испытывать к вам добрые, теплые чувства. Пытаясь понравиться другим, мы часто оказываем тем людям услуги – и тем самым часто совершаем ошибку. И хотя они могут оценить нашу доброту и подумают, что мы славные люди, это необязательно побудит их относиться к нам с симпатией, даже если теперь мы нравимся им чуть больше. Помните: ваша цель состоит в том, чтобы недоброжелатель начал питать к вам добрые чувства, а не просто поверил в то, что вы неплохой человек. Ваша цель будет достигнута тогда, когда вы заставите недоброжелателя сделать что-то хорошее вам, а не в том случае, когда вы окажете услугу ему.

Даже если отношения не являются личными, позвольте человеку немного войти в вашу жизнь. Поделитесь чем-то личным, чем-то таким, что может иметь эмоциональный резонанс. Возможно, вам легче будет действовать на общей основе, а такую основу можно найти в отношениях почти с любым человеком. Некоторые из нас по природе склонны делиться подробностями личной жизни, а некоторые проявляют большую сдержанность. Если вам не всегда легко делиться своими чувствами с другими, вы, возможно, обнаружите, что это упражнение существенно усилит все ваши отношения как деловые, так и личные.

После установления взаимного уважения почти любое мелкое нарушение или оплошность, допущенные одной из сторон, будет рассматриваться через призму взаимного уважения. Будущие размолвки и нарушения общения будут рассматриваться как простительные, непреднамеренные ошибки, а не как умышленное причинение вреда. Вы обнаружите, что ситуации, которые в другом случае были бы раздуты в проблемы, решаются сами собой.

Многочисленные исследования свидетельствуют о том же, о чем говорит и наш собственный опыт: люди интуитивно чувствуют, нравятся ли они нам, даже если вы не сказали им ни слова. Разговаривая с людьми, мысленно сосредоточьтесь на их положительных чертах – и они почувствуют, что нравятся вам и ответят вам взаимностью.

Случилось, что один мясник страшно разозлился на городского раввина, который постановил, что говядина, которой хотел торговать мясник, не кошерная. Решение раввина нанесло мяснику большой финансовый ущерб. В гневе мясник замыслил убить раввина. Под каким-то предлогом он зазвал раввина в путешествие по пустынной дороге. В пути мясник вытащил свой острый нож и хотел уже убить раввина.

Когда раввин понял, что ему не отговорить мясника от убийства, он стал мысленно сосредоточиваться на всех положительных качествах и чертах мясника, с которым он был знаком. Неожиданно произошло чудо. Пока раввин размышлял о добродетелях мясника, тот изменил свои намерения. Преисполнившись любви, мясник со слезами на глазах поцеловал раввина и попросил у него прощения.

Президенту Аврааму Линкольну приписывают слова: «Мне не слишком нравится этот человек, поэтому я стараюсь узнать его лучше». Непревзойденный Бенджамин Франклин говорил: «Ищите достоинства у других, и другие станут искать ваши достоинства».

Мать серийного убийцы может любить своего сына потому, что сосредоточена на кровной связи между собой и им. Если мы ищем хорошее в другом человеке, мы найдем в нем что-то хорошее. А когда найдем, наши лица просияют светом, отражающим положительные и теплые чувства.

Отношения – самая обычная сфера, когда люди часто не улавливают смысла сообщений и сосредоточиваются на личности тех, кто приносит эти сообщения. Необходимо представить более широкую картину и спросить себя: что я могу узнать у этого человека?

Когда мы правы в каком-то конкретном случае, мы обычно находим оправдание тому, что не несем ответственности в данной ситуации. Необходимым условием развития в любой сфере является отказ от осуждения или от гнева, вызванного несправедливостью ситуации. На самом деле необходимо спросить себя: какой мой поступок будет ответственным и правильным в данной ситуации?

Мы переходим в режим зависимости и страдания только тогда, когда отвечаем жестокостью на жестокость других. Иного не дано. Чувство вины просачивается в душу, и наше эго включается и начинает усиливать наши действия и укреплять наши убеждения, а тем временем наше самоуважение и эмоциональное состояние медленно тают. Пребывая в режиме вины, мы к тому же не ориентируемся на решения и потому не понимаем и уж тем более не ищем путей к улучшению ситуации.

См. также:

• главу 9 «Умение управлять трудными людьми: психологическое оправдание усилий руководителя»;

• главу 16 «Защитите себя и свой офис от хамов и хамства»;

• главу 18 «Овладейте искусством харизмы и исчерпывающей психологической формулой моментального расположения людей к себе»;

• главу 19 «Удивительный способ ладить с людьми, имеющими проблемы психологического характера».